自分のしたいことをするのに罪悪感を感じるとはどういうことだ。
しばらくそんな状態で、かつそれを自覚していた場の他でもその現象が起きていることにたったいま気づいてぎょっとした。
謝るのはおかしいと思いつつ彼女に謝ってしまったのは、そういうことだったんだ。
じわじわ。
よろしくないな。
でも気づいたから大丈夫。抜け出せる。

私がしたいこと。
なんだっけ、と思ってしまう状態が心許ない。

デコパッチ。
読書。
ボルダリング。
切り絵。
映画館に映画を観に行く。
ふらっと寄り道して帰る。
歩いて帰る。
おいしいものをつくる。
友達と会う。

ナレーション。

私がいま得たい求めるものは、ネットの中にはないよ。
最近、ひどいスパイラルの中にいる。
でもって、それを自ら加速させている。
何やってるんだか。
ひっこまずに進めば、打破できるってわかってるのに。
しらんぷりして行けばいいのに。
どうした？

たぶん今の私はもっと、承認されたい。褒めてもらいたい。できる人っていわれたい。
されたい、されたい、されたい。
欲しがってばっかり。
したいことをしていれば、私から与えられるのに。
いま、できない。
必要としてくれている場所を、自分の気持ちの都合で蹴って。
何がしたいのか、本末転倒だろう。
自分勝手にした挙句、嫌われてないか悪く思われてないか、内心びくびく顔色を窺って。

脱したいなら、過ぎたことは気にしなければいいのよ。
辻褄合わせをしたりするから、状態は更に悪化するんだ。

彼に頑張れない人って思われたくない。
さらけ出せばいいのに。
でもそれはできない性分らしいから、そこは諦めよう。
汚物は見せません。


澱。

高耶 ｜MAIL