文字姫
old day　　　　days list　　　　new day

ご利用は計画的に。→→→2002年11月30日(土)
利用されてるという表現が、なんだかすごくきれいなような気がして、他の言葉を探した。

遊ばれてる。
使われてる。
本気じゃない。
愛はない。

駄目だ。

どれも言葉ばかりが歩いている。

もっと自分を追い詰められるような、汚く聞こえるような、はっとする言葉はないだろうか。

じゃないと、駄目になってしまいそうで怖い。

「利用されてる」。

うん、わかってるよ。
それでもいいよ。

利用されてるだけでもいいの。

そんなふざけたこと嫌だ。
今はもうきっと、大丈夫だけど。

メールを受信しながら、考えていたこと。





















近況。
久々な日記更新でつ。
遊んでたり寝てたりパソコン接続急にできなくなったりで更新してなかっただけでしタ。
少し休養。
もうテスト前だし。

昨日Ｍステにマライアが出てて、ビデオばっちりセットして５回くらい巻き戻し巻き戻し見てました。
いや、もっと見たかったんだけど、親にいい加減にしろとかいわれて。
マライア大好きデス。
いや、もうほんとに大好き。
アルバム借りよう（買えよ）

バイト先の元中に少し辛口で対応し始めたので、メールがだいぶ減りました。
良かったというか、悪いことしたかなというか。そんな感じ。
なのに今日、３日くらい（黙）音信普通だった他の元中からのメールが来てしまった。
「明日映画行かない？」。
はぁ……疲れる。
だから私今テスト前だってば。ほんとにすごく疲れる。
自分、男遊びとかする気力ないタイプだなぁと、つくづく。
メールだけでも疲れて嫌になる。

例の２組のかっこいい彼（はぅと）からワンコが来た。
バイト中に気付いて、驚いて動揺しまくりながら６分遅れで返した。
その後は何もなし。
メールとかしてよ……あなた顔だけはかなり合格なんだから（最低）


予定。
１日中勉強。
とかいってみとく。

化学は絶対。




＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

このメールはいついきなり来なくなるだろうと思いながら受信を続けた。

あなたに振り回されていた。

瞳染め。→→→2002年11月25日(月)
あなた様は今日もまた
眉を寄せ　声も出さずにおっしゃられます

私は微笑み頷きながら
あなた様のその瞳の色を
理解することはできません

だけどあなた様の瞳が揺れぬようにと
私は頷き微笑むのです

あなた様のお考えは
苦く大人で
少しの刺激を与えます

あなた様　私のことを愛しているとうたうお口も
私恐れていたのです

苦しそうなその瞳に
私映ってしまうのですか

私　眉根を離すことはできません
声をお出しになれるようにと　努めることもできません

だから私微笑むのです
あなた様の傍　居とう御座います
あなた様の傍　離れたくのう御座います

あなた様の色になろうと
瞳見て　微笑みながら頷くのです

私　あなた様の瞳色になり
そして言葉をつむぎます

あなた様は今日もまた
眉を寄せ　声も出さずにおっしゃられます
苦しいのだと

私　微笑み頷いて
そのことにまだ気付けません





















近況。
予定通りママンと街へ。
ブーツ２足とセーター。
明日からやっとムートン。ぬくくてかなりお気に入り。
女子高生が好むわけデス。これで滑らない。
ブランドのバッグを見てて、これ可愛い〜と騒いだら、買ってくれそうな雰囲気になった。
いや、さすがに買ってもらいはしなかったケド。
でもバッグがない。近々間に合わせで何か買って、そのうちイイモノ買ってもらうことになった（のか？）
コートも買えなかった。
ブーツに服にバッグにコートに、季節の変わり目はほんと金かかりまス。

日記のデザインが前の白かった時のと違うのに気がついた。
各月ごとに見れない。大変だ。
改善しないと。

スマスマ真珠夫人。
母親に騒いで見ましタ（母親と、ではナイ）
…よくわからなかったけど中居が面白かったデス。以上！

バイト先の元中、うざすぎ。
朝メールが来て、面倒だったので出掛けるといってやめようとしたら、帰ってからメールくれといわれた。
当然しないで今までいると、「あれ？藍からメールがこないよ〜。嫌われたかな。かなりメールしたいな！」
……。
……限界。


予定。
学校。
終わったらバイト。
元中がうざいからあまり行きたくない。
返信するべきなのか否か……。




＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私の前でその名前出さないで。

可愛い人。→→→2002年11月24日(日)
土曜が学校で日月は休みなので、少しでも勉強をしようと思っていたら、教科書類は全て学校だということに気付いた。

やる気しない。

最近、やっぱりクリスマスが近いせいか、彼氏がいるだのいないだのの話によくなるような気がする。

彼氏ができた子も多いみたいで、そのたび、その子が可愛いか可愛くないかをプリクラで見たりする。

で、可愛くないよーと騒ぐのが大抵だ。
かっこいい人の彼女だと余計そんな感じだ。

かっこいい人と付き合っている子が、案外可愛くないことに最近気付いた。

うちのクラスの岡田准一も、隣のクラスの加藤晴彦も、彼女はそこまで可愛くない（いや、本気で似てるんだって）

可愛いといわれる子も、可愛くなかったりする時代だ。
何が可愛いのかわからなくなってくる。

可愛いもわからなく、好きとか、そういうのもわからなくなった。

このままじゃ全体的に感覚がなくなっていきそうで、やばいと思った。


















近況。
友達とカラオケ。
プリクラ。やっぱ最近は桃色宣言。
ブーツ買えず。はぁ。

例のバイト先の元中がいい加減うざい（早）
こんなことしてる場合違うでしょ自分……。
もう１人の元中のメールはシカト中。
なんでも「元中」で片付けるのもわからなくなる…。どれがどれだか。

前髪がうざい。
でもなんか自分じゃ切れない。

近々遺言を書こうとずっと思ったりしてた。
邦衛さんの影響（違。先取り）


予定。
街。
母親と一緒に行きたくて誘ってるんですが、相変わらずママンはインドア（違）
外出嫌いな人で困りもんでふ。
でもどの道私はブーツ買いに街行かなきゃいけないんで、なにがなんでも一緒に行ってやろうと！（←気合）
ママンとプリクラが撮りたい。うん、女子高生してる。
おもひで。かなり拒否られ中デスガ。




＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

少しでも少しでもと、結局はすごく可愛くなりたかった。

息を感じる時。→→→2002年11月23日(土)
今日久々に生きてることを思い出した。

数年前まではよく、息を呑んだり喉の動きを感じた時にはっとしたら、手をゆっくり動かしてみて、生きてることを思い出したりしたものだった。

私は、人間は自分で考え行動しながらも、生きていることはいつも忘れていると思う。

感情はあるものの、息はしているものの、何か、自分の人生というドラマや映画を見ているような、そういう客観的なところが絶対にあると思う。
少なくても私はそうだ。

手を動かしてみて、動く、と思った時、とてつもなく怖くなる。

自分の意思で動いてしまうことに、自分が生きていると思い知らされた時、必ず死ぬことを考えるからだ。

いつだったか、小学５年くらいの時、毎晩生きていることを考えながら、怖くて泣いていたことがあった。

１週間くらいの間だったけど、毎晩泣いていた。
怖かった。

このままじゃ駄目だと思い、考えを止めたのはその時だったのだろうか。

今日久しぶりに思い出して、また思い出そうとして思い出してみても、あまり実感がなく、怖くなかった。

死ぬことどころか、生きていることもわからなくなってきた。
少し恐れていたことだった。

つまりは、考えて怖くなることに、怖くなってしまったみたいだった。

こうやって麻痺していく。




















近況。
バイト。だけど今日からバイトだという例の元中とは別に会いもせずに。
そりゃ私パン屋で向こうレジだからそこまで会わないさ。
でも朝っぱらからメールは来た。
昨日は。

藍って呼んでいい？（なんで男ってみんなこうなの）→

彼氏とかいるの？（いるか。関係ねぇダロ）→

毎日メールしたい（理由：落ち着くから。ふざけんな。）→

誕生日いつ？（終わってるし）→

今欲しい物なに？（は？くれんの？イラナインダケド）→

藍とメールしてたら落ち着いてきた（オメデタイ人だ）

デシタ。
ここまでアカラサマなのは初めてかもしれなイ。
で、今日。

おはよう。朝早くからごめん（ほんとよ。何時だと思ってんだふざけんなお前→６時４５分）→

バイトの帰り送ってあげよっか？（は？だって時間違うジャン君）→

心配だ（いや、迷惑だ）→

さっきメール終わった時かなり淋しかった（いや、お前ほんとなんなの）

藍とメールしてるの一番楽しい（私楽しくないケド）→

藍の家いっていい？（ヲイ!!お前ナニスル気だ!!）→

今すごい藍に会いたい（…もう言葉もない）→

そんでもってまだメールしてまス……いや、だから君の高校は無理なんだって（最低な理由）
こいつタラシだなぁ…疲れる。面倒なことにならなきゃいいケド。
今告ったら付き合えそうな人が４人います。
はあ、こんなこと自慢できないね。わかってるよ。うん。
こういうのが欲しいわけじゃないけど話題にはなる。
そんなものだ。

今日はやたら可愛いといわれる日だった。
やっぱり？といってみると、「あ？いや嘘」といわれる日だった（切ない）
勘違いしないようにしよう。

前髪がうざい。
今夜切る。


予定。
友達とカラオケ。
買い物。ブーツだけは絶対に買わないと。

そろそろ本気でテストが近い。




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いつか忘れられる。

嘘に慣れた時代。→→→2002年11月22日(金)
思いのほか、人は嘘を気にしない。

だからそれに慣れてしまい、今の「時代」になったんだと思う。

痛みを感じないとか、こんな時代だとか、そんな風にいわれるような現状に、不自然さはもうあまりないと思う。

当てはまる言葉があるとすれば、仕方ない、だ。
結局はどうにもならない。

だけど、嘘を気にしないとしても、嘘だと疑うことはやめようとしない。

どうせ嘘だろうと思ってみたり、相手にしないでみたり、笑ってみたりする。

信じない、答えない、応えないのなんて当たり前で、そうしないと自分がバカを見るような時代だ。

それが今の「時代」。
どうしようもない、時代だ。

嘘を吐かれ裏切りに慣れれば、傷つかなくもなってしまう。

私はそうだ。

そして疑うことで、嘘に傷つかないことで、自分を守ろうとする。
だから嘘にも、敏感に気付くようになった。

初めて他人の嘘に気付いて傷ついた時のことは、一生忘れられない。

感覚が少し鈍くなって、周りの状況や音があまり聞こえてこなくて、顔が上がらなくなった。

だけど今となっては、そんなこともあった、としか思えなくて、あの感覚はもう二度と味わわないと思う。

手に入れて当たり前になってしまえば、求めていたことも忘れてしまう。



















近況。
バイト先に、某高校の制服を着た男２人組みが来た。
仲のいい元中も結構行った、早い話うちの区域ではいちばん低い高校だ。
で、２人のうちの１人に、「バイト始めて結構たつの？」と、話し掛けられた。
びびった（わら）
「……はい」と答えて、「明日から俺もここでバイト始めるから」とかいわれた。
こっちは誰よお前状態。
そんでやっぱり「…俺のこと知ってる？」ときかれた（わら）
首を振ると、「マジで!?」といわれ、名前フルネームと中学を確認された。
ていうか、元中だった（待て）
だって３年間多分１回も話したことなくて名前くらいしか知らない人が急に話し掛けてきたって、わかるわけないじゃん……。
今でも顔がよくわからない。
今日見たその人は結構かっこよく見えたのに、帰って卒アルで確認してみると、わけがわからなくなった。どっちを信じればいい……。
その後、元中で同じクラスだった女の子からメールが来て、「田中（仮名）が藍ちゃんのアド知りたがってるんだけど、教えていい？」。
んで、メール。
どうして男って、メールで下の名前で呼ぶ確認したがるんでしょうね。これでもう何人目だか。
彼氏いる？とか、誕生日いつ？とか、何かほしいものある？とか、しまいには毎日メールしていい？とまでいわれる。
とりあえず明日バイトで会うかもしれない。私はスーパーの中のパン屋で、その人はただのレジなんだけど。
なんだか最近妙に色んな男からモーションがかかりまくるような気がする。
どうしてだ、と結構まじで考えて結論が出た。
……クリスマスが近いからか（黙）

