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ボーダーライン。→→→2002年09月29日(日) そういえばバイトを始めてから、「お姉さん」といわれることが何度かあった。 一応１６になる女がレジやってたら、お嬢ちゃんでもお姉ちゃんでもなく、お姉さんになるのが当たり前だろうか。 でも今までいわれる機会もなかったもんだから、新鮮というより、「え、私？」という感じで、少し躊躇うほどだった。 今日は何度目かの「お姉さん」と呼ばれた日だった。 なんだか仕事なんかできねぇんだろうな、てかしてんのか？という感じの２０代後半〜３０代後半（範囲広）の男性２人が買いに来たんですね。 私が商品をうっていると、「すげぇ、パンの名前全部覚えてんだもんな」とか、「安くしてくれたの？」みたいなことをひとりでしゃべり続ける。 そりゃ名前覚えなきゃ困るからね、とか、この時間は２割引だからね、とか思いながら、うってんだかわからない程度の相槌をうってパンを袋に詰めていると、なんでか目が合って、「○○さんね。覚えた」とかいわれた。 いや、覚えるな。 という突っ込みを、苦笑で打ち消した自分は偉いと思うわけで。 ……それはいいとして話を戻すと。 「お姉ちゃん」なら、実際弟がいる身なので、いわれ慣れてるし、「お嬢ちゃん」はひくけど、笑い話になる。 バイトで初めてお姉さんといわれた時、「あ、私もうお姉さんなのか？」と、違和感があった。 子供の友達に初めておばさんと呼ばれた主婦のような心境（わかるか） さん付けされること自体あまりないから、というのもあったのかもしれない。 考えるようになったことは、親子なんかを見た時、もう自分に近いのは、子供にあれこれしてもらう子供の方じゃなく、子供にあれこれしてあげる親の方なのかもしれないということだった。 親にはまだ依存してるけど、もう自然に子供くらいつくれるんだと、そういう時思う。 中学生の時は、自分はまだ充分子供と大人の境目にいるんだと思って、それに不満さえ抱いていた。 もしかしたら大人になりたいとかなりたくないとか考えるのも終わった。 今はもう、境目は越えたのかもしれない。 近況。 朝起きてしばらく寝て（おい？）、昼は宝塚見てました。再放送。 藤原紀香の演技ははっきりいってあまり好きくないんですが、話的には好きだったので見てよかったと。再放送見逃したらもうないかもしれないし。 でも木村佳乃が特殊メイクで老人の役をやってたんですが、脚が若すぎたのは痛かった……。 あんなに脚きれいなばあちゃんいたらコアイでつ。 バイトでレジ閉めをしていると、急におばちゃんがやって来る。 「ちょっと、食パンもらえる？」 「あ、すいません。もうお店閉めちゃったんですよ。８時までなんです」 「え？そうなの？（ふざけんじゃないわよ的態度）じゃあ向こうのレジでうってもらうから」 「ぇ。……でも（なんだこのババァ）」 断ったんですが、わけがわからないね、みたいなことをいわれ、結局勝手に食パン持っていかれました。 店閉めたっつってんのにふざけやがって……あんな客初めてだ。 今日１日あまり食べなかったんですが、ウエストが少し緩くなった。 ……これは。 ダイエット開始。朝はしっかり食べよう。 服も靴もない。 街が恋しいワ。 予定。 友達とカラオケ。 久振り。 夕方は公園の予定。 どうか雨振りませんように。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ あなたを好きかもしれないと思った。 戸惑った。 別にあなたを好きじゃないかもしれないと思った。 わからなくなった。 嘘を真実にした。 |
無謀の頃。→→→2002年09月28日(土) 生きていくことについて。 例えば無謀さがなくなれば、子供っぽさもなくなるものだ。 それを冷めた冷めたと思っても思わなくても、生気がなくなったことは絶対なわけで。 恋愛について。 例えば無謀さがなくなれば、恋心もなくなるものだ。 来るものを拒まないのはそんなにかっこいいことじゃない。 無謀だった頃、あったかもわからないけど、自分に無謀だった頃は、涙も素直に流れるものだった。 泣いてしまえば、自分が嘘の塊のような気になる。 酔いという言葉で片付けることに、酔ってた。 つまりは、私が涙を武器にするのは、駄目だと思うだけだ。 簡単にいえば汚れた世の中で、きれいになれる気はしない。 そこまでする気なんてなくなるというか。 過去を知っている人に、過去は隠せない。 無謀の頃の痛み。 近況。 ２時間だけの授業のために学校へ。 なんで中学生のために土曜に登校しなきゃなんねぇんだとは思っても月曜は休み。 火曜は終業式で通知表。……見たくないデス。 いずれにしてももうすぐ秋休みだ。二期制ばんざい。 毎週９のつく日はクレープの日なんですが、好評につき２８日の今日もクレープの日。 全品が２５０円になれば、高校生は集まってくるわけですよ。 クリームの量が普段より少ないような気がしたって食べれればよし。 女子高生は甘いものが好き。 なんというか、高校の友達だけにとどまらず、中学からの友達までもがスマップのライブに行き始める始末。 お前……どうして私を誘わない。つか母親と行くなよ。 悔しくて悔しくて悔しくて悔しくてずっと悶えてました。 キムタク慎吾……。くそ。くそくそくそくそ。 ライブ直前のメール、終了後のメールにハラワタが煮えくり返る思いで。 だから、キンキよりスマップ行きたいんだって!!スマップ!! いやほんと。やばいくらい行きたかった。 誰かに話したい症候群。 まだまだ子供だ。 私信。 スマップがスマップが。 スマップが好きだ。好きだー（壊） 予定。 暇日。 できれば街へ。服。靴。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 泣くことが恋ですか。 人に話せることが恋ですか。 |
繋がり。→→→2002年09月27日(金) ９月２５日の夕方６時頃。 家の近くの公園で友達と会った。 彼女のいる友達だった。 中学の３年間、ずっと好きだった友達だった。 久しぶりに会って、やっぱり彼の彼女の話を中心に、時間は過ぎていった。 彼は、彼女がやらせてくれなくて、ストレスが溜まるという。 やらせてくれないんだったら、なんていうことまでいっていた。 好きなのかと訊くと、好きだよといっていたけど、その後、別れようっていわれたら「あ、そうですか」って感じ、なんていっていた。 私が、好きじゃないんじゃないの、というと、そうかも、といってから、好きとかそういうのわかんなくない？と、前と全く同じことをいっていた。 私は、前もそれいってたよね、と笑った。 その後のことは、つまりはそういう雰囲気に、なった。 ずっと好きだった人だ。 今は違っても、好きだった人だ。 正直、キスならしたいと思ってた。 ずっと思ってた。 でもまさか、本当にするとは思ってなかったし、それ以上なんて、微塵も考えていなかった。 キスは長かったし、上手かったような気がする。 たまにある緊張感だった。 嘘みたいで、夢みたいだった。 嬉しいとか嫌だとかいけないとか、そんなことより、後悔しないようにとだけ、考えた。 私が、可哀想だねーと笑えば、慰めてといって、寒いねといえば、暖めてといっていた。 嫌悪感も少しはあった。 嫌だと思ったから、結局その日は最後までできなかった。 いや、元から私がするだけだけど。 その夕方から、今もずっと、そのことしか考えられていない。 ……そういうことなのかもしれない。 好きとかそういうのじゃなくても、フェラで繋がっていられるんなら、私は喜んでやるし、次を待ち望むほどだ。 彼女がいるとか、友達だとかいうこともあって、ハメる勇気はないと思う。 次会うのは月曜。 でも、借りたものを返すからという理由から会えるだけだ。 月曜まで、私は、どういう気持ちで過ごせばよくて、これから先、どういう気持ちで過ごしていけばいいんだろう。 次が最後かもしれない。 それを考えると怖い。 本当にずっとそのことしか考えていないのは。 ……そういうことなんだろうか。 近況。 母親が騒ぐ真珠婦人は好きじゃないデス。 いえ、見たことなかったんですけど、ほんとに面白いセリフばっかりで。 いやぁ、だめぇ、おやめになってぇ、とかいってりゃ主婦にうけると思って。 純潔ねぇ。うん、無理。さすが昼ドラ。 いやもう。 ずっと頭働かなくて何もしたくなかったんですよね。 だから日記どころかパソコンもやってなかったんですけど。 全く。処置なしっていうか。 予定。 中学生の学校見学だかのせいで２時間授業。 彼は明日彼女とデートらしい。 男って最低ですね。いや、みんなそうだとは思わないけどでも。 私の口がほしくて彼が私を利用しているのか、好きだった彼との接点がほしくて私が彼を利用しているのか。 今はただ、イケナイ事をしてるんじゃないかしら、なんていう考えに酔わないように、したい。 それと、勘違いはしない。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ この人がずっと好きだった。 |
