文字姫

文字姫

義務という言い訳。→→→2002年08月31日(土)
期末考査は今週の木曜から、土日を挟んで来週の火曜までです。

昨日と今日で暗記教科はなんとかしようと思ってたんですが、１教科もやってません。

バイトだったんですねー。
バカです。しかも今日もです。

毎回毎回、テストの度にこうなる自分に、嫌気がさすというか、もうどうでもよくなってくる。

人間って、どうも「やるべきこと」にこだわりますよね。
日本人くらいなんでしょうか。

やりたいことまでやるべきことにしようとして、「仕方ないなー、やればいいんでしょ？」とかいい出す人もよく見るんですが。

やりたいならやりたいっていえばいいのに。
私も全くもっていえない人ですがー。

ですが、自分のやりたくないやるべきことになると、かなりストレスが溜まるのは必然で。

やれない人間だっています。
例えば勉強。

別に義務教育は終わったし、いいのかもしれないけど、よくないんデスヨやっぱり。

やるべきことをやらなきゃやらなきゃといいながらできてない人間も、やりたいことをやるべきことにしてほんとはやりたくないんだけどーといっている人間も、結構どうかと思ったりします。

私はその人間なんですが。

例えば、塾に行かなきゃ勉強できない人間っていますよね。
それです。

やりたいのにやりたいといえず、やればよかったと後悔したことももちろんある。

ほんと。

情けない。

近況。
バイト出番じゃないのに出勤。
なぜだ……土曜が出番だと思ってたのに日曜だったなんて。
貧血気味で早退。
５日連続。そろそろ疲れてきた。

たまちゃんの目が赤くて心配です。
あれこれ気にしないで保護したらいいのに、全く。
死んだらどうするんだか。なんとかしてほしいものです。

バイト帰宅後はウォーターボーイズ。
何度見ても面白いですねー。日本はこういう映画に限る。
平山綾ちゃんでしたっけ？可愛いですね。
私が日記でも一切触れたことがないほど好きじゃない某ファミリーに侵されてる日本には珍しい子だ。自然体自然体。
学校の子達が妻夫木かっこいいーって騒いでるんですが、私にはどうしてもかっこよく見えな……（以下略）

追記私信。
昨日いってた「日記に書くわー」ってナニよ。
何気にずっと気になってるんデスケド。前通ってったオヤジか？

犯罪者にはなるなヨ(-_-)

予定。
バイト。
せめて家庭科だけでも。

近所の川ではふるさと祭りらしい。
行きたかったのに。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

やりたいことも優先できずに、だからといって、やるべきことができているわけじゃない。

満面の笑み。→→→2002年08月30日(金)
数日前、学校帰りに制服で自転車の２人乗りをしている中学生を見つけた。

スカートの長さからして多分１年。

相変わらずうちの中学の制服はダサイな～、半端ねぇよ、と思いながら擦れ違った。

彼女達は何が楽しいのかそれはそれは楽しそうに笑っていて、私のあんな時期は終わったんだろうか、と思った。

まだ終わってないような気もかなりするけど、とっくに終わっているような気も、する。

だけどあの子達が３年後も、同じ顔をしているような気は、あまりしなかった。

近況。
北の国から。
今までほとんど見たことなかったんですが、純も蛍も悪い奴らだったんデスねぇ……。びっくり。
特に純は横山めぐみに宮沢りえに内田有紀に……。人は見た目じゃないでス。ハイ。
邦衛さんに同情しながらそれでも感動したりしてました。
木材やら雪やらで邦衛さんが潰れた時の、純の「生きてください」とかいう言葉とか、尊敬していた人が死んだ時の純の泣くとことか。
すごい演技だと思った。さすが。
純もただのアソビ人じゃないデス。
「遺言」が楽しみ。きっと見よう。

バイトはミス。
木曜は不可足がね……返品やらなんやらで。
２０％引きとか５０％引きとかワケわからんですヨ。しまいには引くの忘れて。
でもまぁなんとかやってマス。慣れてきたし。
楽しいもんです。パンはおいしい。

英単テストは９０代はなんとか。
多分。

予定。
土日は勉強。
家庭科保健世界史地理を制覇。

まず家庭科。

夕方にはバイト。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

周りが笑えば、それだけで笑えてた頃。

簡単な答え。→→→2002年08月29日(木)
口癖は？と聞かれて、「別に」と答えてしまうのはもう末期だと思う。

「別に」はあまりにも色んな意味を含みすぎて、答えていることにも、理由を述べていることことにもならない。

段々言葉を、頭を使わなくなる。

「あなたは強いね」といわれて、『本当は私弱いのに』と思ったら、それを何だかの形で示すと思う。

例えばこういった日記にぐだぐだ書いたり、何かのチャンスをつかんで相手にいってみたり。

『私は本当は弱いの、だけど誰もわかってくれない』と、誰にもいわずに思っているのはまず無理だ。
相当の根暗でもどうだか。

だけど、「あなたは強いね」といわれて、「別に、普通よ」と答えてしまうのは、強くもなく、弱くもないことを表す言葉を、「普通」しかしらない為だ。

全てがそれの応用。

冷静の理由。→→→2002年08月28日(水)
いつからか、私のことを好きな人が、恋愛の対象になってしまった。

私のことを好きな人だけが、恋愛の対象になってしまった。

恋愛は片想いの範疇にしかなかった頃、嫌でも人を好きになれる要素はたくさん持っていた。

恋愛が、両想い、交際へまで広がっていってしまった今、片想いをする勇気がない。

私のことを好きじゃない人を振り向かせることなんてしてみようとはあまり思えない。
振り向いてくれなかった時、プライドだって傷つく。

それが嫌だ。
私は耐えられないほどに嫌だ。

こうなれば恋愛に面白みも何もない。

私のことを好きな人は、私が好きな人とは限らない。

人を好きになれない理由は、ただそれだけなのだと気付いた。

近況。
漢字小テスト。
早朝から勉強。
５時半。昨夜寝ましたカラ。
出来はそこそこ。かもしれない。
担任はクラスの３分の２を採点して、追試じゃない奴はまだ１ケタだといってましタ。
どういうクラスよ。
追試じゃありませんよーに。

体育バスケ。
フリースローはテスト項目の１つなんですが、どうも入らない。
おかしいな……バスケは好きだったんだけど。
５本中３本入らないと追試ーなんて無理だカラ。
昼休みが潰れる。嫌だどうしようか。

