えへ。えへへへへ（何怪）
あんなにダークだったのに今すごい元気。
昨日と同じ曲aikoの今度までには聴いてるのに、
昨日は涙で本日は笑顔。

今日は部活前までの気分は最悪でした。
廊下で石原とか見かけても、
0.1秒視界に入っただけですぐ目逸らしてた。
今あたしどんな顔しとんだろなって。
しかも水道（石原のクラスの前にある）に、
下の階のクラスのあみちゃんが、
ほとんど毎時間来てる。
ぬゎーーなんで来るんだーー（念力念力
でも、あたしはあたしの道を行く。
付き合ってても片思いの人っている。
これは、彼女にとっては、「彼氏」って存在が、
できただけで実際は想われてないって意味。
うーん言葉で説明するのが難しいけど。
同じように、
付き合ってなくても両想いになれるのでは?
よく純か誰かに言われた気がするんだけど、
好きってlikeとloveがあるよね。
うちloveじゃなくって構わないから、
likeなら両想いになれるんじゃないかなぁ。
愛とか恋とかそういうのなくても、好き、
お互い好きって言えるならいいんじゃない?
勿論、あたしから石原へはloveの方だけど、
likeでもあるんだよ（意味不明やね。）
まぁ多分自分はそういうの求めてんだろうなぁと。
だから、頑張ります。

で、部活始まっても石原は部活に来なくって。
「なんで来ないんだぁ??」って、
心の奥で心配してる自分がちょっと悔しかった。（笑）
いつもみたいに化学室でサックスパートは練習してて、
うちは途中で音楽室に物取りに戻ったら、
石原が来てて、廊下で基礎練習してて、
自分は石原の顔見れなくて、前を素通りしたら、
「シカトかよ」とか言われて、
「あ、おはようございます（笑）」みたいな。
ちょこっと会話できて、あたし大丈夫かなぁって、
少しだけそう思えることができた。
部活はいつも通り合奏とかして、部活終わった後に
アンコンの練習を廊下でしてたのよ。
石原には「うちら廊下でしてっから」って言ったら、
少ししてから石原が「合奏しよう」って来てくれて、
石原と恵とあたし、３人で合奏をしました。
３人揃うと、一人の時は寂しい曲かなぁって思ってた
アンコンで吹く曲の「ロンディーノ」に深みがでてきた。
まだまだ笑っちゃうほど下手なんだけど、
なんだかすごく楽しかった。
でも、合奏してる時に、あみちゃんが、
うちらのまわり何回も行ったり来たりで、
すごい石原にアピールしまくってたんよ。
そんで心の中では「また来たよ（怒」って感じだったけど、
石原は全然気にしてなくて何も言わなくて、
やっぱ部活は部活で割りきってんかなぁって、
ちょっと偉いぜ石原。そして嬉しかった。
それに、石原に「お前上手くなったな」って言われた。
これ、今日最高に嬉しかったこと。
石原に認めてもらえ始めてることもだし、
アンコンで足ひっぱらないようになれるようになったのとか、
石原に言われたってことも全部全部含めて、
本当にすごく嬉しかった。
しかも、途中恵が定期演奏会の打ち合せで抜けた時、
廊下で２人だけだったけど、
石原のサックス曲十八番（笑）の楽譜吹かせてもらったり、
それについてアドバイスもらったり、
またまた殆ど楽器関係のコトしか喋ってなかったけど、（笑）
それでも時々石原が軽く笑う時とか、
なんだか楽しいなぁって思ってました。
こうやって話すのも久しぶりだなぁとか思ったし。
あのね、最近嬉しいことは、
恵と石原とうちの３人でいる時も、
うちと石原の２人でいる時も、
同じくらい楽しいことが、嬉しい。
あれまた意味不明っぽいんだけどさ。（笑）
すごい昔に、誠人と石原と恵とあたしで、
学校から帰ったことがあったのよ。
その時とか、誠人と恵が喋ってる時は、
石原とあたしで喋ってたんだけど、
何喋ればいいのかよくわかんなくて、
アメリカのホームスティの人が石原の家に来た（?）
みたいな意味不明な話した記憶が。（笑）
今は結構本心から笑える感じ。
やっとあたしも素が出てきたか。（笑）
うち素が出るまで結構時間かかる人間なんだよね。
３年３組の人へ素が出るまで１年かかったし。
でも恵には１時間くらいで素だったわ（笑）

今日帰り道は恵とかなりテンション高かった。
歌って爆笑して妄想して（危）
そのままのテンションで帰宅したら、
並木母に「ついにおかしくなったか・・・」
と呟かれたぜ★えへへへへへへへへ（だから何だってば

そういえば昨日ピアス開けた☆
色々と決意込めてピアスを開けました。
右耳の最初から開いてる穴の少し上あたり。
頑張るって、そう思いました。

これからちょっと勉強するわ。
明日漢字テストでその次英単テストだから。
英単テストはマジ頑張る。
１００点とる。
１００点とるとね、紙に名前が載るの。
その紙が全部のクラスの前に貼られるんだよ〜☆
１回でいいから載ってみたいじゃないかぁ♪♪
まー今回は１００点とれっかわかんないけど、
出来る限りの努力はいたしますぜ。