欲。→→→2002年09月24日(火) 昨夜、前好きだった人にメールをした。 借りたいものがあって、明日会うことになった。 ついでに色々語ろうということになった。 彼には今彼女がいる。 私にとってもただの友達。 とはいえないけど。 好きかどうかと聞かれれば、好きだよと答えながら笑う感じ。 真顔じゃとてもいえないし、実際そんな感情はないと思う。 私に彼氏がいた時、彼はフリーだった。 後悔するかもしれない後悔するかもしれないと思いながら自制した自分に、最近やっぱり後悔した。 何もわからなくても好きだったなんていうのは幸せだと、改めて思った。 明日が楽しみなのは仕方ないことなら、話の内容が彼の彼女だったり私のふざけた学校の男子だったりするのも仕方ないことなんだと思う。 １年前はまだ、自分の中ですらこんな今は想像することも許されてなかったわけだから。 実際今のこの関係は、その方面ではマイナス思考で消極的な私にとって、奇跡みたいなものだと思う。 裏切られたりもしたけれど。 好きだとかそんなことにも、不自然な理由のなかった頃。 近況。 これからバイトなわけですが、学校へ行こうはスペシャルらしく。 どうする。パークがビデオになってしまう。 …仕方ないか。それ以外は大して見る気もないし。 あ。昨日のスマスマは楽しかった。スマップは偉大だ。 うちにパピヨンが来ることになった。らしい。 犬好きな母親を持ったんで、楽に落とせたってだけの話ですヨ。 遅くても春辺りだとか。よくわかりませんが。 とりあえず来るなら来い態勢。 最近はかなり肌の調子がよろしかったんですが、昨日あたりから右頬がまた少し嫌な感じで。クソ。 ハイチオールＣでいってみようと思いマス隊長。 私信。 スマップのライブ行きたいスマップのライブ行きたいスマップのラ（エンドレス） 友達がチケット持ってましタ。 ２９日らしいです隊長。 やばいです隊長。 マジ行きてぇ。 予定。 放課後に某公園辺りで密会。 雨降ったらどうするんだか。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ １度好きになった人を、また好きになることなんて簡単だった。 |
サッカー部の男。→→→2002年09月23日(月) おはようございます。 いい朝デスね。 今日はやっと暇日です。 あ、違。バイトあるんだ。駄目じゃん。 さて。 私は元々、男性というよりクラスの男子なんかともあまり話せない方でした。 いえ、今となれば話せる男子も結構いますが。 愛想を振りまくことができないというか。 なぜかサッカー部男子が怖かった時期もありましたね。 隣の席のサッカー部男子とは話してましたが。矛盾。 なんでかサッカー部といえばモテるイメージがあるわけですが、うちの中学はそうでもなかったかもしれません。顔も大事。 ぶっちゃけるとどうしてか男は苦手でした。 今もクラスの男子とはあまり話してません。 意識でもしてるんでしょうかね。あまり関わりたくないと思ってしまうわけで。ましてや自分から話し掛けるなんて いっそ思いっきりぶって話せばいいじゃないかと思ったこともごく最近にありましたが、そんなことしたら疲労死しそうです。 はあ。 一言でいえばもったいない。 もう少しいえばどうでもいい。 もっといえばどうにかしたい。 近況。 朝、小田和正の声で目覚める。 いや、小田さんは好きなんだけどさ、睡眠妨げられたらたまったもんじゃないんだよ。 寝すぎですか。そうですか。 今日はスマスマスペシャルらしく。 楽しみだ。 バイトのパン持ってきて食いながら見よう。 私信。 今度オールでチャットしようか（わら） 冬休みにでも（待て）そのうち。 てか、会話保存してんならいえよ!!つか見せろヨ!! かなり見たい。会話しりとり……すばらしい発想だ。 詩人に１００の質問もまだ記憶に残ってるんだけど。わら。 カラオケー。 予定。 学校。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 男が好きかと聞かれると、あまり、と答える感じ。 |
ＡＶ。→→→2002年09月22日(日) 夜から少し買い物のため外に出て、帰宅の途中、急にＡＶが見たくなった。 ＡＶなんてそんな何度も見たことはない。 中学の頃クラスの男子に借りたのと、彼氏の家で見たの以外は、深夜のテレビで少し見る程度だ。 急に見たくなった。 そのうち自分で借りようかとまで思った。借りれるかどうかは考えないとして。 今まで生きてきた中で、ホステスになりたいと思ったことは何度もある。 いざとなったらキャバクラ行きだとは常に思ってる。 ＡＶ女優にでもなればいいと思ったことも何度もある。 両親さえいなければ多分とっくにそっちの世界だ。 だけど結局は恵まれた環境の中育ってきて高校生してるわけだから、縁遠い世界で、ほとんどが未知の世界だ。 感情としてはホステスに少し憧れる、止まりだった。 そういう仕事は、ラクじゃないかとか、金が入るんじゃないかとか、そんなことよりも単純に興味があった。おかしいことだろうか。 ホステスなんてオヤジ相手の接客だし、媚びるのが好きじゃない私には無理だ。 キャバクラも同じで、どんな格好させられるんだかわかったもんじゃない。 ＡＶ女優だって、かっこいい男優なんてほとんど聞かない。 気持ち悪い男相手に奉仕して喘がないといけないわけだ。 それでもいざとなればそっちにいけばいいと今まで思って生きてきた。 そうせざるを得ない状況になってくれないかと思ったこともある。 だけど「なってもいい」、「なっても仕方ない」ではなく、例えば知人のように、看護婦を目指したり、声優を目指すのとまったく同じく。 ＡＶ女優になりたいと思ったのは、今日が初めてだった。 近況。 今日は少し早起きで外出。 その後はうちであれこれやって、夜は買い物。 スカート１枚購入。服がない。秋。 高校の友達の誕生日だったのでメールしました。 覚えてたというか、なんとか気付けた自分はえらいと思う。 その子は今日はいい誕生日だったといってました。 去年の私の誕生日は、いい誕生日だったんですが、今年はどうでしょうかね。 環境の変化はぶっちゃけ怖いもんです。 外出先からの車での帰宅途中、６年の時の担任と車が隣になった。 あの黄色いポロシャツは、と思った時には窓を開けて「先生!!」と騒いでいた。 その偶然もすごいし、気付いたのもすごい。たまたまうちの車に乗っていた、先生が今勤めている小学校に通う知人の子供に感謝。 信号が変わるまでの間会話までできた。とにかくすごい。 考えてみれば偶然の塊のような話だ。 嬉しすぎた。 母がミニチュワダックスフンドが可愛いといい始める。 いい加減にしてくれ……。はあ。 みのもんたのせいデス。 ジュラシックパークはグロイ。 私信。 メールに書き忘れたので、ここに書かせてください。 無理をして空けてくれたのに、すみませんでした。 それは謝ろうと思いました。 私は、無理をしては空けられませんでした。 私信２。 てか、軽蔑しないでね(-_-) 予定。 バイト。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 夢なんかないといいながら、でもなれなくてもなりたいと思っているものが何個かある。 ＡＶ女優が今日、足されたかもしれないだけだ。 |
