ついにリニューアルしました。
今回は超シンプルバージョンです。
相変らず、空の写真使うの大好きです。
あとついでにテキストも更新しました…!!
半年振り。いい加減にしろって感じっすね（；´д｀）
最近あまり物事を考えないようになってしまったのか、
なかなかテキストが思い浮かびません。
このサイトに書き記すって大切だったんだなぁなんて。
もっかいちゃんと考える頭つくらなきゃ。
あと気がついた方もいますが、
みそ時代の日記も何気復活・・・!!
１年振りやね。懐かしい。恥ずかしい。（笑）
でも読んでて記憶に沢山残ってるなぁって思って、
とりあえずもう１回はじめてみることにしました。
ていっても殆ど更新できないかもだけど（ぇ

今日は部活もなしで（朝は自主練で行ってきました）
とにかく暇〜な日でした。
帰り恵のクラス寄って恵と誠人と喋ってきた。
石原はすんごい近くにいたのに喋れなかった〜〜!!!
こういう時って何を用件に話しかければいいのか
わかんなくて。うーん。小心者だったわ（何）
明日は喋れるかなぁ。

勉強は相変らず全く進んでません。
今ヘイヘイヘイ見てるんで、見終わってお風呂入って、
その後きっとすぐ寝ます（ぇ
明日朝練だから早起きしなきゃいけないんだよね〜〜〜；
大変だわっ。でも勉強も頑張らなきゃ。
ではでは。

いぇーいめっちゃホリデー。（やる気ゼロ）
今日はバイトでも別に嫌なことなかったし、
楽しいこともなかったし、超普通ーな日だった。
普通すぎて日記に何書けばいいかわからん（笑）
だから休日って暇なんだよね!!!!!もう（何怒

夏休みはコンクール過ぎまで毎日部活部活の毎日です。
でもその後はお盆で１週間くらい休みで、
お盆過ぎたら夏休み終わるまで部活みたい。
今年はバイトあるけどきっと暇なんだろうなぁ。
去年も暇で暇でしょうがなかったし。
今年はちょっとだけリッチだから（何）外出ようかな。
一人で遠くに買い物しに行きたい。（孤独派）
でもやっぱ夏休みってすごく楽しみ。
夏休みっていったら、混んでない電車の中で、
冷房ガンガンで涼しくてMD聴いてゆったりして。
去年はそのあと純と２ケツで学校まで行ったっけ。
氣志團（漢字違うかも）うたいながら。（近所迷惑だね）
あたし1回校門の前でチャリから落ちたことあったし（恥）
あ、おまわりさんに声かけられたこともあったっけ（笑/笑えん）
バイト探しも頑張ったっけなぁ。懐かしい。
そういえば7月15日って祝日記一年記念日だ。
消してなければもうとっくに一年経ってたんだろうけどね。
あたしは、「１年前の今日は何してたかな」って考えるのが好き。
だから時々日記なんか読み返しちゃったりするのかなぁ。
んあー。今年は頑張って、楽しい夏休みにするぞー。
やりたいこと沢山やろう。できるうちに。

あ〜〜明日からテスト期間だー超つまんねーー。
日曜日の夜って明日が楽しみなんだけどねー
今日は別に楽しみでもなんでもないです。つまんなすぎ。

そうそう、昨日はこんちゃんとプリ撮ったのよ。
しかも途中で依緒とちーに偶然会って、
４人でもプリ撮ってきた。
ぎゃーぎゃー騒ぎまくって楽しかったわ〜。
あたし明日はきっと友達にプリ配りまくってんだろうなー（笑）
久しぶりに沢山プリ撮った。
最新機種（？）で撮ったんだけど、
いまいちよくわかんなかったわ（田舎者

今日はバイト行こうと思ってチャリ乗ったらパンクしてた。（堕）
歩きで行ったら間に合わないので、しょうがなく、
根性でパンクしたチャリに乗っていきました。
ガタンガタンすごい音で恥ずかしかったです。
帰りは急いでなかったから歩いて帰ってきました。
そしたら慣れないサンダルで足を痛めてしまいました。
今年は新しいサンダル（かミュール）欲しかったんだけど、
結局今年も買えなさそうだなぁ・・・。
お金貯めなきゃね。
夏休み遊び暮らすためにも頑張らねばぁ〜〜。

アツィアツィ ぱんぷきんぱんごっくん　AH〜
しゅでぃばでぃ んがんばってキンカンコンクン　AH〜
シャダッパ シャダッパ シャダッパ シャダッパ　　　AH〜
あややアイスティ〜
って感じ。（は?）
いや大分自分なりの解釈なんですけど（何）
今すんごく妙なテンションっすね（笑）
つか今日松浦亜弥系多すぎ(　´_ゝ｀)

とかなんとか書いてるうちにテスト１週間前でした（凹）
今世界史頑張って勉強してんだけどね〜〜〜。
範囲広すぎだべ。
でも今回は前よりも、ほんのちょっとかもだけど、
頑張らなきゃって思います。
石原は毎日学校の帰りに近所の図書館に寄って勉強してるんだって。
だからあたしも頑張る（笑）いや本当アホやね。
そういえば前数学わかんねぇ〜〜（怒）ってあたしが騒いでたら、
石原に「教えてあげよっか?」って言われて、
即答で「いいの!?」って答えたかったんだけど、
なぜか「悪いからいいよ〜〜」系なこと言っちゃTTA!!!!
だーーーーーバカだーーーー（叫）
まじこれは0.1秒後に後悔したね!!!
でも石原に迷惑かけちゃうだろうし。うん。諦めたぜ。（何）
はぁ〜頑張ろ〜（笑）

あと、高２になってから色んな人に「きれいになった」って言われる。
元中の人とか友達とか近所の人とかまったく知らない人とかetcに（何）
まじ嬉しいです(*´∀｀*)恋してるからかしら（´3`)
でもどこが変わったんだろ〜〜?
眉毛が太くなったとか?（実は生やしてます/何）
なんか、広瀬なんとかさんの歌であるじゃん。
「恋をすると女の子は綺麗になるって言うけど、
実は大変なのよ〜エステがうんたら〜」って曲。（知らねぇよ）
そんなにすごい努力をしてるわけじゃないんだけど、
高１より色々変わったなぁというところはあると思う。
ほっとかないでちゃんとピアスつけるようになったとか、
（石原にピアスつけないよりつけた方がいいって言われたん/笑）
毎日時間が無くても目立たない部分だけでも絶対化粧するようになったとか。
あーでも髪色は何気プリンになってる・・・!!
黒かこげ茶かどっちかに統一しようかと思うんだけど、
どっちがいいかなぁって思って。
でもプリンになる前に石原に髪色褒められたっつーか、
「俺も並木みたいな色にしたい」って言われたことあって、（嬉）
もっかいこげ茶にしようかなぁって思うんだけどさ、（笑）
なかなかやる暇なくて・・・。
石原に影響されすぎでいい加減にしろ！って感じっすね（笑）

だぁーーー勉強しようと思ってたら、今日の日記長すぎやね！（笑）
しかも一人でのろけモード入ってるし・・・。
今日バイト先で広瀬香美（漢字きっと違うね）の曲かかってて、
もう雰囲気がかなりそれです（それってなんだよ）
クリスマスイヴ〜♪とか歌われるとだぁぁああって感じ（何）
何気あと半年くらいで彼氏いない歴３年目に突入するし。
↑石原に言ったらかなりバカにされる（笑）
あいつモテすぎだーーこのやろーー（涙）
とか冗談めいて自分で言っておいて凹む（笑）
あーこれからはもうちょい努力しますね！頑張りますよ！

では長いのでいい加減この辺で（笑）

はぁ〜〜〜〜〜〜〜（堕）
今日こんちゃんと帰り一緒の電車で帰ってきて、
プリ帳見せてもらったんよ。
そしたらそこに付き合ってた当時のあみちゃんと石原の
プリがあってさぁ・・・・・・・・・・・・・
何妬いてんのあたしって感じ。
まじバカだと思った。でもちょっと泣きたかった。
こんちゃんの前だったから「二人超若いし!!（笑」とか
他愛のないことしか喋らなかったけれども。
でもプリ見た瞬間、気持ちが一気に去年の11月に戻った。
もうあんな気持ちはやだなぁって思った。
それなら本当、早く告れって感じだよね。
今の状況に甘えちゃってて、
いつまでも続く時間だと思ってて、
結局何もできてない。

今日は午後12時に部活が終わって、
それから2時間石原と二人で喋ってました。
今思うと本当に他愛のないことしか喋ってなかった。
でも本当は石原にはききたいことが沢山あるのに、
なんであの時聞けなかったんだろうってすごく後悔してる。
来週からはテストでもう殆ど会えないのに。

考えてみると、もうあと１年で部活引退だから、
そしたら石原とは同じクラスにならない限り、
全然会えなくなるんだよね。
あと１年って、すごく短い。
今までの１年と同じ時間だよ。短すぎる。
つかもう１年間も片思いしてんは長すぎだよね！（笑）
あ〜もういい加減行動出ろよって感じだ!!!!!