それでは、また明日も頑張ってきましょう◎

こんな気持ちでも、
明日学校に行くのが嫌じゃない。
このままの気持ちが一番嫌だ。
人間みんなを嫌いになっちゃいそうだもん。

それに、サックス頑張りたい。本当に頑張る。
朝起きてから頑張ってサックスについて調べた。
自分で言うのは変かもしれないけど、
自分で言えなきゃいけないような気がするけど、
あたしの音は大分響いてきた。
楽器のおかげも有り、自分も頑張ったからかも。
次は奏法のお勉強だ。
ただ音を出してるだけじゃダメだ。
沢山の人を感動させるには、
もっと気持ち込めて吹いていかなきゃいけなくて、
ビブラートとか声出しながら吹く方法とか色々あって、
それをできるようにしたいなぁと。
あんね、今まで誰にも言わなかったけれど、
カーペンターズの、「青春の輝き」、
ちゃんと「音」じゃなくて「音楽」として、
吹けるようになれたら、
石原に聴いてもらいたいと思ってる。
なんか句読点多いね。（笑）
石原は時々うちらに「聴いて聴いて〜」っつって、
色々な曲を聴かせてくれたりする。（正しくは自慢。）
だからね、うちも石原に聴いてもらいたい。
目標、鳥肌立たせる（笑）
それに、上手くなったんだぞーって知らせたい。
それにはフラジオ（実際に出る音よりも上の音で、
出すのが難しい。）も楽に出るようにならなきゃだし、
色々と奏法も学ばなきゃいけない。
難しいよ青春の輝き。
でも、青春の輝きは、
石原が中学の時に定期演奏会で吹いた曲で、
石原から定期演奏会のビデオ借りて聴いたんだけど、
本当に上手くて、すごい驚いて、感動して、
あたしもこんな風に吹きたいなぁって思い始めた源で、
だから絶対吹けるようになりたい。
きっと１年以上かかるだろうけど（笑）
卒業までには、絶対。

MEMOに書きましたが、
今日は小５の時親友だったコからの手紙を発見して、
読みながら色々なことを思い出した。
親友だったコの名前は、舞子という。
舞子の家は家計がすごく苦しくて引っ越すことになった。
千葉を離れて、ずっと遠くへ。
そのことを舞子はあたしにだけ教えてくれた。
冬休みに引っ越すって、教えてくれた。
あたしは寂しいなって思ってたけど、
本当は信じてなかったのかもしれない。
このまま中学生になっても、ずっとずっと、
舞子はなんだか居るような気がしてた。
だけど、冬休み前の終業式、クリスマス。
その日学校終わってから校庭で、
舞子と直ちゃんという友達と３人で遊んでた。
校庭にあったでっかい石に、ラクガキして遊んでた。
（石に書いたのはMEMOに書いた「か・とりブラザーズ」。
　多分蚊とりまくってたんだと思う。謎だわ。笑）
直ちゃんと別れて二人帰る帰り道。
いつもと同じこと話して、笑ってた帰り道。
いつもと同じ、分かれ道の十字路を、
絶対また会えるよねってお互いに言って、
二人反対方向へ歩いて行ったけれど
あれから４年ちょっと経っても１度も会ってない。
舞子と過ごした日は、小学生だったけれど、
お互いに大好きな人が居て、
ふりむいてもらいたくて一生懸命だった。
その時にあたしが大好きだった人が元彼氏です。
舞子は結局相手から答えもらえないままで。
もしOKだったら、４人でディズニーランド行こうって、
ずっと約束してたんだけど、結局行けなかったね。
今頃舞子は何やってるのかなぁ。
今のあたしはあの時のあたしとはもう違うけれど、
もう少し大人になれたら会いに行きたいと思ってます。

　　あれも素晴らしくてこれも素敵だった
　　悲しいけれど切ないけれど
　　あれもこれも忘れるのかなぁ
　　そして最後にあなたの温もりも忘れるのかなぁ

aikoのCD買ってきた。
「今度までには」を。ワンテンポ遅いですね（笑）
安くなったトコを狙う並木さんです。（せこいです）
aikoの曲はカップリングもいい曲だぁ。
聴いてると泣けてくる。
やっぱり時間が経ってもつらいものなのか。

サックスを続けているのは石原のおかげかもしれない
みたいなことを前書いたような気がする。
石原がいなかったらサックスを辞めるかもしれないって、
すごく心配していた。
けど、あたしはサックス辞めないよ。
サックスやってれば、
どこかで石原と繋がってる気がするから。
近くに居るようで、本当は遠くに居ても。

勉強して、サックス上手くなって、バイトして、
人間磨いて、いい女になってやるおりゃぁぁぁああ（叫）
あたしが死んだ時に、絶対みんなを泣かしてやっぞコラ。
なんでもいいから理由つけて、
何かやらなきゃいけないって思わなきゃ、
生きていけない。
涙枯れるまで泣いたら、次、行こっか。