転がる風船。→→→2002年09月21日(土) 夜、母親とまた口論になった。 今朝バスを待っていたんですが、その時向かいの通りから、子供の泣き声が聞こえてきました。 それはそれは大層な泣き声で、そこにいた人みんながその子供に注目したわけですよ。 見ると、風船が車両に転がっていってしまったらしく、泣く泣く。 その子の母親は「あんたが悪いんでしょ!?」みたいな感じで、怒る怒る。 よく見てみると、その泣き叫んでいた男の子の他に、ベビーカーに１人、背中に１人子供がいました。 大変だな、可哀想だな、と思い、でもどうすることもできないでいると、信号が変わったらしく車が来たんですよ。 「やべぇ、風船が」と思って目を伏せようとしたんですが、近づいて来た車は風船の横を通ってからすぐ止まり、中から２０代くらいの女性が出てきました。 そして車の横で転がる水色の風船を、泣き叫ぶ男の子に渡していました。 それを始終見ていて、私はなんというか、その女性の優しさというか、そんなようなものに、泣きそうになった。 いいものを見た。 まだ世の中捨てたもんじゃない。 近況。 バイトの時間を気にしながらの縮毛。 冷や汗もんデシタ。間に合わなかったらどうしようかと。 でも今のところは成功で。そりゃね。 やっぱ半年に１度のモノらしいデス。そうしとくか。 とりあえず気分はいい。 つか、２１日の日記を２２日の今書いてるわけですが、今更突っ込まないでおいてくだサイ。 母親との口論は毎回同じ内容。 私信。 セーラームーンはいいよ。怒るなんてそんな。忘れてたくらいだ（ヲイ） 私も起きたの８時よ。起きたってか、目が覚めてまたねたんだけど。 部活がんば。カラオケは残念デスガー。 席替えは君したがってたけどしたら絶対文句いうと思ってた（わら） そんなもんデス。私だっていちばん前さ。 私には通じないしわからないことだけど。 うちの生徒会は名前なんて会長しかわかんないけど、やばい奴しかいない。 １年は顔すらしらない。物好きだとしか思えない。 予定。 早起き。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ マジでそれがトラウマ。 |
背比べ。→→→2002年09月20日(金) 藍です。 ウラ水という意味もなくふざけたタイトルの日記を半年近く前から書いているわけですが、どうも近頃時間に余裕がなく、なによりこの日記の必要性があまり感じられなくなってきたため、日記の閉鎖を考えています。 こんな日記でも読んでいる人がいらっしゃるみたいなので、急な閉鎖を避けるために今日は書きました。 この日記を通して、ネット上ですが出会えた方々がいたということだけで、趣味や遊びようなこの日記でも、書いてよかったと思っています。 メールをいただくのも本当にうれしかったです。 こちらの手違いで返事を出せなかった方もいたかもしれませんが、それを思うと心苦しいです。 こんなふざけた日記を読んで、メールまでくださったことに感謝します。 閉鎖は今月中になると思います。 ……というのは冗談ですが。 ただ単に遊んでいるか寝てるかなので、昨日はついにパソコンを１日触りませんでした、というだけの話で。 日記の閉鎖はまだあまり考えてません。 ゴメンナサイ。びっくりする人も１人くらいいるかしら、と思っての可愛い出来心だと思ってくだサイ。 日記なのに閉鎖っていうのもおかしいかもと思いながら書いてたし。 書くのが心苦しくなるような日記は書いてまセン。ただの自己満。 でも閉鎖云々を抜かせば上のことは本心です。 昨日と今日は体育祭でした。 昨日出たバドは信じられないほどしょぼく、全く楽しくありませんでした。 やっぱりバドは遊びだけに限る。今度またどっかの体育館行こう。 ドッジボールも１回しか勝てなかった。 理数科は強いデス。 でも今日出たバスケは男女共に優勝。 すげぇ。だけどあまり出なかったし楽しくはなかった。 出た時ボールの奪い合いになり、放したらやばいな、と思い必死で守ろうとしてたんですが、そのまま柔道のように投げられた。マジで。 どんなバスケよ。 つか、よく投げれたよね。 かなりびっくりした。 バスケやってる時の女って、猫のバケモノみたいで嫌いなんだ、と誰かがいっていたことを思い出した。 その通りだと思った。 近況。 午後６時半頃、ケータイの電波がなくなる。 必死に場所を変えて電波を探すが、何度送信しても送れない。 ３０秒くらい時間をおいて送ったらなんとか遅れましたが。 それまでに送れなかった無駄メールは７通。ドウイウコトデスカ。 昨夜両親と犬でもめて（？）、「じゃーいいよ。もういいよ。犬なんていらねーよ。つか実際飼われたって困んだよ。犬なんて犬なんて」と弟といって（騒いで）いたんですが、今日はなんだか飼うかもしれない方向に。 実際飼われても私はあまり世話はしなくなりそうだと思っていたので、諦めた方がいいかもしれないと本気で考えながら昨夜は騒いでたんですが、思わぬ展開。 飼ってもらえるんなら飼ってもらっとけ!!という感じで。 ３年以内、が、１年以内かも、になっただけですが。 予定。 夕方からバイト。 朝起きれれば縮毛。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 例えば以前経験のあることをまた経験する時、比べないわけにはいかないように。 |
負けず嫌い。→→→2002年09月18日(水) 遊んでるからかどうしてなのか、パソコンに向かう時間がありません。 日記書くので手一杯。 夜できればいいんですが、私情によりできないんですよこれが。 今日は友達とその叔母さんの家へ。 雨が急に降り出した時丁度自転車で坂を下っていた私は、見事頭からバケツに入った水をかぶった人のようになりました。 てかもう、雨じゃないよ。 水の塊？が、ぼたぼたと。 ザーザーじゃなく、ぼたぼたと（強調） 悲惨すぎて寒くて待ち合わせしたその友達の到着は遅くて、人生見つめ直すところデシタ。 でも、ぜってー風邪ひくだろうなー、さみーなー、死ぬー、と、かなり機嫌を悪くしながらも待っていた甲斐あり、今日は楽しかったです。 全くもう。 元々性格がやばいくらい合う友達だから困ったもんです。 特別にもなるわけですよ。 一緒にいると楽しい。 私の選択は、間違ってなかったんだと思います。 以前、彼氏なんかがいた時にその彼としていた不自然で楽しくもない２人乗りを思い出しながら、今日の彼女と同じそれをして帰って来たわけですが、同じ行為でもこうも違うもんなのかと、感心したほどです。 恋人とか彼氏とか、そういう言葉で強く見えるなら、私はそんなものには手を出しません。 楽しかった。 やっぱり、どうしたってあんたは大事だ。 今度また誰かを好きになるんなら、あんたみたいな人を好きになるね。 近況。 パンダは今日も健在デス。 なぜか好評。 グラビ１２巻、ついに買っちまいました。 それはいいとして、第一部完結ってドウイウコト?? てか無理。 いや、ほんと無理。 そんなの認める以前の問題で許せるわけがないじゃナイ。 読み終わったあとただならぬ感覚が体内でふつふつと……。感情じゃなく感覚が。 非情に奇妙で言い表しがたい感覚デシタ。全身の毛穴から何かが何かが飛び出したがっているような……（キモ悪） とにかく続き描けや作者、とだけいいたいわけで。 私の青春を駆け抜けたホ●（自主規制）マンガ、グラビテ…（以下略） ケータイ代がやばい。 コバルト購入。 予定。 体育祭。 バド出場以外はまだ何もしらない状態。 そろそろマジで縮毛が恋しい。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 上に立っていたいことだってある。 |