周りが勉強を開始してるぽいです。
やばいやばい。
期末の時間割は出た。

寝ても寝なくても疲れる。

予定。
５時間授業。嬉しい。

英単の勉強。
明後日は英単テスト。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

理由なんていらないんだったら、どうすればいいの。

睡眠が大事。→→→2002年08月27日(火)
昼食時、「食べてるのがいちばん幸せ」といっている友達に頷きながら、「でも安眠がいちばんの望みかも」なんて思った。

眠いから寝たい。
睡眠は中学生の頃から生活の大半を占めていた。

今じゃ夜更かしもできない。

日常で起きていても力が出なかった。
頭が働かなかった。
これじゃ病気だ。

今日はバイト初日。
パン屋をナメまくってました。

パンの名前だとかレジの手順だとか覚えなきゃいけないことがありすぎて、テスト前のこの時期にナニやってんだかって感じです。

明日も漢字小テスト。
嫌になるくらい小テストばっか。

小テストはどうでもよくても、期末テストは取りたいんです。
が（←自信なさげ）

もう少しラクなバイト選ぶんだったかなーとかかなり思いました（思ってます）けど、もう仕方ないんで頑張ります。応援よろしこ。

どうしてこんなに眠いんだろう、と思っていた数時間後、普段寝ているのがバカらしくなった。

だけどいつでも眠くて、そのためなのか何も出来ず。

近況。
数年前大好きだった番組、学校へ行こう。
中３になった頃にはもうくだらなく思えて見なくなってたんですが、高校に入ってからまた見始めました。
理由はもちろんパークマンサー。悪友に勧められまして。
今週も先週に続き笑い死ぬかと思った……彼は最高でス。
岡田は相変わらず美人だ。

毎週９のつく日はクレープの日なんですネ。
今週は久々に行こうと友達と意気込んでたんですが、見事にバイトが。
テスト前の土日両方に入れる勇気がなかったの。許して。
クレープと吉牛に禁断症状。

そういえば看護婦見習中の、「私は大好きだよ。だけど相手が何考えてるかわからない」といっていた友達。
彼氏と別れたらしいです。
南高祭で会って一瞬話したけど、語り合うのはまだまだ先だ。

予定。
漢字小テスト。
多分化学小テスト。

バイト２日目。
持ち物。
メモ帳。ボールペン。上靴。スリッパ。
マニキュアは駄目らしい。くそ。
髪があまり厳しくなかったからいいとしますが。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

気分転換によって変わるのは気分で、気持ちとは違う。

えすえむ。→→→2002年08月26日(月)
ＳＭに少し興味のあった時期があった。

いや、ＳＭプレイをしてみたい!!とかいうのじゃなくて、ＳＭの行為を知りたいと思っていただけですヨ。

ムチでパンパンとか、そういうのじゃなく、心理とか、そういうものが知りたくて興味があった。
今でも前ほど気持ちは強くなくても知りたいと思うのだから進行形か。

以前通っていた塾で、友達が急に「ＳとＭどっち？」と尋ねてきたことがある。

「私はＭだなー。ぶたれたら少しドキドキするの」という彼女を、バカじゃないかと思ったっけ。
丁度ＳＭへの興味関心がピークだった時期のような気がする。

何がＭだ。
ふざけんな。と思った。

人間は必ずＳかＭのどっちかが少しは入ってるはずだ、と熱弁していた彼女に、そんなのはＳだとかＭだとかいう問題になってないんじゃねぇの、と思い、答えなかった。

周りの友達はなんとなくＳだとかＭだとか答えてたような気がする。
確か圧倒的にＭが多かった。

「エスエムってナニ～？」といっていた隣の席の友達には、「あなたみたいなのがＳっていうのヨ。サドサド」と教えてあげた。
私もよくぶたれるその友達は今も高校が同じで、相変わらずのサドっぷりに少し嫌になったりもする（暴露）

その後、今になって他の友達とその話をして、「聞かれたらＬとかＮとか答えればよかったじゃーん」という結論に達した。

もし、自分の彼がＳだとわかったらどうするだろう。
私はＳＭプレイなんてはっきりいって冗談じゃない。

「好きなんだ。愛してる。でも俺は、こういう風にしか愛してやれない」

そんな身勝手な言葉、許せないだろう。

私なら。

近況。
今日は学校の芸術鑑賞会だったので、走れメロスの演劇を見て来ました。
メロス走る走る……。そして脱ぐ。周りの男もみんな脱ぐ。
ほんとに窒息死するかと思いましたよ。笑堪えるのに必死で。
今になって太陽の季節のタッキーと同じものを感じた。

その後は友達宅でほんの少しのテスト勉強。
Ｐは圧力でＶは体積。
ハイ。少し覚えましタ化学。少し少し。
今夜も少し頑張ろう。
少し少し。

予定。
バイト初日。
勉強との両立。

最近あまり寝れません。
夕方。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

普通じゃない。

その程度。→→→2002年08月25日(日)
死ぬほど好き、というフレーズに笑ったことがある。

数週間前のこと。
友達と一緒に笑った。

友達と一緒じゃなくても、多分笑えたと思う。

その意味がわからないのだ。
バカにして笑うしかない。

「死ぬほど嬉しい」なら、なんとなく理解できるような気がする。

だけど「死ぬほど好き」はわけがわからなかった。

死んでもいいと思うほど好きということなのか。
というより、死んでもいいと思うほど好きって、どういう表現よ。
わからないです。

逆に、「殺したいほど好き」と思う人の心理は、最近少し理解できた。

気がする。

近況。
南高祭行ってきましタ。
うん。北海道いちばんったって普通の人さ。
大して何も感じずに１時間くらいで帰宅。
その後は冷静と情熱のあいだを今更友達と見ました。ビデオで。
感想は、ケリー・チャンがなんだか素直じゃなくて可愛げなかったなー、と。
ああいう終わり方もあまり好きじゃありませんでした。
でも小説の方もやはり読んでみようかと。
江國香織の方がいいだろうか。なんとなく。
次のビデオ会はプラトニック・セックス。

今週のタッキー。いや、太陽の季節。
もう何がなんだか……段々ただタッキーがバカなために色んな人間が巻き込まれてるだけなような気がしてきた。
タッキーの走る脱ぐがなければ嫌気がさして見なくなる視聴者も多いだろうに（私を含む）
まぁ話の内容はさておき、見終わった後母親に信じられないことを聞きました。
今回、太陽の季節の有名なシーンがあったんですね。聞いてかなりびっくりしました。
確かに障子が破れた音は聞こえたんですよ!!
なんで破れたんだろうとは思ってたんですよ!!
実際はやってないにせよその発想にかなり仰天しました。
……まさか勃起したイチモツを障子に刺してたなんて。

予定。
芸術鑑賞会。
昼からだから結構寝られる。

テスト近し。
勉強。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

私の未来と引き換えに

あなたを殺せるなら

未来なんていらなかった。

制限時間。→→→2002年08月24日(土)
来月には考査です。
つい最近確認考査受けたばかりなのに。

家庭科は３０点以下は即留年、といわれたんですけど、有り得ませんよね。

でも思い切り他人事ではないかと。
くそ、あのばばぁ……（ボソ）

勉強はもちろんしてないんですよ。
今回でいい点取らないと通知表どうしようもないのに。

少なくても前回よりはいい結果出さないと人間としてもう駄目になりそうです。

だからまた、時間がない。

近況。
バイト面接。
友達の紹介だったんですんなり通りました。
月２万稼げるだろうか。取り敢えず髪しばるのが嫌。
火曜から。

その後は友達とカラオケ。
マイク調子悪いのでもうあの店はあまり行きたくない。
帰りに寄った友達宅の犬は可愛すぎる。
いや。ほんと。
犬ほしいでス。

昨日は北の国から。
人が見てるのに親父に邪魔されてケンカへと発展。
逆ギレって嫌です。もう少し冷静になってほしいもの。
うちの父親は冷静という言葉がいちばん似合わないかもしれない。

