あと30分もない今年を、日記の時間に費やしても悔いは無いよ。
むしろ、望むところだ。

あとで思うのかもね、紅白見ておけばよかった〜〜！！ってね。
赤が勝ったのは知ってます、お母さんから電話きたから（笑）


振り返り切れないくらいのことが起こったと思うの、今年は。
振り返りきれないけど、また走って行きましょう、来年を。


仕事は開放感にあふれていた。
人が少ないし入電も少ないし素敵です。
途中でなぜか私が指名されて、会社の人達へ贈るお菓子のお買い物に、
社員の人と一緒に繰り出されました。
たのしかったけど、その社員の人が超がめつくって、
そのおかげでお菓子はなんとか揃ったけれど、私は「わがままばかりですみません…」と
たくさん頭を下げることとなった年末でした。あはは。


お仕事が終わると、「そば食いに行こう」って、Mが誘ってくれた。
そうしてTさんの目の前から2人は外に出ました。
Tさんは体を壊してて、今日久しぶりに顔をみて話をして、笑いあった。
うれしかったよ。無事でいてくれたから。
挨拶がちゃんと、できたから。
でも、それだけだったね。
そば屋さんさがしたけど見当たらなくて（そうはないよな…）結局ラーメン屋へ入った。
どこでも、良かったんだけどね。
Mには話相手になってもらって、疲れさせてしまったかな（苦笑）
感謝してる、年末までこんな娘のおもりをしてくれるなんて、Mも淋しいよね。
なーんて話もしてしまった。
私は嫌な女でしょうか。

きのうはMの二十歳の誕生日だったから、私がおごるはずだったのに
Mのやつは見栄を張って、死んでも伝票を放そうとはしてくれなかった。
年上を少しはたてなさいな！！

嬉しかったよ。ごめんね。
年末ひとりきりで夕飯を食べなくて、それだけで私はとても嬉しかったのよ。
またあしたね。（そう、結局明日も仕事で会うのさ皆には…）

なんら変わらない日々なのに、不思議な日だね、今日という日は。


おめでとう！幸せな年、いらっしゃい！！！

気付けばクリスマスの日から書けてないぞ！

とくに浮いた話もなかったので許してください（笑）
そう、結局忙しくてケーキも食べに行けなかったの。
しかもMはご飯すら行くタイミング逃して仕事してるし（汗）
まぁクリスマスに、１人でごはん行くのが引けたんでしょうけど…。
私が連れ出してあげればよかったなぁと少し後悔。


でも27日が、とても素敵な夜だった。
前々から楽しみにしてた女8人での「魔女会」。
みんなバラバラにわからないように、早めに仕事を抜けて7時に集合。
和食の大人の雰囲気のお店を予約してあって、入ってびっくり、
個室に円型のテーブル。クリーム色のライト。そして、私は日本酒（爆）

さいっこうでした。
料理もまじおいしくて。話に花が咲きまくったのは言うまでもない。
男性いたら普通に引いてるだろうなぁ。
「魔女会、本当にイイ。恒例にしよう！！！」

きゃぴきゃぴした集いは昔からダメで、高校でも一匹狼な時も多かった私だけど、
この居心地の良さは何だろうと思った。
みんな年上だから？認めている人達だから？
素で「すき」って言える人達だから？
ほとんどの人に話した事無い胸のうちもいっぱい、全て、吐き出せた。
はしご〜〜といってもファミレスへ入って、ケーキとお茶でまた盛り上がった。
楽しくて楽しくて楽しくて時間が足りなくて、本当に素晴らしい夜でした！


この日記では書いた事なかったと思うけど、19の時私はとんでもなく嫌いな友達がいて、
その子に依存されていた。今はもう全く逢わないけど。
メールの返事を出さないと電話が続いて、出ないと手紙がくる。
アダルトチルドレンな子。携帯を見るのも嫌だった。
1年間位いろんなことで縛られ続け、体にきて限界を感じ、縁を切った。
だから、今出会う人達は多少性格に問題があっても全然マシに見えるんだよね。

私、よく「本当に幸せそうだよね」って言われる。
１人暮らしに見えないって。（親の愛情に囲まれてそうだって）
それって、今の自由が本当に幸せだから？
仕事ができるのも、悩めるのも、食事も、噂話をするのも、
今はすべてが楽しいことに変わった。
だからたまに襲う不安は、あの嫌な時期や、子供時代の苦しい思い出のせい。
でもこういうことがあったからこそ今の幸せを感じられるとしたら、
ずっと共に生きていくもの。忘れても、忘れないもの。

