文字姫

文字姫

2002。→→→2002年12月31日(火)
２００２年も残すところ、４０分と少しになった。

思い残すことがあるとすれば、それは、先をあまり考えなかったことだ。

想い出はこれくらいにしておこうと、思う。

いい年でした。

すずが死んだ日。→→→2002年12月29日(日)
数年前、我が家にはハムスターがいた。

小６くらいの頃だったか、ハムスターブームで、友達もみんな飼い始め、欲しくて欲しくて親にねだって買ってもらったものだった。

ミルキーという名前だった。

小さくて可愛くて、家族みんなで可愛がった。

ゲージの外に出して遊んだりもしたし、掌に乗せて可愛い可愛いと騒いだ。
エサも、色んなものをあげたような気がする。

そんなミルキーが死んだのは、飼ってから１年くらい経った夏だった。

祖父母の家にミルキーも連れて遊びに行った帰り、父親の知り合いの家に寄った。
車内に、ミルキーを残して。

炎天下だった。

ミルキーのことを、忘れていた。

数時間後車に戻った時、ミルキーは暑さでぐったりしていた。
家族みんなで心配しながら、後悔しながら、家に戻った。

車の中でそこそこ元気になったので、私は、大丈夫だろうと甘く考えていた。
いや、深く考えないようにしていた。

家に着き、ゲージに入れると、ミルキーはふらふらしながら小さな小屋の中へ入っていった。

私はまた、考えないで、気を紛らわすために弟とゲームなんかをして遊んでいたような覚えがある。

すると、母親が部屋に入ってきて、「ミルキーが動かないんだけど」と、いった。

今でも忘れない。

小さな小屋の中で、眠るようにして死んでいた小さなミルキーを見て、泣いた。

可愛がっていたのに。
大切にしていたのに。

こんな不注意で、死なせてしまった。

……その夜は、弟と一緒に、ミルキーの小屋を枕もとに置いて寝た。

もう回し車の音は聞こえないんだねといいながら、まだ小さかった弟は泣いていて、私は両親に弱いところというか、泣いているところをあまり見られたくなかったから、ほとんど泣かなかったかもしれない。

後で母親に、あんたは冷たいからと、散々いわれたような気がする。

もう２度とハムスターは飼わないとみんなで思ってたし、ミルキーが可愛かったから、それ以上に可愛がってあげられないのは、みんなわかってたんだと思う。

それから数年。

中３のいつ頃か、季節がなんだったかもよく覚えていない。

我が家に、また、ハムスターが来た。

習い事の、英語だったか、その辺りから帰って来ると、ハムスターのゲージが出されていた。

なんだと思って母親を見ると、「ミルキーが懐かしかったから」みたいなことを言い出した。

絶対、新しいハムスターを買ってきたんだと思った。

小屋の中を覗いてみると、小さな、可愛いハムスターがいた。
やっぱり、と思って、だけどもう飼うつもりはなかったから、複雑な気分だった。
けど多分、本当は嬉しかったんだと思う。