前髪と目をいじりたくなる。

予定。
南高祭。
秀才の集まり。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

時間ならあった。

ただ、惜しかっただけだ。

弱点。→→→2002年08月22日(木)
好きな人ができたら、私はきっと弱いところは見せないだろう。

自分の弱さなんて見せたくない。
できれば相手の弱さも見たくないくらいだ。

プライドが高いんだろうか。
相手に「弱いところも好きになってほしいの」なんて、いいたくもない。

全てを知りたいとは思っても、全てを受け入れたいとは思えない。

そして、全て見せたいなんて、誰に対しても思わない。

「弱いところも見せてほしい」
「弱いところも認めてほしい」

そんなの、冗談じゃない。

近況。
北川悦吏子の「恋」を読んだ。
この人の話は大抵好き。ロンバケとか最後の恋とか。
小説っぽいのを買おうかと思って、でもなんとなくいいのがなかったから詩集っぽいこれにした。
小説を読むのは苦手だけど、この人辺りから始めようかと思ってる。

友達の隣の席のかっこいい彼に、好きな子がいるかもしれないと噂で聞いて、更にそれは私のクラスの大して可愛いくもない彼氏持ちな子かもしれないというから、最近はずっと腹立たしかった。
でも別にメールどころかしゃべったこともないと今日聞いて安心。
彼はあくまでも目の保養。

宿題を家に忘れ再登校。
放課後の教室で友達と２人うだうだしてたんデスが、放課後っていいもんでス。
上の彼の机の中漁ったり、カバンの中勝手に見たり（犯罪）
ケータイがなかったのがかなりかなり残念だった。

予定。
英単テスト。
化学ワーク提出。
今夜の頑張り次第。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

恋がしたい恋がしたい。

激。→→→2002年08月21日(水)
既婚者に、「不倫をしたいか」と聞くと、大抵の人間は「したくない」と答えるらしいが、逆に「恋をしたいか」と聞くと、大半の人が頷くのだという。

その矛盾はすごくわかる。
人間は常に刺激を求めてるもんでス。

単調ほど平和でつまらないものはない。

それがいちばんなのかも知れない思うようにしたって、つまらないものはつまらないのだ。

少しくらい大きい刺激もほしい。

だから、恋愛に刺激を求めるのかと。
生活の中に刺激を得るにはいちばん手っ取り早い気がするし。

どんなに意見が違っていても、育った環境が違っていても、人間なんて大抵みんな恋愛を経験するものです。

違う人間で全くの他人なのに、そういうところは違いようがないということが少しおかしかった。

「全てを捨てて幸せになりたいか」と聞かれたら、どう答えてしまうだろう。

近況。
人にやさしくの再放送を見る。
やっぱりアキラくんは可愛い……。あのハスキーな声が意外でツボなのかも。
あのドラマは最終回だけをマトモに見たんだっけ。
いつも塾で見れなかった頃、たまたまビデオに撮ってあったものを。
アキラくん～とかいいながら半泣きだったような気がする。
確か受験直前（ヲイ）

昨日から引き続き犬がほしいと騒いでいるわけですが、敵はどうも手強い。
来年になったら、というところまでもってったんですが、今すぐ飼うとはいってくれません（そりゃそうだ）
もっと簡単におちると思ったんだけどな。くそ。
母親は「飼わないからね」といいながら「名前ならキャンディーとかラブちゃんとかがいい～」。
キャンディーにラブちゃん……？
やばいくらい笑った。最終的に母親がいう名前候補は「パピちゃん」。
キャンディーがどう変わったのよ。冗談じゃねぇ。
いくつになってもこの人は少女だ。
酔っ払いは相手になりまセン。

年上は好きです。
憧れます。

予定。
また学校。

恋愛偏差値常盤貴子編最終回。
前回見てない。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

激しさで過ぎた時間は後で大きい。

トキメキ。→→→2002年08月20日(火)
この歳で今更ときめかないよね。

好きになるとか、もうわかんないよね。

ときめけないよね。

どきどきしたりしなくない？

マジで。

ときめきたいー。

そんなことを友人と話したことがある。
違う友人と何度か。

もちろん私もときめいたりできねぇよ、とか思う。

実際、誰に何をいわれようとそうなんだ。

恋愛に関することだけじゃなく、全てにおいてほとんどときめいたりなんてしない。

ときめきというか、感動というか。
そういった気持ちがわからなくなった。

どうしたものかと思いながら、付き合っていた人はいた。
もちろんときめきなんてなかった。

結果、私は駄目になったけど、その時「この歳で今更ときめかないよね」といっていた友人は、その後彼女ができた。

この歳で、ってところが私は面白かった。
君いくつよ。

今日不意に、結局、ときめくことがないだけで、ときめけないわけじゃないということだと、思った。

トキメキを忘れる、なんて、そんなに容易いことじゃない。

近況。
友達の家に犬がいました。
ヲイコラよくも騙しててくれたなぁ、あぁん？
可愛いよちょっと。ポメラニアンってアナタ。
可愛いよちょっと。
今親に猛烈に犬欲しい光線送りまくり。ガキか自分。仲間は弟だけ。
前々から犬は飼うべきだと思ってたんですよ。大人になる前に１度は。
両親は子供の頃飼っていたので、それはずるいと抗議中。
母はやばいくらい犬好きなので、押せばどうにかなるかもしれない。
ジョウソウキョウイク。

学校へ行こうのパークマンサーが大好きになりました。
数億年ぶりにあんなに笑った。なぜか。
いや、わかってたケドあの人おかしいカラ。
ツボ。

そういえばテスト返却。
英語。良くはなかった。
あと３教科。
国語は８０点いってればいいです。古典捨てた身なんで。
数学は考えないでおこう。少しでも期待したら悪かった時ショックを隠せなくなる。
化学は８０いってくれればかなり嬉しい。

バイト決定。
前にいってた近くの生協。
頑張れ。金。
今週の土曜に履歴書。

V6の岡田。
今更だけど、かっこいい。
かっこいいかっこいいかっこいい。
顔がキレイだ。

予定。
学校。
久々の芸術の授業。セクハラ教師。

友達とビデオレンタルして見よう計画。
冷静と情熱のあいだ。
プラトニックセックス。
その辺。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

