ネット喫茶からの更新。


３月に仕事を辞める予定だったはずのヨウ。
そしてその後のこのばかりを考えていた私。

もしかすると、私たちはずっとこのままなのかもしれない。
この先一緒になれることはないのかもしれない。

最後の約束だったと思った。
本当ならば、去年の夏には仙台で一緒に暮らしているハズだったのを
彼の仕事の予定もあって、のびのびになって
気付くと半年以上も延びてこの３月になっていたはずだった。

けれど、また、同じ理由で半年延びるという。
いや、同じ理由でもない。
もう延びることはない、と約束しての３月だったのだから。

「キャオから別れると言われても仕方ないと思いながら決断した」

・・・それって結局私は捨ててもいいけど
この今やっている仕事は捨てられない、と言われたも同じよね？

いつまでたっても、彼の一番にはなれない私。

振り返れば、かなり寂しい思いをしてきたよね。
体調を崩して寝こんでも深夜まで仕事で帰ってきてくれなかったり
散々した約束も守ってもらえなかったり。

もう、やめようかな。
同じこと何度も繰り返すのは。

何度も、「信じよう」と思う自分がバカみたいだ。


でも、ズルイ自分は別れられない。
他に好きな人をみつけるまでは。きっと。

ヨウを好きなのか謎なまま。
他にも目を向けようかな、とつい思う。

竹山さんは、もうここにいないしね、他の人を。

またまた会社からの更新（汗）
↑バレてクビになったりしてね・・・。


この間書いていた竹山さんからメールが来た。
このまま会えずに自分の気持ちもフェードアウトかな、
なんて思っていただけに、ちょっと複雑。

いや。
本音はスゴク、会いたい。
そして、完全に確かめてきたい。

その夜は、明日。



ただ、今回は二人きりでは会えなさそう。
彼も久しぶりにこっちに来るのに
滞在期間が短いので、他の友達にも会いたいみたいで
何人かでバーッと盛り上がって終わりかな、とも思う。

そうなると
下手にココロ不完全燃焼しそうで怖い。



先週、ヨウと会いながら思ったのは
ヨウとの生活は想像描けるけど
竹山さんとの生活は全く描けないな、ということで
私の気持ちは決まっているみたいだ、と。
それでも揺れてしまうのは、
恋に恋してしまっているだけなのかもしれない。

振り返ると、ずっと私は片思いをしていないから。
・・・好きなんですよ、片思い。

竹山さんに会ったら。
酔いに任せるでなく、ぶつかってみたい。
そう思う自分って、馬鹿ですか？

不定期更新ですね・・・（苦笑）
そして今回は会社から（！）という大胆な行動に出てみた。←ダメ会社員

仕事は忙しいながらも楽しく、
会社の人も恵まれていると思います。
まだ辞める気は全くないぐらい。

ヨウは、この3月でとうとう会社を辞めることになりました。
ただ、その後すぐに一緒に住める、というわけではなさそう。
彼の実家の都合が、そうはさせないというか、
軽い世間体なるものも彼の親を邪魔させてるというか。
ヨウはこっちに来たいと言ってくれてるけど、
「新しい生活」を始めるというのは意外と難しいもので
気持ちだけではなんともならないのが現状。

私の気持ちは少し落ち着いてたりする。
・・・いや、ちょっと前まではまだ揺れてた。
どちらかといえばマメに連絡とかをする方じゃない竹山さんから
ふと入るメールにすら、ドキドキしたりしてた。
たぶん、私にだけ宛てた長いメールに嬉しさが溢れた。

面倒なことは嫌いなのは、ヨウも竹山さんも似ているかも。


実は2月にこっちに遊びに来ると言っていたんだけど
結局来る様子はない竹山さん。
こうしてこのまましばらく会うことなく
月日が流れていってしまう気もする。
そうなれば私の気持ちが揺れることはないかもしれない。

と思うのに、
「会わないから」揺れないココロでいいのかな？とも思う自分。
これってヨウが好きだから、とかとは違うよね（吐血）

でも、でも、でも。

ヨウを好きだと思う気持ちも嘘じゃないの。
言い聞かせるとかじゃなく、ココロからそう思う。
ふとした瞬間に何かを報告したいのも、会ってギュってしたく思うのも
ヨウだったりすることは本当だから。

中途半端だね、なんだか。