小室とケイコの結婚式の中継、バイトで最後しか見れず。
もっと見たかった…てか全部見たかった。
サムさんと安室隣に座っててびつくり。芸能人ばっかり、みたいなね。
見たかった見たかった。結婚ねぇ。

テライユキをネットで調べてる自分が笑えない。

猛烈にかっこいい人と付き合いたい。
すごくかっこいい人と付き合いたい。
隣の席の岡田准一の彼女も隣のクラスの加藤晴彦の彼女も大して可愛いと思わなかった。
つくずく、顔じゃない。
行動力だ。


予定。
式典で土曜なのに学校。
ふざけてる。

極めつけはバイト。




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あんたのことを信じないって決めてから、あまり傷つかなくなりました。

嘘に気付くのは、初めから信じてないから。

ほら、また嘘ついてる。

信頼の許可。→→→2002年11月21日(木)
友達にビデオを借りて、千と千尋の神隠しを見た。

そこ、今更？とか、突っ込まナイ。

もう面白くて面白くて。
なんで映画館で観なかったかな自分。
友達がどうしてあそこまで勧めてきたのかがかなり理解できた。

ハクがかっこよすぎでス……惚れる。

でも終わり方が微妙でママンとぐじぐじ。
ハクは帰れたの〜!?と騒いでましタ。

いい映画で。ジブリ最高デショ。
というわけで、テレビ放送を待ちマス。ビデヲ準備。

次は耳をすませばに興味を抱いた。

そしてこういう話を見た後は、大抵、今私何やってるんだろう、と思わされる。
少女マンガに読みふけった時なんかもそうだったりする。

今回もそうだ。
私は、何をしてるんだろうと、また思わされた。

だから、鑑賞中に来た元中男子からのメールに、返信なんてできなかった。



















近況。
元中の家で語り。
というか、お互い疲れてたってか眠かったってか（冷）
ぶっちゃけトークするべ、なんていいながら、結局はぶっちゃけれないし、曖昧にしたままな話の誤解を解く気は更々ない。
でも、彼氏が誰かはわかった。

雪が降る降る。てか、積もる積もる。
どうして私北海道に住んでるんだろう……寒いよ、パトラッシュ（夢）
やばいくらい寒くて、これじゃ登下校できそうにありまセン。
ブーツもないから、そのうち転んで大怪我しそうでス。
そろそろ街買いに行くか。ムートン。でも暇がない。

クリスマスイヴはクラスの子達と騒ぐっぽい（花）
彼氏いなくても淋しくないデス（強がり）
みんないないっていうのもたまにはいいもんだ。

久しぶりに小さなにきびができた（わら）
気になる。早く直そう。

マライヤのアルバムがほしい。
伊東美咲ドラマのエンディング。


私信。
向こう説得した方がいい？
君に任すよ。私が判断することじゃないと思う。

もうすぐテストだってね。
終わったら遊ぶべ！てか、こっちのテストが終わるのは１２月の１０日あたりだ。
まろんデカくなったっぽい。


予定。
バイト。
テスト前日のバイトはなくなった。振替。

母親との買い物キャンセル。
ごめんねママ。
コートとブーツがない。




＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

心を許してはいけない。

傷つくより憎むより、悲しいだけの方がいい。

言えない。→→→2002年11月20日(水)
言えないことがある。

誰にだってあるような秘密だ。

秘密なんて、恥ずかしいことか、いっちゃいけないと自制していることか、どっちかくらいだと思う。

私の場合恥ずかしいことだ。
くだらないくらいに、すごく恥ずかしいことだ。

絶対に人にはいえない。
実際、誰にもいっていない。

言っちゃ駄目だけどいいたいことなんて、きっと誰かに言ってしまう。

これを弱さだと聞いたことがあるけど、あまり実感がない。
だから平気で言うんだと思う。

人のことなら隠すけど、自分のことは話したかった。

聞いてほしいんじゃなくて、意見がほしいんじゃなくてただ、話したかった。

そういう風に過ごしてきた中、このことは誰にもいえていない。
これからも言うつもりはない。

これが、弱味だと思う。


















近況。
２日連続の新札。
昨日はクレープの日。委員会関係で居残っての帰りに寄りまちタ。
今日はクラスの子とデート。
いずれにせよプリクラ。
今日は百均。その後は試食の嵐。
女子高生っていい。

クラスの男子が私のことを好きらしい。友達談（複数）
委員会が同じ人で、確かに雰囲気そんな感じだし何気にモーション掛かってるしチラ見されるけど、その気ないし。
てか、彼女いるらしいし。
みんなそんな感じでもう笑えもしません。

隣の席の岡田准一似に新札で会った。
彼女と一緒だった。
驚いてにやけた。すごく羨ましいと思った。

そろそろクリスマス一色。


私信。
違うよ誤解しないで。
ごめん、言い方が悪かったね。謝る。

気分悪くなったのはもちろん向こうの態度にだよ。
はっきりいってほしいんなら詳しくいうけど、とにかく子供だった。
私も一緒にいた人たちも多分みんな呆れてたよ。
私バイトだったからその場にいなかったんだけど、後でゆかに聞いたんだよね。
やっぱりひどい。すごく腹たったし、向こうのこと嫌いになりそうだった。

干渉したくないみたいなこといったのは、私には関係のないことだから、君があまり干渉してほしくないんじゃないかと思ったからだよ。

このままじゃ嫌だっていうのはすごくわかる。
私も関係ないのに見たり聞いたりして、すごく今まで嫌だったし、仲直りしてほしいとほんとにすごく思ってた。

だけどね、私がどうにかできる問題でもないんだ。
私に限らず、誰かの意見を聞く感じじゃなかった。

向こうはほんとに子供っていうか、今しか見えてないみたいだから、酷かもしれないけど、あまり期待しない方がいいかもしれない。

ほんと、向こうのこと嫌いになりそうだよ。
君は私にとって大事な友達だから、向こうの態度が許せなかった。
許してあげてともいったけど、聞いてもらえてなかったみたい。ひどいよね。