なんか何も考えてない時、
どうしても石原とあみちゃんのプリのこと思い出す（笑）
やばいね〜〜顔や口には出せないけど相当妬いてるぜ！
明日休日1日もどかしいんだろうなぁ〜（笑）

今日石原のことしか書いてないや。ごめんさい。

今日は部活でパート発表だったぁぁ〜〜〜〜!!
※パート発表＝部活のみんなの前でパートごとに、
コンクールの曲を全部吹いてダメ出しをされるモノ。
むっちゃ緊張した！手が震えた（笑）
正直、パート発表はコンクール本番より緊張する。
でも、緊張して失敗したとしてもそれは実力だから、
今日は絶対後で後悔しないように吹こう！って思って、
全力で吹いた。
色々ダメ出しはされたけど、頑張れば克服できそう。
それに、今日部活終わった後あみちゃんに、
「ソロまじ上手かった！鳥肌たったよ〜〜」って言われて、
本当嬉しかった!!!後輩の人にも言われて・・・
自分ではソロにまだまだ自信がない。
でも感動したって言われると、すごく嬉しい。
誰かを感動させたくて音楽やってるから。
練習した甲斐があったなぁって思う。
それと、もっと沢山の人を感動させたいって思う。
テスト期間あって、あとコンクールまで18日しか練習できない。
本当に限られた時間だから、全身全霊でやれることはすべてやる。
人生で最後の吹コンかもしれないから、一生懸命やりたい。
それと、今自分が頑張ってると自信持って言えるものがあって、
嬉しいと思う。何回もスランプに陥ってるけれども、
本当にサックスが大好き。
この楽器ってなんでこんなに個性が出せるんだろって思う。
今までは音質重視の練習をしてたけど、
これからは個性を出す練習をもっともっとしていきたい。
例えば、中間部（ソロとかあるとこ）はやわらかい音で吹いて、
それ以外のところは硬い音で吹く。
今まではその違いが出せなかったけれども、
最近大分分かってきました。
これからも沢山練習します。
いつまでも自分に厳しくありたいです。

これは昨日の話なんだけど、部活後にまた石原が、
音楽室前廊下で逆立ちしながら歩いてたん（笑）
なんか去年からこの辺レベル変わってないって感じだけど（笑）
で、Yシャツ出てたから腹丸だしでね、
ゆっこがそれ見て「石原腹割れてるね！」って言ったのよ。
そしたら石原が、「え〜でも冬頃はもっと腹割れてたよね?」
ってあたしに聞いてくんの（笑）
知らねぇよ!!って感じじゃありません!?（笑）
ゆっこには「え!?なんでみおが知ってんの!?」的な誤解されたし（笑）
はぁーやっぱうちらアホやね!!青春って感じ（何が
でもこういう些細な事が楽しかったりします。

最近とは後輩とも結構仲良くなってきた！
まだまだ1部の人だけども・・・。
あたし散々コンマスで怖い人やってるから、
いまだちょい近づき難いのかもしんないし（泣）
もっと頑張らなきゃね〜。
今年の一年生面白いコ多くて好き(*´∀｀*)
もっと色んなコの素性を知りたいわ☆★
なんか最近一年の前でプライド無いんだけど!!（ぇ
今日田中君と変顔してるとこ思いっきり見られちゃTTA！
いや変顔してんなよって感じだけど(　´_ゝ｀)
最近田中君もウケる。
というか彼のペースに巻き込まれてる（笑）

石原のことは〜〜〜まだよくわからないわ〜〜〜
好きなんだけどね〜なんかもうどうしようもないです！
もうむしろあたし女として見られて無いよ！（涙）
でも、今は多分、お互いを少しだけ頼りにしてる。
時々、今あたし必要とされてるかな?って思う。
それがちょっとだけ嬉しいです。
同じように、今あたしは必要としてるかな?って思うけど、
その時はちょっとだけ苦しいと思います。
OC（英語の文法）の時間、教科書に、
「私はあなたと居る時が1番幸せです」って文章と、
「私はあなたのことを考えている時が1番幸せです」って文章があって、
前者はあたしもむっちゃ思う。（キモく乙女でごめんなさい）
でも後者は違うなぁって思う。
考えてる時ってむっちゃ苦しくないですか?（乙女〜〜）
どこかに力が溜まっててでも発散する場所がなくて、
全速力でチャリこいだりしてます（不審
石原と話してて楽しかったこととか思い出すと元気がでるけど、
どこかもどかしくてしょうがないです。
今はあおぞら聴いてるんでなんとなく書いちゃってるけど、
ぶっちゃけ今は日常生活してても60%頭の中は石原だ（笑）
やばいね！やばすぎるよ！！
ついでに残りは30%は部活のことで、10%はその他、ということで（何）
う〜〜んテスト期間中殆ど会えないだろうけど、
あたし平気なんかなぁ〜〜〜〜〜
こんなこと書いてる時点で普段のあたしとのギャップが、
すごく気持ち悪いんだけどNE!!!
いいじゃん乙女で!!桃色だぜ!!（何）

明日は部活だ!!!むっちゃ嬉しい〜〜(´∇｀*)
楽しければいいなぁ。
朝はできれば早めに行ってコンマスの仕事してくるよ!!
頑張ります◎

今日は部活面で沢山いいことがあった！
合奏があったんだけど、昨日あまり吹けなかった分、
今日は沢山息入れて吹いたの。
そしたら、指揮してるともみちゃんが、
「その調子」っていう意味でうなずいてくれたの。
それが嬉しかったです。うん。
自分でも今日はいつもより調子良かったと思う。
それに、ソロ吹いてる間、視界の隅に純がうつって、
真剣にソロ聴いててくれて、それも嬉しかった。
あと、帰り道今日は恵が用事でダッシュで帰っちゃったから、
途中から誠人と一緒に帰ったんだけど、
誠人の中学の吹奏楽部の話とかしててね、
前も書いたけど、誠人と石原の中学吹奏楽部は超上手いの!!
東日本とか行っちゃってるし、Jazz lifeって雑誌にも
載った事があるんだよ!!超上手い。
特にサックスの人が超超上手くて、（石原もだけどアルトの人も）
去年の今頃、彼らの定演のビデオでサックスソロ聴いて泣いた（笑）
むっちゃ感動した！それで頑張ろうって思えた。
で、そういう話（？）をしてたら誠人が別れ際に、
「でもみおさんが●●（誠人中学）の吹奏楽部だったとしたら、
　結構上手い方だと思うよ。」って言ってくれたの!!!!!!!!!!
いや、超びっくりした!!それにすごい嬉しかった。
これで有頂天になっちゃいけないって思うんだけど、
嬉しいって思うだけならいいよね?
はぁ・・・思い出すと顔がにやける（変態!?
もっともっと頑張りたい。もっともっと上手くなりたい。
やっぱりあたしの生きがいはサックスやね。
もう大好き（告

今日もものすごい勢いで眠り続けてしまった。
授業も頑張ろうって決めたのに。やっぱり眠い。
5時間目の国語の時に、いつもなら先生の足音が近づいてくると
自然と目が覚めたのに今日は気がつかなくて、
先生に起こされてしまった。悔しいです（何がだよ
6時間目はLHRで文化祭の話し合いだったんだけど、
国語が終わった後の休み時間から寝つづけて、
はっと目が覚めたらLHRが始まって20分経ってた。
まだみんな好き勝手やってたからよかったんだけど、
30分も寝てたんかい！とか思って。おでこ赤くなってたし（恥）

最近なぜか土日もあまり寝れない・・。
部活とかバイトとか、あとTVボーっとみてたりして。
寝てないとすんごいイライラするよね。
最近自分の性格にトゲがあるような気がする。
普段はちょっと嫌なことがあっても、
「ちょっと」な程度なら全然我慢できたんだけど、
最近はちょっとでも顔とか態度に超出てそう。やばいよね。

そういえば友達関係のことで色々思ったんだけど、
あたしらが生きることはとても真剣であるべきだと思うけど、
普段の生活を真剣に過ごしちゃいけないなぁと思った。
振り返ってみると、今日友達と何を話した?
他愛のない話、冗談とかそういうのが殆どじゃない?
嫌な奴かもしんないけどあたし時々素じゃなくて、
間違えてるフリしてる時がある。
それで、相手に「●●だよー（笑」とか言われて、
え〜そうなの〜!?みたいに。言っちゃえばただの会話繋ぎ。
でも時々相手に本気で軽蔑?されたりすると、
ちょっと切ないんです。（何）
体育のバレーとかでも、負けて本当に悔しがってたら、
なんだかやっていけないような気がする。
そりゃ悔しいって思う気持ちはあるし大切だと思うけれども、
前も書いた通り楽しむ気持ちも忘れないことが大切だと思う。
この考えってあってるかどうか正直わかんない。
つかむしろ間違ってると思う。
でもあたしは真剣に過ごすのが怖いので過ごせないだけです。

これからちょっと昼寝の夜版（何）して風呂入って寝るかな。
明日も頑張っていきまっしょい☆

あたしは具合が悪い時に顔に出ない人間です。
だから「お腹痛い」って言っても、
あまり心配してくれる人いないです。
それに、心配して欲しいのはして欲しいけど、
まぁいいやって思ってます。

今日は６時間目の世界史の時間ずっと寝てて、
起きたらすんごい気持ち悪くなってて、
一応午後練行ったけど気持ち悪くて楽器吹けなくて、
先輩も恵も石原も居なかったから、
化学室で一人で休んでました。
その後他パートの発表の時恵と石原が来て、
また化学室戻った後練習しようとしたんだけど、
やっぱ気持ち悪くて楽器吹けなくて、
でも練習しなきゃまずいかなぁって思って、
なかなか気分悪いって言い出せなかった。
で、少しの間無理矢理楽器吹いてみたんだけど、
全然練習にならないから、石原に具合悪いって言ってみたの。
そしたらものすごい剣幕（？）で、「大丈夫か!?」って。
すごいビックヴォイス（何）だったから、
思わず「何が?」って聞き返しちゃったYO（ぇ
で、無理すんなとか楽器置いて休めとか窓際行ったらとかetcetc...
なんか10人分くらいの心配をされた気がした。
いや、これは自意識過剰なのかっ!?（；´д｀）
あーでもこんなに言葉かけてくれるなんて思ってなくて、
正直すごい嬉しくて、
休憩しながらなんかしんないけど涙でてきた！（は!?
いや人前で泣いたわけじゃないけど。
なんってかね、うん。
前もこんなことあった。何回も言葉をくれた。
やっぱあたしは石原に沢山助けられてるなぁと思ったよ。
練習、今日は何もできなかったけど、
明日からは本当頑張る!!!
絶対予選行く!!

