| 2003年06月29日(日) |
強い生き物などいないのだから。 |
私の友達。親友に近い友達。
つい最近彼に二股かけられそうになって嫌な別れ方をして、今はネットで知り合った人と
付き合ってはないけど、穴を埋めあう関係。
いやらしい？汚らわしい？
こんな事を何度か繰り替えしてる彼女を、私も最初は憤慨した。
でも今は見守るだけ。冷たい？
お互いの天秤がうまくつりあえば、私はそれでいいと思ったの。
辛い時よりずっとずっと柔らかい顔して色んな感情で生きてる彼女を
私は綺麗だと思ったの。
痛くても泣いても、温もりに変えれるものはないって。強がるよりマシって。
いつか、幸せを祝ってあげられたらなって思ってる。
誰かが私のこと強いって言った。
強いって言われるほど哀しい気持ちになることってないの。
知ってた？
こんな場所で真直ぐ前を見て歩くことでどれだけ身を削ってきたか。
甘えられなくて、でも大人になりたくなかったのは
甘えられない事が今よりも沢山沢山でてくると思ったから？
こんなことが当たり前だと信じて疑わなくて、
寂しいなんて思ったことがなくて。
フと、温もりを知った瞬間に覚えたとんでもない感情に
大人を夢見出して、早く家から、いらない思い出から飛び出したかった。
人にどう甘えたらいいのかわからなくて、怖くて逃げた。
１人が強い人間だと思い込んで、間違いに気付いたのはだいぶ後だった。
叱られてそれでも笑って意地を張って、そんなの強くもない。
いつだって理由をつけて誰かのせいにして何かにすがって馬鹿みたく泣く。
私がほしかったのは、
愛しい人を守れる強さだったのに。
「寂しいんだろう」と言ってくれる、唇だったのに。
*********************************************************
今お仕事でたっぷり時間を持っていかれるので、彼といれなくて寂しいです。
（って職場同じだろ！！）
お互いちょっと役職ついちゃってるしね。
疲れてケアミス多発の私はいつも突っ込まれるけどね。くそー。
今日なんてもう、上がいなくておかしいぐらい教育係になっていた。
明日は一緒に、お昼行こうね。
| 2003年06月28日(土) |
ちょっとだけ支離滅裂 |
今日は、タイタニックを見た。
何度か見たなかで一番どきどきして感動した。
「超」がつくほどお久しぶりな日記！！
あーーーー。存在を忘れるぐらい暇のない毎日だったんだ。
ざっと言うと雲泥な日からカンカン照りな日から色々あった。
マシンガンズ解散ライブ行ったら素晴らしく感激した。
久々のヘッドバンキングは準備運動無しでも平気だったよ。
大好きだったバンドが解散してから初のメンバー復帰（ギターさん）のライブ行ってきた。
認められるか不安だったけどあまりにしっくり来て楽しんでるからくやしかった。
友達がずっと泣いていた。来月別メンバー復帰ライブに行く時は私も実感するのかな？
彼と温泉に行って来た。
彼の背中に乗って散々マッサージしてあげた。
来月の私の誕生日は当たり前のように空けてくれたので嬉しかった。
帰りに映画「恋愛写真」みて、不思議な気分にひたった。
とりあえずひたすら取り組んでた仕事を、いつやめようかな、と最近よく思う。
このまま頑張ることも私には宝になるけれど、
本当に向き合うべくものが遠くなってることはもう、かなり前から感じている事実。
役割がとっくに私の実力以上で、責任問題、拘束時間が重荷になってる。
今日だってほら、電話がきた。
「あした仕切れる人いないから朝から出れない？」
彼は仕事が大好きでそんな彼が私は大好きだけど、1時まで残業した日はさすがに怒った。
心配なんだよ。わかるでしょう？
好きな事、無理するななんて言っても無駄なこと知ってる。
知ってるけど。
仕事から帰って母から保険のことでメールがきて、凄く面倒だと思った。
大きな私の過去、不安な事、突然フラッシュバックがきて、私は大泣きしてしまった。
胸の苦しさのやり場がなかった。
次の日仕事で大失敗したら、逆にスッキリして「私、人間だった」と思ってホッとした。
いろんな意味で居心地の良い今の私の環境。
本当の自分を本気で考えるならここを、出なきゃいけないんだとわかってる。
別れや未来が怖くて何もできない。何もしたくない。
でも出なきゃ、私はこのまま。ずっとこのまま。
運命のゾロメ年を迎えるまでは何もかわらないだろう。
迎えた瞬間、愛しい人の腕の中で泣こう。そして笑おう。
そしたらなにか、変わると信じたいの。
なんというかこれこそ息を付く暇がないというものなのかも。
体力の限界に挑戦しております。（？）
どうしてこんなに働いてるのか不明。
