ようやく観てきました、フェルメールの映画。

主役が最高！！絶妙だった。官能的だった。

絵画が動いてるみたいで、諸々とにかく美しく、
あんなに静かな映画なのに、興奮しまくり。
改めて、昔は染料も宝石だの石灰だの何だの
自分で色を作るところから始めたんだね。
そのへんの再現も細かくて面白かったなぁ。
実話ではないんだけどね。


もう一回観たい！
トロイに続き…トロイ熱いまだ冷めず。

ブラピは本当に素晴らしかったけど、
個人的にブリセウス役のローズバーンが凄く好きになった。
珍しいかな…。

さて次はどの映画だ。観たいの沢山ありすぎ…


そして今日は久々に買い物をした。
親への土産だの何だの沢山迷ってなんか、すっごい歩いたけど
せっかく街へ出たから夏服も買いだめ（!?）して、もう足つりそう。

実家へは3日に帰ります。
9日には戻ります（笑）



彼には、実はおとといの晩泊まりにきてもらった。
忙しい中シフト削らせてしまった。
2週間会えないのは私絶対もたないなと思って
私からわがまま言って誘ったの。
お陰でずいぶん幸せいっぱいなので何とかもちそうです（笑）

なんだろ私って基本尽くしてる方がラクで、
それは自信がないだけで、勇気だして今回みたいに誘っても
すぐ不安になるし、誘わなければよかったとかもよく思うし、
あれだね、よく片思いの時にメールしたあと
なかなか返事が返ってこなくて
あーやっぱ送らなければよかったって思うやつと同じ。
期待と不安でもどかしい。

私達は付き合って1年以上なのに？
遠慮してるだけ？嫌わたくない？

結局自信がない、打たれ弱いよね。
だってみんな何かしら不安要素は抱えてるわけだから。
今のままの方が私嫌われそう。

でも傷付いても構わないから素直になる〜〜なんて、言えない。

私は彼に頼りきってないのかも。
と、昨日のオレンジデイズみて思った（爆）
信頼していないのか？いや信じてるよとても。つもりだけ？
結局は１人だしとか…あぁよく思ったな（爆）
でも最近は彼あっての私だなって思うのよ。
敢えて言うことではないだろうと話さない話も多い。
別に、それはプライバシーだからいいのか？

あーもうわからないや。
今夜は疲れたから、寝ます。

きのうトロイ観てきました。
いや、久々に大ヒット。
キャストも話も映像も、長さもすべてよかった。
男の戦いにときめいた（笑）超感動〜〜。


今、新宿コマ劇近くの広場にトロイ公開記念？で
でっかい木馬（映画で出てるやつの実物大かな？）がたってるんだけど、
やっぱり観てからの方が感動〜〜。
彼と興奮しながらうっかりデジカメにおさめた。


6月いっぴからちょっと里帰りをしてきます。

2年ぶり友達に会いたいのが一番の理由、父母に贈り物を持っていきたいのが次の理由。
次にいつ帰るかわからないのが3番目の理由で、
さくらんぼで忙しい時期だから手伝いに、が最後の理由。

以上を彼に伝え（笑）
別に理由なんて要らないんだけど、説明しないと自分の気持ちが落ち着かない。
ぜんぶわかっていて欲しいってのは普通の感情だとは思うけど
なんか、それとは違って「誤解されたくない」って、今私は意識してる。

彼の仕事場には私も共通の友達がけっこういるから、
まず友達に話したことが、私から彼に話す前に友達が先に話しちゃうこともよくある。

実は、実家に帰るか迷ってる〜話を友達に話したら
そのまま彼にいっちゃって（もちろん相談するつもりで会った時に話すつもりだった）
そしたら「実家帰るんでしょ？」と。
「帰るの？」ってせめて聞いてよみたいな（泣）
それで、上の理由をまず並べて、そっかそっかと納得する彼の顔を見てホッとする私。

余計な心配ごと作ってる気がして仕方ないが…。

10日にテニスだからそれまでには帰るけど、とりあえず帰る前にもう一回彼に会いたい。
さみしい。


今度、夏のUSJに行こうって昨日誘ってくれた。
水にぬれてもすぐ乾くし！
夜行バスはもう大変だから新幹線で行きたいよねと（笑）
安いツアーを探さなきゃ。

先の約束を言付けても一緒に居られる時間が少ない今、
心から幸せと思えない。
「わかってたけどやっぱり辛かったから仕事より私を選んで」なんて
誰より私自信が許さないけど。