年上が好き。

覚えてる言葉。→→→2002年08月17日(土)
中学卒業が迫ってきていた頃、１年の時担任だった先生に、卒業アルバムに寄せ書きを書いてもらった。

色んな友達や先生に書いてもらって、いちばん印象を受けたのはその先生の言葉だった。

いつも私のそこまで短くもないスカート丈ばかり注意してきて、スカートが大丈夫な日は靴下がルーズもどきだと注意するような先生だった。

それしか会話手段ないのかよ、と、少し呆れた覚えもある。

スカート短いぞ、と何度いわれても、短くないよーといいながら卒業した。

好きな先生だったのに、今となってはその記憶ばかりだ。

顔はキーパーの楢崎さんに目が似てる。
と私は思う。

楢崎さんが好きな私は、その先生のことをかっこいいと騒いでいた時期も確かあった。

私と１つしか違わない娘持ちな割には若い。
授業は進めてくれず叫び騒ぎで本当に最悪だったけど、なぜかみんな嫌いだといいながら内心好きな先生だった。私も好きだった。

そんな先生の言葉に、中３の私は、胸を打たれたような気分になった。

寄せ書きでまで、スカートが短いと高校でもいわれるのか、みたいなことも書かれて、本当にかなり呆れたけど。

なんといっても中３だった。
はっきりいって、ファンデーションとまではいかなくても、色々顔に塗ったりもしていたわけだ。

ぶっちゃけ今は化粧もする。
学校にもしていってる。普段もしてる。

バリバリにしてるわけではないし、そんなに素顔と変わらないけど、でも化粧しないと外出れませんヨ。もう。

ファンデーションもどき、たまに少しのマスカラ程度だった中３の頃。

教師の言葉は、多分ずっと頭に残る。

近況。
宿題が終わらない。
やばい。とてつもなくやばい。
いや、宿題は終わる（どっちよ）
だけどテスト勉強ができない。
明後日はもう学校でテスト。
時間は今日と明日しかないっていうのに。
宿題は数学と読書感想文。

友達が彼氏とやばい、とメールで。
あ、別の友達からは昨日「先輩と別れました泣」とかメールがきたけど。
これはまだ別れてなかったのね……とか思った（最低）
あまりにやばいとか別れるかもとかいうから、無責任に大丈夫だよともいえず、「好きなんだよね？」と確認。
すると、「私は好きだよ。大好きだよ。でも相手が何考えてるのかわからない」。
……。……またもや言葉もない。
少女マンガを読んでるみたいだ。バカにしてるんじゃなく。
恋愛なんてそんなもんだよ。どんなに上手くいっててもなんでか不安がりたくなるものだ。
上手くいけばいいけど。

北海道いちばんの高校の学祭に行こうかと考え中。
校舎も変わってるらしいから見てみたいし、なにしろ北海道いちばん。
どんな奴らがいるか拝んでくるべくだと。
いえ、出会いなんて全然期待してませんがー。

ほんの少し抜けそうで抜けない歯がある。
若干奥歯。
まだ歯が結構抜けていない高１。

私信。
そういえば犬を飼うだと!?飼え飼え!!飼ったらすぐ見に行く!!
だからオスにして（最低）んで名前は……一緒に考えてあげるカラ!!
リストはねぇ。コピーしたんでスヨ。
君の＋あるふぁータイプのやつを。
でもね、ぶっちゃけ意味ないヨ。下のやつあるんだから。
気付いた時ショックだったし。
宇印図はどうでしたか。ういんず。

予定。
テスト勉強。
英語化学古典漢字現国。

できるのか。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

素顔を大切に。といわれて、動揺した記憶。

別れても好きな人。→→→2002年08月15日(木)
正直な話、恋愛経験が豊富ではない私なんかは、まだ全く恋愛に不器用だ。

恋愛に器用なのがいいわけではないと思うし、それを望むわけでも多分ないけれど、でも少し羨ましく思う。

沢山の清算をしては、その分の恋愛を経験する。
恋愛も何もかもが、わからなくなる時代だ。

そう。

恋なんて。

近況。
今日は夕方まで宿題とパソコンの予定が、友達の誘いによってカラオケへ。
久々な友達とカラオケ。
最初風邪気味で喉の調子が悪かったんですが、後半はいいストレス発散になりました。
やはり中学を卒業した後はその時代の暴露話なんかがあるもので。
私はサッカー部と結構噂になってたらしいです。「藍ちゃんって○○くんと付き合ってるの？」とか結構聞かれた、といわれました。
全然話てもいない男子との噂とか、意味わかんないデスヨネ。
ぶっちゃけ、私は男あまり好きじゃないです。

その後夕方は家の前の公園のお祭り。
タメ歳の人はほとんどいませんでしタ。がっくし。
中学生に支配されてた感じ。
明日もあるんで、また行ってみようかと。
もしかするとお泊り（呼びかけ）

元彼からメールが来ました。
電話もしました。なんと私から。
話したかったんだからいいじゃんかヨ。突っ込まんどいて!!（私信訴え）
ヨリは戻しません。
私が望めばなるようになりそうな雰囲気だったけど、戻したってまた繰り返すだけだ。
今は初めての経験だったという新鮮味を勘違いしないようにして、たまに感じる恋しさも迷いも、違うと、戒めるべき。
メールは嬉しかった。
錯覚しそうなほど。
彼の名前が、また受信メールの欄に並ぶことは、想像していなかった。

予定。
盆祭り。
宿題。数学、感想文。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

１度くらい、素直になった方がいいよ。

本気。→→→2002年08月14日(水)
絶望した時なんかは、死ぬことを考えてみてください。

死ぬ覚悟をしてみてください。

死んでやる、と思う前に、死んだっていい、と思ってください。

そして、死んだっていい、と思いながら考えてほしい。

死ぬ前に何をしたいか。

失敗したら死ねばいいと考えた時、何をしたいか。

それが、あなたの本当にやりたいことです。

近況。
そういえば昨日はＣＤ借りてきました。
今更な東京やミスチルやケミなど。
もちろんmisiaも。今回の曲大好きでス。
何度も聞いてるんですが、聞くたび恋愛偏差値を思い出して、ゲイ岡田を思い出す（やめとけ）

毎年、家の向かいの公園で盆祭りをやってます。
行くのはもう義務かと。ほぼ毎年行ってます。
日にちがわからなかったんですが、友達に１５、１６だと聞きました。
……てか、明日ジャン。
なんか食って来まス。元中の友達にも会うかもね。
この祭り大好き。

三田誠広のいちご同盟、読み終わりました。
この作者の名前は最初読めなかったんですが、いまだに読みどころか名前自体を忘れます（ヲイ）
結構面白かったです。主人公暗いし真面目で。
例えば主人公が真面目だと、周りの人間もそんな感じになるもので、結局は作者によって作品自体がそういうものになってしまうんだとか、思いました。
だから小説はあまり好きじゃない。
正直、長い文章読みたくないいいわけでもあるんですガ。
こんな中３いないよなーとか散々思いながら読み終わったわけですが、強く何かが響いたわけではなくても、面白かったです。
１５歳のことをいちごっていうんですね。恥ずかしながら知りませんでした。
自分１５歳なんですが（滅）　でも中学生の場合だとかなんとか。
感想文は今夜か明日。
宿題片付けないと。数学は少しやった。

山口百恵はやっぱかっこいいでス。
プレイバック。

私信。
なんかいってほしいことあった？（直球）
さっきからメールとか見直して何度か考えてるんだけどわからないのヨ。ごめん（素直）
違ったらそれはそれでごめん（もう何がなんだか）

予定。
盆祭り。
朝昼は宿題とパソコン。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

せっかく生きてるのにね。

咲かない花。→→→2002年08月13日(火)
誰かからのメールを待っているとして、ケータイが鳴って慌てて見てみると違う人だった時は、少し裏切られた気分になるものですよね。