夕方の頭痛。→→→2002年09月17日(火) パンダは今日も健在です。 学校から帰ってくると小泉さん北朝鮮訪問の話題で全チャンネルがうまってたので、友達が見たがっていたやまとなでしこ再放送は結局見れずに。 今日行くっていうのはもちろん朝から知ってたわけですけど、帰ってテレビを見た時初めて実感がわいた。 ４人の生存が確認されました、というのを聞いた時、何人生きてるとか生きてないとか、ほんとに全く考えていなかった私は、よかったという印象を受けた。 でもよくよく考えてみれば１１人中の４人で。 他が亡くなったと聞いた時、やっぱりよかったと思ったことなんて忘れて、駄目だったか、と思った。 小泉さんのことは評価すべきだと思うけど、あと１０年早ければとか、政府がもっとしっかりしていればとか、そんなことをいい出すときりがないし、未来を望まない声を聞くのも、どうしようもないもんだと思った。 未来までいらないとかいってる場合でもないと思うんですがね。 でも言葉もないです。 ５時からずっとそのテレビを見ていて、小泉さんの会見を見終えた頃には、睡魔が急に襲ってきていた。 頭痛と疲れを感じた。 風邪かも知れない。 少し寝た。 近況。 ほんのりパンダで学校に行くと、みんなにバレた（爆笑） 本気でみんなにいわれた。でも反応は良かった。 研究。 そういえば体育のテストは合格。 フリースロー。ギリギリ５本中２本でした。セーフ。 今日は２回目のテストだったんですけど、ふざけすぎて０本。 友達と０本同盟を組んだ（待て） 数週間前に学校で職業診断テスト?のようなものをやったんですよ。心理テストみたいなシグマ検査みたいな。 結果が今日出たんですけど、私に適してる職業はフォトグラファーだと。イラストレーターやインテリアコーディネーターもいいらしい。 てか、ここ笑うとこデス。 向いてる仕事はアナウンサーだとか。いい大学いって女子アナなってサッカー選手と結婚するかな。うん。 目が痛い。 疲れ目充血。 コンタクトが。 予定。 雨が降らなければ寄り道の予定。 友達の叔母さんち。 降るなー。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 時々考えることで 例えば男といる自分が 恋人といる自分が 気持ち悪くて仕方ない。 |
パンダ心。→→→2002年09月16日(月) 目のまわりを茶で縁取ってみた。 母親にパンダみたいといわれた。 目バケだといわれた。 時間が経つときっとクマみたいになるといわれた。 顔が白いからまるで病人だといわれた。 ライン引いただけなんデスケド。遊び心で。 それなのにパンダってアナタ……それは違うダロ。どんなパンダよ。 そのままバイトに行き、帰って来ると、行く前気付いていなかった父親に「目のまわり化粧してないか？」といわれた。 ちなみに時間が経ってもクマみたいにはなってまセン。 父親はなんとなく笑顔だったから、「してないヨ」といって笑った。 母は横で、「してるでしょ。やめなさいって」といっていた。最近やけにつっかかってくる。 化粧が濃くなっていくのは、仕方ないことというか、そんなもんだと思うけれど、それが自分にとって当たり前になってから、しばらく会っていなかった、例えば昔の友人や担任に会うことになれば、私は、落とすだろうか。 きっと落とすだろうとは思っても、明日も目のまわりは黒いままだとも、思った。 近況。 今日は１日暇日で寝てました。 夕方からバイトだったんであまりごろごろした気もしませんが。 夢も見てたんですけど、どんな夢だったのか覚えてません。 最近覚えてないんですよね。嫌な夢だったってことしか覚えてないんです。 いちばん嫌なパターン。 ここのところずっと書き忘れてたコト。 エンピツのあれこれ変わりましたよね。ジャンル増えたり。 私は苦悩、心でしたっけ？のジャンルにいるんですが、ぶっちゃけ苦悩してません（待て） 初めからなんでこのジャンルにいるんだろうなーと思いながら今に至ってるわけデス。 だから別に変えてもいいんですけどね。静かな日常とか遠距離恋愛とか（無理）、そそるジャンルもありますし。 でもここで慣れちゃいましたしね。多分変えません（何がいいたい） バイトまた過不足。 ５円ってナニよ。ふざけんな。 予定。 学校。 写真現像出してるから取りに行かねば。 多分中学の頃の写真。今ごろ出してるから最低。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 進むことが嫌でも、進みたいとは思ってる。 |
友。→→→2002年09月15日(日) 友達とチャリで小旅行でした。 半年振りくらいだ。 中３の頃はしょっちゅう行ってたんですけどね。受験生が。 でも今じゃ高校が違うのでそんなに行ってられるわけもなく、行く暇もないです。 今思えばあれも運動不足な私たちにとってはいい運動になってたんだと。 何十キロチャリで走ってるのかわかりませんし。 久しぶりで楽しかった。疲れたけど。 会うのも久しぶりだったし。 いえ、昨日久々に会って今日も会ったんですが。 高校までの時間、あまりにも一緒にいすぎて、倦怠期なんかもあったんデスヨ。 昼休み一言も口聞かないままただ向かい合って過ごしたり。 話が尽きて、当たり前になりすぎて新鮮味が全くなくなってしまったわけです。 同じ高校に行くか行かないかはかなりもめたんですが、私が行く気ありませんでした。 近くにいるとまた目につくじゃないですか。色々と。 それでお互い執拗になって、束縛じみたこともたくさんしてきたんです。 それはもうやめるべきというか、嫌になったんですね。 束縛されるのが、じゃなくて、執拗になるのが。 友情というよりは、愛の域だったんですねー。 お互い、恋人に対するような感情ばかり抱いてはぶつけてましたよ。マジで。 キスや性的なことをしたいとは微塵も思わないだけで、それ以外は愛でした。 異性に対するような。 カミングアウト（違） いえ、私かなりノーマルですケド。 とにかく、それくらい大事な大事な人だったわけです。 高校が別々になってお互いを考える時間がかなり減って、でもたまに会った時には新鮮味があるのと、同じ高校を選んで毎日相手が目に付いて執拗になって、それでも２人でいられる時間が変わらないままなのとでは、どっちが正しかったんでしょうかね。 わかりません。 久しぶりに会った時の新鮮味はあるけど、それまでの時間が長すぎるのと、お互いそれも大して痛くなくなってる。 でも同じ高校に行かなくてよかったとは思ってます。 だってあの高校校則異常に厳しいし（違） それに、彼女に裏切られたこともあるんですよ私。 これは彼女が大事だとか大事じゃないとかの問題じゃなく、私自身かなり傷ついたので、本気で縁切りしました。１度。 いえ、５年生くらいから大ゲンカして縁切りは繰り返してるんですけどね。 この時は本気でした。 でもやっぱりどうしても戻ってしまったので、もう普段は考えないようにしてます。 縁を切るって騒ぐのもあれが最後のような気がする。 でも私はかなり傷ついたわけですよ。 彼女は少し酷すぎました。 だから経緯や内容を詳しく彼女に聞くこともしたくないし、誰にも愚痴いう気はないんですけど、このまままた元通り友達続けてくのはちょっと優しすぎます。 だからいつか。 いつか必ず、復讐はしようと思ってる。 近況。 太陽の季節最終回。最低な最終回デシタね。 いえ、第１回を見た時から千鶴ちゃんは死ぬんだろうなーと思ってましたが、あまりにも殺し方がどうでもよすぎた。 まるでサマースノーの剛だ。千鶴ちゃん出てたし。 これならタッキーが死んでくれた方が面白かっ……ゴフゴフ。 そもそもきれい事と独り善がりで終わらせれる内容じゃなかったと思うのですが。 タッキーが脱がないとか、モデル体型ナオトはやっぱりゲイでしんちゃんのことが好きだったんじゃないか、泣くなよ!!とか、そんなこともどうでもよくなるくらいです。 死んだ意味がわかりませんでしたね。あのまま生き返ってハッピーエンドにすればまだ今までの独り善がりの嵐も許されたものを。 まあそんなドラマだったってことで。タッキーの肌が恋しくなりそうデス。 その後は堂本兄弟。 タッキー＆翼。 てか。 剛、お前そんなにファンを泣かせたいのか……。 細眉になって顔がかなり変わった、女みたい、と思ってたのもつかの間。あの髪はやばい。ピンクかった毛はどこにやった。 光一もさすがに泣くよ。 小旅行でラブモ３冊購入。とびとび。 小旅行はぶっちゃけ本屋巡り。 読書の秋。 バイト過不足。 ミスなかったのに。くそ。 予定。 暇日。 でもバイト。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 男が絡むと、女の友情なんてめちゃくちゃになるんだって、いったはずだし。 |