欲張りな自分が許せないこの憎らしいプライドめ。
しかし素直すぎて仕事妨害なんて無理、できんよ。


今日はまた友達にライブ連れてってもらって、
管楽器いっぱいって聞いたからスカパラを予想して行ったんだけど
違った、歌もののバンドだった。
てゆうかコミックバンドだった（！？）
おもしろかった〜！

夕べ押し入れの整理を始めたのがダメだった。
やろうと思う時にしないと絶対できないと思い、案の定朝までコース。

お陰でどうしても眠くてやる気ゼロで、１日また寝てしまった！
観たい映画が今日で最後！！とかで無い限り行かなかったであろう。

ひとりでお出かけがこんなに億劫になってしまったとわ…。
でも絶対観たい映画なので近々観にいくはずです。


そして一週間ぶりに明日彼と会えるのだけど
最近めっきりメールもしてなくて、というか彼からの返事が遅〜い。
仕事でちょっとよくないことがあって、
それからどうも忙しいみたいだから
私から変に急かしメールもしたくなく。（会った時に話せるし）

それでも木曜会える？って向こうから言ってくれたので
嬉しくて「どこへでも出向くよ♪」とメールした。

いつも大体、水曜夜からうちにきてくれるんだけど
けっこう仕事場からうち遠くて、
疲れて到着しては大半を寝て終わる感じだったんで
遊ぶのなら暇な私が都内へ出た方がいい気がして
そんな出向くよ♪メールをしてみたんだけど。

……。泊まりにいくよメールを期待してる私…（情）

ってか、今思い出した！！！
今日26日か、ちょうど仕事の山場だわ。


…日記付けない限り、今日が何日かなんて忘れてる。
なんだかもがいてるけどいっそのこと何もしないほうがいい気もする。
って何もしてないけどさ〜
（後ろめたさもなしに、何もしたくないね）
今月一杯はそうしようと、期限を決めた方がきっとラクになる。
逃げてばかり。

一ヶ月前より確実に進んでるのは部屋の様子ぐらい。
形跡があるだけよしとしようか？
そこまで前向きでいいのか疑問。

こう、ひとりで考える時間が増えたとゆうのは、
つまりマイナス思考への割合いがぐーんと増えるということで、
人生の中でも暗くにがい水面下の時期にきてしまったようです。
だから彼氏にも自分から「会って！」とか言えん。ボロボロで（滅）
しかも会ったら幸せモードになるし全然自分と向き合えない。

あーしんどい〜〜。かなり。

でもこんなこと普通ないもんな。今後ももう無いかもしれない。
忙しくしてる時より何十倍も病的。
おとといぐらいは本当に24時間ベッドの中。
誰でも、鬱の要素ってのは持ってるだろうけどついに発病か！？とか思ったぐらい。

いろんなフラッシュバックに泣いて
私への不安と絶望で生きる事もいやになって
彼を想えば泣いて
とにかく泣き通しで、孤独に安心をしたり淋しくなったり。
まるで思春期の苦悩のよう…
皆通る道とはいえど、既に私は何度か通った道のような気もする…（汗）

10代と違うのは淋しさの比のでかさで、
大事なものを抱えてしまった大人のような自分を実感させる。


最近よく考えるのは彼と私の決定権の比率。
私は彼に頼りきってるのが現状。8割ぐらい。
でもそれは私が求めてる事でもあって、
「なんでもいいよ」っていう私の口癖に彼はうんざりしているかもしれない。
だって何でもいいんだもん一緒なら（ポッ）何でも楽しめる方だし。
いや流石に興味ないことはしないしメニューぐらいは選ぶけどさ。

彼はそれなりに納得して私を連れてくからそれなりに満喫してるだろうし
私は私で優柔不断で決めた事を相手が楽しんでくれたか？ってとこに重点がいくから、
（つまりふたりでいるならふたりですることを共感したいんだろうね）
彼に決めてもらうのが凄くラクなんである。

でもそれを今までずっとしてきちゃったから、彼がもし疲れてしまっても
今更頼りすぎるなとか言えないよな…かといって私も簡単に変えれない…
と、悩んでいる今日この頃。
喧嘩もできない小心者のふたりに今後進展はあるのか…？なさそう…！


