災害を目の当たりにしている人達の気持ちを
わかろうとすること自体
嘘っぽくて、薄っぺらに思えて

テレビ画面を見ると
家が流されている
車が流されている
街が壊滅している

流されているのが
ヨシタロウだったら
シュウヘイだったら
藤原さんだったら・・
そんなことが否応無しに脳裏を駆け巡る。

祈るにも何に祈るのかわからず
何をしたら良いのかわからず
ただただ胸が苦しく。

大混雑しているプラットフォーム
ギューギュー詰めの電車の中
ヘッドフォンで
血となり肉となっている音楽を聴く
なぜだかわからない涙が出てくる。
ただただ涙が出てくる。

地震のあった日
オレは出来たばかりの版下を持って
お客さんのところへ行こうと
小さな信号を走って渡っていたところだった。

横断歩道の前で止まっていた車の中のお兄さんが
窓を開けて「すっごい揺れているよ！」と言って
向かいのビルを指差していた。

走りながら見上げたら
凄く揺れていて今にも倒れて来そうだった。
と思った瞬間、地面が大きく波打った。

怖かった。
藤原さんの事をすぐに思った。

翌朝の東京新聞
大津波が街に押し寄せてくる写真を見た。
CGではないリアルな画像に言葉を失った。

あれから１週間がたつ。
とても長い１週間だった。

大災害の影響で情報が錯乱している。
こういう時、
不平不満を言わない事だ。
誰のせいにもしない事だ。
そんなことしたら
どんどん答えのない方向に話が広がり
何の解決にもならないからだ。
ゆっくり見据える事だ。

夜の停電を経験した。
思った。
電気は必要最低限でいいじゃん。
月明かりが奇麗じゃん。
ギターとノートとボールペンがあればいいじゃん。

精神的ダメージはみんな受けている。
でも被災地の方々のダメージの比ではない。

今、この瞬間も夜の寒さに耐えかねている人達がいるという事。
お腹をすかしている人達がいるという事。
月明かりが奇麗じゃんなんて能天気な事を思っていられない状況の
人達がいるという事を、ちゃんと分かっていなければいけない。

オレごときにいったい何が出来るというのか。
節電、募金、それ以外に何が出来るというのか。
オレが今、涙を流しているこの音楽を誰に聴かせてあげれば良いのか。
何にも出来ない自分がいる。

神様がいるのだとしたら
それはきっと自分の心の中に居て
適切な言葉が浮かばないからこそ
両手をあわせてみた。

被災地の方々の無事を
心から祈って。

両手をあわせると自然と気持ちが落ちつく自分がいた。
結局、自分の為にやっているのかという矛盾が生じた。
それでも、両手をあわせた。

何にも出来ない自分を受け入れた。

オレが産まれ育った国。
日本。

知っている。
また元気に復活する事を。

昨日の篠塚さんの
ワンマンライヴ最高だった。

凄く最高だった。
とっても最高だった。

言葉がビシバシ入ってきた。
凄く入ってきた。

その言葉が
とっても気持ちよかった。

その言葉は時に
自分自身に迫って来て
突き刺さり
逃げたくなり
苦しくもなったが
その気持ちが更なる気持ちよさに
昇華させてくれる
救ってくれる
導いてくれる
無責任に手放さないで
心をしっかりと掴んでくれる
懐の大きい、大きな大きな
ステージだった。

とっても刺激を受けた。
背筋がピンと伸びた。
そんな時
不思議だ
自分の愚かさを、駄目さを
鼻で笑って蹴散らす事が出来るんだ。
「オレ、全然あまちょんじゃねぇか、コノヤロウ！」って
そして扉が開くんだ。