父親がたまたまペット売り場を見ていて、「買ってくれ」と訴えられたんだという。

父らしくないことだった。
もう吹っ切って可愛がろうと、決めた。

名前は絶対２文字がいいと私が騒いで、ミカとかマキとか、人間みたいな名前を挙げると、母親に却下された。

それでもどうしても２文字がよくて、弟と２人で考えていると、たまたま見た弟の雑誌に、「金・銀・銅・すず」みたいなことが書いてあった。

これだ、と思い、そして名前は、すずになった。

ミルキーはすごく見た目も可愛くて賢かったのに対して、すずは可愛かったけどミルキーほどでもなく、賢くはなかった。

そのバカっぽさが可愛かったからよかったけれど、やっぱり２匹目のハムスターを、１匹目以上に可愛がるのは無理だったみたいだ。

あまりゲージからも出してあげなかった。
記憶にもほとんど残ってないくらいしか、遊んであげなかった。

飼ってから半年くらい経った頃には、もう世話は全部母任せだったし、私も弟も、たまにゲージを覗いて声を掛ける程度だった。

そんな感じで、１年くらいが過ぎた、今日。

すずが死んだ。

クラスの友達と遊んできて、９時頃に上機嫌で帰宅した私を迎えた弟に、玄関を開けてすぐ、「姉ちゃん、すず死んだ」と、いわれた。

それまでが上機嫌だったから多分、余計に、ショックだった。

普段ふざけたことばかりいっている弟でも、そんな冗談はいわないとわかっていた。

だから、考えないようにと逃げることも、できなかった。

ゲージを覗いてみると、やっぱりすずはいなかった。
「呼んでも出てこないよ」と、弟がいう。

小屋の中にいることはわかっていたけど、小屋を開ける勇気がなかった。

すごく怖かった。
見れなかった。

母親にいわれた。

今朝見つけて、昨日の夜死んだかもしれないし、今朝死んだのかもしれないし、いつ死んだのかわからない。

誰にも気付いてもらえないで、誰にも可愛がってもらえないで、死んだ時だけ少ししんみりするのよ、あんたたち。

すずは可哀想だね。

それを今、反省してたんだよ。

……私は、そんなこといわないでよ、と思いながら、もう１度ゲージを覗いて、そのまま黙って自分の部屋に行った。

部屋に入って、椅子に座って机の上の鏡をぼーっと見ていると、涙が出てきた。

鏡に写った、泣いている自分を見て、泣いてもマスカラは案外取れないもんなんだなぁなんて、どうしようもないこともどこか考えながら、散々泣いた。

すずが死んだら自分は泣くだろうか、泣けるんだろうかと、考えたことがあった。

すごくばかなことを考えたと、この時泣きながら思った。

この後１階へ下りて両親に顔を見せるんだと思うと、泣いたことを知られたくなくて、ティッシュで何度も拭ったけど、無駄だった。
ゴミ箱はティッシュでいっぱいになった。

可哀想だねすず。
可哀想。

誰にも可愛がられないで、誰にも気付いてもらえないで。

あんな小さなゲージが、すずにとって全ての世界なんだって、いつだったか、なんとなく思ったことも、あったのに。

私は外に出してあげなかった。

エサも、私は少しも気を使ってあげなかったね。
犬が、まろんが来てから、まろんはみんなすごく可愛がってたのに、すずには、触りもしなかった。

最後に手の上に乗せたのは、覚えてもいない。
ひどすぎるね。

ミルキーみたいに、ゲージの外に出して遊んであげなかったし、広いところで走り回れなかったよね。

ごめんね。
全然気にとめてあげなかった。
全然遊んであげなかった。
全然可愛がってあげなかった。

ごめんね。
ごめんね。

すずごめん。

口に出して、１階から聞こえてくる笑い声に、掻き消されるくらいの声で何度も謝った。

すずは可哀想だね。

可哀想だね。

死体を見てあげることもできないよ。
本当に、怖いんだよ。

――しばらくしてから、１階の父親に呼ばれた。

晩御飯がまだだったからだ。

どの道、１階には行かなきゃいけないし、行かなかったとしても、どうせ誰か部屋には入ってくる。

目薬をさしてから、窓を開けて、目を冷やした。

すごく寒かった。
札幌は最近、すごく寒い。

こんな寒い時に、こんな雪の中に埋められるのは、私は嫌だと、思った。

また泣きそうになった。

あまりにも寒くて、すぐに窓は閉めた。

１階に下りて、晩御飯を食べていると、隣に母親が来た。

強がってボロが出るのが嫌だったから、素直に、「すず死んでショックだった」といった。

母親は、「ショックだったって？何いってるのよ」と、あまりちゃんと受け取ってくれなかった。
当然だと思う。

それでも、作り笑いする余裕も、強がる余裕も気持ち的に全くなくて、ぼーっとしながら御飯を食べていると、母は頭を撫でてくれた。

「何、やめてよ」と、少し作って笑ったけど、母はそれでも撫でてくれた。

泣きそうになった。

食べ終えて、すずのゲージのところにまた行った。
まだ泣きそうだった。

死体を見ないといけない。

見ておかないと後悔するのはわかってたし、どこか義務のような気もしていた。

すずの入っている、小さな小屋だけを持って、また自分の部屋に行った。

机の上に置いてあった鏡をよけて、すずの小屋を置いた。

開ける勇気はまだなかった。

ごめん、ごめんすず、と、何度も謝った。

そして、しばらくして、小屋のふたを開けた。

……中に入っていたすずは、口が少し開いていて、目を閉じて、死んでいた。

少し前に父親と、すずもだいぶ毛並みが悪くなってきたね、もう年だね、と話していたことを思い出した。

ゆっくり触れてみると、すずは冷たかった。

ミルキーの時に触ったのと同じ冷たさだった。

久しぶりに掌に乗せて、動かないすずに話し掛けた。

ごめん。

別に毛並み、悪くないよね。

可愛いよすず。
可愛い。

可愛がってあげれなくてごめん。

ごめん。

ごめんね。
ごめんね。

ごめんねすず。

もう、何をいったかもあまり覚えていない。
ここに残そう、覚えておこうと思ったけれど、この状況でさえそんなことを考えている自分が、なんだか嫌だった。

その夜はまた、ミルキーの時と同じように、弟とすずを枕もとに置いて寝た。

もう回し車の音は聞こえないんだねといいながら、私よりも身長が大きくなった弟は、泣いていなかったみたいだけど、少ししんみりとしていた。

父は、いつもより高いテンションで犬と遊んでいたような気がしたし、母は弟を、慰めていた。

やっぱり、みんなショックを受けてるんだろうと、思った。

もう、ハムスターは飼わないよと、母がいうので、今更そんなこといわなくていいよと、私も返した。

もう２度とハムスターは飼わない。

２度も、可哀想なことをしてしまった。

小さくても、ペットでもなんでも、命を預かってるという自覚が、多分、あまりにもなさすぎた。

生きて動いているものを飼っているんなら、可愛がってあげるのが当たり前だった。

私はそれをわかっていなかった。

その結果がこれだ。

責任ということばを、痛感した。

ペットや、子供でもなんでも、無責任に命を預からないでほしい。

可愛がれないなら育てる資格もない。
もちろん私にいえることだし、他人にもいえることだと思ってる。

死ぬということは、こういうことだったはずだ。

冷たくなって動かなくなるだけじゃない。
そこから存在が消えるんだ。
少しもきれいなことじゃない。

ほんの少し前に現国で、「本当の幸福とは」という決まった題名で作文を書いた。

私は、金が大事な人もいれば、友達や家族や恋人が大事な人もいるんだから、金や物で欲求が満たされることもその人が思うなら幸せだし、大切な人の存在に感謝して幸せを感じることだって幸せだし、何が間違ってるとか、金が幸せじゃないとか、いうことはできないというようなことを、書いた。

だけどすずのことで後悔した。

大事にしないといけないのは、金なんかじゃないし、友情や愛情やそんな甘いものの前に、命なんだと、やっと気付いた。

生きてないと何もない。

当たり前のことだった。

冷めた自分が好きで、熱くなるのが嫌でそんなことを書いたけれど、恥ずかしいことを書いてしまった。

すず。

ハムスターはあまり賢くないからとか、そんなの理由にならないし、淋しかったよね。

外にも出たかったよね。

あのゲージじゃ狭すぎたよね。

性別も、思い出そうとしても曖昧だったんだよ。

確か、女の子だったよね？

ミルキーがそうだから、そうだったと、思う。

弟は、すずの分もまろんを可愛がってあげようとか、いってたけど、なんか違うよね？

まろんばっか可愛がってて、嫌だったよね？

可愛がってあげれなかったね。

もっと遊んであげればよかった。
世話も、もう少しすればよかった。
可愛がってあげればよかった。

そしたら、もう少し生きた？

ごめん。
ごめん。

ごめんね。

ごめんねすず。

――どうか、どうか安らかに、眠ってください。

そこからが重要。→→→2002年12月28日(土)
「何かあったの？」

「ううん」

「どうかしたの？」

「ううん」

「じゃあ、何もないの？」

「……ううん」

「辛いの？苦しいの？」

「ううん、ううん……」

近況。
久しぶりな友達と遊んだ。でもバイトだったんで少し。
小学校から知ってるけど、なんだか変わらなさすぎるなぁと思った。
私はその考えが変わったんだケド。
そういえば３１日はバイトらしい。鬱。