ところできのう久しぶりにライブハウスへ行き（久々で頭がガンガンした）
聴いた唄で「思い出にこんなにも支えられている。求めるものに光など無い」
そんな歌詞のうたがあってちょっとハっとした。
最近思い出にすがったり勲章にしたりするのは情けないと思ってたけど
（まぁ度が過ぎるのは何事ダメだろうけど…）

過去を否定して今後を生きるとか、多分無理だと思った。
全てを許して慰めて、認めれるようになりたいなと思った。

光も求めていたけど、原動力やきっかけがほしくて外から集めても、
結局中から何も放ててないんじゃ意味がないし。
光なんていらない（自分で発するものだ）と唄ってるボーカルさん見て、
あの人は今まで１人でどんだけ苦悩してきた（もしくは最中）だろう、なんて
変なとこに興味をもってしまった。すいません。


今日はちゃんとごはんも食べて明日の計画。
フェルメールの映画をどうしても観たくて、久々にひとりで観にいこうと。
彼氏とはトロイ、パッション、コナンやキューティーハニー（笑）らへんの
ドキドキハラハラドベンチャー系（？）を観る予定。
暗かったり逆にファミリーもんは周りを気にせず１人がいい（恥ずかしいから笑）

そして貯金を定期にしないと貯めた意味ゼロ…と、一ヶ月後にやっと動く私。
携帯の調子が悪いので、つ、ついにカメラ付き携帯へかえるかも…
（いやいやムービーの時代、テレビ電話の時代ですがな。ある意味貴重だけど）

もう20日か〜。まだしばらく仕事はしたくない。
やっと、自分と向き合えるようにはなってきた。


丸々2年放棄してきた。考えたく無かった。
私が好きでやってる事でも、「やらなきゃ」って強制に感じてしまう自分が嫌いだった。
決めたことだから頑張るのは当たり前だけど、
全然楽しくない時、私は自分で自分に「本当に好きなの？」と疑問をもった。
私にはもうこれしかないと、そう思い込んでるだけじゃないの？

今思えば「やりたいことは辛くなるから」って唱えてきたくせに、
何も分かっていなかったと思う。
かけ離れた仕事をして時間がなくなって、どんなに「やりたい」と呟いたかしれない。

「やらなきゃいけない」と思うことは決して嫌いになったんじゃなくて、
私の意地やプライドや努力だった。
そんなことに気付けなかったのは私の小ささもあるし、
わざわざ東京に出て来たのに、という焦りもあった。
未熟、以外の何ものでもなかったね。



最近、彼と居ない時には自炊のため超ベジタリアンになってる。
いや〜美味しい野菜！しかもかなりの節約っぷり！！
家賃や光熱費、生活費をよく考えて定期預金の計画も立てはじめた。

6月に、童画を描いてる友達が貸屋を小さいとこで借りて
一緒に展示しようと誘ってくれた。
この重い尻をあげて、便乗できるかな？いや、しなければ。
なんとか絵は、毎日クロッキー帳に向かえるようになってる。

ピアノも、先日なんて楽譜を追う事すら嫌になってたんだけど、
徐々に楽しいと思えてきて、うまくいけばもうひと月位で月光が仕上がるかも。

逃げ過ぎていた分、取り戻さないといけない気がして
どうしてもゆっくりでしか前に進めないけど、でも確実に進みたいと今は思う。

ただ、その逃げていた2年の間に彼と出会って、
それからは紛れもなく私の中の空虚感が消えたのも事実。
他に何もいらないと思うし、会えない時なんて何の意味もなくて寂しい。
そんな恋の真っ最中でもあるから、不安定で、なかなか這い出せない部分もある。
今日だって、彼が泊まりに来たからもう他に何にも手がつけれなかった（苦笑）
ほんと、どうしようもない。
でも例えばこのままケッコンしたら私は一生後悔するから。