単純な発想。→→→2002年09月14日(土) グリーンマイル、見ました。 いや、すげぇ。 ＣＭになるたびいってましたヨ。 いや、すげぇよ。マジ。 これは１年くらい前に、両親が珍しく２人だけで見に行った映画だったんですよね。 父が母を誘って行ったわけですが、平和主義者の母親は、帰って来た時散々でした。 見るんじゃなかった見るんじゃなかったってしばらくいってましたね。 せっかくなんか仲いい夫婦みたいだ、うんいい傾向いい傾向、と微笑ましく見守っていた娘も、あまりのその母のうるささに呆れました。 そしてこの間、今日の放送を知って、これは見るしかない!!と。 見たわけです。 罪のない人が罪をつぐなって死ぬなんて信じられない、恋愛でも不倫や浮気は許せるわけがない、ハッピーエンドが好き、純愛が好き、という少女のような母親から生まれた娘の私は、どちらかといえば父親と趣味が合うわけです。 例えば、鬼束さんや中島みゆきが好きな父親と、好きじゃない、暗くて嫌、というだけの母親の趣味の違い。 もちろん私は鬼束さん好きなんですが。 だから母親がめちゃくちゃにいっていたこの映画も、父はすばらしい映画だったといっていたので、私には合うんだろうと思ってたんですよね。 そして見事合ったわけです。 役者も上手いし、話も深い。 よく思いつくなっていうようなことばかりでした。 映画見るべきですね。 日本の映画はあまりいい印象を受けていませんが。コメディーは別として。 映画の中でいっていた、一生のうちでいちばんいい時は、私の場合これから来るのかと思うと、それでもあまり気が晴れない。 だけど自分次第ですね。 頭ではわかってるんですが、どうにかできるわけでもない。 近況。 バイトで返品の嵐。スイマセンお客様。 パートさんに迷惑かけちゃいましたよ。はあ。てか疲れた。 休日は混む……出るもんじゃないデス。でも明日も明後日も休日なのに出勤。 でも今日過不足はなし。セーフ。 友達と家で遊んでたんですが、やっぱりそこまで盛り上がるでもなくそれぞれマンガ本の世界へ……。 私は自分のマンガを改めて読む気にもなれず、睡眠時間に使いましたが。 でも久しぶりに会えた子もいたし面白い話も聞けた。 本貸したから近々また会ってもらわないと困るワ。 私信。 妊娠……うちのクラスの子に聞いたんだよね。彼氏が赤ネクタイのとこの子に。 でも嘘じゃねーの？（悪）ぶっちゃけかなり関係ないし。 ゆかにいったのは私デス。廊下で一緒にマジ笑った。 エリカちゃんはその高校よ。近いトコ。 部活がんばー。 予定。 友達とチャリで小旅行（わら） 久々。 夕方はバイト。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 生きることに疲れたなんて、簡単に口にしない方がいいと思う。 |
無責任な声。→→→2002年09月13日(金) 予定通り髪を切った。 前髪が少し短くなりすぎた。 眉毛下っていったのに、クソ……。 まあ上手かったからいいんですが。予想通り。 髪が軽くなったから、気分も晴れた。 重かったここ数日は色々髪にとらわれたりもしてましたからね。ウザイウザイ嫌だ嫌だって。 気にしてんのお前だけだよ、とか思ったデショ。 バカな女、とか思ったデショ。 どうせそうデス。 縮毛は時間の都合でかけれなかったんでまた今度。 でも軽くしたから今はそこそこまっすぐ。 数年前から私は髪を肩までのばしては少し切り、のばしては少し切りを繰り返してたんですが、ある時髪を切った後不意に、「私はあの時友達と過ごした髪を、切ったんだ」と思い、ショックを受けたことがあった。 いえ、友達というか、その頃私がその友達をどう思ってたのかってだけの話なんデスケドね。思ひ出思ひ出。 今日は１週間に１日メールするかしないかの関係になりつつある小中学といつも一緒にいて大事な大事な友達だった子とメールをしていて、この人はどういう人だったっけ、と本気で考えた。 何をするにもほんとに一緒で大切で、高校選択の時に私の方から離れたその子より、今高校で前の席にいるあまり好きでもない友達の方が、近く感じられたわけだ。 もう会いもしなくなるかもしれない、お互いのことを考えなくなるかもしれない、と散々いって別々の高校に進学したわけですが、本当に会わなくなるどころか、ほとんど考えなくなった今、大してショックも受けていないと思う。 会わなくなるとか、変わるとか嫌だとか受験が近づくほどしょっちゅう話してたけど。 私はそれを、本当にわかっていっていたわけじゃなかったんだと、痛感した。 近況。 タッキー＆翼、可愛いでス。 髪切った後少し買い物してたんですが、歩いて店まわってるうちにやっぱり疲れてダウン。 服よりも安息が恋しくなったわけです。 よって服はないまま。買わんと。 中学で違うクラスだったハーフの子がどうやら本当にバリバリモデルをしているそうで。 かっけー……。 すげぇよエリカちゃん。 私信。 フリーズムカつくね。怒りをぶつける相手が機械だから余計にムカつくね。 だけど仕方ないのよ。あー腹立つ。 エリカちゃん近くだってよ高校。君の高校とどっちがっていう近くの高校ね。 案外頭普通なんね。いや、失礼か。 なんとなく赤ネクタイのトコかと思ってたワ。例のカップルのいる。 あ。エリカちゃんと仲よかった東高の彼女、恋（はぅと）してるんだって（爆わら） なんか今女の子みたいだ。 予定。 友達が家に。元中。 夕方はバイト。 グリーンマイル。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 無責任な声を痛感するのは、少し経った時に自分だけだ。 もう遅い。 |
細い空気。→→→2002年09月12日(木) 疲れなんていうものは気力や判断力も奪い取ってしまうものなので、疲れている時は何もかもがどうでもよくなりもするわけです。 例えば転びそうになった瞬間、「やばい!!転ぶかも!!」と思って焦るんじゃなくて、「あ、転ぶ」と思って諦めるんですよ。これが。 そして転んだ後「あ、転んだ」と実感して、少し軽いショックを受ける。 まあそれはいいとして、今日の場合。 チャリでバイトからの帰宅途中、角から出てきた車に気付かずひかれそうになった時、「やばい!!死ぬ!!」ではなく、 「あ、死ぬ」 と思った自分が嫌いになりそうでス。 もう少し熱くなろうよ、１５歳……。 近況。 なんだか最近疲れ疲れなので、パソコンもあまりできずに。 しかもバイトなんで帰ったらすぐ寝ます。てか、今も眠いでス。 ねむねむ。 テスト返却。 現国クラス最高点。 おー。 てか、クラスの点が低かっただけなんデスガ。羅生門が好きになりそう。 英語生まれてはじめての桁。 おー。 もちろん「なんじゃこりゃ……!!」っていう方の点取ったんですガ。得意だったのにな英語。はあ。 今回のテストで７６点を３つとりました。呪われてるとしか思えない……しかも７６点ってアナタ。はあはあ。 そんなことより、例えば百点満点の現国より、二百点満点の数学の方が点数が低いって、ドウイウコトなんでしょうか。 これ以上ないといい切れるくらい悪かったデス。でも面白いことに追試ではないの。素晴らしくギリギリだケド。 確かに難しかったけどこの点数は許されない……。精進します。 昨日久々にチャットつけました。やふーん。 でもあまりできないかと。ぶっちゃけ色々事情もあるのでパソコンやる時間自体あまりない。 友達との連絡の手段だ。そうだそうだ。ケータイは金掛かりマス。 チャットはやり出したらなかなか落ちられないもの。 マシェリのアイロンストレートは、効果が目にはっきり見えない程度みたいデス。 そりゃそうだ。やっぱムースか。 タッキー＆翼はうたばん。でもバイトでビデオ。 この２人は可愛いので、そこそこについて行きマス。 予定。 英単小テスト。 保健テスト返却。 体育テスト。フリースロー。 明日が終われば３連休。 バイトだけどー（悪態） 髪切ります。 いや、変わらないケド。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 細く開いた窓から漏れる空気の冷たさに息を呑んだ。 |