仕事は好き。出てしまえば毎日がありえない事件だらけだから刺激的。
少し感情的。でも自然。
ありえないのは電車。毎日終電、しかも混み混み。死ぬぞ！
体力はここで奪われるのでしょう、家まで徒歩15分なのもでかい。
来月は適当にお休みを貰わなきゃ。。。
今日で、彼と恋仲になって3ヶ月たったんだ。
うーんだんだん、○ヶ月とか、そんなのどうでも良くなってきたな。
形はいらない。ただ一緒にいたいな。
変わったことはあまりないけど、言葉が減ったと思う。
態度と入れ替えに。
大事になればなるほど、言葉で言うのは怖い、触れていることで安心する。
彼も同じだと思う。
あんなに、あんなに言葉攻めで私を落としたのに（笑）
今はいい、わかるからこれで。
毎月18日はお寿司（回転）と決まっているから、
今日は早く仕事を上がって食べに行った。
ガツ喰いする彼みるのが好きなんだけど、いつも早く食べ過ぎて
「苦しい」ばっかり。懲りないんだよねぇ（この前はお腹壊してたし）
最近の二人の遊びはゲーセンのコインゲーム。
競馬で子馬を育てたりしております。
はい、なんてつまらないんでしょう（笑）
私はゲーセンなんてプリクラ以外で入るなんて滅多になかったんだけど。
超楽しいってわけじゃないんだけど面白いね、この世界。
ちなみに締めは太鼓なり。もち、上級者モードでね。
選曲は「愛をとりもどせ！」「タッチ」「ルパン」「ラムのラブソング」が多いかな（笑）
私も彼をライブや映画へひっぱってたけど、
今は奴の方がハマっている（得に映画は）。
次は漫画喫茶デビューをさせたいと思っています（爆）
ちなみに一番のブームは、カレー屋かな？
絶対に「ナン」のある、カレー屋さんです。
焼き立てのバターナンがお皿いっぱいにふわっと乗ってきて、カレーと食べる。
最高。ナンだけでも私はいい。美味です！！
でもねーつられていっぱい食べちゃって、肥えてくんだよ…。
どうしてくれんだよ…。
はぁ。責任とってくれんのかよ（笑）
おかしい。おかしいぞ？
仕事は23時までに変更されたけど。
終わるのが24時なんて聞いて無いぞ？？？？
通い慣れた場所から一転、仕事場がお引っ越しをしました。
いままで色んな部署がいろんな場所にあったんだけど、それを統合するために。
電話の転送ができるようになるために。
そう、「転送」できるのにね。
うちで受けた他部署持ちの案件も、うちでほぼ受けなきゃいけないの。
なぜさ？？？？
理由は、「マルチなセンターにしたいから。」
意味ないじゃん！！！！！！！！！
私達のチームは、3分の2が受電に回されてる。
私含めリーダーは残っているけど。
うちに回ってくる仕事の量は今までと変わらないのに。
しかも新人だらけでミスを見つけるのはうちのフィルターでしかない。
今日はミスの指導だけで１日が終わったような気がした。
おかしいぞ。研修部隊もいるのに。なぜバックオフィスの私達が？？？
てな具合でいっぱいいっぱい、回らなすぎて可笑しくなっております。（ふぇーん！）
でも唯一いいのは、今こじんまりとした隅で前々から気の知れたメンバーと、
すぐ隣にクライアント席があること。
担当クライアント様達とは、うちらは凄く仲が良い。
逆にうちの派遣会社の社員とは仲良くないので、
社員に気に入らないことがあればすぐチクってしまう。
私達のジャッジを物凄く広い気持ちで受け入れて、すぐに反映してくれる。
私がここを続けてるおおきい理由かな。
ちなみにクライアントはちょっと有名すぎて口に出せない会社ときた。
えっへっへ〜♪（謎）
早く慣れたい。早くどうにかラクにしてほしい。
毎日終電って、ありえないから…。
お父さんより稼ぐって、まじありえないから………（泣）
ぐちぐちぐち。
こんなに働きづめなんてあんま経験できなそう。
ってそこ前向きになってどうする！！！
とりあえず。
保険証つくっておきます（爆）
（まだ入ってなかったし保険。。。。）
毎月恒例、ディズニーへ行ってきました。
今日は、とにかく疲れた！！！
ゆうべから一緒だったのもあるけど二人して仕事疲れでまずぼろぼろ。
ナン食べ放題の某カレー屋さんに入って、むさぼってから電車にのったら、
二人とも食べすぎてお腹いたくなってぼろぼろ（滅）
今日は、思ひ出のシーへ行ってきました。
海のにおいがするここ。風もあって涼しい。
思い出話しは特にすることもなく。。。
ストロベリー味のポップコーンがあるときいて探したんだけど、なくて。
ちっ。
今シーはリトルマーメイドのショーで、大盛り上がりです。
陽がカンカン照りの下、お客さんおどりまくりのショーでとっても楽しい！
混んでたけど良かった。
ラスト9時以降に乗り回すアトラクションは、
インディージョーンズとセンターオブジアース（やっぱり絶叫系？でしょ）をチョイス。