今日はなんか楽しい日だった。
石原といつもより喋れたし(*´∀｀*)キャー
あと今日は勉強ももうちょっと頑張ろうと思えました。
なんかあたし石原に超影響されてんだけど（笑）
微のろけ!?いやーー意味不明やね。

あーぁ。でもこういうこと考えてるとこからして、
ますますわけわかんなくなってきました。
本当は今の状況が1番好きなんだけどね。

今日は英会話最後だったよ。
今日で英会話辞めました。
6年間ずっと通ってたあの教室も最後でした。
今までずっと太く繋がってたものが、
ただ携帯にアドレスが入ってるだけの
たった一本だけの糸になってしまった気がした。
教室を出る前に先生と握手してきた。
長かったけれどもただ長かっただけじゃなくて、
やっぱりそれなりの思い出があったみたい。
今までありがとうございました。

あと今日は石原に１年前借りたMDをまた借りた。
SAXのMDなんだけど、とにかく懐かしい。
これ聴くと去年のことをすごく思い出す。
恵とかが石原と喋ってるの見ると妬いたり
（今と実は全然レベルかわってないね/笑）
あと石原に、ダースベーダーって呼ばれてたこととか
（今思い出すとむっちゃ謎やね！）
新星堂でSAXのCD聴いてむっちゃ泣いたこととか
（迷惑っすね・・・）
石原にSAXを教えてもらったこととか
（今思うとその時の指導のおかげで今の技術がある）
土曜日は電車に揺られながらこの曲を聴いたとか。
もっともっと沢山思い出すことはある。
このMDは初めてあたしが触れたすごく綺麗な音で、
これ聴くと頑張ろうって思える。

石原最近本当に疲れてるみたい。イライラしてる。
何があったんだろ。でも何も聞けてなくて、
心配なのに気にかけてないみたいな態度とっちゃって、
全然力にもなれてないし。
あたしが落ち込んでた時には石原が助けてくれた。
なのにあたしは、って思う。
大切な人たったひとりさえ助けてあげられない自分が嫌だった。

やっぱあたし石原を好きなのかわかんないや！

というのかぶっちゃけ（？）正直気合うのか!?って感じ。
一体どういうのが友達?
普段一緒に喋ってて楽しい人?
それとも本当に困ったときに助け合える人?信頼できる人?
普段一緒に喋って楽しくなくても、
困ったとき助け合えて信頼できる人は友達や彼氏にできる?
自分的に↑は純だと思う。
一緒に居て楽しくないってわけじゃないし、
それなりに楽しいときも結構あるけど、
でも普段一緒に居ると沈黙になったりする。
いやはっきり沈黙になるわけじゃないけど、
あたしが頑張って無理矢理喋り繋げてるんだけど、
それ結構大変だなぁってずっと思ってて。
でも純のことは信頼できるし本当に大好きなのさ。
だからこそなんだかよくわかんないです。

石原に対しては普段も楽しいし困った時も助け合えると思う。
だけど、あたしにはどうしてもダメな話題があるのさ。
もうわかるかもしれないけど、それは芸能・テレビ系話題。
これはマジでだめ。
最近忙しくてテレビなかなか見れないし、
前も書いた通りもう話題のためにテレビ見るの疲れたからやめた。
今はテレビ見るくらいなら寝たいです。
普通の人よりもテレビにかける情熱がなさすぎる。
ドラマとかも次回が気になってもまーいーやみたいで結局寝るし。
で、石原とかと話してても時々知らない話題とかでてきて、
前までは適当に笑っとけば過ごせたけど、（ぇ
だけどもう１年もつるんでると知らないってわかっちゃうんだよね（笑）
だから、石原が「●●がうんたら〜〜」ってお笑いのとか言って、
さっきも書いたけど適当に笑って過ごそうと思うと、
「知らないでしょ」って言われんの。
素直に「うん。」って言うけど（言うんかい！）
でも結構痛いです。本当知らないんだもんよ！！
これ書いたら軽蔑されるかもしんないけど、
ダンディ坂野の存在を知ったのは実は6月始めくらいだったし、
はなわの存在を知ったのはもう先週くらいです。
自分でも、なんでこんなに知らないんだ!!って感じ（笑）
そのほかにももっと知らないもの沢山あるんだよねーーー
まわりの人の話とかで名前は知ってても、
何してる人なのかとか顔も声もわかんないし、
テレビ見ろ！って感じだけどそこんとこ結構凹みます。
最近は石原に知らないでしょって図星なこと言われるのが、
大体週１回くらい必ずある。
多いのか少ないのかわかんないけれども、
1回1回が自分にはずっしりと重くて、
あたしはつまんない人間だなって思って。

うちの部の同年代のさっちゃんはね、
超可愛くて超おもしろい子なのさ。
石原もさっちゃんのことおもしろいって言ってて、
さっちゃんには彼氏いるからかあんま別に妬かないんだけど、
でもやっぱおもしろい人の方がいいんだよなぁって思って。

なんっつーか・・・うーんよくわかんないね！
さっちゃんとか、あと、ともみちゃんとかにすんごく憧れる。
それが結論なのかもしんない。

つかこーゆー話した直後であれなんだけど、（？）
このまえバイト先で一目惚れしそうになった!!!（えぇッ!?
別にみかけがかっこいいとかじゃなくて、
むしろ年齢はあたしの２倍くらいあるんだけど、
むっちゃ性格が可愛いの!!天然っつーか…もう最高（何）
奥さん（共に来店されました/笑）が羨ましかったYO!!
あーゆー人と結婚したなら毎日がマンネリ化しないのだろうか。
とかまぁ色々と考えてみました。

あと部活っていうか吹コンでのあたしについて。
今日パートごとに吹コンの曲発表するやつで、
トランペットでゆっこ達がぼろくそ注意されまくって、
ゆっこが凹んでたの。
で、前（書いたっけ?）みたいに石原とかに励まされてて、（やきもち!?）
サックスはパート発表まだちょい先なんだけどね、
あたしは今の時点でソロ吹いてるから、
みんなの前で発表してるような気分なんよ普段から。
で、前も書いたけど全然思うように吹けなくて、
凹んでるのはへこんでるんだけど、よくわかんない。
凹んでるのか諦めてるのか開き直ってるのか。
悩む気持ちはあるし誰かにこのことを相談したいとも思う。
けれどもなんて言えばいいかわかんないし、
誰に言えばいいかわかんないし、
言ったとしても前みたいに「そんなことあたしに言われても知らない」
って、結局はなんでもそれを言われれば終わりじゃん。
なんっつかゆっこを見てると、あたしもあたしを表に出したいって思って
なんだか少し悔しい。意味わかんないね。

あとコンマスの仕事としてのパートノートの点検も、
とにかく時間がなくてできない!!!!
顧問は忙しいからって理由で早く音楽室閉めちゃうし、
当然残って書いてても早く帰れって追い出されちゃうし。
だからって朝部活行って書くこともできるけれども、
そうすると自分が練習する時間が無くなる。
（ただでさえ基礎練の時間は田中君と交代交代だから、
みんなの2倍頑張らなきゃ同じ速度じゃないのよ）
でも家に持って帰っても本当にやる暇がない!!
どうすればいいんだろう。
ひとつひとつ頑張ればいいって思ってたけれども、
あと24日しか練習できないのに少しずつやってる場合じゃない。
でも毎日部活後に早く帰れって言われる度に、
どうやれば仕事をちゃんとしっかりできるんだろう?って思うし、
こんなに早く音楽室閉められるのに、
仕事なんてちゃんとできるわけないじゃん！って思ったり、
顧問や部長は早く音楽室を閉めたがってるけれども、
パートリーダー達はパートノートにちゃんとコメント欲しいみたいで、
この板ばさみの状態にすごくイライラする。
あたしらはどうすればいいの!?って叫んで全部放り投げたくなる。

毎日毎日嫌なことが沢山ありすぎる。
疲れることが沢山ありすぎる。
でもそこからどうやって脱出すればいいのかわからない。

って悩んでたせいかどうかわかんないけれども、
今日は恵が帰り道テンション上げてくれた。
悩んでること忘れて笑いながら帰ってきてみた。
恵は無意識にかもしれないけどちょっと嬉しかった。
でも一人になった時に重みはやっぱり戻ってきたよ。

はぁーーーー学校休んで1日息抜きしたい。
だけど今は絶対に学校を休めない。
さっきも書いたけど、吹コンまであと24日しか練習できない。
1日1日を大切にしていかなきゃいけない。
明日になったらあと23日とか言ってるんだろうし、
明後日になったらあと22日って言ってるんだよ?
どんどん減っていく。焦るばかり。
あぁ、イライラしてどんどん自分が汚くなってく。

今日はなんだかいい日だったような気がする。

バイトでは相変らず嫌なことばっかりで、
今日は更に嫌味な客が来てイライラしたけれども、
バイト終わった後は地元だけど一人ショッピングで
好きな物買ったし、家では抹茶オレ飲めたし、
半年以上振りにピアノ弾いたし、さくらんぼ食べたし、
なんっつーか息抜きしまくった。
なんか久しぶりにスカ!!っとしましたよ。うん。
あたしひとりで好きなことやりまくるの大好き。（孤独!?）
買い物も音楽聴くのも唄うのも美味しいもの食べるのも好きだし、
もっと暇な時は化粧死ぬ程ケバくしてみたり顔に落書きしたり、
踊ったり（過去体育祭でやったアレです/何）前髪切ったり、
誰かに見られたらちょっと恥ずかしいんだけどNE!!!
あと多分書いたこと無いと思うんだけど、
あたし口笛吹くのかなり大好きです。
人前じゃ滅多に吹かないんだけどね。
去年から自宅で何気に毎日3時間ぐらい吹いてるから
結構上手いと思ってます（自惚れかよ!!!!!!!!
ちょっと吹奏楽っぽくビブラートとかベンド奏法とか
色々やってみてます。
家族はかなりうっさいと思ってるだろうけど（´3`)
あとずっと前庭で吹いてたら近所の子供に、
リコーダーで対抗された（と勝手に思っている）ことあって悔しかったよ（？）

