こないだツーリング行けない皮肉言われて呆れた件。
言うだけ無駄ってわかったから、かなり呆れて怒りや失望たっぷりだったけど、結局何も言わなかった。

もうガキなんは根本、なおんないんだなぁ…って、自分の中で醒めたまま、普通に接してた。


醒めたなりに、一緒にいると楽しい時間もあって、表向きは普通に接してたんだけど。


日曜日。
またやらかしちゃったんだ、お子様全開を。

詳細書くのもどうか…ってくらい稚拙な態度されて、かなり呆れた。

し、自分も情けな…。


文句言う前にこっちが謝った。
あんな態度KENにさせたのは私が悪かったって、超皮肉で。

そしたら、全く皮肉通じてなくて、気にしなくていいよ、とかもうね。

情けない感、上塗りだった。
素でorz



いや、あの態度ってどうよ？
普通「大人」はあんな態度しないからってメールした。ら、慌てて謝ってきて、反省してますとか。

もう諦めたから。
改めなくていいよ、反省したって又やるでしょ、 今までそうだったもん。




そんな突き放した内容のメールを送った。

昨年、胃潰瘍になってげっそり痩せてまで反省したんじゃなかったっけ？


人を変えたいなら、先ず自分からってよく言うけど、変わって欲しいと、思うのは私の驕りのようです。

私じゃありません。

異動しちゃったポルシェ上司が(絵に描いたようなやり手→高年収独身モテ男さん。乗ってるクルマが911カレラなんでポルシェ上司)

ケッコンしちゃいました。
そりゃもうあっさりと。
お相手は、震い付きたくなるよーな超美女。上品。洗練。
さすがの審美眼。
陰で泣いてる女子は多かろうて…。

アルフォンス・ミュッシャを愛す気配り最高な彼と今日、電話で話した。
や〜この度は…と、祝辞述べる私に、変わらず(うちの部署の)BBQとかあったら、喜んで行きますんで！


って…。


ううう、ポルシェ上司みたいな人材は、引く手あまたですぐ異動。



KENさん、全っ然違う人種。
こないだ呆れ果てた件は、改めて言うつもりだったけれど、それすら萎えた。
親でも上司でも言ってくれるうちが花だねぇ。

男友達に愚痴ると、たいてい男ってそんなもん。
甘えてるんだよ、で一笑にふされちゃうけど、そうなん？
いくらこっちが年上でも限度ってもんが〜！

KENさんも私の態度で、ある程度は察したみたいで、フォロー大会。


でも根本お子様なんは変わらないでしょ…。
はぁ…。
わかっちゃいたけど、改めてキツイ。
実はポルシェ上司とそんなに年齢変わんないって事実。
ポルシェ上司は管理職最小年齢なんで(スピード出世)
比べるのは、とてつもなく意味ないって、わかってるスー！
爪の垢でいいから！



orz

こないだの酷い彼の態度。
頭にくるやら情けないやらで、その日は明け方まで眠れなかったけど、結局、改めて文句は言ってないや。私もその場ですぐブースカ言ったし、彼もごめんなさいって謝った。


まあ何であんな子供じみた態度とるかってぇと、根源は彼自身の苛立ち、怒りなんでしょうな。
現状を打開できない己の度量不足。
コレ。

もうそこ、認めて受け入れないと。
また同じループかまされそう。



結構、根っこんとこで私しゃ冷めたなあ…。
いろいろ助けて貰ってるとこもあるけどさ。

近々改めて説教？するつもり。
もうホントに呆れたから。

毎度お馴染みのフザケンナだよ、もう！

せっかくラブラブだったのに、奴はまたやらかす。

朝から晩(深夜)までツーリング三昧ができるなんて、月１回か、せいぜい２回なんです私は。
半日ならまだしも、一日中外出って、そうそう無理なんだってば、なんでわかんないかな、あれだけ今まで口酸っぱくして言ってんのに。
結局、自分基準。

更に私を萎えさせたのは、月に１〜２回しか行けないつったら、じゃあもう今度は秋だね、ツーリング行くの…とか。
今日(日曜)久しぶりに休みで晴れたし、長距離走りたかったのに(私が一日中外出の長距離は無理って断ったから)全然、走れてないとか言うな！

これから(18時現在)山梨まで走ろうかな、明日仕事だけどとか…。
私が行けないせいで走れなかったみたいな台詞もうほんとムカつく！
じゃあ私の事は気にせず、晴れの日曜(千円走り放題)長距離ツーリング行ってくりゃあいいじゃん。
前日、行ってくれば？って言ったのに、行かない選択自分でしといて、全然走れてないとかさ〜。

なんでそんなにひねくれてんの？

結局、夕方出発で韮崎方面まで一人で走ってきたみたい。
深夜帰着で。

翌日、仕事あるくせ阿呆かと思うぜ。
付き合いきれないつーの！

パフュームは癒される。
いやほんとに。
私の中で飼ってるオッサンが大喜びなんだも。


休みが合ったので、KENと伊豆までツーリング。

伊豆も一緒に何回行ったかなあ。
なんだかんだ文句言いつつ、今月の下旬には、お付き合い始めて５年目に入ってしまう。
二回ほど私が大噴火して、お別れ状態になったけど、結構今までの４年の歳月って、重み〜？


初印象は、何?!このオートバイヲタク小僧は！
だったのに、今じゃ４年も付き合ってわりかしラブラブ…。

人生上、スルーできない存在になってきたと…認めざるを得ない。

未来地図(あらら〜)は、この青年と、どう描くかのぅ。



伊豆の海は綺麗で富士山もでっかく見えて。
新鮮な魚介類をKENと頬張り、帰りは抱かれ、そらもう幸せな休日。

最高を求めて終わりのない旅を。

前日日記の最後「じゃないと頭くるし」は、前主と当時の自分に対して言い過ぎでした。
しよんぼり。

奴隷なんて楽なようでいてパワーいる役柄、今はとてもできないような気がする。
あの「洗脳」にハマッてしまうなんて、得たものも大きかったけど、失ったものも確かにある。
愚か者なりに、今はその失った部分の綻びを少しずつ修復してる…のかな？

健康で平凡に日々が流れていくのが、心底感謝で有り難い事です。