| 2004年01月25日(日) |
振り回してるのはどっちなの |
私と彼は喧嘩をしない。
私と彼は、遠慮やさん。
とても良く似ている。
彼が最近一段と、保守的になってきている。
彼ぐらいは、強引でいていいのに。
って私が言える台詞じゃないね。
友達のピアノの先生のライブに行って、そんな話を聞いてもらったら
「4年も付き合ってる友達に言わせたら、喧嘩もしないで続けられるかって」
納得しながらも自分達の先々を不安に思う。
別に喧嘩がしたいわけじゃないけど（当たり前か）。
気を遣う同士ということはわかってる。
でも私のしている気遣いは、いつも自然に出てしまって。
好きだから出てしまうもので、努力までもいかないから。
私としては全然、何にも不快なことはない。
彼も、おんなじなのかもしれない。
でももし彼がこの気遣いを重く感じているとしたら？
どう思ってるのかは言ってこないし、とりあえず彼は愚痴を言わない。
私は愚痴を吐いてるし、それを聞いてもらってるし、十分。
多分、私の方が、彼の気遣いを重く感じている。
彼が怖がって私への意見を言ってくれていない気がしてならない。
わからないけど、全くないわけがないと思ってる。
デートの約束も、泊まる約束も、計画も、彼に甘えているし。
「どっちでもいいよ」っていう解答が多いし。
海外旅行、母と行こうとしているし。（これは彼が海外興味なさそうだからだけど）
休みの日は何をしてるとか報告もしないし。
何かを約束するにしても彼が私の表情を伺ってる気がする。
あっても苦にならなかった「間」が、少しずつ会話を探そうとしている。
私からは入り込んで欲しくない性格だってことは伝えてあって、
全ては話していないけど、時折気分が乗れば話してる。
彼のことも、休みの日の出来事は言ってくれるまで細かくは聞かないし、
ギャンブルするなとも言わない。（被害こうむってるわけじゃないから）
だから、お互い干渉しない域を自然につくってる。
冷たい関係なのかな。
でもだからこそ二人の時は一時だって手をはなさないし。
私は苦しいぐらい彼を好きだといつも改心する。
いい恋人になれるよう、ただそれに酔ってるだけなのかもね。
理想ではあるけれど、私はよく寂しくて、でもこれも恋してる証拠、とか何とか思って
それに酔ってる気もする。
振り回されて、振り回しているのかな？
お互いに。
| 2004年01月19日(月) |
こんな東京の空の下で |
仕事で久々に24時を回ってしまった。
今日はなんだかすごく忙しくて、でも皆がいる景色を楽しんでる。
あと4ヶ月しかいないんだなぁ、
つまらなかったらとてつもなく長いのに、楽しんでたらあっという間の月日だ。
彼はやだと言ってくれるけど決して止めない。
私の決心はそうこうくつがえせるものじゃないことを身に染みてるから。
意地っぱりな頑固ももちろんあるけれど、
まばたきをしないでやめると言う私にはもう芯があることを
君がよくしってる。
私が迷う時は絶対、まばたきしちゃうんだ。
それは君に指摘されてはじめて知ったことだった。
私は絶対、尽くされるのが好きな女だった。はずだった。
でも絶対、違う気がして仕方ないこのごろ。
物を買ってもらうのを拒絶しつつ内緒でプレゼントを用意して喜んで貰うのがいいなんて？
それこそ私は尽くすおんなじゃないか。
私は一度だって君に愛していると言ったことがない。
君も私に一度だって言った事がない。
メールで、ふざけたように言ってくれたこと、のみ。
だって言葉で魔法はかかるけど、逆に不安やおかしな期待に、押しつぶされるのが
怖いというか、どこかで逃げてしまう私達がいるんだ。
おかしいぐらい、その言葉を言えない。
心ではいつも思っているのに。
私達の青い想いはどこまで続くのかなぁ。
こんな東京の空にも寒くて澄んだ空気の上に星がよくみえた。
こんな東京の下で私は地元に負けないくらいの重たい思い出をつくりあげようとしてる。
妹の晴れ着は、2年前のあざやかな紫色が蘇って、
見違えるように可愛らしく、姉の私を感嘆させるものでした。
またしたいぜ…成人式……★
田舎は寒くもなく過ごし易く、またお腹が空く暇もなく。
水が硬いから肌がかさかさになるんだけど、
18年間育てられたこの水は、美味しくて好き。
広い部屋は寒くて、結局さみしくなって泣くしかない。
「早くもどってきなさ〜い！！」
君からのメールに嬉しくて返す言葉がなくて、また強がってみたりね。
私達は会い過ぎてるから、たまに間があいて再会すると何だかよそよそしくなる。
くすぐったくてもどかしい気持ちになる。
10日から6日たって、その中の1日しか会ってない、それも仕事場で少しだけ。
変なかんじ、へんなかんじ。
過去の日記を読み返してみた。