今日、TVで「若草物語」やってた。
うちは3姉妹だから、別に被るエピソードはないんだけども共感する部分がいっぱい。
いいものみたわ。
今年、最後の涙にしましょう。

すてきな夜は、休養で終わった（爆）
あーーー、せつね〜〜〜って友達とメールしてた。いやん。
明日は普通にお仕事だし。家事はできたけども。ゆっくり休めたけれども。


きのう、バイト仲間との会話。
仲間「明日予定がないやつがなぜ仕事を休むんだ！」
私「うるさいな！最近休みも休んでなかったからちょっとは寝かせてよ！」
仲間：「んなこと誰も聞いていない！今日寝ろ今日！」
もちろんふざけてなんだけど、ひどいわ。
そう言ってる彼は24〜25日ってラブラブ予定なのだ。
あ〜〜憎たらしい！！（笑）

私は遊びまくっていて何もしない休みが今月またほとんどなくて。
シフト薄い25日から連ちゃんだし、休めるのはホント今日くらいだった。
「夕方6時から来いよ（夜が薄いから）！！」とか言われたけど、徹底無視です。

きのう、新メンバーがまた4人増えて席替えをした
（もう私も、本当に甘えが効かなくなって来たな…えーん。
代わりに新メンバーが可愛がられるでしょう。
まぁ「馬鹿」だの「うるさい」だの言い合える仲になれてきたのが私は嬉しいのだけど。）


隣の席だった１個下の若武者Mが、私と遠い席になったら、
メッセで「この席淋しい…」って送って来た。
でも彼の席は真ん中あたりで凄くにぎやかそう。私は超はじっこで静か。
「にぎやかそうじゃない？こっちは静かでいいよ〜〜☆」って返したら、
「そんなこと言ってるとケーキおごってあげないぞ」だって。
（またケーキおごってもらう約束してて、私は地元土産をお返しにって約束している）
私「いいよ、地元土産、買ってきてあげないから」
M「それだけは勘弁してください……」
私「わかればよろしい（？）」

わけわからんメッセ飛ばし。
彼が淋しいのって、周りに人がいるとかいないとかそういうんじゃないだよね。
私が「今の席で満足」なこと伝えたら「おごってあげない」とかいじけたのって、
つまり自分が隣の時よりいいのかよ！って思ったってことだよね。
やだ、嫉妬？可愛いなこのやろぅ（うぬぼれすぎ爆）


Tさんは、2回の飲み会でどっちも隣に座ったけど、どきどきしたけど、
やっぱりこの人弱いなって思う事がいっぱいあったから、
少しずつ、少しずつ私の中から遠くなってる。
今回席替えで、一番遠い席になっちゃったし（イヤン；ちなみに席決めたのTさん）
席は別に恨んでも哀しんでもないけれど（寧ろはじっこでらくちんだし）
彼女も、いるひとだから。ね。


その変わりいつも仕事で近くにいるMは、最近特に素直に気持ちを言うし可愛いのだ。
簡単な任務を私に託してきてそれを報告すると
「ごほうびにケーキおごる」といって、何でもケーキに話が行く。（子供）
「ケーキ、ケーキ言ってたらお腹すいた」「焼肉たべたい」とか、
「行こう」じゃなくて私から「じゃあ行く？」と話を切り出すのを
待っているかのような言い回しをしてくる。そこが、可愛い。
「こんな忙しい時間に脱出できなでしょ、おほほ。」とかって、
私はいつもはぐらかしているんだけど。だってヘタに行けない。

私が確信持って友達！！って思ってたら「おごれよ〜」とか逆に言っちゃう。
私がおごってあげたい人っていつも、男女問わず一緒に居てくれることに感謝したい、
好きな人達。
Mは、そんなことかけらも思ってないかもしれないし、ただの遊び相手かもしれないけど。
おごってもらうって私の中ではけっこう一大事なんだよ。
物凄い信頼している人をたてる意味でおごってもらうことはある。
どうでもいい人にはおごらせない。貸しは作りたくない。

