離れなくちゃいけないのに


離れられないのは


どうして？





簡単な話。
私はひとりぽっちが嫌なだけ。
藁をも掴む気分で大海を泳いでる。

もう溺れそう…

嗚呼

何も進展していないのに

答えを求めないで。



私はもう此処に居たいのか居たくないのか

わからなくなっちゃってるんだよ。






＠昨日の晩、寝たらメールとか電話とか受けられないから。
って、12時くらいまで薬飲まなかった。
ら、今、フラフラ＆眠気に襲われてる。

もう、全てが最悪だよう。

お風呂場にまで携帯を持ち出して


メロディが流れ出すのを


心待ちにしてる私は


もう、腐っちゃってるのかな？





無駄な期待はやめよう。

でも光に向けて手を伸ばしそうになる私は。

もうどうしようもないのかな？

何かをしてしまってからの後悔。


何かを言ってしまってからの後悔。


生きてしまっているという後悔。




後悔に縛り付けられて

私はもう後戻りできない。







＠好きで学校行ってるんじゃない。
実は相当無理してる。
でも、誰も気付かないだけ。

もう、学校へ行く意味すらなくなった。

私はどうすればいいの？

考えれば考えるほど消えたくなる。

意地で受けてます。

病院変わってからの薬があっていないのか、

ぶっ倒れそうです。マヂで。


今こんな本読んでます。
「境界性人格障害=BPD―はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ」
Amazon.Com→http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791104986/ref%3Dnosim/luluscounselr-22/250-4454416-2769814


なんか、難しい病気なんだね。

でも、ホントに私この病気なんだと思う。




今日、ある人が私に言いました。
「本当に何もしてあげられない。」

いいんです。
何かを求めたら、止まらなくなる。

「もう耐えられない。絶交よ」と言ってしまったあの子も。
大切な大切なあの子も。
同じ事を言ってたっけ。


絶交といってしまったら、もう会えないんだよね。
馬鹿みたいだ。私、どうやって生きていくんだろう。




＠本当に大切だったんだよ。
本当に愛してたんだよ。
離れちゃうなんて思ってなかった。

これからまた、苦しい人生が始まる。

病院変わりました。

そしたら。

病名？診断も変わりました。



『「境界性人格障害」と「精神分裂病」の間くらい。

　まぁ、軽い神経症、ノイローゼだと考えといて。』



まぁ、放って置くとやばいらしいので

投薬治療＆通院生活開始。

そのうちカウンセリングも入ってくるらしいです。












＠一人になっちゃった私は

どうやって生きていけばいいんだろう？

あなたは全て語れますか？


受け止めてもらえると思いますか？


あなたがあなたであるということを。



私は全て語ります。


語ってもらうのと引き換えに。


全てを受け止めます。


受け止めてもらうのと引き換えに。




だって私は

誰かの支えを必要としてるもの。

誰かを支える代わりに

私も支えてもらいたいの。



私が望むのは±０の関係。

私は全ての事に

気付いてはいけなかったのかもしれない。





今の方が

恐ろしすぎる現実だ。

最近は携帯から書き込んでるんですが

携帯代が少々やばくなってきたので

オンラインで書き込めるよう努力します。




今日は放課後、歌のテストしてもらいました。

いつも辛いんだけど


理解者が傍にいないのは


本当に辛い。



辛すぎるんです。




実は病気なのかそうでないのかも、

はっきりわかってません。




死にたい。という気持ちが

ふつふつ沸いてきて

私を苦しめます。



誰か助けて。



口に出していえたらいいのに。

これが、私と医者との間で結ばれた契約です。

病名は「うつ病」でした。

私の中でボーダーの疑いが消えたわけじゃないので

これからの経過を診ますが。



親の理解が得られないのは本当に辛い。

自殺したとしても

生き延びたとしても

どんな結果になっても



私は報われない





この地獄から誰か救って

生きてるの辛い

もう生きていたくない

でも死ねない

放って置いても死なない


そんなことより

学校に来て
いい成績をとる方が大事なんだ

わかってるよ



でも学校の先生は

誰も死ぬ方法を教えてくれないじゃない



それでも私は

腕を傷だらけにして

学校に向かう


なんて馬鹿なんだろう





私はもう、

生きているという事が

矛盾しているのかもしれない







＠失踪するのと自殺するのとどっちがいいんだろう？

生きたい

生きたい

生きたい


道具としてではなく

人間として


生きたいよ

温かい血を流したい




もう

私が生きるためには

死ぬしか方法がないのかもしれない



それでも死ねない私は

きっともう救われないよ

道具である私に対する愛と

人間である私に対する愛は

等しい重さなのかなぁ

私は　皆の道具なんだろう

だから　皆から大切にされるのだろう


だって　壊れたら困るでしょ


私は　道具だから

道具は　壊れちゃいけないの


だから　皆の愛は偽物なのだろう

壊れたら　次の道具が必要になる

だから　大切にしなくちゃいけない


ただ　それだけのこと


だから　皆の愛は偽物なのだろう

私は　道具でしかないのだから






生きている私が　此処に必要？