行ってきました。バーベキューパーティー。
石原と同じテーブルで。

死ぬ程痛かったです。
心臓がギュってなった。

最初は石原の目が見れなかった。
いつもはちゃんと目をみて話すのに、
見たら昨日の情景が思い浮かぶような気がして。
でも、そんなんじゃだめだって思った。

ゆきねぇも頑張ってる。
つらくても、頑張ってる。
テンション高くて、叫びながら、笑ったり。
ゆきねぇを見習わなきゃって思って。

だから、いつもの石原の冗談も、
人をばかにしたような言葉も、
からかうために吐いてくる嘘も、
いつものあたしで、
いつもの言葉で受けとめた。

演じるって、思ってたより簡単。
顔さえ笑っていれば、
心の中で泣いてたって気がつかれないんだね。


帰り駅で恵とぶっちゃけトークした。
石原とあみちゃんについて。
それで、自分の考えがまとまった。
うちは、完全に嫉妬してる。
これから書くことは全部嫉妬からなんだろうけど、
全部本当に思ってることだから。

書いてることほとんど愚痴です。
読んでて楽しいことなんて全然ないと思うので、
飛ばしちゃって。
ちょっとあたしの人間性疑われるかもだし（笑）
すいません。









高校で部活をやって半年が経った。
その間同じパートでずっとやってきて、
石原の時々自己中なところとかも見てきたし、
喧嘩だって沢山してきた。
ムカついて泣きながら歩いた学校の帰り道や、
石原に教えられてもサックスが上手く吹けなくて
悔しくてすごい落ち込んだことや、
初めて石原の音色聴いた時に覚えた感動や、
お腹痛い時にかけてくれた優しい言葉とか、
アホらしい冗談とか、
過去恋愛のこととか、
Ｗ杯見ながらメールしたこととか、
今でも沢山思い出がある。
あたしらは、色んな石原を見てきたし、
石原も、色んなあたし達を見てきてくれた。
石原の嫌なところも良いところも分かる。
それでも好きだって言える。
石原が機嫌悪くて当たってくるのは、
うちらだけで、でもそれは石原の素で、
うちらも石原にムカついてる時とか素で怒るし、
素で会話してるって分かるのよ。
ここからマジ僻みモードですが、
あみちゃん達には石原は優しい。
キレてても絶対機嫌悪い態度とらないし、
いつも冗談言いあってて。
でも、それって石原の素じゃない。
だから、あみちゃんとかは、
石原の素って知らないわけでしょ?
石原の嫌なとこと良いとこ、分からないわけだよね?
なのに「好き」って思っちゃっていいのかなぁって。
こんなことあたしに言う権利無いし、
お互いの良いとこと悪いとこなんて知らなくても、
恋愛なんてできると思うのよ。
でも、本当にお互いを信用することはできない。
そうなんじゃないかな?
っつーかますます僻みモードＵＰなんだけど、
あみちゃん、石原の冗談ばっか言ってるトコと、
顔に惚れたんだと思う。
恵もそう思うって言ってた。
これは言葉じゃ表現のしようがないんだけど。
それに、色々な男に思わせぶりな態度してる。
田中君とか仲君とか誠人にも。
それで、結局誰にも知られずに石原、みたいな。
男好きなんじゃねぇかコラという感じです。
結構ぶりっこしてるし、
勝ち誇った笑顔を向けてくるんですよ。
↑思い込みだと思ってくれて構いません。
すいません。真面目に愚痴ですねこれは。

それなのに、石原とあみちゃんが付き合ってるから、
適切な言葉として、とにかく悔しい。かな。
もしあみちゃんと石原が別れたとしても、
うちらが石原と付き合うことは絶対ない。
付き合いたいってわけじゃなくて、
あみちゃんってトコが、うーん。みたいな感じなのよ。
それに、あみちゃんは、
あたしが石原を好きだってこと知ってる。
言ったわけじゃないけど。
本当に知ってんのよ。
それなのにうちの前で話しかけたり。

マジごめんね。
これ読んで気分害した人絶対居るっつー自信ある。

で、恵と出した結論。
石原は過去恋愛の話とか聞いた感じ、
「告ってきた人と付き合う」系なのよ。
だから、うちらが真実に気がつかせる!!（笑）
心と心のキャッチボールをします。（笑）
というのか、
あたしは石原ともっと本心で話す。
そしたらいつか石原は気がつくんじゃないかな?
本心で話すコトの大切さ。
あと、あたしが石原の音色に惚れたように、
サックス上手くなって、音色に惚れさせる!!（笑）

あ、でも別に別れさせようとは思ってないわよ（笑）
石原が気がつかなかったら諦めるから。
それに、あみちゃんが石原の彼女に相応しくないって、
そう思ってるわけではない。
ただ、本心から接してる人から見れば、
本心から接してない人が先に告ったからって付き合ってたら、
あぁ悔しいなぁって思うべ。マジで。