ねぇ、今Mは私をどう見ているの？
Mは十代最後のクリスマス。明日は一緒に、ケーキ食べに行こうか。

１年半も前から誘ってくれてたのに行けなかった言わば「集会」にやっと参加できた。
長かったな。楽しかったな。
寒くて寒くて仕方なかったけど嬉しかった。
みんななんて不器用なんだろう。
だからこうやって確かめ合うんだ。
今はこれでいい。


今日まで私は、堕ちていて、日記書ける状態じゃなかったりした。
でも、今日よく笑って、さっき少しだけ涙が出たから、ラクになった。


お仕事でのミスとか、嫌な人間関係とか、好きな人への光の無さとか。。
忘年会もやってそれなりに楽しんだんだけど、
ちょっと見えてしまったものがいくつもあって、本当にしんどかった。
スッキリしたくても涙も出ないし、
「そんなたいしたことじゃないんだぞ」って自分に言い聞かせるんだけど、
全然宙を浮いてしまうのよね。
するべきことに手がいかなくなってしまう。
私の口からは、毒しか吐けなくなるし。
私の無邪気なイメージがぶち壊れじゃぁないか（ォイ？）

ついてないな。上手くいかないな。
それですめばいいのに、やるせなさは膨大にふくらんでしまうものだね。
もう少しだけそっとしておいてほしくて、眠らせてほしくて。
この現実をもう少しだけ、受け入れたくない。


多分まだ受け入れてないけど、ちゃんと明日からまた歩ける気がする。
一所懸命伝えたい事、伝えて生きなきゃ。
私って焦ると、主語なしに要点しかしゃべれなくなるから
（英語でいったら単語だけみたいな；）
気をしっかり持って、落ち着いてまとめて、動揺しないように頑張ろう。
伝えたい事とか言い忘れてることが、まだ山程あるんだ。


やっとシュ−屋へ行く事ができた。
美味しかった〜〜〜〜！！！2個買って正解。1個じゃ満たされないの（爆）

満たされている時の方が少ないのだから、満たされている日は大事にしよう。

ことし見納めでございます。
大好きなバンドさんのライブ。
の前に、パルコでマフラー2枚も買ってしまった。
選びきれなくて…。オレンジ系と、緑系。


今日は、自他共に絶賛なライブでした！！
メンバー4人中3人風邪という最悪コンディションだったが、ある意味「ヤケ」で
思いっきり弾けて気持ちがこもって、厚着してんのに鳥肌三昧だったよ。

関西のオーディションライブでね、彼ら、優勝したの。ゆ、う、しょう！！
ご褒美は、無料ワンマンライブ、だそうです！！きゃーーー！！！
旅行がてら、観に行く予定。まだ日程は全然決まって無いんだけど。

しかも社長が今日、重大発表が近々あるから、HPチェックしといて、なんてゆうし。
どきどきだわさ。なんだろう。
本当にこのバンド、メジャーまで連れてってくれそうで。夢叶いそうで。
本当に観てて楽しいよ。ありがとう。


バイトの今のチームでも私の「おっかけ」イメージが浮上してる。ヤバいやばい（笑）

今日から新システムで仕事が始まって、そんな日に「ライブ〜（はぁと）」とかで
休んでる私（しかも連休）、きっとあさっては浦島太郎状態なのでしょう。
やばーいよ〜〜。
こんな時期に導入する会社が悪いんじゃ（逆切れ）！！
でも本当に１週間弱分くらい仕事滞積してるんで。回ってないんで。
本当にやばいんですって。

日々のありえない滞積と、チームの殿方達（一部）に大変ストレスを抱えている姉様が、
チーム女子だけの忘年会、「女会」を開く行動に、ついに出ました。
秘密のメールが飛んで来て、笑いをこらえてこそこそ返事を出す私達。
うちのチーム、けっこう男子と女子がうまく入り組んだ座席だからばれそうで、
まじで気を使った。
女会から魔女会になってるし（笑）
たのしみすぎておかしくなりそう。

その前にちゃんと男女全員の忘年会、あるけどね。まぁ楽しみだけどね。


年末はなんだかんだ言って忙しいけど、いいもんだね。
いろーんな人と、久しぶりに会えたり、話し込んだり、愚痴れたりするもんね。
こんなに人と話したりが好きだったなんて、自分でびっくりした。あはは。