今日みたいに好きなことをやった日には、
やっぱ「あおぞら」聴いて自分の世界入ってます（笑）
一人暮ししはじめた日とかもあおぞら聴きたい。

ピアノは本当半年振り以上でした。懐かしかった。
でもあたしはもうピアノの楽譜読めないんだよね。
サックス譜に慣れちゃったから。
だから今まで散々弾いてた曲しか弾けない(；´Д｀)
ピアノの曲で1番好きなのは、「居るべき場所」です。
1分もない短い曲なんだけど、弾くと癒される（？）
あと今日は「時が暴走する」を自分なりに弾いた。
※時が暴走する＝林檎の弾き語り曲
楽譜無いんだけど記憶を頼りに弾いてみた。
あたし音痴だから弾き語りできないんだよNE!!
絶対音感って楽器を演奏する時だけで、
自分には効かないみたいﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡
もし本気で幼稚園の先生になりたくなったら、
ピアノ弾けるようになんなきゃなぁって思って今日頑張ったけど、
かなり弾けなくなってるーーーー!!!!!!
やばい。もうピアノ辞めてから2・3年だからかぁ〜〜やばいぜ。
これからはもうちょっと弾けるようにならなきゃねぇ・・・。

あぁ〜〜今あおぞら聴いてんのに親父がTVつけやがった（怒）
しかも超大音量で。２階で見ろよ!!って感じだわ(-Д-)

てなわけで明日からまた1週間始まるけど、
頑張っていきまっしょい！テストも近いし、
もうちょい勉強できるようになるよう頑張ります。

今日の部活は楽しかったぁ〜(*´∀｀*)
というのかまたこの季節がきたなぁと思った。

１年振りの生暖かい夏の風のにおいがする化学室で、
石原とのんびり過ごしていた。
今日は恵が部活早退先輩は休み１年はパーカスで、
あたしと石原しかいなかった。
去年も書いたけど、やっぱこの雰囲気が大好き。
冬はあったかいココアを飲みながら、
ストーブの前で話すのが好きだったんだけど、
夏は風を受けながらねっころがったり喋ったり
ゆっくりと時間が流れてるのが好き。
本当に懐かしさで一杯だった。

それに今日は１年生と沢山喋った。
きっとあたしはとっつきにくい先輩だと思われてたと
思うんだけど、今日は1部の人とむっちゃ打ち解けた。
それは部活後にくじ引きで決めたグループごとに、
来年の定期演奏会のテーマを決めて提出するやつだったんだけど、
うちのグループは椅子あるのになぜか全員立って、
ぎゃーぎゃー騒ぎながら決めたのに、
どのグループよりも1番最初に提出することができました。
それに結構自信がある☆（笑）
今日はあたしは久しぶりにテンション高かったし頑張れました。

ふと思ったんだけど、恵がいない時結構楽しいことが多い（ぇ
別に恵が嫌だ！とか消えろ！ってわけじゃないです!!
でもなぜかそうなのよ。
先週恵が休みだった２日間もちょい幸せだったし。
本当になんで!?ジンクス?（何

ふと気がついたんだけど、もう6月の21日なんだね。
もうすぐ7月だ!!!!!!!!!!!
やばい！セブンティーンの夏が・・・・（まだ言うか

これから念願の（？）昼寝をします。
今日は寝坊しちゃったから明日はしっかり起きなきゃ!（バイト）
ではっ

最近12時前には寝てるのにすごく眠い。
授業も寝てしまったら授業が終わっても起きれない。
（あいさつの時とかひとりだけ座ったままで
　恥ずかしいんだろうなぁ。寝てるからわかんないけど。）
友達と喋ってても別のこと考えちゃうし。

そういえば今日恵に「なはわ」って言おうとして、
間違って「はにわ」と言ってしまった。
なぜかちゃんと伝わってたけど（笑）
うわーーもうだめだぁ〜

明日は土曜日だけど部活があるのだ。
恵が早退だけどあたしちゃんとやってけるかなぁ。

石原が此処を知っているのか、
あたしがサトラレなのか知らないけど、
素直に思いここに書いてる内容が、
石原に伝わってるような気がしてなりません（´3`)
いや此処知ってたら笑い事じゃないけど。
つか多分知らないと思うんだけどさぁ
知ろうと思えば知れたと思うし。（今は無理だろうけど）
だからずっと前からここにはあまり石原のこととか、
書かないようにしよう！って思ってたんだけど、
あたしが素直になると石原しかないんだよね（笑）
ダメやん！みたいな。

昨日はちょい忘れようとしてみたんだけど、
今日はちょっとだけ。
あたしなんだかんだ言いながら結局かなり妬いてる。
こんちゃんとかともみちゃんとかゆっこに。
バカだってことは100も承知です(；´Д｀)
詳しく書くとバカさ1000倍なので書かないけれども。
でも自分的には新しい愛を捜したいです（は?
石原に依存するのはもうやだーーーーーーﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡
だって悪いじゃんよ!!ずっと友達でいりゃいいじゃんよ!!
はぁ…もっと頑張らなきゃね〜

今日クラスで文化祭企画の集まりで怖い話を沢山されて、
今日の帰り道は超怖かったっすよ!!
久しぶりにいおばけなんて存在に怖がってみたりしました。

明日は今週最後の学校だぁ。
楽しければ良いなぁ。本当に。

今日部活で合奏だった。
今自分の音が本当に嫌い。
音が汚い。
こんなんでソロできんのかって感じ。
本音、先輩にやってもらった方が良かったのかなぁなんて
そんなこと考えながら吹いてました。
その時点でもうダメなのかもしれないし、
部員のみんなに申し訳無い。
けどどうしてもそう考えてしまう。

ゆっこが窓辺でぼーっとしてて、溜息ついてたから、
「どうしたの?」って聞いたら「疲れたー」って。
みんな疲れてんだなぁって思った。
でそこで「あたしも最近●●って思うんだけどさぁ」
って話してたら、「そんなのあたしに言われても知らないよ」
と言われてしまいました。
実は結構突き刺さりました。
でも「そうだね、ごめんね」としか言えませんでした。
やっぱり自分が疲れてると他人の話って聞けないものなのかもね。
あたしだって本当は聞きたくなんかないもん。
本当は自分のことで精一杯なのに。
なんで他人の心配なんかしてるフリしてるんだろ。
他人の痛みを分かってあげられない人は、
自分の痛みも分かってもらえないって本当のことだと思う?
あたしはわからないと思った。

今日進路説明会聞きに行ったんだけど、
あたし将来幼稚園の先生になろうかなぁなんて考えてみた。
でもすごいなりたいってわけじゃないんだ。
なんとなく大学が楽しそうだから。
でも専門学校だからどうしようって感じ。
途中で嫌になったとしても変えられないから。
だから本当に幼稚園の先生になりたいって思えたら、
もうちょっと頑張りたいと思えるだろうと思う。

それに、幼稚園の先生ってつねに笑顔じゃなきゃいけないんだって。
嫌味くさい言い方だけどあたし得意かもね。うん。
ただ疲れるだけかもしれないけど。
とりあえずまたそれも1つの道として色々と考えてみようと思いました。

あー、最近平坦な道を歩いてるだけかと思ったけど、
少しずつ下降してるみたい。


疲れたので今日はもうお終い。

今日は朝から「あおぞら」聴いて頑張った。
あおぞらは林檎の曲の中でかなり好きです。
巻舌とか使わないでさらっと唄ってるうたなんだけど、
むっちゃ好き。
生物の時間とか歌ってます（授業受けろよ

はぁーーでもやっぱり疲れは溜まってくる。
つか最近泣いてばっかりだ。
今日もちょっとだけ泣いてしまった。
本当になんで涙ってでてくるんだろ。
止められるものなら止めたいよ。
それにまわりの人の優しさに甘えてるのかも。

ここ1週間ぐらい極度のマイナス思考だ。
「あの時こう言わなきゃよかった」とか毎日必ず思う。
後悔ばかりです。意味のない後悔だけど。

それに最近本当全然石原と喋ってない。
今は1日10分喋ってるかどうかって感じ。
本当はもっともっと喋りたいのに、
今はなんだか言葉が出てこない。
昨日は窓際に二人でいた時間があったけれども、
殆ど喋らなかった。
お互い故意的に黙ってたってわけじゃなかったし、
黙っててきまずかったわけでもない。
でも本当は何か喋りたかった。
なんで喋れなかったんだろ。

勿論本当に全く喋ってないってわけじゃないけど…
なんっつーか、あたしは石原に心から笑って欲しい。
それで、あたしも心から笑いたい。
あたしなんて力不足かもしれないけど。

今日は１回だけ、
石原に林檎のMD貸してって言われてたから渡したら、
石原喜んでくれた。それだけがちょっとだけ嬉しかったです。

先週のちょうど今頃からか、なんかすごくもどかしいです。
思ってることは沢山あるのに自分に嘘をついてる気がする。
素直になりたい。そう思うんだけど、
思ってることと反対のこと言ったり行動しちゃったり。
本当なんなんだろ。どうやれば素直になれるんだろう。