これ、メールくれた相手には酷く失礼だとは思うのですが、仕方のないことで。

ケータイは身近な物なので、鳴る度こんなこと思ってると疲れます。
タイミングがあるんですよ。

例えば昨夜、私はたまにお風呂場にケータイを持っていくのですが（ヤメロ）、丁度頭を洗っている最中に風呂場に着メロが響いたわけです。

その時、思い当たる人がいなくて、だけどきっと期待ハズレな人からのメールだろうと、色んな人の名前を頭に並べました。

マイナス思考は直りません。
やはり見事的中したので直しようもない。

そんなことはどうでもよくて、ただ。
誰からのメールを待っているのかなんて、否定することもできません。

連絡があったらあってで微妙で、なかったらなかったでもっと微妙だということ。

今更。

近況。
近所のTSUTAYAでビデオ漁り。
いえ、目的は借りることじゃなく、出てる人たちを見て笑うことでス。
もう懐かしいものが沢山あって大変でしタ。
木曜の怪談とか、覚えてないでしょ普通。
タッキーは可愛いけど、今井翼はかなり見るに耐えないかと……。
今でこそ愛くるしい少年真っ盛りですが。
僕らの勇気未満都市とか、光一のロンゲも笑えたんですが、それにでてたジュニアで今生き残ってる人たちが２人しかいないんじゃないだろうかみたいなとこにも笑えました。
そんなわけで店先で友人と笑いまくってたので、他の客には嫌な思いさせたかもしれません。

また勉強会をしたんですが、進まず。
少し化学。あと英語のうつし合い（ヲイ）
夜に数学をやろうとかたく決心しながらそのまま寝るのなんてもう何度目かわかりません。

ママレードボーイ好きだという方がいらしたので、すごく嬉しかったです。
メールありがとうございました。
やっぱ少女マンガは純愛なんですヨ。
キスだけでドキドキするような小学生だって沢山いる。
矢沢あいも（スケールが）デカイマンガ描くし、すごいマンガ家だよ。

そういえばこの前高校の友達からメールが来て、「別れたの？なんでフッタの？」。
てかなんであんた知ってんのよ!!!みたいな。かなりびっくり。
いや、彼がよく人にしゃべる人間だということはわかってたんですが、理解しきれてなかったみたいです。
うちのクラスの女バスの子だったので、私が考えた経路。
① 彼→彼のクラスの男子→彼のクラスの女バス→うちのクラスの女バス
② 彼→彼のクラスの女バス→うちのクラスの女バス
恐らく②だと。
口が軽いというか、顔が広いというか、そういうところも（強調）好きじゃなかったっていうことは、彼は一生わかんないだろうよ、と友達に愚痴メールしながら。
少し腹が立った。

予定。
また友達と勉強会。
進まないとは思うけどそろそろ数学に手をつけないと。

夏休みはもう終わる。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

飛べない鳥。
咲かない花。

そんなものに同情するより、現実を見ろ。

ママレード・ボーイ。→→→2002年08月12日(月)
ママレード・ボーイという少女マンガをご存知でしょうか。

今から８年くらい前に、りぼんという少女雑誌で長期に渡って連載していた話です。

私はそのマンガが、すばらしく好きだったんですよ。

今まで読んできたマンガの中で、いちばん好きだと今でも思う。
それくらい、好きでした。

当時小学２年生くらいだった私は、テレビでアニメ化したそれを主に見てました。

アニメでは異常なほどキスシーンを強調していました。
オープニングからキスシーンで、映画のキスシーンも面白いくらい長い。

主人公が原作にはない色んな相手に無理矢理キスされて、とにかく何かとキスシーンばかり見させられていたような気がします。

当時の私でも、それはどうかと思ってましたが、それでもやはり大好きでした。

単行本を全巻買ったのは、連載も終了した小６の頃だったのですが、友達の家で読ませてもらっていなかった箇所もあり、更にハマった覚えがあります。

何がいいたいかというわけでもないのですが、１度読むべきマンガだと。

男性や、少女マンガが好きじゃない女性の方は鼻で笑うような内容かもしれませんが、これを読んで、続きが気になって次回までハラハラしていた少女もいたんですよ。

私だって今この話に出会い読めば、どう感じたかわかりません。
少なくても、小学生の頃のような期待や、憧れは抱かなかったと思います。

私世代の当時の少女は、結構この話を好きなはずです。
実際、周りにもこれを好きだったという人をよく聞き、見かけます。

内容をここでぐだぐだ書くのは、はっきりいって書けないと思うし嫌なのでしませんが、純愛とは、こういうことなのかもしれないと少し思うかもしれません。

可愛いですよ。
お薦めします。

私はとりあえず、この話を読んで恋愛に憧れ、信じていた頃が確かに存在していたというだけで、いいです。

近況。
祖父母の家から帰宅。
暇だったのにやっぱり宿題なんてできるわけもなく。
人に仕向けられないとできない人って、結構いると思うんですが、私ももちろんその１人です。
例えば塾に行かないと勉強できない学生。
何もかもが中途半端どころか、最近は手付かずです。

太陽の季節、面白いことになってきましたネ。
それでも今週もやっぱり走る走る……。極端なドラマって笑えるから嫌いじゃないでス。
おかしいんじゃないか？とか、矛盾してないか？と思う点が数限りなくあったとしても、タッキーが走ったり脱いだりするのが目的なので、そんなことはもうどうでもいいでス（廃人）

予定。
朝早く墓参り。

その後はいずれにしても宿題。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

こんな時代じゃなければ。

感傷癖。→→→2002年08月10日(土)
感傷癖という言葉を聞いた時、少しドキッとさせられた。

現国の授業で、羅生門を習っている時に出てきた言葉だった。

初めて聞いたその言葉に、囚われているような気になった。

私は、小説やそういった読み物をほとんど読まないために、言葉をあまり知らない。

使えもしない言葉を、きっと意味も理解できていないまま、響きだけで使っている。

だからといって、俗にいう飾った言葉は好きじゃない。

中身を繕おうとして、飾るだけで繕えたのならば、その程度なのだと、喜ぶべきだ。

近況。
祖父母の家。
とにかく今、北海道はなぜかとてつもなく寒いです。
どうしてだ。なんでなんだ。
少なくても夏ではない気候。

そして急にポケモンにハマった。面白い……何年ぶりにやっただろう。
今は６４で進行スピードが早くなるソフトがあるらしいので、それを使って２日で全クリ。いや、四天王倒しただけですがー。
これだから少年少女はやっぱハマるわけだ。
久しぶりに小学生気分。もちろん宿題は手付かず。
ピカチュウは可愛いけど面白いくらい弱かったでス。
いや訂正。
腹立つくらい。

予定。
帰宅。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

傷のないところに痛みなんてない。

Ｙシャツの口紅。→→→2002年08月08日(木)
夫のＹシャツに口紅がついているのを見つけた妻が、「あなた!?なんなのよこれっ!!」という感じで怒って、浮気が発覚するパターンがありますよね。