こんやも、もうお休みなさい。（自己管理、自己管理…）

やっぱり「13日の金曜日の魔力」は存在した。やっと終わった。

お昼出勤で、起きてみると妙な腹痛。
正露丸に頼って治まるものの、脱水症状。
ひどかった今回のは。
昨日のちょっとした過食と、乾燥のせいで
飲み物を多くとったせいだと思われ。
先月から欠勤もなくて最近頑張ってたし、
今日は人多いからいいよねと思って休んだ。
でも3時頃けろっと回復した、健康なあたし（哀）

まぁ会社へ行く気もなく、今日は近所にシュークリーム屋さんがオープンしてて、
それに行こうとしたけど、寒くて布団に入ったら寝てしまった。
結局シュ−屋閉まる時間に起きたとさ…。オープン価格逃して激哀中…（泣）


パソコンを立ち上げて、友達に頼まれていた絵でも描こうと、
久々にスキャナーとフォトショップを開く。と………。

フォトショ、全部英語表記になっちゃってる〜〜〜〜；；；
（ブレーカー落ちたせい！？泣）
フォトショの解説ページをネットで適当に探して、解決策を発見。
「再インストールするしかありません」☆
まじかよーーーってことで、ソフトを押し入れ開けて捜索。
年賀状もフォトショ頼りだし、
英語表記でも駆使すればできるだろうけどそこまで使い込んで無いし、
周りにはソフト持っててもマックユーザーはいないから
○○○して貰う事もできないし、
と、泣きそうになってたら、何とか発見。
と同時に、18の頃に書いていた痛い日記帳も発見…。

思わず読む私。
ひぃひぃ苦しむ18の自分が思い出された。痛い痛い…。

なんだかおセンチ（死語）になってしまった私は、
大好きな香りのキャンドルを灯して、こっこの曲を流した。
それこそ15の頃から辛い時はこっこは流してたんだけど、
今もそれはかわんない。
落ちて、這い上がりたい時に一番かける音楽。
なんか儀式みたいだね。
私の大事だった空間、人、故郷の景色、家族。
全部沸き上がってくる。
つまりは原点に戻してくれるもの。

「傷が癒えてしまえば　この雨さえ痛くもないなら　このままでいい」

痛くないな最近、と思った。
けれど、きらめいて映るな、って思う最近。
今までのような痛さがなくなってきたことに逆に怖さを感じてるんだよね。
いつまた落ちるんだろうって思ってるんだよね。
馬鹿だよね。どうしよう。でもこの不安は消せないのさ。どうしたらいいんだろう？
きっと何も考えないのがいいのでしょう。


実は、22歳になる年はずっと前から、
私の中で「何かしたい」ジンクスの年。
だから、その来年になる前に、私の中を自然に戻したい。
気を張りすぎず機敏にならず。
もう、盲目でもいいし、全然ダメでもいいの。
ただ、からっぽで前を向いてる、私で向かえたい。

ご無沙汰な日記です。
寒い部屋にあるマックちゃんまで辿り着けなくて……（言い訳）


ここ最近でまた、私の心境が変化してる。
悪くない。前向きだと思う。
でも、具体的では無い。今は、感覚だけで生きてる気がする。

恋と書いて、淡い希望と読もう。
淡い想いを寄せる人に冷める瞬間みたいなのが最近多くて。
その上会えなくて。
あの人は一生懸命で、ただ不器用なんだと思うけど…。

あまりに男らしさがない（笑）弱すぎる。責任感はあるだろうけど…甘えてる。
否定したくてもしようがないくらい、今、私の中での気持ちが離れてる。
みんな、頼りにしてるのに、最近理由もはっきりせず休んでばかりで、信頼に欠けてる。
思わず、本日のタイトル「事件は〜」の題名を使って、
みんなをBCCに入れて、ワンショットでメールしちゃったよ（爆）
嫌われたかな。それも仕方ないかな。
ダメな人でもいい。でも、だらしないのは、人として、好きになれません。

Tさん、もがいてるなら誰かに頼っていいのに。言い訳していいのに。
恋愛感情は別として、そのうちちゃんと話したいと思ってる。
一応、大事な人だから。みんな頼りにしてる人だから、ね。