はぁ。。。
なんだろう、木曜日から石原とずっと悪い雰囲気。
普通に喋ったりはするんだけど、
お互いにイライラしている感じがする。

それに、進学補習っていうのがうちの学校にあって、
希望者のみだからやるわけないじゃんとか思ってたら、
みんなやってんの。
で、やってない人数人（3・4人）だけど、みんな
「あたし部活優先してやらなかったのに…」とか、
「本当はやりたかった」とか言ってて、
適当に「そうだねー」とかまた言ってる自分がいるけど、
結局のところ全くやる気なんてない。
今日数学の時間、円の方程式のプリントの時間だった。
だけどあたしは１問も解けなかったし、
解こうとも思わなかった。
提出するプリントなんだけど、別にいいやって思ってた。
ついこの前まで授業も一生懸命受けてたのに、
また落ちこぼれに戻ってしまった。
今更ながら、前授業頑張ってた時そのままずっと、
授業頑張ってれば良かったのに、なんて思った。

最近は授業中ずっとコンマスノート書いてる。
きっとそれを休み時間とか放課後とか家で書けば
いいのかもしれないけど、なぜかそれができない。
理由がつけられないというか。

部活でのコンマスの仕事、自分の技術のための練習、
勉強、友達関係…何一つうまくいかないよ。
コンマスの仕事だって今ものすごくたまってる。
でもやってもやってもなかなか終わらない。
楽器練習したいのに、朝はパートノートチェックしたり、
それを返したり、音の質についての提出物読んだりで
結局楽器を吹けずに終わってしまう。
午後練が始まる時間になっても、最初は基礎練の用意、
その後は基礎練で、その後はセクションでetc...って続くと、
全部指示する側だから、全く楽器が吹けない。
部活後はパートノート回収、コンマスノートのまとめで、
早く楽器片付けなきゃいけないし。
家帰ると眠い。でもやること沢山あって、
それに、前も書いたけどテレビ見なきゃ話題ついてけないから
みなきゃいけないし。
それで睡眠時間が減るとどうしても授業中眠くなって、
勉強がまったくできない。
それにやる気がいまいち起きない。
友達関係は恵とのことや石原達。書き尽くせないです。

誰か溜息ついてたら「どうしたの?」って言うようにしてる。
でもそれすらも最近疲れてきた。
あたしだって溜息つきたいし泣きたい。
そう思っても結局いい人してるんだけど。
なんでだろ?って思う。

今までは±０だったんだけど、
最近＋がない。楽しいことも嬉しいこともない。
だから−ばかりに掘り進んでるだけなような気がする。

あーーーーーーーーーーー疲れた。

今スマスマ見てんだけど、こうやって見ると、
やっぱ松浦亜弥って可愛いよねーうん。
別に好き（ファン）とかじゃないんだけど、
顔超整ってるし性格良いし。
たまに見習わなきゃなぁと思います。いや本当に（笑）

最近眼がおかしい。
普通にしてても涙がでてくんの（やばいって）
コンタクトつけたまま寝たりしてるからかなぁ（授業中）
あと化粧したまま昼寝しちゃったりするし。
眼に悪いことばっかしてるんだろうなぁ…。

今日はーーなんか楽しいってわけじゃない日だった。
普通っつーの?よくわからないけどちょっとぎこちなかったかな。
あー本当わけわかんないね。

明日はいい日になりますように。

今日はバイト行ってんでその後TUTAYA行ってきた。
そしたら偶然中学友達に会って喋ってきた。
しかもまた偶然にTUTAYAで働いてる友達にも同時にレジで会えた。
だから３人でギャーギャーやってました。（むっちゃ迷惑）
楽しかったよーん。

今日は今これ書いてる午後九時現在で、
既にご飯も食べたしお風呂も入ったしお茶も飲んだので、
あとは寝るだけです。もう寝ちゃおうかなぁ。
それかベットに横たわりながら金曜日のこと考えようか。
ベットに入った後目を開けてると考えすぎておかしくなるので、
多分すぐ寝ると思うけど。

つか明日学校行くのに制服のスカートがない。
クリーニング出したら返ってこなかったのさ。
やばいやばい。何着て学校行こっかなー（ぇ
冬服スカート長すぎるし１年くらい着てないから、
どこにあるんだかわかんないや。
明日は1日スケバンになってみようかしら。
みんなどういう反応するんだろ…ちょっと楽しみだけど、
何も指摘されなかったら悲しい。
でもできるだけ普段の長さくらいまで捲り上げてみます。

んーとなんだっけなんか書きたいことあったんだけど、
やっぱ究極に眠いかも。
今日はスパチュースパチュースパスパチュー飲んだからかしら（は?
これから制服のスカート探してからまだ早い時間だけど寝よう。

今バイトでも一緒の中学友達の依緒からメールが来て、
誕生日に彼女から貰ったピアスを今日のバイトで付けてったら、
バイト中は指摘してくれなかったんだけど、（笑）
メールで、「嬉しかったよ」って。
なんかその言葉を聞いてあたしがすごく嬉しくなった。
ピアスもかわいくてすんごくお気に入り。
でも、それよりもっと嬉しかったのは、
あたしのために時間を費やしてくれて、
あたしのことを思い出していてくれたこと。
本当にありがとう。
ピアス、ずっとずっと大切にします。

今日バイト終わってから結構時間があったのに、
雑誌読んで音楽聴いて唄って終わった。
今思うと寝ときゃ良かった。
明日は久しぶりに10:30からバイトだから、
ちゃんと早起きしなきゃいけないんだよね；

先週学校で色々疲れたくせに、
今は早く月曜日にならないかなーなんて思う。
あたしも調子良い人間なんだろうけど。

→ちょい昨日の続きなんだけど、
昨日石原にずっと仲良くしていきたいって書かれたの、
あれ見てね、石原を好きになっちゃいけないなぁと思った（笑）
もしなれたらの話だけれども、
石原と付き合ったとしたら絶対いつか別れがくるし。
（結婚するなら別かもしれないけれど、
　この年でそんなん考えられないじゃん）
悲しいような嬉しいような気持ちでした。
でも自分の中ではまた何も考えが浮かんでません。
今ちょっとした幸せがないような生活に戻ったとしたら、
学校に行きたくなくなるんじゃないかなぁとも思う。

部活についても今ものすごく心配なことがある。
それは、コンクールで本当に金賞がとれるのかどうか。
部活のみんなのことを言ってるんじゃなくて自分のこと。
ソロ吹ける自信が無い。
（やる気が無くなったとかじゃないです。）
吹く場所によって音が違うのはしょうがないと思う。
（例えば外で吹いたら響かないし廊下で吹いたら響く。
　響いてると、上手く聞こえる。でもそれは本当の自分の音じゃない。）
でも、そのギャップが激しいから今の自分の実力がわからない。
化学室（いつもの練習場所）で吹くとすごく響いてるけど、
音楽室（いつもの合奏場所）で吹くと地の響きしかない。
結局自分はその場所がもつ反響性に頼ってんじゃん。みたいな。
屋上で練習したいなぁ。全然響かないしね。
地の音を磨きたいけれども、
吹いてる音と聞こえてる音が違うのにどうやればいいんだろ。
あと使うリードによっても大幅に音が変わる。
これも当たり前のことなんだけど、
どの音を信じれば良いのかわからないし、
いいリードは大体１箱（10枚入り）中１枚しかないし。
でもそればかり使ってると消耗してダメになっちゃうし。
はぁ〜〜〜色々と不安はつのるばかりです。
とりあえず来週またリード買ってこよう。

今日はまた死ぬほど泣いてしまった。
原因は石原との喧嘩。（昨日の延長線で）
久しぶりに口論になった。
悔しくて悲しくてぼろぼろ泣いた。
人前で泣いちゃいけないって思ってたんだけど、
目が赤くなってて「みおどうしたの?」って聞かれて、
理由を話すと思い出して泣いちゃうんだーーー。
ゆっこにもまた「泣くな」って言われちゃった。
でも、ゆっこには今日沢山なぐさめてもらった。
ずっと前から、誰かに言って欲しかった言葉を沢山もらった。
くさい言葉も、くさいねって言いながら沢山言ってくれた。
あみちゃん達にも心配をかけてしまって、
本当あたし涙腺弱すぎだなぁなんて。
今日はパートノート出される時間帯にあたしがゆっこに
なぐさめてもらってて、田中君が受け取っててくれてた。
落ち着いてから田中君のとこに行ったら、
田中君が「石原がSAXのノート読んどいてだって」って言ったから、
準備室言って読んでみたら、今日のことについて書いてあって、
最後に「並木とはこれからもずっと仲よくしていきたい」ってあって、
一人でまた泣いた。いや泣きすぎ。でもこれは嬉しくて泣いた。
あたしも今週イライラしてばかりで本当にダメだった。
ゆっこにね、土日は今日のこと何も考えるなって言われた。
たまには休め、って。
だからゆっくり休んで、月曜日からまた頑張りたい。

土日どっちともバイトなんだけど、
日曜日は依緒に会えるんだっっ★嬉しい〜〜!!
手紙書いて渡そうかなぁ。
やっぱ友達とバイトだと落ち着く。
店長とマネが嫌でも、頑張ろうって思える。
本当楽しみだ〜〜〜っっ。

てか土日はお母さんと姉貴が今日から泊まりこみで行ってて、
家に一人です。やること沢山で大変(；´Д｀)
明日も早起きしてゴミ出しだよ!!（笑）
なんか超主婦っぽい。

これからお風呂入って、一人でお茶かお酒飲むぜ。
たまには一人でもいいなぁなんて思う。

あと、今日のことで色々思ったんだけど、
やっぱりあたしはまだ一人ぼっちじゃないのかもしれない。

今週は昨日まで毎日石原とパートノート書いてた。
他のパートはお喋りばかりしててノート出してくれないって、
あたしは何度も怒ってた。その度に石原は
「あ、俺も出してないね、ごめん」ってそう言ってくれて
あたしは、「真剣に書いてくれてるんだからいいよ」って言ってた。
石原だけはあたしがパートノート待ってる気持ちを
わかってくれてるって思ってたんだけどね。

恵は今日も「先帰るよ?」って聞いたら「うん」って。
それで当たり前と思う人は多いかもしれないけど、
やっぱあたしより石原なんだねーって思った。
まぁ既にわかってたことだけど。