はぁーあたしダメだ。
今上で書いた愚痴、１回消しかけた。
でも真面目に本音だからさー、
本当に思ったこと書きつづけなきゃいけないって、
そう思ったので消さないことにしました。
どんなに批判されたって構わない。
あたしだって人間だから、
恋の１つや２つするし、
愚痴だって言いたくなるし、
嫉妬だってします。
うぉーでもむっちゃ不安だ。。
綺麗な人間じゃなくってごめんなさい。

なんか今日はもう何書けばいいかわかんないから。

今日はとてつもなく厄日だった。

まず、朝駅までチャリで走ってたら、
チャリから落ちた。
爽やかな朝の空気の中あたしはぶっ飛びました。
超痛かった。膝から血がだらだら出てきて。
その時は死ぬかと思う程痛かった。
でもその後もっと別の場所が痛い出来事が。

ちょっと上の話とは区切って書きたいんだけど、
今むっちゃ面白いことがあった。
上書いてる時に電話が来て、とったら、
相手「あのー高校生向け人気番組を作っている、
　　　　●●と申しますが、実緒さんですね?」
実緒「いいえ、違います。（嘘）」
相手「ではお姉さんですか?」
実緒「いいえ、違います。」
相手「では妹さんですね?」
実緒「えぇーっと…（悩）微妙なとこです。」
相手「微妙ですね。ではご両親はいますか?」
実緒「いません」
相手「それではまたかけなおしますね。」
電話切った後、爆笑。
自分でも意味不明なコト言っちゃったけど、
相手の対応もかなりウケた。
いやーいいキャラしてるおじさまでした。
うちはこれから書く出来事のために、
すごいテンション低くて声も低かったけど、（怖）
見知らぬおじさんのおかげで少しだけ元気になれたかも。

さて、今日あった最大の厄。
それは、
自分は石原が好きだってことに気がついたことと、
石原があみちゃんと付き合い始めたことを知ったこと。
昇降口までは石原と恵と３人で行ったのに、
昇降口であみちゃんが石原を待ってて。
そっから石原はあみちゃんと二人で帰った。
あたし達の２０ｍくらい先を二人で。
見ててすっごいつらかった。
我慢してたけど、涙がぼろぼろ出てきた。
好きだと気がついて即失恋。

あんね、石原は時々嫌な奴だったりする。
機嫌が悪いと人に当たってくるし。
だけど、あたしは石原に沢山支えられてきた。
石原は支えてるなんて思ってないと思うけど。
それに、今サックスを頑張っているのも、
石原のおかげ。石原がいなきゃやってなかった。
時々くれる温かい言葉とかも、
涙が出るくらい嬉しかった。

あたしは昔上田君に言った。
「付き合うだけが最終地点じゃないよ」って。
だけど、それってすごく無責任な言葉だ。
好きでいるだけなんて絶対無理。
相手が別の人を愛してるのに、
それでも好きでいるだけなんて、無理。
振り向いてもらえなきゃ意味がないね。
そのことを痛感。

明日は部活のバーベキューパーティーです。
楽しくなんてできるわけない。

だけど、帰りの電車の中でゆきねぇとメールして、
それで、ゆきねぇに言われた。

「明日は、演じなきゃいけない」って。

あたしは、今まだ石原が好きだ。
だけど、演じなきゃいけない。
好きなんてことないし、
２人が一緒にいても全然気にもしてないし、
いつもと同じあたしでいなきゃいけない。