隣の若武者くんが、今かなり私を救ってくれる存在。
もしかしたら、大きい存在になりつつある。
年下ってただ可愛いなとしか思わないんだけど、この子には男らしさを感じて
自分でびっくりしてる（笑）
真直ぐで貪欲で、価値観が似てるから、ラクなんだ。
パチスロで勝ったから、約束のケーキおごってもらっちゃった。雪の日に。
モンブラン。彼は苺のショート。つつきっこして仲良く食べた。ラブラブ☆（嘘）
あぁもう、この子に甘えてしまおうか。って、逃げてるわけじゃないよ。
本当に素敵な子だから、私なんかに簡単に手に入る人ではないの。

今、私のすべてが、バイト絡みになっていて、私の表現方法も趣味も、
バイトの友達に話す事で、満足してる。だって共通項が多すぎるし、みんな素敵だから。

逃げ場所になってることに気付いた。
みんなの優しさとか仲の良さとか。
素晴らしいことに間違いは無いのに、どうしてだろう。
こんなに、悪いことしてるような気分になってしまうのは。変だね。


うちのチームの男性陣が揃いも揃ってダイソーで手袋を購入して来た（笑）
王子が赤いのを私にくれた。
「みんなにつられて衝動買いしちゃった」ということで。
（100円で衝動買いも何もあるかって感じなんだけど！）
でも私は赤いマフラーしてるから、何気にぴったし似合って。嬉しかったよ。
大事にするよ。軍手みたいだけど（爆）

時間がなくてなかなかお風呂に「お湯をためてつかる」ことができなかったんだけど、
流石にこの季節は辛いやね。
さっき、溜めて入った。冷え性の足が生き返る瞬間。幸せ〜。

今日って13日の金曜日だけど。今日からいい日になぁれ。

5時のチャイムで目が覚めた…。
夕方はじまった、私の今日。


ゆうべ入ったライブハウスの陽気さに圧倒されてしまって、
でも楽しくて踊った。いろんなこと吹っ飛ばしたくて。
そして終電まで、友達といつものように、語らった。

きのう。
仕事がやばいくらいパンクしていて、本当は早く抜けるのが申し訳なかった。
王子は私が「早く帰る」って言うと「は？何言ってんの？」の一点だし（勿論ふざけて）
でも正直私も、遊びを蹴って手伝いたかった。
人が少ない上に事件が沢山で、また長もいなくて、本当にヤバかったから。
7時に下北で待ち合わせだったけど、結局6時40分まで仕事してた。
（下北までは40分はかかる。）
「申し訳ないけど、お先失礼します」と出てこうとする私に、「オイ〜」と言いながらも、
王子は最後「楽しんでこいよ！」って言ってくれた。

ありがとう。

語らって帰ってから、少しだけお酒で温まった。
私が家でお酒なんて、1年に数えるほどしかない。ほんと、3,4回とか。
珍しい日だった。
同時に過食もすすんだ。

何か、私の中でつっかかりがあるんだ。
でもそれが何かよくわからなくて、なにもできなくて、どうしよもなくなってる。
音楽も響かない。けど、口ずさんでる曲はいつも同じ。


そういえば仕事でちょっと失敗が多いんだな最近。
きのうも私の責任ではないんだれどミスがあって、「なにもかも裏目に出る」って
愚痴ってたら、隣の席の年下武者くんに「大丈夫だよ、大丈夫」って励まされた。
なんだかとても安心して、彼にも感謝した。

その時、「こんなに前向きに生きてるのに」って私の口から出たんだ。
彼は「それって哀しい（笑）」って言った。
私、ハッとした。

前向きに生きてる、なんてさ。全部がカモフラージュされてるだけ。
いいんだけど、綺麗ごとに励まされてるんだから。
私は間違ってるとは思わないし、彼も「いいことだ」って言ってたし。
いいんだけど。

なんかほんと、哀しいことだなって思った。

てゆうかこんなにみんなに頼ってるのに、
どこが「前向きに生きてる」だぁ？と自分に突っ込んだ。
本当に前向きに、綺麗ごとを言える人は、本当に強い人なんじゃないかと私は思う。

やっぱり、前向きに生きたいな。

体調がよくないのもあるんだ、いまリアルな世界を消化できないのは。
体調のせいにしたくないとか思う方が、間違いだよね？
だって本当、一番の原因だよ体調って。おそろしや。