だけど、君にも落ち度があってのことだとは、私も思うよ。
どうしてこうなっちゃったんだろうね。

でも、君がいいんなら説得してみようと思う。
それでわかってくれない人なら、私もいらないよ。

詳しく聞きたいんだったらいくらでも話す。
それくらいしかできないね私。

ごめん、力なくて。


予定。
英単テスト。
今夜は気合。目指せ百点。

放課後は元中とデート。ラーメン屋。
そういえば今日プリクラのとこで会った。
周りに人がいると感じが違くなるのが私たちだ。




＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

熱を見せようとしない。

嘘吐。→→→2002年11月18日(月)
私のクラスには、岡田准一がいる。

Ｖ６の岡田に似てて、すごくきれいな顔をした人がいる。

今席が隣で、彼は授業中よく寝てるので、そのたび私はきれいすぎる寝顔に困ってる。
目のやり場がなくて。

その彼のメールを、今日友達のケータイで見た。

友達のケータイをいじってて、勝手に見た（わら）

『もうすぐ彼女の誕生日なんだけど、どんなものあげたらいい？』

彼女がいるのはもちろん知ってたし、そもそも私的にいくら顔がかっこよくても恋愛対象にはならない感じの人だったけど、そのメールに少しどきっとした。

ありがちな相談なのに、なんだかすごく、生々しかったんだ。

顔がかっこいいからもちろん女の子にも狙われやすい彼は、彼女に一途で、なのにほとんど彼女の話をしたがらない。

つまり彼女以外に興味がないんだと思う。

羨ましいと思った。

だけど。

本当のところはどうなのかとか、彼女がそれをどう思っているのかなんていうのは、誰にもわからないことだと、私ももうわかるようになっている。

例えば信用していた人にだって、裏切られることがある。

私も、いまだに嘘ばかりつかれる人だっているわけだ。

昨日もまた１つ、新しい嘘を他の人をまわって聞かされた。

嘘にきれいも汚いもない。
すごく傷つくものだ。

これが、他人の意味なんだろうか。



















近況。
南高の元中からかなり久しぶりにメールが来る。久々。
そして、親の都合でハワイに行っていたらしい元中が私のアドを知りたがってるから教えていいか、と。
なんで急に…とは思いながらも承諾。
その後すぐにその元中からメールが来た。
中学の２、３年の時に同じクラスだった人だけど、そこまで仲が良かった覚えはない。
なのに、「クラスでいちばん話しやすかったのはお前だ」だの、「嫌いじゃなかったしむしろ好きだったよ」だの、何がなんだか。
１２月にまたハワイに行くために横浜に行くと聞いて（これもなんだかよくわからない話だ）ここで確信。
１２月までの繋ぎの彼女になれってか？
彼氏いないよ、と答えたのに対して、「じゃあ俺なんてどう？（笑）」と来たんで流したら、「いっそ付き合っちゃおうか!?（笑）」。
こんなメールを深夜１時半くらいまでやってましタ。何やってたんだか…。
そんで今日も昼間に来るメール。
「お前俺のこと嫌いではないしょ〜？思い込みだけど（笑）」
何？なんなの急に。ごめん友達なら受け入れようとするけどその気はない（冷）
てか、今の若者はカッコで笑いすぎだ（お前もダロ）
カッコでごまかすな。

例の２組のかっこいい彼（はぅと）が学校を休んだ。
ショック……せっかく芸術の時同じ教室で楽しく授業（花）だと思ったのに。
でもメールするのも面倒だし。
こんなような感じ。いや、だからさ、体操部やめたらアピるんだケドさ（ヤメロ）
クラスの友達は彼の友達にメロメロ。複雑なトコロでス……。

今日は５時間授業。
これからバイト。


私信。
実はさ、私日曜あきよと遊んでたの。みんなでね。
あきよは子供だよ。子供じゃすませないような感じだったけど。
気分悪くなったけど、私は関係ないから、特に口出さないよ。
あきよには結構呆れた。がっかりだったよ。
はっきりいって好きじゃないとまで思った。

ジャガーはうららの男バージョンみたいな。
今度見せるわ（わら）


予定。
委員会関係で居残り。
文化委員がなんで編集の仕事しなきゃなんねぇんだ。コノ。




＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私が１０年見てきたあんたは、誰だったのよ。

もう、疲れることに疲れたわ。

思い通り。→→→2002年11月16日(土)
今日は破損したコンタクトを取替えに街へ行く予定だった。

だけど眠くて面倒で面倒で、ごろごろしていると夕方になっていた。

結局行かなかった。

明日の予定が少し変わった。
少し早起きしなきゃいけない。

こんな日がたまにある。



















近況。
例の２組のかっこいい彼（はぅと）からなんとメールが来た!!
驚いた驚いた……友達だろうと思ってたのに。
フルネームで登録したくなくて、わけあって『ポヨ』で登録していた（爆わら）
ケータイを開いて名前を見ると、『ポヨ』と出ていて、心臓が止まりそうになった（わら）
ポヨって誰だよヲイ……。
とにかく向こうは返信が遅めな人だったけどメールは順調に続いた（花）
お前誰？ってな感じでハートマークなんかも使っておいたから、効果ありだといいケド。
またメールしてね、とか、そっちもね、みたいなこといってたけど、次とか、あるのかね。
あるとイイナ。ねっ、ハム太郎（キモいカラお前）

友達が『ザ・リング』を観てきた。
迫力がすごくてすごくて、楽しかったらしい。
オカルトが全く駄目な私には関係のない話だけど、もう１人の観に行った友達はそうでもなかったとかいってたのに。
どっちなんだヨ。ヲイ。

たまごっちまでの繋ぎだった天使っちが死んだ（爆わら）
どうせ月曜には殺すとはいえ、名前までつけたのに……友蔵（ヤメロ）
天使っちは駄目だナ。

クラスの子と少しの長電話。
例の２組くんの協力者。

コート代を出してもらえることになった。

メールしチョーリツにバイバイ。

母親にまたホモマンガを笑われた（待て）
芋掘りだと騒がれた。
……母さん。


予定。
街→新札→バイト

今日のツケ。
数学の宿題だけは今夜やろう。




＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

思い通りいかないのなら、もう思わないことにしたよ。

それなら、キスをしよう。→→→2002年11月15日(金)
キスをしたことのなかった頃の私は、１度してしまえばきっと、そこそこ好きな人なら誰とでもできるだろうと思っていた。