パソコンの調子がずっと悪い。
画面出るのもかわるのも遅いし、とにかく全てにおいて遅い。
これ打ってる今も変換とか遅くて苛々。
よく原因不明で接続できなくなるし。パソコンに詳しくないから、……困る。

違うクラスの（顔が）大好きな男子から久々にメールが来た。びっくりした。
昨日来たんだけど、途中で終わっちゃったから今日も来た。
かなり嬉しかった。この人とならほんとに付き合ってもいい（待て）

バイトやりたいって子がいましタ。
ほぼ決定っぽい。あとはバイト先のエライ人にいうだけ。でも決定っぽい。
友達に入ってほしかったし、よかったよかった。

冬休みがいつまでか知らない。

予定。
友達と街。
多分。
少し遊びすぎ。

そろそろ本気で年賀状。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

わかってよ。
理解してよ。

君しかいないんだよ。

エロ話。→→→2002年12月26日(木)
下ネタは嫌いじゃなかった。

どちらかといえば、盛り上がるし好きだった。

今じゃ知識は人並みにあるつもりなので、通じないこともほとんどないし、通じなかった頃は「何ソレ!!」といって無知を強調したりもしていた。

エロマンガも読むし、ホモ本なんて大抵エッチだけだし、そういうのは好きだ。

エッチシーンはドラマでもマンガでも好んで見る。
ＡＶだって全然見れる。

だけど、男とのエロ話は最近すごく息苦しい。

別に最近の自分の経験をいうつもりじゃないけど、下ネタに持っていく男が嫌だ。
でもそんな男しかいなくて、男なんて大抵そうだ。

ヤりたいとか、ＡＶがどうだとか自分はエロイとか、もう沢山だ。

そりゃ、高校生にそういうのをヤメロというのが無理な話なんだろうけど、なんで彼女でもない私にそんなこというんだか。

女の友達とは別に大丈夫だし、グロイマンガもいっぱい見たし、道具だとかも別に許せる（３Ｐは嫌だけど）

下ネタが嫌になり始めて、セックスまで嫌になり始めた。

なんだかすごく汚いことのような気がして。

好き→セックス

じゃなくて、

好き→好き→好き

なんて、ありえないことを夢見始めたのかもしれない。

セックスは、なんのためにするんですか。

気持ちいいからですか。
子供つくるためですか。
愛してるからですか。

……なんて高校生らしいこといってみたり。

動物の交尾と同じことを、人間は人を利用しながらしているんだから、やっぱりすごく汚いことに思えてならない。

セックスに夢も愛もないし、それなら恋人も子供もいらなかった。

もしかしたらほんとのほんとに、恋愛なんてできないかも。

……恋愛拒否症状。

近況。
風邪なのかゴホゴホいってまス。
喉は最近ずっと痛かったのに、面倒で喉飴すら舐めてませんでした（黙）
今日やっと買ってきて、次は咳に困ってマス。
安静にしとこう。だけど明日プール（黙）

バイトが１人辞めることになったらしい。
「誰かいない？」といわれたので、少しの友達にメールしてみたりもした。
でも結構みんなバイトしてるしねぇ……変なの入らなきゃいいケド。

友達の家でティラミスを食べた。
いくらでも食べていいといわれたので、少し小さめなケーキだったけど、３分の１くらい食べた。
いくらでも食べれると思ったけどこれが限界だった。
自分、実はあまり食べれない（すぐ消化するけど）

冬休みめちゃくちゃ勉強して、冬休み明けにある確認考査で学年１０番以内に入ったりしちゃおうか、なんて考えた。
まずは単語。それから数学。それから科学。
現国は取れるけど問題は古典。
いい大学にいきたい。
いい大学にいって、いい大学に通う人間と沢山知り合いたい。
そうじゃないといけないと、そろそろ焦り始めた。

遊びの約束がいっぱい（上の文に矛盾）

ちびギャラ明日こそは。

私信。
今日久しぶりにりゅうちゃんのところへ遊びに行った。
「名前知らない」といわれた。
ショックだった。
以上（待て）

バイトラクらしいね（わら）
がんば～。

予定。
友達とデート。
スカートが欲しい。

髪切り。
ちびギャラ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

背伸びしたって、届かないよ。

足が痺れて戻るんだから。

とどまれないよ。

百歩。→→→2002年12月25日(水)
どうやら札幌は、ホワイトクリスマスみたいです。

外に出るのが嫌になるほど雪が降ってます。

クリスマスを特別だと思いたくないという人は、かっこつけた兄ちゃんか淋しい人だけですよね。

メリークリスマス。

愛を込めて。

近況。
クリスマスにバイトもアリかと思ったんですけど、やっぱ駄目デシタ。
なんでこんなメイクばっちりでバイト行ったんだ自分……。
来るっていってた元中は来なかったし。いい加減な奴だ。

いいとも特大号。
テレビに相槌をうつのはボケ防止になるらしい。
マヤヤ最高。慎吾のさかなくんに感動。

電話居留守中。

ちびギャラ買えず。
髪も切れず。

……キングダムハーツファイナルミックス？

予定。
冬休み満喫予定。
バイトもない。

髪切りに行こうか考え中。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

あなたが一歩で来れる道のりを

私が百歩進んで追いつくなら

私は急いでそこに行くよ。

様々のイヴ。→→→2002年12月24日(火)
ペンギンこの日だ今日こそと

意気込み大空飛ぼうと思い

氷の上で跳び上がる

だけど聖なるこの夜も

あるのは黒い両手だけ

白い羽根なんて生えやしない

空も飛べない鳥なのに

どうして僕は鳥なのか

ペンギン少し考える

気づくと雪が降っていて

周りは雪と空だけだ

黒い空と黒い自分

白い羽根はないけれど

白い雪が降ってくる

寒くないのはペンギンだからか

心がすごく温かい

これなら、空も飛べそうだ

近況。
ボンボヤージュさんの影響というか、真似てみたりしましタ。
ペンギンは昔から好きです。
ちびギャラ買いまス。今日存在を知りました。ボンボ屋だけじゃなかったのね…。
クリスマスプレゼントじゃもう時間ないから福袋交換しようか、といっていた友達にあげようと思う。こういうの好きな子だし。
てか、私が見たいから明日は本屋だ。