強くならなきゃいけない。

あたしなら、きっと演じられる
いつものあたしを。


えへ。高校入学初の失恋だね。
心臓をぎゅって掴まれたみたいに、
すごく苦しいです。

誰かに頼りたいなんて少し思ってたけど、
今はひとりでいたい。

今日はゆっくり休んで、
明日のバーベキューパーティー、
楽しんでこようと思います。

久しぶりです。つか本当に久しぶり。（笑）
この２日間色々ありましたーー。
とりあえず覚えてる限り書きます（笑）

２日前の、火曜日…かなぁ。
あの日は、恵が部活早退しちゃったから、
純に「一緒に帰ろうYO★」って言ったら、
「いいよ〜」みたいなことを言ったんで、
純と一緒に昇降口まで行ったのよ。
そしたら購買前を歩いてる時に急に言われた。
「並さん（←あたし）ムカつくんだけど」
は?
その時は「あー今日も疲れたなぁー」とか、
超ありきたりなコトを話してる最中だったんで、
しかも突然ですっげぇびっくりしました。
だから、「なんで?」って聞いたら、
純「今日ちょっと忘れちゃったけどムカついた。」
実「忘れちゃったなら直しようがないじゃん」
純「でもムカついたの。」
実「つか普通そういうコト友達に言うか?」
純「言うんじゃん?」
実は前々から純さん機嫌悪い時とかかなり対応が大変で、
あゆみとか祐子とかとかなり困ってたわけよ。
そんで３人とかで「また機嫌悪いねー（怒」とか、
「でもしょうがないよね。うちらが頑張るしかないよ」
みたいな感じでかなり頑張ってるわけよ!!
本当は純にも「こういうトコがムカつく」とか、
死ぬほど言いたいコトがあるけど、
そんなの普通面とむかって言わないじゃん?
まーさりげなく言う時とかはあるけどサ。
うちらは我慢?っつーか頑張ってるトコあるのに、
純はどういうコトがムカついたかも覚えてないのに、
いきなり「ムカつく」とか言われても困るじゃん。
だから、
「あゆみや祐子やうちも純にムカつくことあるし、
　あゆみや祐子もあたしとかにムカつくことあるだろうけど、
　みんな面と向かって普通そんなこと言わないよ」
みたいなことを言ったわけよ。
そしたらまた純機嫌悪くなってさ、
だから結局あたし一人で帰った。
とにかくすっごい頭きた。
純についてのムカつくこととか、
「我慢」って上で書いたけど、
そういう風に書くと聞えが悪いけれど、
普通さ、ムカついたことがあったら、
その場で「やめてよ」とか言うもんじゃないの?
あとから覚えて無いのに言われてもねぇ。みたいな。
あれから純さんとはあんま喋ってないけど、
こういうトコ今の自分にはどうすればいいのかわかんない。
とぼとぼ一人で帰る暗い帰り道で、
また後ろからゆきねぇがチャリで来て、
「みおねぇ」って呼びかけてくれて、
「ゆきねぇ〜〜」っつったら「どした?」って、
また話を聞いてもらいました。
その時最後にゆきねぇに「泣くなよ」って言われて、
「泣かねぇぜ☆」って言ったんだけど、
うち泣くって時はいつも「悔しい」って時なのよ。
だから怒った時泣くのは逆ギレの時だけで（滅多に無い。）
ゆきねぇには「よく泣くやつ」って思われてるのかなぁ
なんて思ったり（笑）
これからはちょっとずつ強くなってかなきゃね。

昨日、水曜日はとにかく鬱だった。
ゆきねぇを怒らせちゃったのよ。
誠人とゆきねぇはラブラブｖみたいなこと言って、
冗談だったんだけど言いすぎちゃってさ、
ゆきねぇは「オラ指折るぞ!!」って
冗談っぽく怒ってたけど多分本気だったべ。
だからその辺がすごく自己嫌悪だった。
それで、なかなかゆきねぇに話しかけられなくて、
恵はまた部活早退しちゃって、
石原は具合悪いからか部活きてなくて、
純とは気まずくて喋れなくて、
ひとりぼっちだった。
自分が部活楽しいと思ったり、
部活に行きたいって思ったりするのは、
上の４人のおかげなんだなぁって痛感。
４人がいなければ、あたし部活嫌いになってるよ。
誠人はね、最近なんか話しかけられないのよ。
目は合うんだけどね、
あたしが信用できてなくてダメなんだよね。
それで結局またひとりで帰ることにして、
でも帰り道全然足が進まなくて、
学校の誰かと一言でもいいから何か話したくて
携帯とか出してみたけど誰に何送ればいいか、
なんだか誰にも送っちゃいけない気がして、
しばらく悩んでたのよ。
恵はバイト中だし、
ゆきねぇには謝りたいと思ったけど、
ちゃんと口で言わなきゃいけないって思ったし、
純とは絶縁状態だし、
誠人には何を送ればいいかわかんないし。
で、何を血迷ったか、
石原にメールをしました。（笑）
石原は風邪ひいてて具合悪くて、
でもちゃんと返事返してくれて、
うーんなんかメール送ってよかったなぁみたいな、
悔しいが石原のおかげでなんか元気が出た。
少しだけ鬱から抜け出せた感じがした。

今日、木曜日は体育祭でした。
色々疲れたけれど。
石原はすごいつらそうだった。
まだ風邪ひいてるみたいで、障害物競走の時とか
石原本気出したら多分すごい足速いのに、
全然力が入ってないって感じで、
おい大丈夫か!!って感じでした。
うちはそば運びリレーに出たんだけど、
両隣の人（知らない人）と走りながら喋ったりで、
微妙に適当でした。（笑）あ、勿論ビリね。（笑）
応援団もいなくてすごい適当な体育祭だったけど、
なんかすっげぇ楽しかったです。燃えました。
体育祭終わった後、自主練で部活行きました。
それで少し練習して帰りました。
帰り道、途中から恵と誠人と３人で帰ってきました。
うちは誠人とちゃんと喋るのは本当久しぶりで。
本当は何を話したらいいかわかんなくて、
最初の方は結構沈黙でした。（ぇ）
でもどうにかしなきゃ!!みたいに思ったし、
少し話せたよ。うん。自分的に話せて良かった。
ちょっとだけ誠人と話す自信がついたよ。
でも道の途中でＴさんに会った。
ついこの間だっけなぁ?日記に書いたと思うけど、
掃除の時間にＴさんに教室掃除のホウキのことで、
ウザいって言われたこととかあったじゃん?
だから、クラスの団結?の話になった時に、
「うちのクラスの女子は表面上仲良さそうで、
　中はドロドロだよ（笑）」っつったら、
恵が「あーこの前の掃除の時のとかね」みたいな
ことを言ったかなんかで誠人に、
「掃除の時のコトって?」みたいにきかれて、
誠人にあの時のコトを喋ったのよ。（笑）
そしたらなんかスッキリしたわ。
Ｔさんとか男子の前ではぶりっこだし、
今日会った時も誠人に手を振ったし
（決してあたしではない/笑）
あぁーギャルの全員が性格悪いわけじゃない。
うちのクラスの原田さんはギャルだけど良い人だし。
だけどＴさんはね…もうなんとも言えないよ。。
でもあと半年なので!!頑張ります。