実際、今は多分そうだ。

そしてそれは、今他のことにいえる。

それでも、随分長いことキスを大事にしたいと思っていた。

例えば少女マンガなんかをよく読んでいた頃は、主人公が本命以外とキスするのは嫌だった。

そんな感じだった。

キスは大事、キスは特別と思ってみても、目の前に転がっているモノがキスによって広がってくのなら、大事じゃなくなるものだった。

例えばそれが一時的なものだとしても。
キスくらいできた。

キスが好き、というのはどういうことだろう。

キスをするのが好きということだろうか。
恋人とのキスが嬉しいということだろうか。

それとも、キスは特別だという意味なんだろうか。




















近況。
元中に犬披露。
まろんは今日も可愛い。

コンタクトが破損。
しかも両方。急にドウイウコト…？
バス時間があるため目いじんないで学校行かざるを得なくなって焦る焦る。
前にも１回あったけどやっぱりマスカラは重要なわけデスヨ。
とにかく明日はこのせいで街へ。
ちょうど服やコートも買いたかったしまあいいかなと。
コートもブーツも自腹なんで一気に金なくなりそうデス。かなりやばい。

たまごっちブーム。
いちばん最初に死んだ奴は他の人に購買のプリン奢りね、ということに決定。
まめっち目標。これから授業中はふで箱の中にたまごっちだ。
クラスで流行らそうと騒いでマス。月曜に持ってきそうな人６人。
自分含む（切ない）

やっとセーター購入。
でも服はない。

マットな体育だった３時間目からずっと首が痛い。
かなり痛い。
おのれ…三点倒立め……。補助なしでなんかできてたまるか。

桃色宣言。
駄目。プリン。
やっぱ純心。

日記の名前を変えようか考え中。


予定。
だらだら街へ。

土日は勉強しよう。
古典数学。
宿題も出てる。




＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

それなら、キスをしよう。

お前のそのドキドキを、俺にうつして。

全力。→→→2002年11月14日(木)
今さっき、夕飯を食べながらなんとなく父親が見ていた野球に目を向けていた。

イチローが出てるよ、程度に理解していた。

なんとなく見た画面には、「好きな言葉　全力」とあった。

選手紹介か何かで、選手の名前も見ていない。

私は「好きな言葉は？」と聞かれたら、笑いながら「愛（はぅと）」と答えると思う。

だけど実際、好きな言葉は「愛」だ。

ありきたりだけど、昔からこれが好きだった。

自分の名前が、どうして「愛」じゃないんだろうと思ったことも、何度かあった。

そんな私は、好きな言葉は全力だというのが、すごくかっこいいと思ったんだ。



















近況。
高校入学当初からかっこいいけど変わってると騒いでいた２組の彼とクラスの友達が最近メールしている。
その友達の前でも「かっこいいって!!」と騒いで見せると、２組の彼に紹介してくれたそうだ。
誰か紹介してといったクラスの友達に対して、２組の彼も誰か紹介してといってきたようで。
メールを見せてもらったんだけど、私を紹介した後のメールに、「あの子可愛いよね」とあって、その友達と騒ぎ狂った。
でもその後、「でもあの子俺の友達の元カノだから無理っぽい。友達の元カノってキツくない？」。
……撃沈。
でも今はかなり彼氏欲しいモードなのかもしれない。

たまごっち育てよう計画。
面白い環境。友達っていい。
なのに螺子がバカになりまくってて電池変えられまセン。
そもそも電池買いに行くのが面倒だ。ドウシヨ。

そろそろ本気でテスト勉強。
古典と数学は早めに。


私信。
りっちゃん大丈夫か？
心配だ……。

てか、たまごっち持ってる？（花）


予定。
英単小テスト。
友達と約束。




＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

真剣になることに、疲れてしまった。

触感の原理。→→→2002年11月12日(火)
例えば初めの頃なんかは、何人かの知らない女の子がいたとして、その中から１人選べといわれたら、顔の可愛い子を選ぶものだと思うわけだ。

でも、もう何度かそれを繰り返していくと、可愛い子にも飽きてしまう。

次第に、素朴な、一緒にいて疲れないような子におさまるものなのだ。

例えばそれは結婚の原理。

そんなことを、クルミパンを食べながら思っていた。

バイト初めの頃は、パイシューなどの加工パンばかり食べていた。

だけどそのうちそんなものには飽きて、素朴で食べ飽きないクルミパンやロールパンなんかに落ち着いてくる。

それを証明するように、うちのパン屋の人気１位は豆パンだ。

例えばこれは触感の原理ならぬ、食感の原理（寒）

恋愛にもそれはいえるんじゃないかと、クルミパンを食べながら思った。

触ってみて経験してみて、人間は大人になるものだ。



















近況。
１２月に中間テストがあるんですが、思いっきり忘れてて前日にバイトを入れる。
朝気付いて、やっちまった…とかなり落胆してたんですけど、なんとか交代してもらえそうです。
せいぜい出るとしても３日間のうち１日だけ。
今回のテストは取ります。目標は高く。

今日の６、７時間目はレクでバスケでしタ。
今まで体育の授業でのバスケなんかも汗かくし髪乱れるし顔崩れるからとかなりなんとなくしかやってなかったんですが、今日は初めて本気でやりました。
走った走った。
帰宅部には辛い試合デシタ。
２試合やって決勝になったんですが、時間の都合上できず。
でも絶対うちのクラスが優勝だと。てか、前に体育祭でも優勝してるし。
本気のバスケはかなり楽しいデス。たまにはいい。
だけどバイトは遅刻。