イブですね今日。イヴ。
でも別に何もなく、てかそれ以前に７時間授業で笑えました。
周りの友達も彼氏いないからって部活出てたし、こんなのもアリかと。

日記更新またサボってたんで書いてなかったんですけど、金曜くらいから元中の男友達のどうしてもの紹介でメールしている男がいたりするんですヨ。
もう男とのメールは懲りたんで嫌だっていったんだけど、押尾学に似てるっていうから……（ふざけんな）
でも今まででいちばんしつこくないしうざくないし、これで高校がよければよかったのになーと思ってたら、顔は微妙らしい（友達談）
うぬ……顔は絶対譲らないし。あの高校じゃ←いいたい放題
とにかく明日バイト先に来るらしいんで（爆）、その時顔見て決めまス←最低

予定。
バイト。

髪を切りに行きたい。
ちびギャラ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

うさぎ想った。

にんじんいっぱい食べてる時と

あなたが少し隣にいる時

どっちが幸せなのかしら。

血液。→→→2002年12月23日(月)
誤って、剃刀で左手の親指をすっぱり切ってしまった。

血がだらだら出て、止まらなくて、指を口に含んで様子を見ると、口の中に血の味が広がった。

濃い血の味が嫌だった。

すぐに吐き出した。

赤かった。

こういうことだと、私は考えてきた。

本当は。→→→2002年12月20日(金)
ずっと一緒にいたいと思ったことがあった。

それが本当の気持ちだった。

変わらないと思うこともないくらい、きっと信じて、必要としていた。
１年前だ。

離れても結局はどこかでつながっているだろうと甘く考えていたのは、私の方だ。

本当は、ずっと傍にいたかった。
お互いにいちばんでいたかった。

だけど裏切られた。

……それから、もう私は。

恥ずかしい言葉。→→→2002年12月19日(木)
愛。

愛してるの。
愛してるの。
愛してるの。
愛してるの。

愛してます。
愛してます。

愛してるんだ。
愛してるんだよ。

愛してます。
愛してます。

愛してるの。
愛してるの。

愛。

愛。

愛。

近況。
クレープの日だった。
冬季限定のイチゴショコラは駄目だった……のどが渇きすぎる。
７時前の少し早めの帰宅だった。
今日はお腹もいたかったし早めに休もうと思う。
全く、新札では結構人に会う。

現国の授業で、「本当の幸福とは」という題名で作文を書かされた。
文を書くのは好きだけど、作文となるとあまり上手く書けていないと思う。変に力が入ってて。
日記書くつもりで今夜書いてみようかと思う。

変なとこに変なモノがデキタ。
今気づいて、ほんとにかなりびっくりした。
しかもかなり痛いし。
ドウシヨ……結構、いやだいぶやばい。

すっごく久しぶりに、快感フレーズを読んだ。
笑った。
ここまでキザで少女マンガしてるとは思ってなかった……。
あんな高校生いないことは当時もわかってたけど、昨日はあんな人間いないということがわかった。

友達に借りたキンキのライブビデオは今日中に見よう。
そろそろメールもしなきゃいけないみたいだ。

前髪がうざいくらいに伸びた。
そろそろ本気で流そう（そんなことに本気になんなヨ）

予定。
確か英語の小テスト。
担任は生徒以上に冬休みを楽しみにしているみたいだった。

元中と古本屋巡りに行こうといっていて、バイトがあるかわかり次第メールするといったまま放っておいていた。
その子と今日偶然会った。
忘れてたわけじゃないよ。
面倒だったけど。
忘れてたわけじゃなかったよ。
そういう関係。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

恥ずかしいから、愛してるとはもういえないよ。

心臓。→→→2002年12月18日(水)
苦しいことも

ドキドキすることも

押し潰されるようになるのも

言い表せない感覚も

全部

どこで、感じているんだろうと、考えた。

頭だろうか。
胸だろうか。
心だろうか

ドキドキしているところを探してみた。

押し潰されるような感覚を探してみた。

手を当ててみた。
いちばん近くに感じる場所がそうだと思って探してみた。

心臓だった。

――私は、今まで知らなかったことだった。

近況。
近頃バイトだったり遊んでたりであまり暇じゃなかったんだけど、今日は久々な暇日だった。
…いや、暇日のはずだった。
だってさ、暇だったらテレビとか、見るじゃナイ？そしたらもうこんな時間よ。
バイト行ったって行かなくたって変わらないし。
がっくし。

セブンティーン購入。
ぶっちゃけコレ系の雑誌は立ち読みか友達のを見るだけなのに、なんとなく買ってしまっタ。金がそこそこあるのも困りものかも。
もっと女磨きまス。

お菓子を買いまくった。
最近チョコやらあめやらとにかく食べたくなる。……もしかしてこれはかなりやばいことか？
高いからずっと買ってなかったMeltykiss購入。冬季限定だし。
確かにうまいケドでもこの量でこの値段はやっぱ高いと思う。もう買わないねぇ。
GOKURIのピーチ味？みたいなやつはイマイチ。友達の飲んだ時はうまいと思ったんだけど。次はオレンジにトライだ。
友達が買ったんで真似て買った洋梨の酸っぱいぐみはうまかった。もしかしたらいちばんうまかった。
いちばん安かったし買う気なかったのに……こんなもんなのか。

ケータイの画像をパソコンから探してみた。
見つからなかった。くそ…もぅ別にぃぃケドョ。

紅白で楽しみなのは、平井堅と中島みゆきとBoAだけでつ。
ええと、……切ない。

元中の約束をまたドタキャンした。
他の人だけど。
こうなることはわかってたんだけど、ね。

ピーやーパン２は観にいくつもり。

例えば嫌いな人と仲よく話したり、愛想笑いとか、できなくなってしまったみたいだ。

予定。
クレープの日。

友達に昔のキンキのライブビデオを借りたままだ。
そろそろ返さないとやばい。
これから少し英語のノート整理。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