「なにこれ、超バカなこと言ってるぞ」みたいのがわんさかあって恥ずかしいけど
可笑しかった。笑
ちょうど去年の今頃、私達凄くもどかしいことやってたなぁって。
お互いに必要だったのに私は自分の気持ちに気付きたくなかったんだろうなー。
しかし進歩がない私は、今でも自分をもどかしくさせるのが得意だし。
多分君もおんなじ。
明後日、久しぶりに二人になるのに嬉しいのだが緊張している。
自己嫌悪をバレないようにしなきゃ。
（１人だと色々考えちゃうから結果いつもの嫌悪に陥っているので）
浮上しまくりの自分が簡単に予想つくがな。
| 2004年01月08日(木) |
あたしの未来も溜めて |
新年、あけましておめでとうございます！
遅い！！
去年は何だかんだいって素晴らしい日々でした。（理想の22歳とは違ったけど…）
今年も、「気付いたら素晴らしい日々になっている」ように、
まだまだがむしゃらに駆け回る私でいたいと思います。
年末の日記全然書けていないからこれから更新しようかな。。。
いろいろ思ったことがあったから。。。
まぁほぼお仕事だったんだけど。。。（汗）
今朝まで彼といて、（きのうはアフター6でディズニー行ったら、
閉館7時と言われてショックで帰ってきた）今朝仕事へ送りだし、私は買い物。
で、夜はライブハウスへ行って大好きな女性ボーカルの歌声に酔っぱらった。
すんげーー大好きな曲がきけて泣いた。
彼と付き合い初めの頃にやってくれた「手を繋いで」を、
今も変わらない気持ちで聞いている自分が好きになった。
今年も彼がいてはじめて普通の事が幸せに感じざるおえない自分がいるんだと思った。
悔しいけどもう仕方がないんだろうな。
今年はちゃんと私の中の溜まってるもんを、描き溜めようと思って、
新しいクロッキー帳を買った。
また新しい朝が始まる。
書いてる順番的に後の日記のほうが早くて、
後の日記で「あけおめ」言ってる様がみじめね；
年明けはじめてちゃんと会う日、しかし彼はスロットへ行き当たりまくりで
会う時間を遅めてきた（当たってるのをやめるのは男的に厳しそうだし仕方ない）
実はこの日誕生日プレゼントを用意していた。
年末、親から貰ったというセーターをふかぶかと着こなしてたそれに嫉妬もしたが、
「私も買ってあげたい」「うーん、眼鏡ケースが欲しいな」
ここ3ヶ月ほど彼の必需品である眼鏡。
それを保護する眼鏡ケースを奴は最近無くしてしまったのだ。
「よーし、買ってやろうじゃないの」
理想があった。
シルバーでメタルっぽくて、光沢のあるケース。
前々からいいなと思ってた眼鏡屋さんへ入った。
ライブがあって仕事やすみの日に、焦りながら選んだ。
（実は4日に氣志團のライブ行ってきました！すん〜げ〜〜エンターテイメントだった…）
私が選んだのはイタリア製の少しごついんだけど、手彫りの模様がシンプルのもの。
皮と悩んだけど、若いうちにこそ持てるものがいいかな〜とか思ったりして。
光ってます銀色でつるつる〜。
値段も凄い高いわけでもなく、かといって普通のよりはいい値段。
で、しゃっくりが止まらなくなった彼に「びっくりさせてあげようか？」と
包みを渡した。
すっごく喜んでくれた。
さっそく眼鏡入れてくれた（見えないのに〜）
ちゃんとしゃっくりも止まった。
受け取ってくれてありがとう。
遅くなってしまってごめんね。
彼がうちにきて、まずしたこと、それは。。。。。
爆睡（完徹だったもんで＾＾；）
それも朝7時から夜9時まで、ふたり全く起きず。
狭いベッドでくっついてたから流石に寝疲れて私はお風呂入り、なかなか彼は起きず、
お腹がすいてお雑炊が出来上がり、煮込んでる最中につめを切り出したところで
彼がのっそり起きてきた。
「あ〜〜〜〜、食べる〜〜〜〜〜。」
お風呂に入らせて、さっぱりしてから二人でお雑煮をたべた。
彼はお餅3こ、私は2こ。
私のは味噌煮だけどぺろりとたいらげてくれてよかった。
つーか里芋入れたから餅のねばりと併せて焦げそうだったんだな。
あぁもしやはじめて私の手料理（！？）食べさせるなぁとか想って少し浸ったり。
そして彼は「…寝よう。」
「またかい！？」
結局引っ張られて暴れてみたが無駄な抵抗だった。
寝てしまうのは寂しい、と言ったら、「一緒に寝れば寂しくないよ」と彼が言った。
寝てしまったらひとりきりなのになー。あーあ。
ベッドの狭さでかかる彼の重力が心地よくて、もうずっとこのまま寝てたくなった。
堪能できたいい正月だな。
結局、そのまま朝まで寝てしまい、通算……26時間ぐらい？（爆）
2日はふたりとも仕事だったのでお昼から出勤しましたとさ。
これこそ寝正月★
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