び。→→→2002年09月10日(火) 最近、妙に敏感なような気がしてるようでしてないようで。 かっこいいとか可愛いとかきれいとか、そういうのが好きだ、そういうのがいいっていうのはあったんですが、それじゃないと嫌だというわけではないと思ってたんですよ。でもどうだか。 だってぶっちゃけ、顔より性格（はぅと）なんていえる自信ないです。 そういいながら中身が好きな人は結構いるわけですが、それが恋愛に許されてたのはいつまでだったんだか。 顔は大事でス。 だからといって自信家なわけじゃなくて、例えば何か褒められたりしたとしても、嬉しいとは思ってもそれを自信に繋げることは絶対できない。 「すごいね」といわれて、自分はすごいのかも、なんて絶対思わないし、「可愛いね」といわれて、自分は可愛いのかも、なんて絶対に思わないです。 人間不信なんて一種の臆病デスヨ。 美。 近況。 考査終了ー。 お疲れ自分。やったよ自分（何をだ） 今夜は早く寝よう。毎回のことながら、結果はもう考えナイ。 考査終了というわけで、学校帰り友達とそのままチャリで自宅と間逆方面へ。 自宅から学校までは７キロ半だかあるらしいんですが、その距離以上に進んだ進んだ。 立ち読みして他の売り場見て、近所じゃ駄目だったんカイ、という突っ込みが耳の奥で聞こえましタ。 だってなんでも立ち読みできる本屋思いつかないんだもん。 髪は金曜に切ることになりそうなんですが、それまでこの重たい髪で過ごすことになるのかと思うと、いっそのこと縛ってしまおうかとまで考えました。 だって重いし気になるし。早く切りたい切りたい切りたい。 あ。でも今日タッキーのＣＭのやつ買ってきたんですよ。マシェリのアイロンストレートだかなんだか。 効果はあまり期待してませんが、タッキーの笑顔に騙されたってコトで。 シャンプーやら整髪料やら、マシェリ大好きな私ですが、最近はどうもシャンプーに飽き始めた。 元々シャンプー浮気症だった私がいちばん長く連れ添ったマシェリだけど、最近は久々にヴィダルサスーンがね……。 でも大丈夫よ。多分一時の迷いだから、すぐ君の元へ帰ってくるさ＜マシェリ マシェリは匂いが甘いから好き。 今週のパークはいまいち。 パークにも見捨てられ、タッキーも失ってしまったら、私の一週間はなんの楽しみもなくなってしまうワ。タスケテ。 予定。 自由参加の講習の後のバイト。 講習は数学。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 例えばあなたが私の美だとしても、私は私の美じゃないんだ。 |
よく聞くいいわけ。→→→2002年09月08日(日) 私は虫が嫌いです。 何よりもいちばん嫌いです。 触るなんて冗談じゃなく、見るのも嫌であれば、存在を認めるのも嫌なくらいです。 小学生の頃、同じクラスだった男子に、ハエの死骸を入れたちりとりを持ったまま追いまわされて、泣いたことがありました。 ５年生の時。 ６年生になっても、同じ男子に同じことをされて泣きました。 いえ、２度目はわらじでしたケド（笑うところ） そんなこんなで、かなり虫は嫌いでした。 さすがに今は泣きはしないと思いますが。 それにしても可愛いね小学生は。ちりとりにハエ以前に、追いまわすところが。 なんで急にこんなことを書いたかというと、たった今、パソコンの画面に１ミリくらいの小さな虫がとまったので、「やべっ、虫だよ」とか思い、少し焦って持っていたペンで画面を叩いて威嚇したんですが、それでもなかなか飛んでいってくれないので、吹き飛ばしました。 強くなったな、自分（違） まあそれだけなんですが。 そんなことはいいとして、成績が取れない人の親とかって、大抵「うちの子はやらないからできないのよ。やればできるんだけどねぇ」なんていってますよね。 前フリと話違いすぎます？ いやこっちが本題で。 でもそんなの当たり前じゃないですか。 そういうことをいわれる人って、やってもできないレベルの勉強までいってるとは思えませんし。 やればできるのよ、やれば。と何度もいわれるんですが、じゃあやれよって話ですよね。 そんないいわけ淋しくないんでしょうか。 でも、私の親もよくいうんですよ。 「やればできるのに」とか。 どこの親も同じで、きっと自分にいってるんでしょうね。 うちの子はやればできるけど、やってないだけだ。できないわけじゃないんだって。 少し申し訳ない気もします。少し。 だけどあんたたちの子は、やる気がないんでできません。 やってできないことはない。 そんなことは、あんたらの子じゃなくても一緒デス。 やらないといけない範囲に入ったら、初めてそこそこにやり出すはずだ。 近況。 毎週日曜に必ず見るドラマ、太陽の季節。 タッキーが走り、タッキーが脱ぎ、タッキーが一人善がるためだけの、すばらしいドラマでしタ。 今週は結構話に動きがあって、タッキーがさらにどん底へ。 笑っ……いえ、面白かった……（感動） 結局は池脇千鶴がまた振り回されるわけですが、最後海で叫んでた理由はどうしてもわかりませんでした。 そしてタッキーは海に沈んだわけですが、それでも生きてる、と。 全く、邦衛さんもタッキーも、簡単に死を仄めかせないでほしいでス。 そんなことより、なんと次回最終回だと!! 来るかな来るかなとは思ってたんですが、やっぱりか……。 １週間のうち私は何を楽しみに生きていけばいいのかまたわからなくなりまス。タッキーの肌が見れないと思うともう……。 タッキー＆翼でテレビは出てくると思うのですが。そこでも脱ぐか。きっと。 それにしてもこのユニット名は仮だと思ってたのに、もう芸能界何がなんだかわかりまセン。 今夜はまた夜更かし。 午前中ラサール石井がテレビに出ててなんとなく見てたんですが、彼はいちばん初めラサール高校で７番だったそうで。 「これがこういう人たちの勉強の仕方よ」という母親と、「こうやって慶応やら東大やら出てきた奴らが政治家になって鈴●宗男みたいになるんだから、世の中何が正しいのかわからないよな」という父親の横で、ラサール石井はこち亀の亮さんだかの声だっけ。うわ。あんま好きくないな…なんて思ってました。 微笑ましい朝のひとコマ（待て） そしてアイフルのチワワのＣＭを初めて見た。結構家族のｐで話題になってたんデスねコレ。 犬欲しいデス。チワワは大抵テリー●藤に似てると思うんですが、彼に似てない可愛いチワワが欲しい……。 父親はパピヨンかコーギー、母は生後数ヶ月のまま成長しないボーダーコリーかゴールデンレトリバー、弟はただ犬が欲しい（一応洗脳してチワワとはいわせてますが）とかいってマス。意見が違いすぎる。 しかも両親に飼う気がないから困ったもの。母は犬の画像を見せれば騒ぐのですが。 予定。 考査３日目。 明後日で終わり。 今夜は地理化学。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ やればできる、という人は、やらなきゃできないわけで、結局はやらないからできないわけだ。 |
覚醒までの時間。→→→2002年09月07日(土) 気分はすっかり大きな古時計なのですが、勉強がさっぱりでして。 北の国からを見る時間があるなら、地理の暗記してればよかったと後悔。 邦衛さんに騙されちゃ駄目です。 それにしても大きな古時計いいですね。 着メロもやっぱりそれで。 私のケータイ音汚いんで全然駄目ですが。 今はいい曲がつくれないとか聞きましたが、こういう昔の曲に頼ってばかりですね。 島谷ひとみとか小柳ゆきとか。 日本も退化する一方なんでしょうかね。 他人事みたいですか。 そうデスネ。ハイ。スイマセン。 若者なんてみんなこんな感じよ。 近況。 北の国から後編。 前編よりはまだマシでした。まだよかった、じゃなくまだマシ。 でも２日間にわたって３時間以上でやる必要性は全く感じられずに。 １日２時間で充分な内容だと思ったのですが。 トド打ち行って流氷の上歩いて帰ってきた時にはどうしようかと思いましたよ。家族で笑うしかありませんでした。しかもそれも話として何がいいたかったのか。 横山めぐみやら宮沢りえやら可愛い子ばっか相手にダラダラしてた純は内田有紀におさまったようですが、結局はまた可愛い子ですね。誰でもいいのねお前。 どうしてあの男に可愛い子が寄ってくるのかは、つっこんだらドラマが成立しないからできないし。 とにかく、北の国からは私としては今回が最後だとしても最後じゃなかったとしても、見ないでイメージだけで楽しんでるうちがいちばん幸せデシタ。以上。 バイト初の１人立ち。 ７時にパートさんが帰って８時までの１時間はバイトの子だけになるわけですね。それで今日は初めて１人でやったわけですが。 無事終了できました。パンも ３連休１日でも替わってもらえさえすれば、バイトはいいもんです。 予定。 勉強。化学地理。 そういえば勉強が予定通りいったのは中学の初め以来あっただろうか。 ないね。はあ。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 最近机の中を整理したら、友達の言葉を見つけた。 どんなに願ったって、時間は止まらない。 その時笑いながら見ていたそれに、一瞬、はっとした。 |