昨日恵に手紙書いたんだ。
お互い長い間一緒に居すぎて「空気」になっちゃってて、
あたしは恵に嫌なこととか言ってたかもしれないってこと、
恵にとってのあたしも空気であること、
これからはもっとお互いに前みたいな気持ちでやってこう?って。
ただ愚痴ってても何も始まらないと思って、
本当の友達ならって、
正直に自分の思ってることを沢山書いてみた。
だけど全然伝わってなかったみたい。
はぁー、なんだかこれからはどうすればいいかわからない。

今日もイライラだった。

ひとりで下駄箱に行ったら田中君がいて仲由君と喋ってて、
ちょっとだけ喋ってばいばい言ってわかれたんだけど、
国道沿いを早歩きであるいてたのに追いつかれて、
結局今日も田中君と帰ってきた。
最初イライラしてたんだけどおかげでちょい元気になれた。
それに色々頑張らなきゃなーって思える。
でも最後に田中君の彼女で去年のあたし達の先輩に会って、
先輩複雑そうな顔してたよ…!!(；´Д｀)

はぁーーでも明日学校に行きたくない。

TV見てないと話題についてけなかったり、
適当に返事したら「知らないんしょ?」って見破られてたり。

あたし本当はあまりTV見たくないんだけどね。
番組見ればそれなりに楽しいし笑ったり夢中になったりするけど、
自分から本当に見たくてTVつけたりとか別にしないです。
ただみんなが見てるから、とかそういう理由だけ。
本心、この番組つまんないとか思っても、
明日きっとこの番組の話題出るんだなって思うと、
見なきゃいけないって思う。
でもそれってなんかおかしいなーって思う。

自分のやりたいことだけやって生きていけたらいいのに。
学校へ行くこと、勉強することとかそういうのも嫌だけど、
別に構わないと思う。結局は将来（受験）の役に立つから。
でも他人との付き合いのためだけにつまんないもの見て、
疲れる。


これは関係無い話かもしんないけど、
体育のバレーの時、うちのチーム弱くて勝ったことない。
勿論、勝ちたいって思う。だけど、それより大切なのは、
チームワークができることと、楽しくできることだと思う。
だから、試合中の雰囲気悪くしちゃいけない!!って思って、
「ドンマイ」とかetc...できるだけ声出すようにしてんだ。
まわりのみんなもそういうの積極的にやってくれる。だけど、
「そんなんじゃダメだよ」とか友人の失敗を怒る人もいる。
部活とかじゃなくて体育の試合なんだよ?
勝つことも大切だけど、楽しくやろうよ。
みんなやる気がないわけなんじゃなくて一生懸命やってて、
でも失敗しちゃうのはしょうがないことだと思う。
こういうことはっきり言えればいいんだろうけどね。



あ、明日シャトルランだ。緊張するなぁ。

昨日は肉体的に疲れて日記書けなかったです。

昨日は成行きで田中君と２人で帰った。
珍しくコンマスコンビ。
つか田中君彼女居んのにいいのかよって感じ（笑）
話してて、彼は将来のことちゃんと決めてんだなーって
思って正直焦った！
あたし行きたい大学も決まってない。
やりたいこともない。
やばいやばいやばい。はぁーー本当どうしよ!!?

最近部活後に石原と喋れて幸せなんだぁー
楽器のことについて話してる時は好きって感情無いんだけどね。
楽器について話してる石原は尊敬ってか先輩って感じ。見本?
石原と話す嬉しさよりも自分の技術力を上げる為に精一杯。
でも他のくだらないこと喋ってる時は好きです（照
スランプだった時以来、結構元気です。
嫌な時とかムカつく時とかあとちょっと悩む時もあるけど、
でも鬱ってわけじゃないし死にたいとは思わない。
時々楽しいことがあるから頑張れる感じ。

今日はちょっと凹んだっつか反省したことがあった。
部活中に中間部と後半の合奏をしたんだけど、
後半の軽く吹くってとこ、全然軽くなってないし、
中間部のソロだって、思うように吹けなかった。
緊張したからっていう理由でも吹けなかったもんは吹けなかったし、
それが実力だと思う。
石原は、音質いいって言ってくれるんだけど、
まだまだあたしは納得できない。
音質をもっとやわらかくしなきゃいけないと思うし、
息もなかなか続いてないからもっと沢山吸わなきゃいけないし、
ビブラートももっと深く、
感情を込めて吹かなきゃいけないと思う。
課題はまだまだ沢山ある。
明日からまた頑張らなきゃ。

あとーーー!!今日あたしバカだった〜〜
帰りちょっと友美ちゃんに妬いちゃったよおい!!
昇降口からちょい先まで石原と友美ちゃん二人で帰ってて、
付き合ってるわけじゃない（多分）と分かっていながらも、
心の隅で妬いてしまったーーーバカかゴルァーー
でも友美ちゃん可愛いし性格いいしおもしろいし、
本当に非の打ち所が無いって感じだしNE。寂しいわ〜〜

それじゃ明日朝練行きたいんで寝ます。
おやすみなさい。

はっは〜ん。
今日は微妙ーな1日でした。
鬱ではないです。でも元気ではない。
むしろちょいイライラしてた。

あたしは小さい頃からずっと1番痛いことを我慢していた。
あれが欲しいとか何が食べたいかとかそういうのじゃなくて、
悲しいことがあってもつらいことがあっても、
親には言わなかったし誰も居ないところで泣いていた。
だから、親はあたしを強い人間だと思っている。
一方姉は、自分の欲は殆ど我慢した。
その代わり、悲しいことがあったら泣いて、
つらいことも全部吐き出して、
疲れている時は疲れている顔をして、
親は彼女を繊細な人間だと思っているし、
弱い人間だと思っている。
たとえばあたしと姉が喧嘩した時とか、
あたしは親には何も言わなかったけれども、姉はすぐ親に言った。
結局もとからあたしが悪かったのかもしれないけれども、
あたしはいつも親に怒られてた。
あたしが疲れてて、「疲れたー」って一言言ってみると、
親は「まいち（姉）の方がもっと疲れてるんだから」って言った。
あたしがお腹が痛くなっても「そうなの」程度で、
姉がお腹痛くなると沢山の看病をしていた。
別に親のことがすごく嫌いというわけでもないけれども、
少しだけ姉もあたしも親が嫌いな時があった。
あたしが受験期に親にぶつかって、
「まいちもあたしみたいに思ってるんだよ！」って言っても、
「そんなわけないでしょ！」って言われた。
姉は信用されてて、あたしはされてないなぁと思った。
ずっと前から疑問だった。
なんであたしは自分の気持ちを押し殺すんだろう?って。
押し殺した気持ちに気が付けって方が無理かもしれない。けど、
押し殺さずわざとらしい程に態度に現さなきゃ、
それって信じてもらえないの?それが、弱い人間?
当たり前なんだろうけれども、
自分の本心を押し殺すのってすごく損だよね。
でも、もうなんだか自分にはこれしかないような気がする。
毎日人と喋っててもいつも後悔の連続で、
いつもマイナス思考で少しのことで鬱になるし泣きたくなる。
もしいつも後悔してて泣いて愚痴ばっかり言ってたら、
まわりのみんな、嫌でしょ?
自分だったらきっと嫌だ。
この日記だとちゃんと自分の気持ち通りに書いてるけれども、
もし日記に書いてるようなことをまわりの人に話しても、
ちっともおもしろくないと思う。
既に、あたしはおもしろくない人間だし、
あたしを嫌いな人間は沢山いると思う。
でも今横に居る人達だけは失いたくないと思う。
だから素の自分になるのがすごく怖いことだと思う。

なんでこんなことを書いたかというとね、
今日恵が学校休みだったんだ。
最初は理由はわかんなかったんだけど、
6月4日（日記はこちら別窓）あたしスランプだったじゃん。
あの日、恵にとってあたしは大切な友達じゃないって書いた。
その理由は、あの日帰りに帰ろうと思ってたら、
恵が石原の横にずっと居て、
あたしが「先帰るよ?」って言っても「うん」しか言わなくて、
所詮あたしより石原や誠人が好きなんだろうなーって思ったの。
他にも色々あって、恵は石原や誠人と話してる時には楽しそうで、
あたしといる時は楽しくなさそうだから、
あたしと一緒に居たら暗くなるんかなーとか思ってね。うん。
それが、結構悲しかったんよあたしには。
そしたら石原曰く当時恵はすんごく鬱だったらしくて、
あの日石原の横で泣いてたんだって。
いやこれ誰にも言うなとかとか言われたのに守ってなくて悪いんだけど。
やっぱ泣いてたっつーとなんでだろう?って思う。
だけど、あの日あたしもすんごい沢山沢山泣いた。
ただそれは誰も居ないところで泣いてたから。
だから誰も知らなかったかもしれないけれども、
なんかそれがすんごく悔しかったんだ。
あたしも石原や誠人やゆっこや純たちの前で泣いたら心配されたんかな?
って、嫌な書き方だけれどもそう思ったの。
ただ人の前で泣くことが悪いことだとは思わないし、
我慢してたんだから心配して欲しいならそれなりの態度がなきゃ
いけないのかもしれない。すごく矛盾してるね。
だけど、あたしは人の心配する気持ちをわざと得たくはないの。
心配されたいけれども、心配かけたくない。
なら一生我慢してれば?って感じだけど、
うーん。上手く言えない。
答えがでない。
ただ悔しいって気持ちと悲しいって気持ちと、
恵があたしには相談してくれなかったことと、
姉みたいに他人が心配するようなことをわざわざ表現したってことに、
なぜかちょっとイライラしたんよ。なんでだ。
あたしって本当嫌な人間やね。心が汚すぎる。
以前あたしのことを素敵だとメールしてくれた方がいた。
期待を裏切ってしまっていてごめんなさい。
あたしは本当はこういう人間です。