心臓は動く。

だけど、心は動いてくれないみたいだ。

夜になると駄目で。→→→2002年12月16日(月)
テンションが高い時はいい。

だけど、私はテンションがいつまでも高いわけじゃない。

どちらかというと、浮き沈みが激しいというか、はっきりいって沈んでいることの方が多いと自分では認識している。

だからテンションの高い時にした約束なんて、後で後悔にもならないようなことになってしまう。

面倒になるだけじゃなく、その“約束”の存在に疲れる。

楽しくないわけじゃないし、耐えられないような不満があるわけでもない、どちらかといえばきっと満たされている日常は、どうだろう。

例えば学校。
楽しいけど、ひっかからないわけじゃない。

プリクラを交換すれば友達になる。
一緒に撮ればもっと友達になる。
プリクラ帳を見せ合えば会話ができる。
秘密を作れば友達と話せる。
秘密を打ち明ければもっと友達になれる。
男と遊べば話のネタは完璧になる。

楽しい。
不満はないだけど。
これが大人のいう「バカげてる」実態だから仕方がない。

確かにバカみたいだけど、だけどこれを騒ぐのもどうかと思う。

これが現状。
騒いだって変わるわけでもないし、だいいち変えたいわけじゃないのに。

テンションが低い時は困る。

やっぱり疲労から来るんだろうか。
飽きだろうか。面倒になるからだろうか。

夜になると駄目で。

行動も、メールも、会話も、考えることさえも。

さっきまでできていたことなのに、ほらもう辛くなってるわけだ。

近況。
日記更新サボってまスー。

例のバイト先の男からまたメールが来始めて２日目…１週間くらい来てなかったからもう来ないと思ってたのに。こっちがテスト終わるの待ってたんだっていうからほんと笑える。
で、今日はついにバイト帰りに遭遇。初めてちゃんと会話しましタ。
しかもこれが意外に好印象。少なくてもメールよりは。だってなんか普通なんだもん…！（←感動の意）
寂しいだの好きだだの待ってるだの寂しいだの……繰り返してんじゃねぇよとか思って半ギレ状態だったんだけど、作戦変更。
なので、木曜はデートになってしまったようでス。
「手繋いでいい？」だって。ああもうどうでもいいさ。繋げばいいさ勝手に。
考えとくとかいっときましたが。
もう遊べ遊べ状態。はぁ…また疲れる。

昨日のスマスマ。
美川憲一のキスは受け付けられませんデシタ。
結構ショックだったよ。拓哉……。
そういえばキムタクに弟がいるそうで！ナンダカの選手で全然似てないとか。
今頃知りましタ。びっくりってか意外。
これは検索とかしまくってみるしかない。

朝一緒に学校行ってる友達が風邪で欠席。
高校入って初めてだ。メールでは元気だったケド。

バイト先に犬が来た。
どでかいゴールデンレトリバー２匹。
レジ閉めしててふと見ると１匹と目が合ったので、まるでマンガやドラマの主人公になった気分でした（もちろんギャグ系の）
犬……？
みたいな。
もうびつくりびつくりで。
その後レジの中にまで入ってこようとする２匹……ほんとにかなりびっくりしましタ（はぅと）
わんわんいいながらみかんの箱の臭いかいでたな…パン片付けてなかったらどうなってたことだか。怖。
あんな立派なゴールデン野良のわけないし、どこの犬なんだか。
結局なんで急にスーパーに犬が入って来たのかはわかりませんが、面白い体験しました。
終わり。

私信。
食って…？何デスカ？
ええと、意味通じませむカ。
行動しようとしてるのよちゃんと。
冬休みに２人で遊ぶ約束しました。
あきよと。
もういいとか思ってんなら早めに止めろよ！（ヲイ）
私も、最悪の最悪の最悪の場合、彼女と仲こじれるの覚悟の上でだから。

君私に会えなくなったら泣くくせに…（花）

予定。
漢字小テスト。
勉強するまでもない。追試にいけばいいじゃナイカ!!（最低）

犬がタオルの中もぐって寝てまス。
大丈夫なんでしょうか。
心配。
だから様子見ようとタオルめくってみました。
生きてました。
ていうか起こしちゃいました。
ごめんねまろん。

おやすみ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

今日も疲れたよ。

明日も疲れるのか。

私。

高嶺の花。→→→2002年12月14日(土)
強く。
潔く。
美しく。

そんな高貴な人になりたい。

花のように扱われたい。

短くてもいいから。
１度でも仕方ないから。

高嶺の花になりたい。

近況。
深夜にこんばんは。
寝れないわけじゃなくて、寝たくないだけなんですけど、２時までテレビ見てましタ。
何を見たかもよく覚えてない感じです。
それでいいんデス。
はぁ明日起きれるカシラ。英単のテストもあるのに勉強してないし。

今日は弟の誕生会だった。ホワイト生チョコのケーキがうまかった。
最初、くだらないことで私と父親がケンカをしたので、弟には可哀想なことをしてしまった。
でもやっぱりお互い気を使い合ったのか反省したのか、そこまで険悪なものにはならないで、丸くおさまった。
父親の優しさもわかっていたけど、それとは別の問題だったし、自分の感情も伝えておきたかった。
私が子供なんだろうか。父が大人気ないのだろうか。
私が大人になればいいんだろうか。父が大人になってくれればいいんだろうか。
この間、クラスの子との会話で、私が父のことを「父親」というと、その友達に「そのいい方は他人っぽくない？」みたいなことをいわれた。
この日記のせいだと少し思った。
そういえば１０月の私の誕生会の時も、大喧嘩した。

リング０を少し見た。
最後の方だけだし、別に怖いシーンもなかったけど、怖かった。
今だからいうケド数週間前リングやららせんやらあたりのビデオのパッケージ見ただけで少し寝れなくなった。
つくづく、コウイウノ駄目。

やっとコート購入。
しかも２枚。ムートンとアンゴラ。
ママンも買ったので、「これ着て街行こうね（はぅと）」というと、拒否られた。
絶対行ってやる。
とにかくこれでやっと外に出れる。