入籍。→→→2002年09月06日(金) 考査もいったん休日を挟むことになっており、今日のバイトを終えればゆっくり休めるな……と思っていた夕方。 バイトの準備中、母の叫び声が下の階から。 何十回と名前を呼ばれる。 何事!?と思い下の階へ行くと、そこには信じられない事実が……。 宇多田が入籍……？ そんなバカな。 私の宇多田が……。そんな……。 怒りでも祝福でもなく、私が感じたのは喪失感デシタ。 なぜだかほんとにめちゃくちゃショックでしたね。なぜだか。 彼女のことは羨んでました。いい人生だよなーと。 だから好きだったってのもありまして。 泣きそうなほどショックだったわけですが、自分でもなんでこんなにショックなんだと思いながらレジ打ってましたよ。よくミスなかったな（ボソ） もうこうなってしまった以上は私も１９で結婚するしか……じゃなく、見守っていこうと今やっと少し思えてる次第で。 帰宅後、宇多田のＨＰのコメントとか読んで、少しはショックもやわらいだような気もしましたが、……ショックなもんはショックなんだヨ。仕方ねぇぢゃん。 お相手は３４歳のカメラマンでしたっけ？ ……。年上好きな自分を色んな意味で考える瞬間。 変なこというようですが、大人が子供というか、ひどく年齢の離れた人間と恋愛をするとの、子供が大人と恋愛するのとでは、だいぶ変わってきますよね。 子供はまだ子供なわけで。 いえ、宇多田が子供だとはあまり思いませんが。 年齢なんて関係ないようで、充分関係あると思うわけですが。 上手くいくかはわからないのが当たり前ですが、個人的には上手くいってほしいです。 矛盾してるか。 この結婚で、また一段といい女になるんだろうね。 見習いたい限り。 近況。 北の国から、裏切られた感じがするのは気のせいでしょうか……。 純はどうしたのヨ。こんなんだったっけ？ 純がどうこう以前に、話全体がギャグっぽすぎないかと思ったりしたのも私だけなのか……。少し無理してる感じがしたり。 明日に期待するしかない。 休み希望を出さなかったため、なんと３連休は全部バイトに。 やばった……出しとけばよかった。替わってもらえるかもしれませんが。 土日にばっか入っちゃってますねー。そりゃ希望してなければ入るわな。 土日は遊びたいのに……。どうしようか。 最近メールが返せません。ケータイの。 疲れてるのかな……打っててしんどい時がある。後で送ろうと思ってそのままだったり。 ……もしかしてやな奴？メールはしたいんですが。 私信。 バイトだったか上記の理由からカシラ。 最近遅いよね。ごめんごめん。 大先生はかっこいいね。ああいう大人が好きなのヨ私。性格はさておき。 うちのクラスはクラス会なんてしそうもないどころかするわけがない。されたって困るとかいう意見も聞いたし（自分含む） ６組になりたかったとはあんま思わないケドクラス会できるのはいいねー。 幹事なんてどうせ作田とかじゃないの？ うちのクラスの幹事は河瀬だ（ここ笑うとこ） つか、エリカちゃんの高校が気になるんデスケド、知らんの？ 予定。 バイトまで勉強。 地理。 あくまでも理想論。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 結婚が羨ましいのではなく、結婚したいと思うことが羨ましいわけであって。 |
お願い。→→→2002年09月05日(木) なんだかんだいって結局私は若いんですけど、それは若いというより、子供だという表現の方が合うような気がして、嫌なんです。 さて。 今日の昼頃、なんだかのビデオを見ていると、昔「お願い」という言葉がすごく嫌いだった時期があったのを思い出した。 「お願い」といわれるたび、腹が立ってやりたくなくなることがあった。 「頼むよ」ならよくて、「お願いだから」もセーフ。 「お願い」とそれだけでいわれるのが、本当に何より嫌いだった。 そういった小さなことも、厳しく許せなかったわけだけど、今じゃもう気にしてられるわけでもない。 自分でも使える程度に、進歩した。 進歩なのか退化なのかはおいといて、つまりは嫌だ嫌だ腹が立つと思わずに、なんとか取り入れた方が自分の為になるわけです。 「お願い」といわれるたび、嫌悪ならまだしも、劣等感を感じるのは異常だった。 自分くらい、少しなら殺そうと思う。 近況。 考査初日。 家庭科は３０以上取らなきゃ進級できない〜と騒いでいたわけですが、普通に結構できたんで８０はまず取れそうだと。 だからといってよかったー進級できるーというわけでないのは、数学があるからなんデスネー。 ２枚目のプリントをわかる簡単な問題から解こうとして、１問しか解けなかった時は泣きそうになりました。いやマジで。 難しかった……それ以前の問題のような気もしますが。 今はただ追試じゃないことを祈るばかりでス。 私信。 モデル!?……デルモですカ。 最初誰のこといってるのかと思った。高校の話かとも思ったし。 確かにきれーだったもんねー。髪とかもっとちゃんとすればいいのにとか思ってた。私は最後まで廊下で手を振る仲でしたケドー。 高校どこ行ったんだっけ。あーあ。ハーフ、クオーターは永遠の憧れさね。 てか、半年置く!?知らんよそんなん!! ３月だから…一応大丈夫じゃないか……？ 半年置かなかったらどーなんの。てか何、クルー?? 予定。 考査２日目。 保健世界史現国。 これから世界史。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ こんな風になりたくないと思ったとしても、そんな風になれた方がいいこともある。 |
依存性。→→→2002年09月04日(水) どうしてか人間は人間に依存したがっているわけですが。 きっとその対象が異性になりやすく、それを恋愛といっているだけなんでしょうね。 男に依存する男は「ホモ」「ゲイ」と呼ばれ、女に依存する女は「レズ」と呼ばれてしまうという……なんだか不憫だ。 それなしではいられない依存症が、アルコールでもなければケータイなどの物なんかでもない、人間に対してなのは、憧れるようですごいことのようで、だけど醜いような気がしないでもない。 例えばその先に心中があったり。 依存するのを重いという人もいれば、依存しないのを愛がないという人もいる。 「あなたなしじゃ生きていけないの」なんていうのは、「あなたなしだと生きていてもつまらないわ」ということです。 生きていけないことはない。 つまりは、生きていたくなくなるだけだ。 近況。 友達と学校で勉強。科学の時間に数学（ヲイ待て） だって明日は考査。 個数の処理はなんとか。授業聞いてなかった分取り戻せました。すげぇ。 今夜は２次関数と、主には家庭科。 昨日からずっと思ってたんですが、髪を切ろうかと。 いや、例によって長さは変えないんで、どうせ全然変わらないんですが。 でも、そろそろまた縮毛かけようかと。縮毛矯正。 学校で友達にそれをいうと、「はぁ？こいつ調子なんだケド〜」と騒がれた。 そりゃ今もそこそこまっすぐだけど……少しのうねりがどうしようもないほど嫌で嫌で。 でも金がなぁ……小遣い使うのも嫌だしバイト代はまだ入らないし、貯金下ろすか。 ストパーだと１万近く安くなりそうだけどすぐ取れそうだし、やっぱり縮毛で。 そうしようそうしよう。決定。 早く考査終われ。 予定。 家庭科と数学。 今夜も寝かせないよハニー。 もちろん明日も。 なので、今から寝ます（ヲイ） ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 人間が人間に依存して、 それなしではいられなくなって、 それがなくなった時は、 生きていたくなくなるなんて、 なんかすごい。 |