そんなこんなで駅で恵と誠人と別れて、
電車に乗って携帯を見たら、新着メール３通。
誰だーって思って見たら、全部石原だった（笑）
昨日のメール、「明日の午後の自主練来れる?」
って感じの内容だったのよ。（上の水曜日参照）
でも具合悪くてもう寝るらしくて、
「明日決める」みたいな結論になったのよ。
だから、今日来た３通「今どこ?」とかのメールで、
３通が５分くらいの間隔できててさ、
１０分待たせてしまった〜みたいな（汗）
病人なのに悪いことしてしまいました。
アンサンブルの練習しなきゃいけないし、
石原には早く風邪治してほしい。頑張れー☆

それで、今に至る。
今日は結構元気です。
恵やゆきねぇや誠人と喋れたことで、
ひとりぼっちじゃなくて嬉しかったからかなぁ。
時々自分がひとりだって気がついた時が、
一番悲しい。
それに、
自分が今サックスを続けているのは、
今いる友達のおかげなんじゃないかなぁって。
卒業したらサックスやめちゃうのかなぁとか、
色々沢山不安がある。
ひとりで創る音楽よりも、
みんなで創る音楽が好き。

部活の人っていうのは一部だけかもしれないけど、
部活っていうのは好き。
だけど、沢山の綺麗な音を聴いてから、
今の部活に「もっと練習しろよ」とか思う時がある。
勿論個人個人で練習は沢山してるけど、
上手い人が沢山練習してて、
練習が必要な人が練習してないんだもん。
今うちは練習してるって自信があって、
まぁそれは「イコール上手い」じゃないけど、
上手くなるぞーってかなり思ってるから、
自分は上手くなる予定。なんか変な言葉だけど。（笑）
でもフルートが毎回同じこと注意されてて、
フルートの先輩の１人は音がかすれてて、
息の音ばっかりしてて、
でも部活の最初に基礎練してない。
しろよ。みたいな。
でも、昔は自分もそうだった。
注意されても聞き流してる感じで。
注意されたことを直すって意外に難しい。
でも今はそれだけちゃんと注意をきける。
何を克服しなきゃいけないって知ってる。
自分を棚にあげてるみたいだけど、違くて、
なんっつーかなぁ、
みんなにもちょっと気がついて欲しいなぁって思った。
「自分は上手い」って思ったらそこで終わりだってコト、
気がついて欲しいって思った。
あー勿論、これは練習してない人についてね。
練習してる人はマジ上手いよ。クラの人とか、
本当にすごいなぁって思うもん。

でも人のこと言う前にまず自分だね。
アンコンに向けて明日から頑張る。
譜読みは大体終わったんだけどね、
あとは楽譜で活かせる技術をどうやって磨くかだよ。
頑張ろう。頑張ろう。

今までの学校生活すごい楽しかったから、
毎週土日がすごい悲しかった。
家でひとりで暇だなぁなんて思って、
こんな暇な時間要らないから、
学校にみんなといたいなぁなんて思ってたりした。
だけどこの３連休の間、
「学校に行きたい」なんて
１ミクロンも思わなかった。
それは、学校が楽しくなくなったからじゃなくて、
土日にやることが発見できたからだと思う。

今日もバイトがありました。
なんかねぇー充実してたよ。
今日は色々なコトを教わりました。
ナゲットやタツタやフィレやパイの
揚げ方、しまい方、バーガーの作り方、
パイの残り数の伝え方、
ストックの数の聞き方、
応答の仕方、
あいている時間の過ごし方。などなど。
今日は昼時じゃなかったのもあるけど、
沢山役に立てた。かなり嬉しい（笑）
油とか腕にはねたりで熱かったケド、
ナゲットを箱につめたりとか、
あたしが作ったものが売られてるんだぁーって、
なんか不思議な気分。
でも、ナゲットとか作って３０分経ったら
捨てられちゃうのよ。衛生のために。
捨てるのもやったので、
捨てられていくのを見るたびに切ないね、あれは。
だってお腹空いてる人が捨てるんだべ?（笑）
ゴミ箱になりてぇ(´∀｀)
でもすごい楽しかったです。
よって休日が嫌いじゃなくなった☆★

それに今日はやりたいことやった♪
まず学校のスカートのヒダを直した。
アイロンをかけたりして前より綺麗?かしら?
あと、楽譜を書いた。
定期演奏会のアンサンブルに使う楽譜。
とにかく早く曲を仕上げなきゃなぁと思って。
具体的にやったのはこれだけだけど。
なんか不思議と楽しい１日でした。えへ（何）
暇な時間が無いのもやだけど、
こうやって忙しい日もいいなぁなんて。
バイト先の人達も優しかったしね◎

