＠今日も朝からネット。
テストは？
テストは？
ねぇさん！！！
明日は高校の演奏会。
アドベのソフトも買わなくちゃ。
ほんっとグダグダ。
いいのか自分。
いいのか自分。

愛くれ、愛。

電車男みたいに純粋だった頃に戻りたい。。。
行くか？日本橋。笑

ぁぁだめだめ。
合宿だよ。
最近女サボってる。
汚いことこの上なし。

自分ダメダメ。






こんなことする前に
動けよカラダ。

重たい
重たい

＠やと改装。
いろいろ鬱。
こんなんで夏休みやってけるんだろか。
つか今日テストだし。
どうやって学校いけばいいんだろ。
これはヤバイ気がする。
いつもどうやって立ち直ってたっけ。
ご飯食べなくちゃ。
課題やらなくちゃ。
なにからすればいいんだっけ。
今日は何のテスト？
教室はどこだっけ？
何時からだっけ？
画材屋さんにも寄らなくちゃ。
サイトのコンテンツも改装しなきゃ。
ポートフォリオ用の写真。
合宿の用意。

あああああ目が廻る



自分で自分追い込んでどーすんだよいい歳こいて。
ああもうどうでもいい。

何なんだろう。
大学生にもなって。

私は人から面と向かって
ヲタク部分を「ひく」と言われ

私は信じてた人から
突然無視されて。
最後は私の目を見て話すらしなかったのに。
真剣に悩んだとうちあかしても
「そんな事ない、気にするな」ぐらいに
話をしようともせずに
メールでしか対応しなかったくせに。
信じてたのに。

こんな事しちゃいけない。
ネットでこんな事しちゃいけないってわかってるのに。

あいつらは
また私の大切な人を傷つける。

私もまだまだ子供だけど、
そんな中学生みたいな事…
いい加減にやめてください。

痛い目に合うのはあなたたちなんだよ？
周りをよく見てください。

ここ最近ずっと疲れてる。
自分を見つめて
ぼろぼろになって
どんどんダメになってく。
私はやっぱり
私一人じゃ
私自身を愛せないのかもしれない。
人格障害なんていう
人間の奥底にある部分が
崩壊しちゃった私は
もう戻れないのかもしれない。
守る人が欲しい
愛してくれる人が欲しい
私なんてそんな程度なのかもしれない。
自分を見捨てるしか方法を知らなくて
ばかみたいに自分のことが嫌いになる。
人間レベル、最低なんだよ



それでも 生きたい

どうしたら全部伝えられる？
どうしたら私の想い伝えられる？

やさしいやさしいキスをあげる



＠立ち直れない自分が情けない。
今もここを見ているだろう彼のことを思うと、
素直なことはかけない。。。
それでも、精一杯、
私は誠実に生きていたいから。
痛い思いをしても、生きていたい。
私は私で在りたい。
もう支えてくれないのかもしれない。
アナタの親友と恋人の一線は曖昧すぎて、
私はすぐに舞い上がってしまうから。
そんな時は苦しむことしかできない。
表じゃ元気に笑ってる私だけど、
私はそんなに強くない。
日々自分は女なんだと自覚する。
私は立派でも一人前でもないから、
私は私を守ってやれない。
最後の恋だと決めていた。
運命だと思ったんだ。
もういらない、新しい恋なんていらない。
もう疲れちゃった。
誰にも頼らない。
そんな環境に疲れちゃった。
病気で狂って死んでればよかった。
そうすればアナタとも出会わなかった。
いつ手首を切ってしまうのかもわからないような緊張感。
こんな私を一体誰が愛してくれる？
無責任なこと言わないで。
私の過去も何もかも全部消してしまえるのなら、
そんなことが言えるのかもしれないけれど。
ああ、こんなの愚痴でしかない。
責任転嫁でしかない。
こんな私、振られて当たり前。
もう誰からも愛されない。。。


皆さん伏字でごめんなさい。
あまりにも汚い想いだから・・・

私はこれから全て隠して生きられるかな？