何もかも許されてる今、希望が見えかけたんだから
私はせっかく東京に出た意味をもう一度マイナスから考える。
思い残すことがなくなってから彼へ逆プロポーズかな（笑）

間に合うとか合わないとかどうでもいい。
両親に感謝してる。いつもゆっくりでごめんなさい。

無職の日々。

女4人での箱根は思いがけずスポーティな旅で、
次の日のテニスに行けなかった。
そのせいで彼とちょっぴりもめそうになったのだが…
初喧嘩ならず笑（また後程）

箱根では、まず温泉プールではしゃぎまくりサウナで汗をかいて、エステへ。
たっぷり2時間、海藻パックやら下半身マッサージやら…　超極楽！！
（そしてあれから血行が良くなった私は体重2キロも落ちて暑がりになっているのだ）

そのあと宿でさらに温泉へ入り、豪勢な料理（炭火焼き付き）！
この宿今までで一番なぐらい素敵な宿だった。
朝ごはんも遅くて朝風呂も入れたし。
夜お酒が進みまくって思いっきり寝汗かいたから助かったんだ（笑）

次の日はガラスの森へ観光に行って、これまた素晴らしく感激。
ヴェネチアングラスや絵画も沢山飾ってあってイタリア帰りとしては
とっても面白かったし、料理も日本好みにしてあって美味しくて。
バイオリニストとアコーディオン（オルガニスト）での有名楽曲演奏もあって、
それがまた楽しく、イタリアンな愉快さでお客さんを悦ばせてくれた。

箱根の緑と空気もすばらしくて、癒されて帰ってこれました。


で、思いがけず疲れすぎて、テニスが（爆）
もうひとりテニス行く子がいて、その子も同じく箱根で疲れてしまったので
休ませてもらおうと、それを普通に言えば良かったんだけど。
私がふざけて「うちらボイコットしまーす」みたいに言ったのがまずかった。
「ふーん、つーか、なんで来れんの」って怒ってそうなメールがきた。

みんなで約束してたことだしコートももう彼が予約してくれてたし、
あくまで有志ではあるけど「行く」って言ってたことだし、即座に弁解メール（反省）
コートでキャンセル料とられるとか人数足りないとかあったら行くよって言ったら、
そういうのはないから来なくていいよって短いメールが返ってきた。

ホッとしたのもつかの間、「来なくていい」っていう文に妙に哀しくなってしまい、
結局私はひとり落ち込んでしまった（苦笑）
いやこんなことで彼が怒るはずないとはわかってるけど、いい加減な自分へも自己嫌悪。
彼が忙しくてもう20日まで会えないから、それもお互いあったんだ。

彼は15日から会社の上司にキャンプに誘われてて、
けっこう強制的に連れてかれるから嫌だって愚痴ってた。
まぁ断れない限りは最終的に自分の判断で行くことだし、
せっかくだから楽しんでおいでよって言ってた矢先だった。

キャンプの前日、楽しんできてねって言いたくて言えなくて、
頭から離れなくてとりあえずバレー観ていた。
アテネ行き決定の瞬間、大泣き。感動と自己嫌悪でぐるぐるしながら。
そんなとこに友達からクラブのお誘いがあって、
忘れたいとばかりに夜中、外に出た。
前日テニス休んだばかりだっていうのに（しかも生理2日目なのに）

でもすぐに後悔した。
「明日からキャンプ！」って彼から長いメールが届いた。
「しのぐはちゃんと休んでなさい！次に会う日は、久々にふたりでディズニー行こうか？」

彼は後味引かないタイプとはいえ、ムードメーカーのように大事な時に
いつも私を安心させる。
絶対意図的じゃないし寂しがりやですぐ口に出すからだと思うけど（笑）
でもそれが私が淋しい時は相手も淋しいんだって教えてくれたし
我慢して言わないでいることはないんだって、教えてもらった。

初めてのクラブは楽しかったけど、どんな声かけてくる男も全く興味がなく、
踊ってるのがいちばん楽しかった。

退職してもう10日。
はやいはやい、けどすっごいながい気もする今。
貯金もあるから、今は心地好いひきこもり。


ほんとは今日、デザインフェスタ行くつもりだったんだけど
雨でどうも低血圧ぎみで外へ出れず（しかも本来出展したかったのに〜！）
仕方ない。
で、たまったうっぷんのせいか実に1年振りくらいにピアノをさわった。
気付いたら3時間もひいてて…肩凝り！！