服がない。ブーツもない。
コートが欲しい。普段用。
……近々買い物行かないと。

アド考え中。


予定。
またバイト。

今夜はぐっすり眠れそうデス。
運動っていい。




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今日食べたりんごが、１口目、すごく酸っぱくて驚いた。

だけど４分の１くらい食べてしまうと、その味にももう慣れる。

こんな風に、あなたの嘘も。

４回目くらいには、あきらめるようになってしまうんだろうと思う。

恋愛中。→→→2002年11月11日(月)
恋愛中に恋愛の歌詞は書けないと、あるミュージシャンがいっていたのを思い出した。

なんとなく見ていたバラエティ番組で、別に好きなミュージシャンだったわけでもないけど、今でもたまに思い出す。

恋愛中だと、好きだ好きだ好きだ好きだ、セックスセックスセックスセックスになってしまう、という。

ああ、確かにそうかも知れないと、つい最近、思ったりした。

恋愛中は、伝えることばかりを考えてしまいがちだ。

自分は今まで、どうしてきたのだろうと、思う。

ただ、欲しくないわけじゃない。



















近況。
月曜にバイトがないのは実は久しぶりなような気がする。
バイトというか、遊びもなく帰りが普通通りなのが。
スマスマまでゴロゴロ。

友達の講習を待って残っていたのに、バスが来る直前に友達のコートが他の人のものだということに気付く。
結局１人で帰宅。
無意味デシタ。謝礼もらったケド。
アンバイ（なんの略だかわかった人はすごい）

芸術の授業。
入学当初からお目当ての彼が休んだ。
がっくし。じんましんってナニよ……。

みかんがなくなった。
やばい。

友達が郵便局のバイトの面接に落ちた（わら）
でもまた受けるらしい。

セシルのプーさん。



予定。
学年レク。
持ち物→クラスＴシャツ。

バイト。




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……この瞬間だけ。

１６の結婚観。→→→2002年11月10日(日)
今日は１日中寝ていたりした。
久しぶりに気持ち悪くなるほど暇だったと思う。

午前中、母親と話していた。

母親の場合、高校→短大→就職→そして２４で結婚だったらしい。

だけど私は短大に行く気はないし、母親とは進路も違う。
だいいち時代が違うのよ、とはいったものの、母親の言い分に少し、そうか、と思わされた。

高校→４年制大学→就職

だとしたら、あんた何歳で結婚するのよ、といわれた。

１８で高校卒業、それから４年だから、早くて、２２くらいにで大学を出るとする。

それから就職→結婚→出産

ということになれば、子供を産むのはいくつになるだろう。

そもそも、つまり母親のような感じになれば、あと８年で結婚することになるのか。
そんなのは全く実感がない。

別に仕事バリバリな女になりたいわけじゃないけど、だけど、結婚したいわけでもない。

人を好きになることなんてあるんだろうか。
もう今更、面倒だとしか思えない。

女の幸せは結婚よ、と母親にいわれるたび、なんとなく反発してきた。

最近ずっとそうで、今日もそうだ。

いくつになって結婚するの、といわれ。

結婚なんてしないよ、と、笑った。




















近況。
今日食べた生チョコショコラもちはまずかったでふ。
最後の「もち」がミソだったのね、パパン。騙されちゃったか。
せっかくのお土産に文句つけてごめん。いや、それはママンだ。

そういえばこの間の化学の時間、友達が暇だからとaikoの歌詞を手紙に書いて渡してきた。
「アナタを振り向かせる方法」とかいう曲の歌詞が、今の自分にぴったりだという友達に、「アナタに振り回される方法」の方がぴったりだといって笑った。
歌詞暗記してるわけ？と聞くと、ケータイに入ってるの、といわれた。
そこまで好きかと思い、少し苦笑した。
そして、私のケータイにはキンキの歌詞が入ってるよ、といってさらに笑った。
愛のかたまり。
化学の先生は気付かない。

イーストボーイの靴下は高い。
確かポロはもっと高い。


私信。
久しぶりにりゅうちゃんのとこ行ってきたんだけど、名前わからないっていわれた（黙）
初期化したからかね。
てか、例のゲームまたやったんだけど、また優勝しちゃった？みたいな。
中級と上級も１位になっちゃってさぁ〜。やっぱ才能？
ごめんねぇよそ者なのに〜（悪）


予定。
友達の講習のために居残り。
バイトないから。




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一生一緒にいたいと思う気持ちはわかる。

そういう友達だっている。

だけど、結婚は別だと思うだけだ。

初告白。→→→2002年11月09日(土)
早朝から友達のメールに起き、セーラームーンなんかを見て、また寝た。

再放送は今日で終わりらしい。
友達と、テレビ局に苦情入れるべ、ということになった。あの終わり方はひどい。

その後１０時頃に、またメールで起こされた。

友達いわくの、「噂の彼」だった。

ヤルヤラナイの誘いだった。
でも今日は友達との先約があったし、だいいち、私には初めから実感もその気もあまりなかった。
だから断った。

すると、もういいや無理だわ、みたいなメールがきた。

少し驚いたけど、こっちとしてはヤラナイ方が好都合かもしれないと思い、そっちがいいなら全然いいけど、みたいな風に返信した。

理由を聞けば、私のためを思って、みたいな理由だった。

あまり信じられないけど、信じようと思った。

そして、初めて、自分でその人に、今まで否定してきた本当のことをいった。

かなり前に好きだったと。
だからああいうこともできたと。
ヤルのもヤラナイのも、いいと思ったと。

いった。

一生いえないと思っていたことだった。

つまりは結局、ヤラナイことになった。
今更私だってもうデキナイ。

そして、彼女できたら教えてね、みたいなメールもして、終わった。

私の４年の片想いは終わったんだ。

悲しくもなければ、うれしくもなかった。
それがいいんだと思った。

後悔する時が来るとすれば、その時は私に好きな人がいない時だ。

なんで好きになったのかなんて、全くわかってなかったけれど、それでも、すごく好きになった人だった。

本当に好きな人だった。

今日で終わり。
これからはヤルヤラナイもなければ、フェラも、キスもない。

キスだけは、恋人同士になったみたいな気に、少しだけさせられていた。

今の気持ちや、今までの気持ちなんて忘れてしまいそうだけど、好きだったことだけは忘れない。

本当に終わったんだと初めて思えた。
ここからだ。

ただ、結局は想ってもらうことが少しも叶わなかったんだと思うと、少し悲しい。

どこかで、何か小さな進展でも、期待してたんだと思う。
恋愛感情とかは、そんなものなのかもしれない。

キスの回数なんて、きっと両手で数え切れる程度だったんだから、数えておけばよかったかと、思った。




















近況。
友達と買い物。
やっとコート買えましタ。次はブーツだ。
どうして女子高生はムートンなんだろう…履きたくないよぅ。

その後はビデオ鑑賞会デシタ。
サイコドクター。
工藤夕貴のセックス依存症のやつだけ見たかったんでそれだけを。
こんな簡単に治んのかよ…とも思いつつ、手を洗いまくる竹之内に興味心が。
でももう見ないだろう（冷）
薔薇の十字架は、相変わらず石田ゆりこがめちゃくちゃ怖くて、面白かったんでまた見ようかとも思ってまス。
暇だったら（まず見ないダロ）