でも、そういうのは口紅の他にもあるんだと、最近急に気付きました。

夫ができたら気をつけて見ようと決意した、藍１５の夏。
または、誰かと不倫をしたら気をつけるか、もしくはわざとしよう。そうしよう。

Ｙシャツには、口紅よりも多分。

ファンデーションの方が付きやすい。

近況。
バイトする気満々だったのですが、紹介してくれた友達はやめるのだと知り、騙された気分になる。
つか、騙したなあいつ。
でも別にいいんじゃないかと思い始めた感じで。
限りなく金がない。月２万は稼げるはず。
週３で３時間らしいしそんなにきつくないし。
やろうか。やっぱり。

この日記の名前ですが、ウラ水です。
ウラミズ。ウラスイじゃありません。
以前、「ずっとウラスイだと思ってたヨ!!」といわれたのを思い出したので一応。
そう読んでいた方も多いんじゃないかと思いますし。
ウラスイ、と読んでいた方は、ショックを受けてくだサイ（受けるか）

旧友は帰郷せず。

MISIA着信。
げったり。

恋愛偏差値。

予定。
祖父母の家へ。
両親にはずっと悪態ついてます。
私が大人になってたまるもんか。

友達の誕生日。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

好きじゃなくても、エッチはできるからね。

新鮮と錯覚の途中。→→→2002年08月07日(水)
昨日、彼と海へ行った。

あまり金を使いたくなかった私には、片道５３０円さえもかなり痛かったけど、最後だと思っていると、なるようになっていた。

海に行こうといい出したのは彼で、それは夏休みが始まる前からだったような気がする。

海行こう。
沢山遊ぼう。

漠然とただ、同意していた。
実現しようがしまいが、彼に任せるつもりだった。

友達といたから強気になっていたのか、一昨日、メールで「話がある」ということを、いった。

昨日の予定をメールで決めている時だった。
雨が降らなかったら海に行こう、と、いっている時だった。

私は、金掛かるし行きたくないなぁ、なんて考えながら、また同意だけしていた。

昨日、朝から待ち合わせて、会って大して経たないうちに、「俺気になってたんだけど、話って何？」と、いわれて、どうしようもなく怖くなった。

どうしよう。
今いうべきか。
今いったら海に行かなくてすむ。

だけど、いえない。

言葉なんかにしてしまったら、彼の優しさを感じながら、私はあまりにも無神経になってしまうと思った。

自分の都合ばかりで、彼のせいにまでして別れようとしているのに、どこまで自己中心的なのか。

海は行こう。
そう思って、待ち合わせたマックを出た。

汽車に乗って海まで向かう間、私はあからさまに会話を避けて、彼から目を逸らしていた。

手はカバンにかけたり、髪をいじったりして、１度も、下ろさなかった。

手を繋がれたらどうしようと、そればかり考えていた。

結局手も繋がず、会話もそこそこに海に着いた。

海に着き、また、「話いつ話すの」と、いわれた。

「今話して欲しいの？」と聞くと、「うん」と答えられた。

そして、話してしまった。

「私のこと好きなの？」と聞くと、彼は変な顔をして、「好きだよ」と答えた。

「何が」と聞くと、少し黙ったような気がする。

そして、「顔？」と聞くと、「うん」と、あっさり肯定された。

彼が私の顔を好きなのはずっとわかっていたし、初めなんて顔だけしか知らないで付き合っていた。

だけど性格を出さない私の何を好きになればいいというのか。
出さない私が悪いということは、充分わかっていた。

それを別れ話を切り出すきっかけに使う私は卑怯だ。

そして、私はずっと好きかどうかわからなかった、という話をした。

「俺が好きだっていったら、藍もっていってたじゃん」と、いわれた時、初めて本当に罪悪感を感じた。

嘘だったなんていえるわけがない。
曖昧に答え、ごまかした。

私は最低だ。

俺は好きだから、付き合っていきたい、といわれ、私も黙った。

いつ、なんというべきかと考えた。
ごめんとしかいえなかった。

でもそういうと、彼は「いいよ。俺は大丈夫だから」と、いっていた。

だけど私がいう「ごめん」は、「こんな話をしてごめん」という意味ではなくて、「ごめん、もう付き合えない」という意味の、ごめんだった。

「私より可愛い子なんて沢山いるよ」というと、彼は少し考えて、「そうかもしれないけど、俺は藍がいいんだ」というので、自分のことながら、騙されてるなぁ……、なんて思った。

いつの間にか、青い空も快晴も消え始めて、風が強くなってきた。
彼が話しているのに、風が強すぎて話どころじゃない。

そして風が少しおさまった頃、いった。

「友達じゃ駄目？」と。やっと。

決定的な別れ言葉なんて、もちろん決めていなかったし、いっていなかった。
このまま「本当に好かれてるか、本当に好きか自信がなくて不安だった」という話にしてしまえば、それもできるような流れだったかもしれない。

彼も決して、「別れる」という言葉は、いわなかった。

それを意識して使わないでいるのは、どうしてもわかってしまった。
彼が口ごもる度、それを感じて早くいうべきだと思った。
だけどいえない、と。

「別れて欲しい」、「もう付き合えない」、そんな言葉で別れようとどこか考えていた。

だけど彼と話をする程、このまま気まずくなるのは嫌だと思った。
高校、学年が同じなんだから、学校で会わないわけがない。

だから、自然と「友達」という言葉を、口にしようと考えたんだと思う。

私がそれをいった後、彼はやっぱり黙ってしまった。

その後の流れはあまり覚えていない。
雨が降ってきたのだ。

今まで散々晴れていて、日焼けまで心配させられていたのに、どうして急に雨なんて降り出すんだと、帰りの準備をしながら思った。

ただ１つ覚えているのは、多分、彼にそれを受け入れてもらった時、罪悪感ばかりがあって、ごめんといいながら、泣いた。

彼のことで泣いたのはこれが初めてだった。

男の前で泣く女をやはりバカにすることもあったし、そんな女になりたくないと、思っていた。

それが純粋な涙だとしても、別れを切り出した時に泣く女は、どうしても下心があるようにしか、思えなかった。

だけど。

好きになれなくてごめん。
ごめん。

頭の中で繰り返しながら、涙が止まらなかった。

そして、汽車に乗って帰ってきた。

最後に、少し遊んでから、あまりにもあっさりと、私達は別れた。

彼は私を本当に好きじゃない、というのは立証された感じだった。
だけど私だって同じことだ。

本当に好きなわけじゃなくても、別れて辛くないわけじゃない。

淋しいと感じないわけがない。

私のことを好きだといって、思い込みだとしても、そう思っている彼は、もっと辛いんだな、なんて思いながら夜を越えた。

友達になった私達は、手も繋がない１日を初めて向かえて、それが、恋人最後の日になった。

彼に、恋は感じられなかったけれど、だけど恋愛とはこういうことなんだ、と、強く思った。

好きじゃなかったけれど、確かに恋愛はしていたような気がした。

沢山学んだ。
経験した。

もしまた、好きな人や恋人ができたとしたら。
その時は。

もう、嘘はつきたくないと、思う。

近況。
昨夜友達に、海へ行かないかと誘いを受けた。
ので、友達の家族と海へ。２日連続で海。
……のはずだったんですが、天候が悪かったために、取り止め。
今日は街にある買い物に行って、その後は勉強会。いい傾向。
でも少しがっかり。思いっ切り用意済ませて早起きしたのに。
彼と海にいた時、友達や好きな人と来たら、すごく楽しいだろうな、なんて無神経なことを考えていた。
「泳ごう」とか、「海入んないの？」みたいなことをいっていた彼の気持ちが、わかった。