来週っつか今週か?の土曜日は、
部活でバーベキューパーティーをやります。
超楽しみだぁーーー!!
でもあたし野菜食べられない（ぇ）
って先輩に言ったら、
「食べさせる。」という素敵な返事が。
うぉーーー野菜嫌いだぁーー（食えよ

今日はもう風呂入って早く寝ます★
明日は早く学校行けたらいいなぁ。
日曜日は何も予定が入ってないので（バイトも）
楽器持って帰ってこようかしら。
自分の楽器だと持ちかえり自由だから楽だ♪
暇な時間を利用して少しでも練習しないとね。
頑張るぞぉーーー!!
風呂入る前にやっぱサックスの調べモノするかな。
えへ。気合満々です。

下に追記しました。えへへあたしのばかー（何）

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本当はまず最初にバイトの報告したいんだけど、
今すっごい意味不明なコトがあった。

ビフォーアフター観てたんですよ。（何）
そしたら急に、携帯に電話にかかってきて、
出たら、「もしもし?」って、男で、
「誰?」って聞いたら、
「えっわかんないの?」とか言われて、
「うん」っつったら、
「マジで?久しぶりにかけたのに。」って言われて、
「えっ?えぇっ!?」って言ったら、
「マジわかんない?」って言われて、
「うんわかんない。」って言ったら、
「じゃーだめだぁ〜（笑）」って言われて、
電話切れた。
だ・・・誰だ!!!!!!!?
とか思ったんだけど、
「マジで?」って声のトーンが、
元彼にすっげぇ似てた。
も…もしかして元彼ですか!?
って思ってとりあえず電話かけ直してみたんだけど、
向こう電話でないし（笑）
うわーん気になって眠れないYO★（何）
マジなんなんだぁーーーー（叫）
とりあえず電話番号だけ登録っといたから、
火曜日あたり上田君に聞いてみようかしら。
なんか、電話の向こうで笑い声聞えたべ。
う〜〜んすっげぇ気になる。
うちね、元彼と電話とかしてた時に、
「マジで?」っていう声が一番覚えてる。
これで違ってたら元彼女失格でしょうか（笑笑
とにかくびっくり電話でした（何）

さて落ちついたとこでバイト報告。
今日わかったマックバイトの法則。
カウンタ　→　精神的に痛い仕事
製造　→　肉体的に痛い仕事
いやーー今日はマジ大変だった・・・!!!
パンの焼き方と、ナゲットの揚げ方教わった。
けど昼時でかなりかなり大変だった。
しかも、教えてくれる人もすごい忙しいみたいで、
途中あたしやることなくてさぁ（笑）
冷凍ナゲットが入ってるボックスの横のミゾで、
壁と同化してました。（寂）
しかも、忙しさにパン焼きすっごい焦って、
手首の血管のとこヤケドしちゃって、
でも、マックってヤケドとかケガとかしたら、
働かせてもらえないのよ!!（衛生のため休みになる）
だから何も言わず必死で耐えました。（笑）
あぁーもう真面目に痛い。クソ（ぇ
あと、パン落としまくった。（ぇ
パン落としたら捨てなきゃいけないのよ。
で、捨てた数カウントするやつで数えるんだけど、
見てみたらうち今日７個落としてた。（笑）
うぉーー無駄にしすぎ!!
すごい緊張したというのか、
「ちょっとそこどいて」の意味の「ごめんねー」
って多分２０回くらい言われて、
あぁあたしって役に立ってないし、
邪魔なんだなぁーーーって、
ナゲットの横で３分くらい凹んだけど、
ヤケドの痛みで忘れてしまいました（涙涙
いやマジで痛かった。つか今も痛い。
３時間立ちっぱなしもキツかったし。
でも、また明日もバイトあるのだよ。
明日は３時から５時まで２時間。
また頑張らなきゃいけないなぁ。
でも、休憩所（？）の人達は面白い人ばっかだった。
だからまた明日も頑張ろう!!って思える。
つか頑張らなきゃ金返せない^^;

はぁーさっきのお電話が意味不明すぎて、
なんかあんま考えられないや。
うんまぁなんかわかったりしたら、
また書き升。スィーユ。

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はいあたし元彼女失格ー。（ぇ）
さっきの意味不明電話の人に通じました。
そして問いただしたところ!!!!!!（恐

間違いテレフォーン。

マ…マジすか!!