今日はお母さんの誕生日だった。
だから早く家に帰って夕飯作ろうかと思ってた。
でも今日は下校時刻になっても誰もパートノート提出してくれなくて、
「パートノート出して下さい」って言っても、
返事はあるのに誰も出さないの。
だから全員が出し終わるまでずっと待ってた。
廊下の机のところで待ってる間、音楽室からはピアノの音、笑い声、
本当に書いてるの?って感じでイライラしてきて、
音楽室のぞいてみたら色んな所にパートノートが置き去りになってんの。
１個ずつ拾ってパートごとに「これ書き終わったの?」って聞いたら、
「あ、書き終わったよー出すの遅れてごめんねー」って。
書き終わってたなら早く出せよ。って思ったけど、
別にいいよーって言っておいた。あぁ、これがいつものあたし。
それからもなかなかパートノート出してくれないパートばかりで、
だんだん外も暗くなってきて、
色んな所から笑い声がするのに、
あたしはなんで一人でこんなとこに居るんだろ?って思った。
家に早く帰らなきゃいけないからじゃなくて、
ここから早く消えたかった。
どうせパートノートなんてどうでもいいものなんだよなぁなんて。
今日怒っておけば次からちゃんと出してもらえたかもしれない。
でも怒れなかった。
部活から消えたいと思った。

明日は学校だぁ〜〜〜。
昨日も行ったばっかだけど久しぶりな感じがする。
最近は石原に会うために学校行ってるから、（笑）
石原と会ってない３日間が長くて長くてしょうがなかった。
この前の金曜日は石原は用事で部活休むことになってて、
その日は「今日は授業を頑張っても石原には会えないんだなぁ」
って思うとあんま授業にやる気でなかった。
でも明日は会える筈。運が良ければ朝にでも。
はぁ〜〜久しぶり（つか３日振り）だからドキドキするね。
明日も沢山話せますように!!

明日は自分的にちょっとした記念日。
お母さんの誕生日ってのもあるんだけど、
それと、石原と初メール記念日なんよー。
変態みたいにずっとずっと覚えてます。
確か、ワールドカップ見ながらメールしてた。
あの時は素直に本心を話せなかったなぁ。
１年間でこれだけ心を開けるような関係になれて嬉しい。

あと今日は久しぶりにバイト先で依緒（中学友達）と喋れた！
入れ替わりだったから15分しか喋れなかったけど…。
しかも休憩室だったからあんま大きい声で喋れんかった。
今度はどこかでじっくり話したいわ!!
それに、誕生日プレゼントと手紙を貰ってしまった…!!!
手紙もプレゼントもむっちゃ嬉しかった！懐かしさ一杯だった。
なかなか会えないけど、依緒大好き。

あ〜〜〜やっぱ明日学校ってだけでむっちゃドキドキするよ〜
すいません乙女ぶってて。
そんな好きなら告れ！って感じなんだけどね。
極度のマイナス思考野郎なんで…はぁ…。

やべー凹んできたんで今日はこの辺でっ

えーっと、今日は何があったっけなぁ。

朝は部活行って…何も記憶に残ることがなかった。
でもその後バニラ インセンスラボ（スペル不明）行って、
取り置いてもらってたタンクトップ買ってきました。
普段あたしは知らない人とは一切喋らないんだけど、
今日はなぜかお店のお姉さんとちょっと喋ってきた。
可愛いというかかっこいい方でちょい羨ましかったり。
その後はバイトで頑張ってきました。
つかまたお客さんのせいで間違えた(-Д-)
普段は普通に自分のせいで間違えるんだけど、（悲）
お客が注文する時に間違えてしかもそれを認めないというか。
今日は注文時に「アイスコーヒー２つ」って頼んだのに、
アイスコーヒー持って行ったら「アイスティーなんですけど…」
とか言われて、「えっ!?」みたいな。
アイスコーヒーって言ったじゃんよ！
あたし注文の確認までしたのによ！
って言いたかったけど「申し訳ございません（笑顔）」
前にもこんなことがあって、その時もお客さんに注文されて、最後に、
「ご注文の内容をご確認させていただきます」って言いながら、
頼まれたの全部言って「以上でよろしいですか?」って聞いて、
「はい」って言われたのにあとから、
「天ぷら御膳来てないんだけど。」とか言われて、
「頼んでなかったじゃん！」とか思って一人で怒ってた（笑）

今日は学校の帰り道で猫が死んでた。
つい90分前に学校来た時は無かったのに。
なんか本当、命って一瞬で消えちゃうんだなぁって思った。

あと昨日思ったんだけど、
友達の有効期限ってどれくらいだと思う?
昨日中1の時の友達に会った。偶然駅のエスカレーターの下で。
彼とは当時同じ班で、いつも隔てなく喋れてたのに、
昨日は目が合ったのに一瞬でそらされて寂しかった（笑）
当時はあたし誰とでも喋れて今とは違うからかもしれないけど、
今の友達ともいつかこんな風になっちゃうのかなぁって。

あ、今auからメガピクセル携帯出てるよね！
あれ安くなったら買う（笑）
デジカメ要らずじゃん！いいなぁ〜いいなぁ〜。

今日部活では11時から合奏があったんだけど、
あたし早退しちゃったから出れなかった。
中間部の合奏なら出たかったなぁ。
ソロ吹くのって緊張するけれども、
今は本当誰かにアドバイスもらいたい。
今年は学生指揮者だから、先生みたいに厳しく注意されないかもだし、
でもそれだとどうやって吹いて良いのかわかんないんだよねぇ…。
自分なりに歌い方とか考えてみてるんだけどやっぱ不安だわ。。

今日はピンク色のポスカ買って来たんで、
コンマスノートの表紙に落書きすっぺ（ぇ

なんか全然統一性の無い日記ですいませんね。

うおー究極に眠い…!!!

今日は30人くらいの人に、「おめでとう」って言われた。
部活の友達、先輩、後輩、クラスの人、元中の友達、親戚、メル友etc...
小学生の頃とかって誕生日にプレゼント貰うのが嬉しかったけど、
今は言葉を貰えるのがすごく嬉しいって思う。
今日純に貰ったメッセージカード読んで泣きそうになった（笑）
しかもコンマスの役割で、いつも部活の後にパートノートに
今日の反省を書いて各パートごとにコンマスに提出すんだけど、
そのノートにまで「おめでとう」って書かれてて、（笑）
なんかすっごく嬉しかった!!
はぁーもう17年間生きてきたことになるんだよねー。早い早い。
17歳こそなんかやるぞー（笑）

明日は超ハードスケジュールだ・・・!!
午前中は最初は部活で途中で早退してバイト、
午後バイトが終わったらもう１回学校最寄の駅に用事があって
行かなきゃいけないのだー。忙しいわ・・・。

あと夏までに循環呼吸をできるようにするぞっ!!
循環呼吸ってのは、息を吐きながら吸うこと★
これができれば楽器吹く時ブレスしなくて済むじゃんよ♪♪
え!?無理じゃん!?とか思えるんだけど、
意外に頑張ればできちゃうことらしいのだっ。
その方法ってのが、
ほっぺに空気を溜めて、その空気を吐ききる間に吸うという方法。
これならできるじゃん?
それを楽器を吹く時のために応用しなきゃいけないんだけどさ、
ノンブレスのために頑張るぞぉ〜〜。

それでは今日はもう寝ます☆おやすみさい〜〜

今日も疲れたよ〜〜ん。

朝起きれなくてギリギリまで眠ってた。
遅刻しそうでバスに乗ろうと思ってバス乗り場にいたら、
8:15分になってもバス来なくて、（出席は8:30）
やばいと思ってたら8:17分くらいにやっとバスが来て、
でも国道の信号とかで止まる場所が4箇所あるんだけど、
全部でひっかかって、学校近くに着いたのが8:27。
あと3分だ〜〜って思って学校へ全力疾走したら、
昇降口に着いた時点で先生が「あと30秒でチャイム鳴るぞー」
とか叫んでて、急いで下駄箱入って靴履きかえて、
3階の教室までまた全力疾走しました。
で、チャイムが鳴り終わる瞬間に教室に駆け込んでセーフ。
こんなにギリギリだったの高校入って２回目だぁー
走りすぎて疲れた。朝から汗だくになってんの（笑）

昨日の鬱は朝になったら無くなってた。
別に爽やかな気分だったわけじゃないけど。
つかもう何も考えてなかった。

コンマス、今日はちょい上手くできたかも。
でも石原とクラの先輩が「疲れたー」って言ってたのが聞こえた。
練習内容が疲れたのか基礎練自体が疲れるものなのか。
こんな風に考えちゃうあたしも嫌なんだけどさ。

この前部活さぼって学校最寄の駅で遊んでたコに、
ともみちゃん（副部長）が１対１で野球応援のふりつけを教えてた。
その子がちゃんとさぼらず部活来てれば、
こうやってともみちゃんに迷惑かけずには済んだのに。

あと今日部活帰りに地元の駅からチャリで家に向かってる途中、
音楽をガンガンにかけた見知らぬ車の中の人に、
「パンツ見えてるよ〜」とか叫ばれた。
見えてないっつーの。
なんか霧鐘にムカついた。

16歳は今日で終わりかー。
明日から17歳だ。
結局何もできませんでした。
17歳は平坦な人生じゃありませんように。
幸せになりたい。

今日はストレスが絶頂に達した。

今日の基礎練は本当は田中君のはずだったんだけど、
その後今月の目標とか説明するので文章考えてたから、
急きょあたしが基礎練やることになって、
その間廊下で田中君は説明する文章考えてた。