BoAの新曲が好き。

高校教師が待ち遠しくて仕方がない。
私も上戸彩になっておけば藤木さんと共演できたのに……（ソニンも可）
とにかくやばいくらいに楽しみだ。
それにしても最近１６歳が多い……。同い年としては複雑。

この間オリオン座を見たかもしれない。
……見えるのか？

少し文章を読もうと思う。

私信。
懺悔します。
アタシ、アイドル（違）にまぢで恋した５年前（いやまじでさ）なことがありましタ。
いやいや君も知ってると思うケド（爆わら）
ラブとかライクとかそんなんもうラブでしたヨ。その時の自分はそう思ってました。
でも、今思えば恥ずかしいっていうか、思い出したくないっていうか、若かったなっていうか、とにかく私の場合は一時的な想像の世界って感じだったけど、それでもその時、泣いたりはしたような気がするよ（曖昧にしとく）
でも、周りに迷惑かけた気はしない。
その辺は、そろそろちゃんと考えてみるべきかもよ。
……なんていってみたり。
泣くのは悪いことじゃないけど、困ることだよ。
多分自分が。
自分が悪かったかもしれないって思えることも大事さね。
強がるっていうか、そういうので後悔したことなんてないとはもう君いえなくないか？
そのために私今行動しようともしてるわけだし。
後悔なんてするもんじゃないって。
はぁ何いってんだかね。怒っちゃ嫌( ´,_ゝ`)←可愛いって

予定。
友達と街。
だったのに、友達が金ないからということで近くになりましタ。
でもさ、ナンデ金ないのにカラオケは行けるんだろうネ。
街行きたかったのに（ぐじぐじ）

弟は誕生日だし、なんか買ってやるか。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

穏やかに過ごした時も。
気づいたら過ぎていた時も。

時間が止まることだけはなかった。

放っておけないの人。→→→2002年12月13日(金)
なんだかダラダラ日記を書かずに過ごしていましタ。
藍です。

よく、「放っておけない」という人がいるけれど、それは放っておけないというより、放っておきたくない、秘密にされたくない、私はすべてを知っておきたい、というようなことが多いと最近思った。

確かに、本当に放っておけず、力を貸したり、慰めたりすることはあると思う。

だけど、私が聞いて、私が見る「放っておけない」は、大抵前者だ。

放っておけないといわれたって、いわれている側にとっては迷惑な話だ。
私がやられたら、偽善者ぶるなら他でやってくれとしか思えない。

放っておいてほしくない時なんて落ち込まない。

落ち込んでいる相手に、１度「どうした？」と聞いて答えなかったら、答えるまで聞くのはあまりにも子供だというか、ひどいんじゃないだろうか。

もう少し思いやってほしい。
というより、放っておいてあげてほしい。

いや、思い当たることが最近あったわけでもないんだけど。

とにかくこういう自己中はあまり許したくない。

いわないのは、いいたくないっていうことなんだって、いい加減自分で気づいてよ。

近況。
やっと週末……はぁ疲れた。
保健のテストが返ってきたのでテスト全部返ってきましタ。
保健はよかった。９０代。てか９０点。
でも今回はかなり悪すぎた。はぁ……もう駄目だ。

実は学校での友人関係が少し上手くいってません。
グループのみんな仲がよかったはずだったんですけど、私は１人だけ入学当初からすごく苦手だった子がいたんですね。
でも最近その子ともやっとほんとに仲良くなれて、これでもう大丈夫だと思っていたんですけど、苦手な性格は相変わらずなんですネ。
目立ちたがりというか自己中というか思い込みが激しいというか大げさというか。
友達の彼氏取って取られた子のあきらめが悪いだのなんだの騒いでたりもしてたし、どう考えても相手のことより自分のことなんですね。
違うダロと思っても口に出さないで今まで来たんですけど、周りの子たちと最近ぶっちゃけました。
私だけが嫌ってたわけじゃなかったんですよ。びつくり。
で、みんながみんなその子のこと嫌ってたわけなんですけど、それがわかってからその子にどう接していいのかわからなくなりました。
最近はほんとにすごく仲良かったんですけど、そこまで深く関わりたいわけじゃないし、確かに嫌いだし最低だと思うこともあるけど、ハブきたいわけでもない。
いない方が助かるけど、友達として付き合うのをやめたいわけではないというか……複雑なわけデス。
そんなわけでちょっとみんなぎくしゃくしてます。向こうもも気づいてるかもしれないし。
はぁ。……とにかく少し休みます。

私にもメル友（女）が１人いるんですけど、そのメル友に手紙を書きましタ。
１年ぶりくらい。プリクラも同封。元彼のまで入れましタ。
元彼とのプリクラをどこにやったかわからなくなり、探し出したんですけど、写ってる私の顔はどれもあまりにも楽しくなさそうで笑えました。
無理してたよなぁ……（しみじみ）
今じゃ廊下で会ったら逃げるし目そらすし、メールが来たら顔文字もビックリマークもなしで送信するような感じ。とにかく嫌いになりました。
そのときのことや付き合ってたという事実を考えると気持ち悪くて仕方がない。
なので、中でもいちばん楽しくなさそうな顔のやつを入れときましタ。最高。

そういえば席替えをした。
前の席が楽しすぎたからかなり残念だったけど、今の席も楽しい。

昨日元中の１人についに告られた。
ハワイ帰りくん。もちろんそっこーで断った。
解決したっぽくてうれしい…バイト先の方からもしばらくメールが来てないし。
これはもしかしたら本当に解決かもしれない……。

予定。
買い物。今度こそコート。
夜は弟の誕生会でカニ。でも実際の誕生日は明後日。
何か買ってやろうかと考え中。優しい姉だ……。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

見て見ぬフリなんてそんな器用な真似、どこで覚えてきたの。

目は口ほどにものをいう。→→→2002年12月10日(火)
～は口ほどにものをいう。

ということわざ（ことわざなのかコレ？）があって、今から２０年くらい前の５年生に、～の部分に何が入るかと聞いたところ、ほとんどが金、と答えたと授業で聞いた（すばらしく余談）