はやく、元通りにならなくちゃ。

ぱんくだ。
沈没しちゃう。
破滅だ。
さぁ帳票のやまを倒そうか。
そしてボイコット。


仕事で荒れているだけですごめんなさい。
隣の席の、今日はお休みの若武者くんからメールが飛んで来た（コイツもか！）
休みに仕事のアウトルックなんて見ないでよ、若いのに（1コ下だけど）。
パチンコで買ったらケーキおごってくれるという約束をしていて。
勝ったって♪おごってくれるって♪♪
わ〜〜〜い。

って今日も食べたけど…（ぉい）

今はキンパだけど落ち着いた色にしたいっていってた彼は
メールに「これから染める」と書いてあった。
どうなるかな〜、いい顔してるからきっと何色でも似合うのだろう。


彼は年下だけど、本当に頭が良くて、仕事は完全に「遊び場」で、頼りになる子。
話をよく聞くし、素直だし、本当にいい子で。
こう、パワーが貰える友達だ。（そんな年じゃないのに私！笑）
Tさんと、大違いだ！
なんでこの子みたいなのを好きになんないのかしら！！

Tさんには、私がパワーを与えなきゃって使命感がでてきちゃう。
あの人はかまってもらうのを待ってる側の人（誰も話さなければ本当に何も話さないし）
弱いとこいっぱいある。世間体、凄く気にする。でも、優しいひと。

余談だけど私の目の前に座ってる人は、頑固で真直ぐな人なんだけど、
おもしろいことが大好きで、渋い顔に似合わずツボにハマると永遠に笑っている人（爆）

うちのチームで一番いい男だなって思う人は、Gさんという人で、
外見も恰好良いんだけど、中身が本当に素敵。
表現するのがむずかしいけど…細かい気遣いができる人。
ちゃんと言ってくれる人。正直で、協調性もあって優しい。
力の抜き方もよく知ってて。でもってかなり面白いひと。
憧れのひとかもしれないな。
彼女さんを凄い大事にしてる（どんなひとか見てみたい！）

あとは、私が「クマさんみたい」となついているちょっと横型体系の人がいる。
とはいってもお洒落で美容師目指してる人気者な彼。
最近彼女をゲットして、そのしとめ方（！？）が、尊敬しちゃう。
なんどもなんども、彼女にアタックしてやっと実った恋。
今は強い彼女に散々当たり散らされながらも、幸せという彼に私は清き１票を送りたい。
米１俵送るほうが喜ばれるか。

そして昔、ビジュアル系で地方のTVにも映ったと自慢をする、リーダー。
（前言ってたリーダーとは別人）
寂しがりや。素直に寂しがるから、可愛いの。あと、可愛い子好き（笑）
今日は、あるバイトの人が持って来たE.Tのぬいぐるみを私と取り合いっこしてた。
E.Tと手をつないで歩く彼の姿はたまりません。
通称「王子」または「LD」（とかいてエロディーと読む）。


ってミスタ−コンテストを開催してしまったが、
男性以上に女性も素晴らしい方ばっかりなのだ。私はメロメロよん。

とりあえずなんか楽しいうちに日記おしまい（なんで笑）

いやん、前回の日記２回もアップしちゃってた（しかも途中で切れてるし）
よくやることだけどやっぱりはずかしい。
抹消抹消。



毎晩22時半までとかバイトしてると、本当におかしくなってくる。
仕事大好き人間みたいな。
きのう、出勤時間に起きた私は、遅刻かと思いきや、10分で身支度をしてダッシュして、
間に合ってしまった。
なんか、前の晩にやりのこした仕事が…！とか思い出したりして、
社員かよ！みたいな突っ込みを自分にしてみる。
みんなにも言って、みんなにもそう言ってもらって少しホッとしたりして。
あ〜、こわいこわい。

今年の大晦日はお仕事だから、ちゃんと心を整理して年越せないかもね。
年が変わる瞬間て、いつでも本当に、神秘的な気分になる。
凄く不思議を感じる。怖いものを感じる。
そして、希望が産まれる。

去年の今、今の私を誰が想像できた？

来年の今、私は一体何をしているの？

毎年毎年、１年前と比べると私はいつも思いも寄らなかった環境にいるんだよね。
いいのか悪いのか、出会いと別れがとても多くて、みんなに揉まれて、
価値観も本当にコロコロ変わる。