基礎練の時間に、石原が溜息ついた。
部活全体の返事も小さいし、
あたしがやってるのって間違ってるのかなぁとか、
みんなやる気がないのかなぁとか思って、
基礎練終えて廊下出て田中君のところに行った時に、
お互いに基礎練の時ってすごく不安だよねって話してて、
話してたら本当につらくなって涙がだらだら出てしまった。
そこにゆっこが来て、
「みお頑張ってるじゃん、なのになんで泣くの?」って、
「ここでみおがもうだめだって思ったらだめになっちゃうよ」
って言ってくれた。確かにそうだと思う。
だけど、前に立つ人の気持ちは本当に前に立つ人以外はわからない。
いつも不安に思う気持ちを押し殺して頑張っていたけれども、
なぜか石原の溜息聞いた時「もうだめだ」って思った。

それに、恵のこともね、
あたしは、色々嫌なことはあっても、
やっぱり大切な友達だって思ってたんだけど、
恵にとっては違うみたい。

それだけじゃなくてもっともっと沢山、
何がなんだかわからなくなるくらいストレスが溜まってる。
部活にいる時、泣いちゃだめだって思ってたんだけど、
何も考えてなくても、壊れたロボットみたいに、
涙だけがずっと出てくる。

被害者ぶってるってわかってる、だけど、
なんで一人で全部背負ってるんだろうって思う。
何を背負ってるの?って聞かれたら答えられないけれども、
重荷は溜まってく一方。

全部一方通行で何一つうまくいかない。
本当は何か理由つけて明日学校休んじゃおうかと思った。
でもきっとあたしは明日も学校行くんだと思う。

もうやだ。

はぁーーーー!!もうあたしだめだっ!!
日に日に色々とわけわかんなくなってきてる。

今日は石原と殴り合った（ぇ）
いや殴られてはいないし殴ってもいないんだけど…うーん。
ボクシング VS 合気道、みたいな（は?）
でもすんごい沢山笑った。楽しかった。
それにパンチしてる石原ちょいかっこよかった（笑）
それが自分に向かってるってのも怖かったけど、笑
なんっつーか…とにかく直感でかっこいいと思ってしまった（何）
その時は少しだけ幸せだったし、
学校帰る時名残惜しくてしょうがないんだけど、
毎度ながら「嫌われてんじゃないか」って思うので、
楽しいのに少し怖くなる時がある。

部活友達についても、本当に悩むっつーか、
最近ゆっこに超ウザがられてるような気がする。
ウザがられる程毎日喋ってるわけじゃないんだけどね、
なんていうか…「軽い付き合い」を求められてる気がする。
悩んでることを相談するとかそういうのは無しの関係。
別にゆっこを恨んでるわけじゃないし嫌いになったわけじゃないけど、
あたしが何かしたのかなぁってすごい悩むのさーーー
本当マイナス思考だね!!もうやだーーーﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡

部活の後輩についても・・・。
今うちらの代や１年でも沢山の人が頑張ってるのに、
部活サボって学校最寄の駅で遊んでる人とか、
うちのパートでも無断欠席するわタメ語で喋り続けるわで、
結構なストレスがたまる。
つか、その↑二人には「もっとまわり見ろよ！」と言いたい。
みんなが頑張ってる姿が見えないの?
なんか霧鐘に悔しくて泣けてくるしイライラする。
「こんな部活サボっても平気」って思われるような部活なのが
悔しいのかなぁ。
コンマスで自分は頑張ってるつもりでも、
届いてない部分が本当に沢山あるというのか、
実は殆ど何の役にも立ってないんじゃないかなーって。

あとは全然頑張れてない自分にも腹が立つ。
大学の講義聴くので「音楽」を選んでみた。
仕事としてじゃなくてもずっとサックス続けていきたいのに、
もっと努力しろよって感じ。

あーなんか1ヶ月くらい休学したい。
勉強も嫌だけどそれが理由じゃなくて、
少し離れて自分がどうすればいいのか考えたいし、
頭を冷やしたいしみんなも冷やして欲しい。

そういえば席替えで、
黒板に向かって右から２番目の列の1番前だったのに、
黒板に向かって右の列の後から３番目になった!!（嬉）
やったーチョークの粉が積もる生活とももうおさらばだぜぃ!!

あと２日?３日?よくわかんないけど誕生日本当に迫ってきた…!!
やばい。何もできないで17はやだーーーーー(；´Д｀)
なんかよくわかんないけどすごく焦る。
17になる前に石原とディズニー行きたかった（それかよ）
誕生日前にこんなに焦んの初めてだ（笑）
なんかねー、あたしは長生きはしないと思う！
事故でも病気でも自殺でもきっと何かがあって、
大人にはなれないような気がする。なんとなく直感で。
だから今やりたいことがあるならやらなきゃ！って思う。
もしかしたら18の誕生日は迎えないかもしれないし。
あと何十時間でもう二度と来ない16歳が終わっちゃうんだね。
何か書類書く時だってこの先１年間も17歳って書かなきゃだし。
やっぱ１年間って早いもんだよねーー。
去年の誕生日のこともしっかり覚えてるさ。
石原と恵と準備室で色々喋ったなぁ。
懐かしい。誕生日の次の日に石原とメルアド交換したんだっけなぁ。
アド交換したのは勝手にあたしは最高の誕生日プレゼントだと思ってる（笑）
この１年間で思い出せば沢山メールができた。
ただの雑談もしたし、用件だけのもあったし、
喧嘩メールもあったし、ありがとうの気持ちも。
１年間の思い出は本当に日常で、でも沢山あった。
決していいことだけじゃなかったし多くは死ぬほど悲しくてつらくて
淋しくて泣いてばかりいたような気がするけれども、
今は過去を愛しく思える。
そんな風に思えさせてくれた石原には本当に感謝です。
っつーかなんか超しみじみモードだよねー死ぬ寸前の人みたい。



今日体育でバレーのサーブの練習頑張ってたら、
内出血が沢山の斑点になって右腕に出てきてしまった。
（写真は加工しすぎてなんだかリアルになってしまったよ。）
右手親指も腫れちゃって痛くて携帯を上手く打てない。
中学の頃はサーブ苦手で殆ど入らなかったんだけど、
今日はストレス発散で思いっきり飛ばしたら入った〜〜（嬉）
明日も体育あるから腕ちょっとつらいかもしれないけど、
テニスよりかは頑張れそう。

今日は放課後、屋上の旗とか立ってるやつの下に座って、
石原とおしゃべりしてました。
楽しかったーむっちゃ楽しかったよーーー(*´∀｀*)(*´∀｀*)
楽しかったっつか幸せだった!!
空はあまり陽が出てなくて風もすごく強かったけれども、
頭の上に広がる空がすんごく広くて少しだけ気持ち良かった。
でも同時にちょっと色々考えてしまった。
本音書くと石原に告ってみようかと思ったりしてました(´3`)
でも石原は自分から人を好きになれないって感じらしくて、
でもあたしは石原には石原が好きになった人と付き合って欲しくて、
だからあたしが告ってもし付き合えたとしても、
それはまた石原を無理させちゃうだけだなぁって思って。
自分に勇気が足りないっていうのも理由かもしれないけど、
やっぱり自分の好きな人には無理はさせたくないし幸せになって欲しい。
だから告っちゃいけないかなぁなんて思ったり。
どうなんだろう。よくわかんないね。
でも今日は石原と、また人を好きになることとか喋ったりしてて、
本当に、石原は石原が好きな人と付き合って欲しいと思ったよ。

とはいっても「好きな人が幸せならいい」ってわけじゃぁないんだよね（笑）
本当に微妙な感じなんだけど。
あたしただの我侭で綺麗事を言っているだけなのかどうか
それもわかんなくなってきた。

でもやっぱり石原がそばに居ると、
緊張（？）で食が進まなくなる・・・!!
今日はバンドの仲間さんと音楽室で昼ご飯食べてたんだけど、
途中から石原（バンド一員）も来たのよ。
その途端ご飯が食べれなくなった。食欲が無くなったって感じ。
勿論、嫌な意味じゃなくてね。（いい意味ってあるのか!?）
普通に喋ってると緊張しないんだけど、
そういう妙なとこで緊張する。

今でも時々アンサンブルの時のこと思い出す。
１１月にやったアンサンブルね。
合奏する前にあたしは必ず石原の目を見て確認してたし、
石原は必ずあたしの目を見て確認してくれて、
その瞬間は少し緊張したし、でも少しホっとした。
やっぱり音楽のこととなると1番石原が信用できると思う。
石原に大丈夫だって言われると平気なような気がするし、
石原に金賞とれるって言われると本当にとれるような気がした。

今日は乙女な話題しか書いてないねーごめんなさい。

そういえば今日久しぶりにRとメールした。
ライブの衣装で学ランのズボン借りたくて。
久しぶりだったけど全然変わらず面白い人でした（笑）

今日のバイトはむっちゃ込んだけど、
依緒と一緒に入ってて嬉しかった(*´∀｀*)
でもあたし1時30分までの予定が3時20分まで
フロア１人キッチン１人で残されるってどういうことよ!?
依緒と一緒に帰りたかったわ〜〜〜〜・・。
でも１ヶ月振りくらいにY君と喋ったった!!
つかどうやらE坂君バイト辞めたらしいぜ!!
（E坂君についてはこちら（別窓）参照）
は…早っ!!って思ったんだけど彼なりの理由があって、
自分のやりたいこと（サッカー）を追いかけるためらしい。
なんか今までイメージ悪く思ってた（？）けれども、
自分の夢を持ってるのってすごく素敵だと思ってみたよ。
そんな彼はうちのクラスの彼女がいるらしい（？）

あーー明日は学校だぁ〜〜〜〜!!!
明日からまたあまりテンション落とさず頑張らなきゃ。
来週はいい日になればいいなぁ。
誕生日まであと５日だっ
やばい一人でカウントダウンしてる（笑）
誕生日までに本当何かしときたいなぁ〜〜〜。
何しよう。やりたいことはあるんだけどね。

それじゃっ