高校の友達と長電話。
色々聞けた。そうか、そうだったのか…。
これからは友情デショ、とかいいながら長々とどうでもいいことも話した。
いつか、酒とか飲みながら語れるようになれればいいね。

冷静と情熱のあいだ。
見ないケド。


私信。
いや、てかソウイウワケダカラ、もうナニもないからね（わら）
だからあんま触れないでクダサイ。もちろん本人にも。
それだけよ。


予定。
暇日。
土日のどっちかはこれに限る。

もしかしたらブーツ。




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例えば。
あなたに直接、「お前なんて大嫌いだ」といわれたって。

私はそれを、信じないと思う。

それくらい、好きでした。

使えない言葉。→→→2002年11月08日(金)
私には使えない言葉がある。

意味のわからない言葉、意味はわかっているけど自分には使い切れないと思っている言葉、使いたくない言葉、の３つだと思う。

自分で、良くとれば冷静だ、落ち着いてる、悪くとれば冷めてる、と考えていたことも、実際、客観的に考えてみると、可愛くないの一言で終わらせることができることに、最近気付いた。

意味のわからない言葉はたくさんある。
だけどそれは調べればいいだけの話だ。

意味はわかっているけど使い切れないと思っている言葉は、例えば尊敬とか、永遠とか、そんなような言葉だ。
苦し紛れ以外、あまり使えていない。

使いたくもない言葉は、ここにも書きたくない、嘘のような乙女ちっくな言葉だ。
だから書きたくない。

だけど、使わないと言葉は使えない。

言葉が好きな私は、もう少し、言葉を知る必要があると思った。

















近況。
母親に髪を切ってほしいとお願いした。
うちのママンは昔それはそれは可愛かったんデスネ。そりゃ本人が今になって騒ぐほどに（黙）
昔きれーだったんだから、今も髪とかちゃんとすれば絶対きれいになるって!!なんでそんな１本でしばってんのさ!!何年その髪型してるの!!と今までも何度か説得してるんですが、駄目でス。
邪魔だとか面倒だとか、終いにはパパがいいと思えばいいの、だそうで。
いや、ママン、パパはいいと思ってな…（以下略）
とにかく、もったいないのデスヨ。顔はいいのに。
高校生の娘は密かに母親改造計画を進めていこうと決意しましタ（すんな）

バイトで、「カードとレシートのお返しになります」の、レシート、をよくかんでたんですが、最近じゃもう「ありがとうございました」をかみまくりはじめる始末。舌足らずが……。
だけどいえないんですねぇ。バイト中最近ずっと困ってまふ。
ありがとうがいえない女……嫌だ。

友達のＨＰのチャットにいってみた。
友達はいなかった。
メールでパソやってるか確認だけして諦めた（わら）

性的なアレコレについての本を立ち読みした。
ほしいと思った。

食べすぎ。


私信。
ゆず…？本名見る前に誰かわかった自分ってスゴイ…。
しかも今更藤代？てか、藤村……？
誰だかわかんなかったし。いや、てゆーか佐藤だし。コノヤロ。
何が愛だ。ふざけんなシゲは水野くんのもんだ。あ、愛で思い出した。
私が藍ちゃんなの（はぅと）なんてこと、いってねぇよなぁ姉ちゃん？


予定。
友達と買い物。
その後溜まってるビデオ鑑賞。
薔薇の十字架。サイコドクター。

クラスの友達からの誘いは、この先約があったから、断った。




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可愛げないね。

恋愛に不器用だね。

吐き気で起きた朝。→→→2002年11月07日(木)
朝起きると、少し吐き気がした。

うつぶせで寝ていたからか、それとも昨夜食べ過ぎたからかと考えながら学校へ行く準備をして、制服のスカートを着たあたりで、遅刻しようと決めた。
結構な吐き気に、腹痛まで追加されたからだ。

１０時くらいまで、クラスの子たちからのどうしたのよメールになんとなく答えながら寝て、４時間目の途中を狙って学校へ行った。
メール来るんだろうとは思ってたけど、いい環境ダ。

その後学校へ行くとすぐ弁当時間になり、５、６時間目の芸術の授業は友達と話していただけだったので、今日はすごく１日が早く感じた。
バイトもいつもより早く終わったような気がする。

刺激も、傷つくことも何もない生活に戻ったっていいと、最近少し、思ったりもした。




















近況。
みかんの季節がやって来ましタ。
昔、といっても１、２年ほど前、手が黄色いと友達に騒がれたことがあった。
そして友達には黙ってたけど、足の裏は黄色なんてもんじゃなくて、オレンジだった。
いや、オレンジというより、だいだい？（黙）
きっとみかんの食いすぎか単に食生活の乱れからの血色の悪さだろうと思って、それでも少しみかんを自制したっけ。
今は特に黄色くもないと思うんだけど、ドウデショウカ（黙）
最近少し食べたい放題。

Ｗジュリが次号最終回ということで。
終わる？終わるって？そんな、そんな…。といった感じデス。
だってそろそろだとは思ってたけど、急に次号とかいわれたって…。
あの純愛っぷりが見れないと思うと…やっぱかなり痛い。
ドウシヨウ…。はあ、まじどうしよう……。

前髪が若干うざい。
伸ばして分けようか考え中。

そろそろメアド変えようかな症候群。
ケータイの。
そろそろ。

伊東美咲は可愛い。

そろそろ痩せよう。

少し早起きをしよう。


私信。
そうだいうこと思い出した。
おばさんにさ、ご迷惑お掛けしましたっていっといて？例の件で（通じますように）
あっちに泊まったのはほんとに君んちに迷惑掛けたくなかっただけだから。
実際、向こうに泊まったのだって向こうの親も朝まで気付いてなかったし（…）
それだけだったかと。
あ。Ｗジュリ終わるって……（沈）