確かに私もそうだと思った。

金とか、力とか。
性格があらわれる。

目に力のある人間になりたい。

近況。
弟が熱を出した。
でも元気。なんだか姉な気分（ナンダソレ）

年上と付き合おう大計画。
北海道で東西南北の高校はイイトコ。

ドデカイハートのストラップがお気に。

クリスマスは２５だけバイト。
元旦も休み。

メールが来た。
そうですか。盛りなんですか。

バイト帰りに寄った友達の家の帰り、星が結構出てるな～と思って空を見ながら寒い寒いと走っていると、その集まった星が星座に見えた。
星座ってこんな線までくっきり見えるもんじゃないよねぇ……。
目の錯覚だと思って帰宅した。

今日担任がLHRで、自分の息子の話をしていた。
確か３歳の息子は、重い病気だったらしく、あまり聞かない病名なので何度か聞いたけれど覚えていない。
担任の息子が病気だったのは前から聞いてたし、でも今は治ってきていて通院も１ヶ月に１度だといっていたので、さほど思い出す機会もなかった。
担任の奥さんは今、１年前の入院した頃のことを思い出して落ち込んでいるらしい。
雪を見ると落ち込むんだと聞いて、なんだかドラマやマンガのような話だと少し思ってしまった。
担任は、「何度もいうけど、お前らは五体満足なんだから、やりたくてもできない奴もいるんだということを、心のどこかにでいいから留めておいてほしい。今できることは、してほしい」と、テストのデキが悪いという話の延長で長々と話していた。
騒いでいたクラスのみんなも、この話の時だけは静かだった。寝ていただけなのかどうかは知らない。
そうだと思って、真面目に話を聞いていた私も、その反面、五体満足だといわれても、五体満足は五体満足でしかないんだから、五体不満足になってみないと、五体不満足の方が感じている「やりたくてもできない」は、絶対にわかりえないこと思い、だからその話をされても、勉強をするようになるかというと、それは違うと思ったわけだ。
あれをやっておけばよかった、これをするべきだったと思う人が大半で、何より今他の人もそうだと思っている時点でアウトだと思う。
結局は変わらない。

予定。
街。コートを買う。
コンタクトがまた少し破損した。
ふざけんなアイシティ。
とにかく、街。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

「仕方ない」で説明できるような生活しかしていなく。

精神統一。→→→2002年12月09日(月)
大丈夫だから大丈夫だからと唱えて、焦りながら精神統一をした深夜。

深夜。→→→2002年12月08日(日)
ケータイからハジメマシテ。

藍デス。
相変わらず勉強がはかどりません。
書きたいことも特にありません。

お腹減りました。
だけど何も食べる気になりまセン。

別に眠くないケド、このまま寝るのかもしれないし。

不器用だなと、常々。

願い。→→→2002年12月06日(金)
テストがとりあえず２日終わったので、放課後は友達と遊んだ。
土日があるから今日は勉強なしで。

初風月に感動。うまい……。
サイゼリアばっか行ってる場合じゃナイ。
お好み焼き……次はもんじゃだ。

その後はカラオケに行ってソニン。
パン買って食ってお開き。
この時約７時１５分。

クラスの友達と３人で遊んでたんだけど、１人はバスが違うのでこのときにお別れ。

家に帰ったらネットやってさっさと寝ようと思ってると、バスが同じだった子となぜか語り～モードに突入。

よって、西友（微笑）で２次会開始。

結局帰ったのは９時過ぎデシタ。

今、人生を捨てた気になって、まず今の環境を捨てろといわれたら、私は絶対にできないと思う。

その理由に、学校が楽しいからということが結構関係してるはずだ。

学校が楽しい。
クラス替えをしたくないほどに、今の友達が好きだ。
嫌いな子はいない。

正直、苦手だった子も、それはその子の性格なのだから受け入れようと思い、乗り越えた。

深く関わりたくはないけれど、もうそれも手遅れなくらい仲がいい。

グループというか、主には５人で仲良くしている学校で、今日２人は風邪気味だからといって遊べず、３人で遊んで来たわけだけど、その後２人になって語った子は、とても純粋で単純な子だ。

明らかに純粋な子が２人いる。
いい表現じゃないけど、早い話知識なんかが並か並より少しはあって、純粋とはいえない子が、２人。
私はこのうちの１人だ。
どっちともつかず、中間が１人。

その純粋な２人に、ひどく憧れる。

今日語った、２人のうちの１人であるその子のことも、正直、羨ましく思った。

私は到底、「純粋」とはいえない。
その子が可愛く見えた。

純粋と清純との違いはなんだっただろう。

私もこんな風に純粋でいたい。
こんな風に人を信じていたい。
恋愛に真面目なくらいになりたい。
こんな風に、いつも笑っていたい。

最近少し思っていて、今日強く思った。

叶わないことだろうか。

近況。
テスト３分の２日終わりましタ。
昨日も一昨日もパソコンをやらなかった。えらいよ自分。

化学
世界史
英語
古典
現国
保健

やばい順番。
保健はもしかしてかなりいいかも知れない。
他はもう。私いつまでこの調子なんだろう。
土日で地理と数学。頑張れ。
もう少しもう少し。

FNS、テスト前日だろうが見まス。
まさか３時間全部見るとは思わなかったケド（ボソ）
歌ってイイデスネ。
平井堅はほんと歌うまいです。癒し…。
Ring大好き。サイコドクター。

幻想美写登場。
個人的にはやっぱり純心と桃色がいい。

テスト終わったら何しようか。
……クリスマスだ。

予定。
地理暗記。
明日中に。

できることなら数学も。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

あなたにキスをされたまま、息ができなくなって死にたいの。

生き疲れていませんか？→→→2002年12月03日(火)
生き疲れていませんか？

苦しくないですか？

つい最近、テストが近いせいもあって疲れを感じていると、「疲れたなんて誰にだってあることだよ」という言葉を見つけた。

ドキッとした。

どこか、どうしようもないほどに生きづらい。

近況。
家庭科の時間、面倒で（ヲイ）友達と保健室に行って、「お腹痛いんですぅ～」といって（なぜか）熱をはかると、驚くことに熱があった。ちなみに体温計は壊れてません。
体温計を見ていると温度が上がる上がる。
最高７度８分までいきましタ。身体はどこもなんともないのに、びつくり。
でもいつまでたっても体温計は鳴らず、徐々に温度も下がりだして、結局鳴った時には７度。
微熱……。
１５分だけ休んで授業出ましタ。