妹がコピーしてくれた楽譜をちらりほらり、てか全く動かないのね、指。
5年前まではあんなに動いていたのに、同じものが全くひけないのね。
焦ったさ。
最後はなんとかエリーゼまでは指うごいた。楽しかった（＾＾）
今度は一度ひいてみたかった月光にトライしよう。


しかし、絵もおんなじだね。
丸2年離れてるから覚悟はして挑むけど、いざ入り込むまでの準備ができない。
この2年、代わりに沢山遊んで観て聴いてきたけど生かせるのだろうか。

困るぐらい焦りは無い。
この丸2年間に対してまったく後悔してないからなんだろうね。
大事な人に出会えたこととかALLジャンルの人の価値観に触れたこととか。

しかも不向きだと思ってたことが逆に得意だったり、自分の可能性も広がった。
お金を稼いだ事で、海外旅行も行けたし欲しい本もいっぱい買えて。
一般社会人としての、自分への可能性広がった。

だから、どこか安心してしまってる。


血統付きのプロとか美大にいったりしたらまた得るものも超過だったんだろうな。
今日も女子バレーみてて血も涙もない特訓の中で頑張るメンバーみてたら
自分の甘さが引き立ったな。

ただもうここにいる以上、ここから始めないといけない。
プロ目指すとか目指さないとか、そういうのはどっかやって、ただ好きな事をしよう。
縛りのない本当の自由の中で。縛りを作るでもいい、学校行くことも可能。
そのためにお金、ためたんだから。


親も何もいわないでいてくれて、いくら自分で生活してるとはいっても
なんて幸せな子供だろうと思うよ。
東京へ出してくれて好き放題させてくれて、いいのかいそんなんで笑


実は11〜12日、会社の皆で箱根温泉（エステ格安ツアー）行ってきます。
13日は会社の人達とテニスしてきます。
会社やめたのに！笑
あーだこーだ言ってますがまだ甘ちゃんでいさせて。今月中ぐらい。
2年の壁はでかいのよ。


みんなにもらったブライス人形（都ちゃんと命名）
ちょーかわいい。
大事にかざっています。

4/30に、予定通り退職してきました。

すっきりしたーーーーー！！（爆）
い、いや、ささみしいですよもちろん。

なんと退職の日。出産のために2月末退職した奥さんが。

産んだのですよーーーーついに！！
あーーーーーーもう泣けたよママ！おめでとう〜〜〜っ（＞＜）
3300グラムの大きな赤ちゃん。早く会いに行きたいです。
でもだっこに金取るらしい（笑）


で、私が退職するって事で何やら、何やら何やら、
みんないろんなものプレゼントしてくれて、私はアイドルかと思った（死）まじで。
いやーだってもうこんなの一生に一度だし、うかれさせてよ（泣！）
それも私の趣味を把握している皆さんは絵本やら画集やら本やら人形やら。。。
こんなにいいのかよ！重いよ！
最終的にはでっっかい花束をTさんが「おまたせ♪」とかいって担いでくんだもん、

泣くよそりゃーーーーーーー。

で、結局全然ぼろぼろで上手くスピーチもできず。
（挨拶メールだけは送ってきたけど…）


花束は、見せびらかして家まで帰った。
紫色中心にまとめあげられた綺麗な花束。紫の薔薇なんて初めて見たよ私。
花束のカードに皆の名前が書いてあって、それが凄く嬉しかった。
なんと53人（爆）

本当に大勢の中で毎日過ごしたんだということを実感した。
感謝しきれないというのは正にこういう状況のことなんだと思った。

実際短期を希望してたけど2年ももったのは皆のおかげだしね。
一番おおきいのはやっぱ彼がいたからだけどね。感謝しきれないよ。

彼は最後までずっと私の隣にはきてくんなかった。
でもちゃんと見てくれていたのわかったよ。一番遠くで。
傍にくるとどうしても冷やかされるもんね。
それで私がしらけるの一番しってるもんね。
けどちょっと淋しかったのよ〜。でもすぐ会えるから我慢。



今日、妹が実家へ帰った。
妹からの置き手紙と鍵にはちょっと泣けた。
あと妹が最近買ってわたしもほしいなと思ってた楽譜の一部をコピーしてってくれた。
いいこなんだから。


5月中、私は何もしないで休むことに決めている。
何かが見付かるとも思えないのだけど、ゆっくり、生きてみる。
とりあえず、おやすみなさい。