で、アラジンの魔法のランプショーがかなり気に入ったので
（毎回アドリブありで面白くて爆笑する）これも毎度の目的地へ。
あとは、マーメイド区域の乗り物にたくさん乗った。
外暑かったからね。凄いメルヘンでいっぱいここ。面白いし。
それと、ここの夜景は絶品でございます。
いつでもうなってしまいます。
体調はぼろぼろで帰りは二人死にそうだったけど、
（6/6ってのも縁起わるかったかな。。？笑）
本日もぼろぼろになるまで駆け回って楽しい日となりました。
体育会系ですのでね、いつも。
うちら若いな（爆）
日焼け止めをぬるものの効かない私は、まぁ今は真っ赤な顔を冷やしてます。
（いつものことよ。。。。）
夏のディズニーは、アフター6：00で半額料金で入ろうとおもいます。
乗りまくりたいしねやっぱ。夏休みだと無理かしら？
それではまた来月の、お楽しみ〜。
MDウォークマンの使い方を忘れてしまっていた！
録音も聴く事も、めっきり好きなバンドが解散してからなかったなぁと思った。
毎日毎日、なにかかかってないと落ち着かなかった私が今では本当に平気になったよね。
多分それだけ何かで埋まっているんだと思う。
今、彼に借りたRINKIN PARKを大音量で聴いてるんだけど、
あ〜〜、好きだわやっぱりと思う。音。いいね。
ずっと、洋楽が聴けなくて。
音楽が好きでも歌詞が伝わらなかったら聴けなかったんだよね。
変な、若かりし私の意地みたいなもんで、恋愛の歌はつまらないとかね。
でも実際そういうのも多かったし、聴いてたのは共感できたもの。
洋楽は、歌詞がストレートに入ってこないから聴けなかったんだなぁ。
歌詞第一だったから。
でも聴き続けるうちに、自分に気持ちいい音ってどんどん決まってくるんだよね。
私の中の音楽って、ピアノとかクラシックの方が大きくて、
テクノとかはよくわかんなかったな。
今はほんといろんな音が聴けて素敵な音にもであえたし、バンドまでやっちったし。
「音楽をやりたい、だから歌う」人達と、
「唄いたいから音楽の力を借りる」人達とがいて、
もちろん両方すごく大事なんだけど、違うんだなぁというのがある。
それぞれの良さがあるから、それぞれいいなぁと思う。
音楽は私の穴を埋めてくれるものだと思ってたし今も何となくそう思うんだけど、
そうじゃないのかもね。違うね。
その時なりに、だね。
臨機応変、だね（違）。
バイト先で、馬が合うなーー！って人は、蓋をあけてみれば音楽やってる。
あらまた発見！てなかんじ。
類友ってすてき。
| 2003年06月01日(日) |
生きているだけでいいはずなのに |
妹とふたり、のんびりと過ごす部屋。
この休日がすぎたらまた、怒濤の１ヶ月がはじまる。
6月のスケジュール表をパソコンで作ってはり出した。
自分でたてたスケジュールだけど、なんでこんなにハードかな。。。；
音楽を流す。
久々の黄昏れ時。
いいにおいがする。洗濯物の。
TV見てたらずっと見たかったひょっこりひょうたん島が☆
やーーん懐かしい！！！
大好きだったの、なんとも言い表せないこの人形劇。
ダンディーとかとうへんぼくとか博士、すきだったな〜。
効果音を台詞でいうの、好きだったんだよな〜。
これ再放送？
あの人形達の唇がなんともいえん。（笑）
ごろごろ寝て、ごはんたべて、おやつ食べて、お風呂にはいった。
妹が寝て、ひとりで物思いにふけってたら、なんだかぼろぼろ泣けてきた。
いろーんな今後のことを考えてたら、とっても不安になってしまった。
まるで怖い夢を見た後みたいに、でも妹にばれないように、声を殺して泣いた。
爽鬱が激しいのを体調のせいにするのはやめよう。
自分に向かい合ってない。
最近の私は幸せなばかりに嫌なことには見向きもしない。
笑い話しにして何でもないふりだけしてる。
だってその方が生きるにはらくちんだよね？
悩まない分いろんな他のことができるし、悪いことじゃないよね？
なのに。
重ねていったら苦しくなるなんて。
そう、だって私はいつまでもここにいるつもりじゃない。
ずるずると甘えて、ここに居て、ただ日々の出来事に笑うだけなんて。
けど今はどうすればいいかわからないから、泣いているだけ。
君に泣きついたら困るだろうな。
それを想うともっと泣けた。
離れてしまうんじゃないかとかそんなことは思わないけど、
今はただ笑顔がほしいからまだ言わない。
笑顔に満足したら（しないだろうけど）ちゃんと言おう。
そうだそうだ忘れてないかい、自分の裕福ささえ。
こーんなに美味しいもの食べれる毎日なのに。
生きてるだけで幸せと思えない欲望が、こんなにもまじぶった悩みになっていることに、
まだ気付かないのかい。
| 