よっしゃ＝！
オレも
もっともっとやるぞ！！って

良いんだか悪いんだか
判断つかなかったけど
自分を信じてみた

答えとかそんなもんは
後からついてくる
行き着くところまでいく
こわがらず
おそれず

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帰って来た
高円寺ALONEのライヴから

これからLIVE音源を聴く

テッペイとのスタジオ
とても楽しい時間だった。

まだまだ全然だが
２人で作ってる感が良かった。

その後の
ダラダラ呑み
かなりグッドだった。

我が友よ

今、元気でやってるよ。
今、ソウルを聴いている。

オーティスレディングがきっかけで聴き始めたのだが

１年前に
ライさんからもらったサムクックのCDの１曲目の
「Bring It On Home To Me」から目覚め始めたオレのような素人が

アルバムを出せずシングル盤に命を掛け、凄まじい音楽を産み出した
ソウルの巨人達が沢山いることを今、知り始めているんだ。

巨人達に出会うと言うことは、自分自身、自分の内面に出会えるという事だ。

自分を信じるんだ、ということを理屈抜きに教えてくれる
巨人達がウジャウジャいるんだ。
そして自分自身の内面のこの感受に出会えた瞬間
鳥肌が立つんだ。生きていてよかったと思うんだ。

やりたいことをやり続けるんだ。
まだままだ知らない世界がウジャウジャしてる。

それに出会えているオレはとてもハッピーだ。
音楽が好きで良かったと心から思っているんだ。
たとえ仕事が辛かったとしても。

富田の結婚式が
もうじきだ

青春時代の同級生

オレとテッペイは
ハイローズの
「日曜日よりの使者」を
演奏する。

この唄は
悲しみの底から
目が覚める唄だ。

「適当な嘘をついてその場を切り抜けて誰一人傷つけない日曜日よりの使者」

なんて

楽しいじゃないか。

「世界中がどしゃ降りの雨だろうとゲラゲラ笑える」

なんて

最高じゃないか。

「悲しい気分なんかぶっ飛ばしちまいなよBABY」（清志郎）

なんじゃないか。

「流れ星がたどり着いたのは悲しみが沈む西の空」

なんて

メチャクチャ

希望にあふれているじゃないか。

呑んだ。
楽しく。うん。楽しかった。
最後の方、途中で寝てしまったのだが
パンチされながら呑んだ。

最近、呑んでる時に寝ちゃう。
気合いで起きていなきゃと思うのだが。
呑んでから１時間半程経った頃、寝ちゃう。
そしてパンチされて起きる。
あ〜寝たくない。

何はともあれ
理屈抜きに、既に感じてくれている人達と
呑むのは、良いもんだ。

そりゃ、色々あるだろうが、敏感に感じている同士で
呑むのは、良いもんだ。
と思っているのはオレだけかもしれないが。

笑顔が良い。良い笑顔している。
普段見られない良い笑顔している。

ワンマンライヴから２夜明けた。
昨日は既に寝てしまっていた。
皆にお礼を伝える前に寝てしまっていた。

ワンマンライヴに来てくれた方々には
感謝の気持ちでいっぱいだ。

残念ながら当日、来れなかった方々も
気にかけてもらえていて本当に嬉しく思っている。

ライヴはおかげさまで有事終了した。

達成感というものよりかは

さぁ　次行くぞ！

という気持ちが
メチャクチャ今、強い自分を感じている。

２月２７日に焦点を絞って
この１ヶ月過ごして来たけれど
この日が終わったからといって
脱力状態になっていない自分がいる。

これからの自分
新たな感触を掴んでいる。

超客観的に今を自分でみれているかどうかは
いささか疑問であるが
この感触は本物である。

２月２７日という日がなければ
この感触は未だ掴めていない。
２月２７日のあの空間、あの場に居た人達のその「気」が
あったからこそ産まれて来たものだと思っている。

このまま次のライヴに臨もうと思う。

ワンマンライヴで初めて人前で
披露出来た
出来たてホヤホヤの曲5曲を引っ提げて
マンスリーのライヴに挑もうと思う。

今までの曲より
今の曲の方が今のオレは好きなのだ。

ホットに次に進んでいる。
盲目なところがあるかもしれない。
本当に間違っていたら
必ず指摘してくれて軌道修正させてくれる
胸に響く言葉を届けてくれる人が現れるもんだ。
自分はこの熱をもったままLIVEに臨もうと思っている。


これからもこの先も
マンスリーのライヴ
より多くの人に観に来て感じて欲しいと
思ってやまないのだ。