予定。
Ｍステにキンキ（だからどうした）
だけどバイト。




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迷うのは嫌だ。

間違うのはもっと嫌だ。

偶然じゃないよ。→→→2002年11月06日(水)
今日は友達と街へ。

友達と一緒だから、また「お金あげるから…」なんてことはないんだろうなぁなんて思いながら、少し遅めの帰宅。

通学用のコートを買いに行ったのに、いいのがなくて結局前に見た物を買うことに決めた。
服も見るのすら面倒になってきてまたにした。

毎度ながら、何しに街行ってるのやら。

電車の中で見たかっこいい男が、一緒にいた友達の高校の先輩だったから、腹が立った。

どうしてなんだろうと、いつも思う。

そういえばメールが来たのはまた、手紙を書いた次の日だった。
偶然だけど、こういう偶然っていいと思う。

連絡が来ない連絡が来ないと気にして、そればかり考えて悩んでたけど、今はあまり連絡を気にしていない。

そのことに悩んでいる。




















近況。
最近ケータイで、「ビトン」と打って「ルイ・ヴィトン」と変換されたことに感動した。
さすが０８…すごい時代だ。
もどきが売ってないかと行ったドンキホーテで、ヴィトンのバッグがほしいの（はぅと）といったら、あんたはそんな女に成り下がったのね、といわれた。
君は変わらないね、と思った。
ヴィトンの真っ赤なサイフがほしい。口でいうだけだケド（ボソ）
つかやっぱり、もどきなんてなかった。

今日の漢字小テストは追試決定だと確信。
書けるかあんな漢字。

街ではラーメン。味の時計台。
女子高生ぢゃない。
買ったものはマンガ。
プリクラ。また純心美写。

友達にＣＤを借りた。
愛のかたまり。

バーバリーのマフラーは多分もどき。
…なのか？だって二千円。


私信。
ハロウィン…なんかやりたいね（超今更）
パーチー？てかなんかいいたいことあったのに忘れちった（星）


予定。
月曜授業。
うわぁい芸術だわぁ〜。
友達としゃべりーな時間だ。わいわい。

バイト。




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身体から入る。

実感はないけど。→→→2002年11月04日(月)
メールが来た。
なるようになった。

つまり、そういうことになった。

家を出たい年齢。→→→2002年11月03日(日)
２８日あたりからずっと変だったパソコンが、今日やっと直りましタ。

うちのパソコンは急にネットに接続できなくなったりすることがあるんですが、今回は接続はできていてもなぜかページが表示されなくなっていた。

結局初期化したみたいなんですけど、地味にかなり毎回困ってマス。

ウイルスかなり流行ってるみたいだけど、別に変なの開いてないから違うと思うんだけど…まあもう直ったからドウデモイイです。

とにかく、１週間以上更新してなかったわけですが、こういった理由からデシタ。
今日からまたバリバリ更新しますので。

１週間近く日記を書けないことなんて、今まで多分なかったし、ネットができないことも加わってどれだけストレスが溜まるだろうと思ってたけど、大して何も感じなかった。

そろそろやめどきかも（ヲイ）
いや、やめませんガー。

更新していなかったここ数日も何かあったようななかったような。
メモ書きはたくさんあったような、そんな別に大きな変化なんてない生活でした。

ああ、いや違う。
変化はあったんだった。

家を出ようと、初めて具体的に考えました。
というか、出るかもしれません。

手違いから家に入れてもらえず、初めて無断で１日家を空けたんですが、娘がいないことに朝気付いて早朝から騒ぎ始める親ってドウデスカ。

私はそんなのいりません。

そもそもその『手違い』も、酔っ払ってて帰ってきたことに気付かなかったとかいい始めるから腹が立つ。

チャイムも押せない状態にされてたし、電話しても切られたら、こっちは閉め出されたと思いますよ。

なのに私のせいですか。
そんなの許せないし。

でも高校は今楽しくてやめたくないので、当分は家にいます。

家を出たい年齢ってあると思うけれど、私のそれは５、６年生頃に終わった。

本当なら１人暮らしなんてしてみたいけど実際は面倒だから家にいたい。
だけど親とは絶対一緒にいたくない。

うちの親は、どうしてこんなに無意味に厳しすぎるんだろう。

それに今までそこそこ従ってきた子供が、これから先もいいなりになると思ったら、大間違いだ。

やっぱり更新しなかった数日は自分にとって痛かったかも。
色々あったみたいだ。

メールは今日も来ない。





















近況。
メモ書き溜まってマス。

２８日に行った弟の学習発表会で感動。
人を思いやるのは大切だ、というような内容で、ほんと、久しぶりに感動しました。
弟の演技にも驚かされた。てか、学年みんながうまかったし真剣だった。
お前、普段可愛くないことばっかいってるから気付かなかったけど、成長してたのネ。姉ちゃん複雑だけど感心したワ。
私の６年生の時の劇は、地蔵をおんぶしたら願い事が叶う！とかいう内容のよくわからない劇だったのに、あんたは当たり引いたよ。羨ましい。
マジョリン。

ドールのゼリーがやばい。まじうまい。
だからバイト帰り出費。グレープ。

模試に天使の卵。
いや、懐かしかった。歩太。
友達と笑いながら読んでたっけ（待て）

２８日に会った友達に彼氏。
まあ似たような感じだから、お似合いだと思うよ。がんばれ。
話もした。６人目。話しすぎかもしれない。
他に１つ、すごく聞きたくなかったことを聞いてしまった。
教師は、生徒にとって結構大きな存在だと思ってたのに。
どうしても残念です。先生。

人生設計。
高校卒業→大学→就職。
それか、今家を出てホステスかキャバ嬢。
どっちが楽とか、どっちがいいとかじゃなくて、どっちが、幸せなのか、まだよくわからないかもしれない。
「うざい」「うるさい」が多くなった。


予定。
友達とカラオケ。
サイゼリアにプリクラ。
どうにかコートを買わないと火曜の朝登校時に寒くて死ぬかもしれない。

家庭科と古典の宿題。
結局連休最終日にならないとできない人。




＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

だから私結婚にはあまりいいイメージを持てないんだってば。

お父さんもお母さんも仲いいけど、私は尊敬できないし、軽蔑してます。
もう期待しないし、顔見たくないし、早く離れたい。

今の状態、幸せそうには見えないから。

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