昨夜はやっと英語を少し勉強した。
今日も英語。
できれば古典。
テストは明後日だ。

夕方友達と遊びながら（黙）化学なんかをやっていると、ケータイが鳴った。
また例のバイト先のしつこい元中だろうと思うと、表示されたのは名前じゃなく番号。
誰だ？と思い見てみると、「適当にメールしました。あなたが女性ならメル友しませんか？こちらは北海道在住の男性です宜しく。男性なら御免なさい」。
……何？
誰よお前。絶対知ってる奴だ。と思って、「誰よ。名前何よ」みたいなことを返信した。友達と一緒じゃなかったらシカトだったろうよ。
すると「適当にメールした札幌市の２６歳だよ」。
は？名前聞いてんだけど。
そう思ってさらにまた名前を聞くと、「迷惑っぽいからもうメールしないね」。
……じゃー最初からすんなよ。
２６歳とかいうところが嘘っぽくて笑える……文でもわかるほどに頭悪そうだったし。雰囲気が。
テスト終わったらイタ電計画（最低）

久しぶりに前にメールがうざすぎたクラスの男子からメールが来た。
どうしてこの人テスト前ばっかメールしてくるんだろう……。
元中からはあまり来なくなった。幸。

私信。
洗いすぎると毛並み悪くなるとかなんとかって聞いたヨ。
忘れたケド、早くても２週間に１回くらいでよかったような……。
今日覚えた世界史。
リットン。
国家社会主義ドイツ労働者党。
溥儀（「薄」って字じゃないのヨ→「溥」）
モウバッチリサ!!（単語だけ覚え）

予定。
テスト前日。
現国化学世界史。

多分ほぼ徹夜。
栄養剤飲んで頑張るしかない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私ひとりでは、とても耐え切れない悲しみです。

合図。→→→2002年12月02日(月)
以前、大好きなマンガで、こんなようなセリフを見たことがあった。

何も知らないふり
落ち込んでないふり
彼女を好きじゃないふり
――もう疲れた
限界だ

この恋愛に憧れていた。

近況。
勉強してませム。
今夜は英語（口だけ星人←やや精神まいってまス）
化学とは分かり合えず。ダニエル電池……。

今日、最近あまりメールがしつこくない方の元中（もう誰が誰だか）が、バイト先に来た。
ほんとに来るとは……別に何もなかったケド。
そういえばもう１人の方の元中にはこのあいだ告られた（わら）←笑えてない
で、かわした。だって別に付き合おうとかじゃなかったし。知るか、みたいなね。
今日はその人誕生日だったらしい。プレゼントくれとかこの前いわれた。
詳しく書く気にもならない。
はぁ。とっても脱力。

あいのりを見た。
見続けるときりがないからほとんど見てない。
鉄とかいう人、私も駄目。
加藤晴彦は隣のクラスの人にほんとに似てるな……もっとタラシっぽい感じだけど。雰囲気が。

バイトの時、今日は自分妙に静電気っぽいなぁと思っていて、『……雨かな』と思った自分が、かっこよかった（待て）
ちなみに、今日は雨じゃありませんデシタ。

予定。
友達と勉強。
化学との和解を目指す。

今夜は古典か英語。
地道に（今更）

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

クラスの子たちに、藍はよく真顔になってるよね、と笑われた。

違う。
無表情なだけだ。

いつも笑ってるような人になりたい。

愛想笑い。
繋ぎのメール。
そのために吐く嘘。

“――もう疲れた。

限界だ。”

埃。→→→2002年12月01日(日)
テスト前に必ずといっていいほど没頭する、机の中の整理が、今回はいつもより少し早かった。

浸った後はもう言葉なんて出ない。

今回は年賀状なんかを見て、読んで、思いふけっていた。

あまりにも沢山の人に出会った。

そんな中を生きてきた。

出会いってすごい。
すごいすごいすごい。

私は、楽しかったんだなぁと、強く思った。

今高校が上手くいっているから、中学が楽しかったことを、忘れていたみたいだ。

思い出になったことも、思い出になった人も、全て私の財産だ。
素晴らしいと思う。

これから先、まだ沢山の人に出会う。
もっと沢山の人に出会う。

だけどもう、同じ人とは出会わない。

私は、頑張ればいいのか。

強くなればいいのか。

涙を流せばいいのか。

息をすればいいのか。

私のことを忘れてほしくない。
できるなら思い出にもしてほしくない。

だけど、今に繋ぎとめるのは、私が動くだけで、できることだろうか。
私が動く余裕もありそうにないのに。

埃をかぶった頃にまた感じてみると、きっと強く打たれるはずだった。

近況。
テスト勉強。略してテス勉（略すな）
化学からちまちま始めてましたが、化学に始まり化学に終わりそうでありまス。
昨日は何もしなかった。
頑張れ。やればできた。

みなさん、餅の季節がやって参りましタ。
初餅。いや、久餅だ。
クリスマスもいいけどやっぱ正月もいい……。
太らないようにしないと。

今日　化学、数学の宿題、古典の暗記
月曜　英語
火曜　英語、世界史　
水曜　英語、世界史、現国
木曜　テスト１日目英世現。勉強は古典と保健ベースで化学確認。　
金曜　テスト２日目古保化。休養。
土日で数学、地理猛暗記。

この計画でいけばなるようにならなくもないんですけど、こういう計画を立ててその通りいった試しがない。
まず今日は化学少し、で終わりそうだし…数学の宿題はやんなきゃだケド。
でもこのままじゃ英語９０いかないからなー……ドウシヨ。
はぁ、もうどうしようもない。

予定。
学校。勉強。
バイトがあることは考えないでおこう。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

こんな気持ちは初めてなの。

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