昨夜別の友達に、「バイトしない？」と、メールでいわれた。
急だなと思いながら、興味はあった。
家の近くのパン屋だ。友人もいるし、条件はいいはず。
なので、学校が始まったらバイトを始めるつもりです。
生協のパン屋。家からチャリで５分くらい。
親の了解もなんとなく取ったのでまず間違いなくやるつもり。後は学校にいうだけ。
放課後遊ぶ時間が少し減るけど、お金がなくて休日遊べないのも困るし、家にいても結局は勉強はしないのでその辺には支障がないかと。
新しい経験。
ついでに新しい出会いなんかもあればいいけど。

友達がケータイのオールリセットだかをする。
……ご愁傷様でス。
でも仕方がないと割り切るしかない。つか、それ以上いう言葉がない(-_-)
だって私が「マジで～？嘘ぉ～。大丈夫～？」なんて慰めるのは違うデショ。そんなの嘘だし（ヲイ）
落ち込むのはかなりわかるし、ショックなのもものすごくわかるけど、君は落ち込み始めたらいつまでも落ち込んでるタイプだから、早く立ち直ってもらいたいのヨ。そうじゃないとこっちも困るし（ボソ）
何かしてほしいことがあったら、お姉さんにいいなサイ。
てか、もうすぐ君誕生日ヨネ。

恋愛偏差値。
常盤貴子編。

予定。
旧友が来るかもしれない。
来れない可能性が高いとはいわれたけど、どうしても明日来て欲しい。
他の日は私の都合がつかなさそうなのでー。

MISIA発売。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

新鮮、という言葉で、錯覚でも恋は、できなかった。

リアル。→→→2002年08月06日(火)
この世には沢山の人間がいる。

色んな人間がいる中で、自分と合う人間は、どれくらいいるだろうか。

考えて欲しい。
本当に合う人間はどれくらいいるだろう。

血が通っていても、親友でも、恋人でも、他人なんだ。

考えて欲しい。

沢山いる人間の中で、愛してる人間は、どれだけいるのだろう。

裏切りや嫉妬の中、それでも愛していられる人間は、どれだけいるのだろう。

私には大きすぎてわからない。
無力だと思う。

小さなことばかりに囚われた世の中で、人を愛せる人間が、どれだけの数存在するのか。

生きていればその分、愛なんてわからなくなる。

知識は心を殺す。
無邪気さが消え、無謀さがなくなって大人になった。

恋愛とはこういうことなんだ。
経験して、沢山学んだ。

嘘ばかりで結局は潰れた身だけど。
それでも。

愛してるなんて酷い嘘、いえなかった。

近況。
BoAのアルバムばっちり。
録音は今夜。
その後はカラオケへ。

小学生の頃から、長いこと親しくしている友達がいるんですが、どうも私は振り回されているように思います。
今更だし、毎回勝手にあれこれ傷ついたりしてるんですが。
その子は男癖が悪いみたいで、そんな話を周りに後から聞くと、どうしようもなく腹が立つ。
その子が絡むと、自分を見失いそうになります。
そんなんだから、何を信じればいいのかわかりませんね。
少し無神経がすぎる。少し思い知るべきだと（怖）

友達の家に行き、手を洗う時、「今石けんないの」といわれ食器用の洗剤を手にぶっかけられたのですが、これは間違っていないのかと、心配でス。
食器用の洗剤で手洗っていいのか……？
急な出来事で驚き桃の木。

海に行ってきました。
彼氏と別れました。

予定。
友達と自宅で宿題。
学生の義務。
読書感想文の本は百ページくらい読みました。
勉強勉強。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

誰に想い伝えれば、心満たされるのだろう。

大人の夢。→→→2002年08月05日(月)
小学３年生から、６年生までだろうか。

私はすごく、なによりもいちばんに、願うことがあった。

早く大人になりたかった。

中学に入って、それに近づいていくにつれて、逆に、大人になんてなりたくないと、強く思うようになった。

今は少し受け入れられているが、やっぱり、なりたくないような気もするし、さっさとなり切ってしまいたい気もする。

大人、と聞くと、汚い感じや、冷めた感じがするのは、どうしようもないことだ。

それを知った中学生の頃。
自分の感覚の変化が許せなかった。

充分敏感な感覚を、見ようともせずに、ただだんだん鈍感になっていくことを、恐れていた。

今も、そのままなのだろうか。

近況。
今日はプールに。
歩いて泳いできました。運動運動。
なんとも可愛い小学生くらいの少年たちに会ったんですヨ。
バドミントンをしに行った時にも可愛い男の子に会ったし、外出っていい（違）
少年好きの性。

BoAのアルバム友達に借りました。
やっぱいい……出たての頃は好きじゃなかったなんていえません（ヲイ）
だって同い年（確か）だなんて信じられなかったんデスヨ。
友達に借りたのはＭＤなので、近々ちゃんとＣＤで借りる予定。
録音はそれから。

ひよこ食べました。
おいしかった。
もらったアロマもどうにか使いたい。

予定。
９時にマック。
彼氏とデート。
最後の。
もしかしたら海。

９時にマックなんて開いてるんでしょうか。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

強がっていたかった。

泣くのは子供だと、思い知らされた。

例えば。→→→2002年08月04日(日)
例えば私は、少しのパソコン依存症だ。

パソコンをしない日はないし、しないでいられない。
思い切り娯楽の為だけど、必要なものだ。

ケータイはそのまま、依存症だ。

持ってしまっている今は、ない生活を考えられない。

いいたいことは、そんなことじゃなくて、つまりはそれと変えてまで守りたいものが、あるかということです。

そういう考えで、気付くこともあるんだ。

近況。
友達が東京（横浜か）から帰宅。
お帰り。
でも今後もひよこのＣＭやわかさいものＣＭを見るたび君を思い出しそうだ。
明日はひよこ食べれるかも（そればっか）
土産話とかもね。夕方に。

友達がキャンプから帰宅。
お帰り。
君には今回色々癒され教えられたよ。自分のことばっかでごめん。
明日はプール行に。

タッキードラマ。大丈夫でス毎週見てまス。
今じゃこれだけ。恋愛偏差値、ナースはビデオ。
今回もいい感じにシャツが透けて……いやいや、楽しませてもらいましタ。
でもなんだか嫌にあっさりしてるような気もするんですが。相も変わらず池脇千鶴はタッキーに振り回され。
いや、でもこれはもう最後まで見続けます。
話的には笑えるだけでも（悪）