今はいいのかな。いつか「私」という人間になれるのかな。
今はこんなに日々にびくびく、していたりするけど。


今日は久々に会えて嬉しかったよ。
でもちょっとやっぱ緊張したよ。
ほぐすためにいろいろ、話し掛けたけど。
私が依頼した仕事忘れられてて、いじけてみたけど。
素直でいられないけど、嫌ってないからね、本当に。
私はよく好きな人に誤解を招く態度をとってしまう習性があるから（汗）
照れ隠しなんだからね。みんないるしよ。

二人になれば、素直になれるんだよ、これでも（謎）


来年の私、絵が描けますように。
哀しい涙をながさないでいられますように。

あー、もう。いろいろこわくてたまらない（爆）

笑顔、笑顔。
てゆうか笑ってないとやってらんなくなってきたのが現状で。
でもみんなわかってくれてる。



リフレッシュしてくださいとTさんに打ったメールの返信は、

「仕事でリフレッシュしようとしているTです」

だった（爆）
そんな〜〜〜〜〜〜っっ。
よっぽど仕事好きか、よっぽどプライベートがどろどろしいかのどっちかじゃん！

「プライベートが荒れていそうなTさま…」で返信しといた（爆）


今日もシフト上、Tさんはお休み。明日もお休み。
けっこう会ってないな。でもどうせならちゃんと休んで体調直してもらわなきゃ。

また近いうちに飲みに行こうってメールに書いてあった。

この人はたぶん私が求めれば受け入れてくれるだろう。
逆にこの人から求められれば私は受け入れるだろう。

付かず、離れず。あの夜からずっと続いている関係。
話し掛けられて興味がないそぶりをしては、落ち込んだり。
話し掛けてもそっけなければ、落ち込んだり…。

駆け引きと言うか。ただの不器用でさ。

一歩が踏み出せないのは、立場上が大きい。
なんだかんだ言ってそれが、一番の壁だとおもう。
実る実らないは別にして、もし私がTさんに何か言うとしたら、
この仕事辞めてからだろう。

明日までTさん休みだから、気兼ねもなく過ごし易いわ〜。

私は嘘が得意だけど。

今は、会うのがこわい。

探さなくてもいてくれた。すぐそばに。



お昼休憩に、もうリーダーと行きたくない。

今日、朝からいる集団の中で2時頃になってもお昼行ってないの私とリーダーだけで。
なんとなく沈黙の中にも一緒に行くから二人して行ってないみたいのがあって。
お昼入りのみんなが早めに行くって言うから、私的にはそれを待ってたんだけど。

リーダーは私が行くのを見計らってた。
お昼行く？って言われたから「みんなと行くことになってるの」って言ったら
「いいよ、じゃぁ１人で行くよ」っていじけ出した。

約束なんてしてないじゃん。


なんとか笑って流したあたしに、それを見てた先輩がPCにメッセンジャー飛ばしてきて。

「いい大人がなにいじけてんだろうね。
よく頑張ったね。」
って。言ってくれた。

物凄いホッとして、安心して、自分の我慢してた部分にも気付いた。
と同時に物凄い有り難くなった。
「なにかあったらすぐにいいなさいよ」っていつも言ってくれてたけど、
今日ぐらい身に染みて感謝したくなったのは初めて。

リーダーは男の人だし、29歳。「もしも」の時を私も用心しなきゃいけない。
背も小さくて全然頼り無い感じだけどさ（失礼）。


Tさんがまた体調不良で休んだ。心配。
本当は遊んでるかもしんないけど（爆）いやいや、ずっと具合悪そうだったしね。
仕事で確認したいことがあって、みんなをBCCに入れてメール送ったけど、
返事は帰ってこなかった。（それが普通です。いつも返すのが変なんです。）

明日私は休みだから、もし返事くれるなら他の人に教えてあげてくださいと
今度はTさんにだけにメールを打ち直した。
そこに、「体には気を付けてください」ってことと。
「どうせなら休んで遊んでリフレッシュしてくださいね」ってことを添えて（爆）
送信してすぐにPCを閉じた。

いろんなことひっくるめて今社内は、
あまりいい雰囲気とは言えないし（ずっとそうだけど〜）。
精神的にも絶対何かどうかキテるはず。
会社来たく無いだろうな〜っていうのが、飛んでるメール見るとわかる。
実際、Tさんは体も弱そうだし精神的にも弱そう（爆）
弱いひとは好きじゃない。
私は、強いひとが好き。



でもね。弱いとこがない人も私は好きじゃないんだよ。