無意識の罪。→→→2002年09月03日(火) ７時から１０時半まで、死んだように寝た。 １時間程度しか寝てないような感覚デス。 今夜も寝かせないよハニー。 昨日サボったので。 最近例えば友達と話していても、話を聞いてないことが多い。 いや、「最近」なんていえる期間の問題じゃないな。去年辺りからずっと（待て） 多分適当に相槌を打っているもので、反応も鈍い。 「〜なんだよー」といわれて、５秒くらいしてから「マジで!!?」と酷く驚いたことは数え切れないほどあった。 いや、マジで。 これはほんとに最近だけど、好きな友達との会話の時、あまり話を聞いていないどころか、無意識に溜息をついている自分に気付いた。 はぁってナニよ自分。 はぁって。 無関心なわけじゃ決してないんだけど、これじゃ相当嫌な奴だ。 どうする……どうしようもないか。 はあ。 寝たのに疲れた。 近況。 うちでピアノを習っている元中の友達と久しぶりに長々と話した。 お互いテスト前なもんで私の部屋で話すのはやめたけど。 行こうかどうか最後まですごく悩んでいた高校の子で、やはり行かなくてよかったとは思った。 だってふくらはぎが隠れちゃけない白い靴下って……。 紺ソ駄目だけどよかったとしてもスカートと繋がるって……。 リボンの長さまでチェックされるって……。 土曜まで講習だということは前から知ってたけど、可哀想に、週休２日制も何もあったもんじゃないな、と思う反面、少し焦った。 学校で友達と自習の時間に世界史。 陳独秀が出そうで出てこなかった。 丸々１時間自習くれるなら帰してくれや、と散々思ってたけど、こんな自習の時間でもなけりゃ勉強しない生徒もいるんデスね。ティーチャー。 身をもって実感。 今夜は世界史の残りと保健。数学が危ないのは見て見ぬフリ。 そういえば昨日のHEY３には藤木さんが!! 赤いシャツの彼にドキドキでしタ。いやでもなんかバカっぽかったね藤木さん。早稲田か……切ない。 早く歌え早く歌えと思っていると、いつのまにか妻夫木と竹内結子が出てました。 おー初めて見たよランチ。山下くんは相変わらず可愛い……なんて思ってられません。 いつ歌ったよ藤木さん!!友達にメールすると「いちばん最初に歌ってたじゃーん」。 いつ！いつよ!!見てないんデスケド!! ショックで食事も喉を通りませんでしタ（大嘘） 予定。 テスト前日。 こう暑いと体育が本気で嫌いになりそうだ。 今日はあまりの暑さに弁当も食う気にならなかった。実際食わなかったし。 でも明日も体育。いやん。泣きそう。 そういえば体育館って綱があるじゃないですか。登るやつ。 前々から私は密かに目をつけていたんですが、それに今日気付いたらしい友達は握ったまま沈黙。 「やだー、エロイー」と私がいうと、「やだー！藍エロイー!!」と返された。 根元（？）に何かテープのようなものが巻かれてるんですヨ。 あまりにもグロテスクで、なんというか赤黒いそれを、元気が有り余っているらしい高校生の体育館に置いておくのはどうでしょうか。 ……あの色と形はやばいよ。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 無意識ほど怖く、 無意識ほど罪で、 無意識ほど傷つけることはないのかもしれない。 |
恋花。→→→2002年09月02日(月) テレビでは北の国からのＣＭや、タマちゃんのニュースばかり見ます。 高校の友達に、彼氏ができるかもしれません。 つい最近先輩と別れたばかりなのに。 出会いなんてないようでいくらでもあるので、それを逃さないようにしないと自分が損をするな、と改めて思わされました。 あくまでも損。 そういう意味では中学は無駄に過ごしたと思う。 今もですが。 恋愛を放棄するのはラクかもしれないけれど、どこか喪失感があるのは確かだ。 元々持っていたかどうかは、別として。 近況。 今日の夜中、学校に不審者が入ったらしいです。 あらゆる物がぶちまかれてたり、コーラが飛び散ってたりで最悪だったとのこと。 紛失物やらがたくさんあるそうです。物騒な時代だ。 うちの高校は盗難とかもよくあるんで、サイフやらケータイやらは移動教室のたび持ち歩かないといけない。 嫌な時代だ。 テスト近し。 数学を数問学校で解いてたんですが。 ……解けない!! これは思ってたよりやばいかもしれない。でもまだ自覚なし。 芸術の美術で制服に絵の具つけました。 落ちづらい青でした。 セクハラ美術教師に奥へ連れて行かれました。 セクハラ教師、案外親切（当たり前ダ） 予定。 ９月だというのにこうも蒸し暑いのはいぢめだと思う。 体育が嫌。 しかも冬服移行期間かというから笑えない。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 恋か、と頭で呟くことも、もう結構少なくなった。 |
有りっ丈の理性。→→→2002年09月01日(日) 勉強とは、しようと思ってできるものじゃありません。 しなきゃ本当にどうにかなると思って初めて手をつけられるものなのです（待てコラ） 今夜は寝かせないよハニー（ひとりごと） 「やべー、理性がとんじゃうよ」 とかいう言葉をなんだかの小説で見て、それ以来何かと思い出してます。 いくつかあるんですねそういう言葉。 「やべー、理性がとんじゃうよ」 「そして、濁ってく僕」 「その溜息は解せないね」 この辺は特に思い入れがあったわけでもないのになぜかずっと頭に残っている言葉です。ナンデダロ。 「理性がとぶ」というとやっぱり男の人を思い浮かべませんか？ なんでなんでしょうね。聞くまでもないか。 父親が最近、さりげなく名言を残しました。 両親が酔ってたからって聞き逃すわけがない。 「理性がないのは、愛じゃないのかもしれないしね」 近況。 そんなわけで今夜は勉強。 木曜のテストまでこのスケジュールでいければ土日サボったのもどうにかなってくれるかもしれない。 結局はこういう人間なんです。 パソコン暗記法は中３の終わりに編み出して確か成功したような気がする。 頑張れ。……ビタミン剤飲んで頑張る女子高生。 友達から「ストップ！ひばりくん」のオープニングの歌詞がメールで送られてきた。 懐かしきひばり……いえ、その年代じゃないんデスガ。 当時夜中再放送してたのを何度か見たことがあったんですね。 その歌詞やらタイトルやらの面白さを友達に話してたんですが、まさか今になってわざわざ歌詞が送られてこようとは……。 嬉しいでス。テスト終わったら会おう。友情。 今週のタッキー。 １回目からずっと感想日記に書いてると思いまス。だって面白いんだもん。 でも今週はあまり走ってなかったですね。脱いでもいなかったような。 池脇千鶴は相変わらず振り回され勝手に傷つきもう可愛いもんです。純。 てかタッキーの自分勝手が少しすぎますね。いくら可哀想な展開にしたいからっていってもあれじゃ独り善がりを通り越してただの自己満。 タッキーの涙に「可愛い……!!」と感激した女性の方も多かったと思いますが、「やべぇ、マジでおもしれーよコレ」と笑顔で呟いたのは私ぐらいでしょうか（マジ） やべぇよ。マジ。 バイトは順調。ミスもなかった。 でも金曜まで休み。 ぶっ通しの６日間でした。 予定。 芸術選択の時間だけは大好きな彼と同じなんです。 前からちょくちょく書いてるような気もするんですが、違うクラスの彼は友達の隣の席。 顔はかっこいいのにやることが異常。頭はバカ。そこがいいデス。 本気でおとしたいと思ってはいませんが。多分（ボソ） テスト勉強は今夜家庭科。 明日保健。 今夜は３時までの予定。 ＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋ 理性なんてなくていいよ。 |
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