友達にメールでいわれました。
『振り回されてない？自己満足だよ。藍のこと自慢したいだけでさ』
泣きそうになりました。
そのメールの内容は、私も散々思ったことで、だけどわかっていてくれるとは、思いませんでした。
私は彼女が辛い時、自分のことが手一杯で、嘘っぽい慰めの言葉しか掛けてあげられなかったことに、酷く自己嫌悪しました。
ごめん。本当にごめん。
別に止めてほしいわけじゃなくて、でも、今でも、彼と別れるといい切った私を、早まっているんじゃないかと止めてくれているのは、彼女だけです。

予定。
プール。
友達と。

宿題には手をつけてません。
読書感想文の本も１０ページくらいしか読んでません。
成績表が親にバレる。今更諦められてる感じ。
総合点と順位必死で上げろ。
それぞれ１００点、５０番以上。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

例えば、パソコンと彼氏のどちらかを選べ、といわれたら。

私は少し考えて、だけど必ず、パソコンを取るはずだ。

例えば、パソコンと友達のどちらかを選べ、といわれたら。

私は、そんなのはバカな愚問だ、と、思うだろう。

一大決心。→→→2002年08月03日(土)
感情の起伏が、あまりにも激しすぎて泣けてきます。

朝、昼、と考えて、本当は２ヶ月近く、ずっと考え続けてようやく決心したことも、夜になると急にストップが掛かってしまって。

やはり夜は、淋しいと感じてしまうものなのでしょうか。

淋しいから傍にいて欲しいのか、好きだから傍にいて欲しいのか、傍にいてもらいたくもないのか、朝、昼と、嫌なほどわかっていたことが、夜の時点ではまた曖昧になりつつあります。

いってしまうと、彼氏と、別れようと決意しました。

好きになれなかった、という理由からです。
他には何もありません。

どうやってそれを彼に話そうか、いつ話そうかと、そこまで考えました。

結果、次会った時にいうことにしよう、と。
決めました。
決めたんです。

なのに。

「別れる」ことに、現実味がなくなってしまいました。

別れて本当にいいのか。
後悔しないのか。
別れなくて本当にいいのか。
後悔しないのか。

吐き気がするほど、長い間考えていて、やっと。

やっと決めたのに。
迷いがなかったのに。

だけど決めたんです。
決めました。
もう別れようと。

決めた。
決めたんです。

決めたんだ。

近況。
友達が久しぶりに家に。
半年振りくらいだったかもしれない。
部屋や置いてあるものもやっぱり少しは変わったみたいで。
私は基本的に親しい友達しか家に呼ばないので、この部屋をしっている人も少ないんだよなーなんて、なんとなく思った。

彼氏から花火の誘いがあったのですが、元々彼の友達の前ではあまり話せないし、今は彼に会わないようにしようと思っていたので、あっさり断りました。
嘘にならないかもしれない嘘をつきながら。
そもそも、彼の前でもあまり話さないんですが。
それに昨日花火大会に行っておいて、なんでまた花火よ。

私信。
おみやげのひよこ、楽しみでス。かなり超マジですごく。
わかさいものＣＭを見てまで、君の帰りがいつだったのか思い出してる感じ。
“そのほかー”だっけ？
私は首元につけるものが最近なくて困ってるー……なんてコトはいわないから、ナンデモいいデスヨ。

予定。
暇日。
宿題は今夜少しやりたい。

昔、好きだった人に久しぶりにメールしてみようかと思ってます。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

淋しい時に寄りかかれる存在なんて、いなくてもよかった。

花火。→→→2002年08月02日(金)
彼氏と間近で見た、花火が絶頂の時に、私はずっと、彼と手を繋ぎながらでも、別れようかと考えていた。

せっかくの花火なのに、あまり感動した気がしない。

この手じゃなくてもいいことは、初めからわかっていた。

好きじゃない。
そう思った。

夏が終わる。

近況。
花火大会。
今年最後。

友達の彼氏。微妙でしタ。
『こんなに好きになるなんて思わなかった』、だって。
言葉もない。

花火の帰り、他のクラスの男に会う。
タバコを吸いながら、「可愛いと思ってたんだよね」といわれた。
彼氏と別れたほうがいいんだろうかと思う気持ちは、こういうときにも強くなる。
でも年上が好き。

予定。
友達。今年はほんと遊んでばっかだ。
そろそろ宿題に手をつけないとやばい。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

嫌いじゃないだけで、好きではなかった。

ナツイチ。→→→2002年08月01日(木)
想いは、言葉にして伝えたいと、常々思っているのだけれど、どうも口先の上手な方が多いみたいで、素直に言葉を受け取れず、自ら言葉にするのも、少し戸惑う。

本や、ネットを通してでも、たくさんの言葉には出会ってきた。

心に響くといっても、すぐに忘れてしまうものもあれば、ずっと忘れずに残っているものも、あった。

例えばそれがなんとなく残っているものであっても、私の感受の一部になる。

私は飾った言葉はどうしようもなく好きじゃない。
その言葉の意味が、わからなくなってしまうからだ。

～のような、～みたいに、という表現より、直球が好きだった。

言葉は無力なんかじゃない。

とても、とても強い。

近況。
そういえば今日はカラオケに行ってきました。
元中同じ高校の友達と。
MISIAがいい感じで。恋愛偏差値じゃなくてやまとなでしこデスガー。
BoAのアルバムが欲しい。友達に借りよう。

現国の宿題だった読書感想文の存在をそろそろ思い出そうと、本屋へ。
学校指定の中から、漱石か椎名誠あたりにしようと思っていたのに。
思い掛けずいちご同盟。
純愛、中学編って。……読まない手はないデショウ。
ナツイチ。

本を探す延長で、本屋で３１５円のくじ引きを。
ハズレなし５等までで、景品もよかったので、絶対にやるべきだと直感した。
当たる、と。
見事３等。プーさんのぬいぐるみ。
かなり機嫌上昇しましタ。どう見ても１０００円以上はする。
５等のマグカップやらもどう見たって３１５円以上するものだったので、それでもいいと思ってやりはしたんですけど、やっぱりかなり嬉しい。
なので、明日もやろうかと（騙されてるー）
１等のミニーちゃんも夢じゃナイカモ。

苦悩。
今すごく悩んでいることがあります。
今更なのですが、どうすれば自分の素を出すことができるんでしょうか。
出せない相手がいて、本当に困っています。
仕方ない、という考えになってしまいがちで、精神的にもとても疲れます。
自分で考えた策は、飲酒か、誰か親しい友人を交えるか、でした。
でも、どれも実行できそうにもなく、酒に頼るのも、色んな意味で少しだけ抵抗があります。
何かいい案はないでしょうか。
本当になんでもいいんです。
もしあれば、メールとか頂けるとこの上なく助かります。

……なんかちょっとジャンルに合ってるっぽい。

予定。
花火大会。この夏最後。
浴衣。
親友に彼氏。
親友は４人いるつもりです。

親も来るかもしれないので、かなりやばめ。

＋＋＋＋＋＋＋＋＋＋

一緒に、幸せにも不幸にも、なりたい人です。

mail　　　　小姫　　　　 bbs

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