これだけ人を驚かしといて何だぁー（笑）
って思ったんで謝らせた（恐
とにかくサッパリスッキリしました。
声ね、ちゃんとあらためて聞いてみたけど、
やっぱ似てるわーービビり。
でもちょっと西田大地混じりかな。（似てねぇ
なんかドッキリでした。
同時に赤っ恥でした。（笑）
でもはっきりして良かった〜〜(´∇｀*)
しかも、あんな別れ方しといて
元彼から電話あるわけぬゎーい!!
という事実に気がついた１６歳の秋でした。（何）

今日はＴ葛の文化祭に行ってきた。
姉貴のクラス（劇）を見に。
劇はすっごいすっごい感動。
始まってすぐ涙ぼろぼろでした。
鼻水もぐしゃぐしゃでした。（汚
久しぶりにいいもの見たなぁと思った。
姉貴は２番目くらいの主役?で、
ＤＪとかやってて、
ＤＪの内容も泣けた。うわーん（何）
家族のこととか、
いなくなってからわかる存在とか、
人を好きになることとか、
考えることが沢山ありました。
明日もあるみたいなんで、
Ｔ葛がどこか分かって近くの人は是非行こう☆

定期演奏会のアンサンブルの楽譜もＧＥＴ。
ハモネプの楽譜なんだけどね。
曲は、ドリカムの「LOVE LOVE LOVE」。
須藤先輩の趣味です（笑）
でも良い曲だよね。
「愛してると言うだけで
　ねぇどうして　涙が出ちゃうんだろう」
人に好きって言う時って涙出る。
いやあたしだけかもだけど。
楽譜見た感じバリトンもメロディー沢山あって、
選曲よかったなぁと思います。
※普段バリトンはメロディーがないのだよ。
明日バイト帰りに五線ノート買ってきて、
頑張ってサックス譜に書きなおそうと思います。
今日家帰ってから１回ピアニカ（笑）で、
弾いてみたんだけど、いい感じですぜ。
えへへ。楽しみだな。

最近寒かったんで、イーストボーイでカーデを
買ってきました。えへへへ（怪）
火曜日から暖かホットライフです（何）
次はマフラー欲しいです（早いって。）

明日はバイトなんで寝坊しちゃあかんね。
１１時から２時までの３時間です。
しかも知ってる人が誰も居ない時間なのよ。
だからすごいドキドキ。
うまくできるかなぁ。ハンバーガー作るし。
しかも前回は１時間だったけど、
今回は３時間だし休日だしお昼時だから混むし。
すっごい緊張です。
んーでも頑張ってお金稼いできます★

「自分に自信を持ちたいなぁ」って、
いつもいつも思ってたけど、
今一体自分のどこにコンプレックスがあるのかなぁ?
って考えた時に、
照れっから（何）ここには書けないけど、
色々とお金が必要なモノもあったりとかするのよ。
（整形とかはないから平気よ/笑）
「お金」っていい言葉じゃないような気がするけど、
お金に頼ってでも良い意味で自信が持てるなら、
うちは構わないと思うーなんか意味不明だ。
勿論、サックス代も返さなきゃだし。
うちは頑張るぞ。
ひとりぼっちでも負けんぞ。

あと、勉強も頑張らなきゃって思う。
最近勉強しなさすぎだし、
このままじゃ大学受験勉強できないし、
何に対してもやる気が無い感じがするから。
早寝早起きもしたい。
肌綺麗にしたい。
色々やりたいことが沢山あるなぁ。

はぁー今日は色々と疲れたぁーー
でもなんかいい１日でした。
付き合ってくれた綾瀬ちゃんには感謝です。

あぁー１回書いたのに強制終了した（涙）

今日は色々あった。
めもにも書いたけど、
親がね。今日ちょっと嫌だった。
うちが家帰ってきて「疲れたー」っつったら、
「あんた何もしてないくせに疲れたの?」だかなんだか
よくわかんないこと言いながら怒って、
その他にも「この部屋にあんたの物置くな」とか、
なぜかむちゃくちゃ怒られたのよ。
で、ちょっと前に姉貴がお母さんに、
「誰だって疲れてる時とかあるんだから、
　そういう時にストレスたまるようなコト言わないで」
みたいなコトを言ったのよ。だから、
「この前まいさん（姉）に言われたこと、
　全然わかってないね。」
って言ったら「はぁ!?」とかまた怒り出して、
姉貴が言ったこともう１回説明しても、
全然わかってくれなかったので、
悔しくてムカついたので部屋にたてこもってました。
だから日記の更新が土曜日になってしまいましたが（笑）
今日は本当に色々あってすごい疲れてたのよ。
だから、それなのに「疲れてない」なんて、
そんなの親にだって言われたくないって思って、
怒りで１人でまた泣いてました（最近泣きすぎ。）

今日何が色々あったかというと。
嬉しいことも悲しいこともあわせて沢山あった。

まず、アンコンの曲、決まりました☆
本当に本当に嬉しい。というか安心した。
編成は、アルト２本（あたし＆恵）、
テナー１本（須藤先輩）、バリトン１本（石原）。
で、あたしがアルトのファーストを吹くことになった!!
嬉しいけどできるかが心配だしドキドキしてる。
譜読みは結構自信があるんだけど、
音がね、ちゃんと綺麗な音出せるかなぁって、
そこが心配なのよ(>_<)
でもとりあえず曲決まりだけで一歩前進。

悲しいこと（？）は、掃除の時間。
今うちは教室掃除で、
ホウキで最初はいて、机運んでまたはいて、
それで机をもとの位置に戻すって手順なんだけど、
ホウキの数が少ししかないのよ。
そんで、なぜかいつも、
あたしと純と祐子がホウキ（＋机運び）やってて、
他の人は机だけ運ぶって感じなのよ。
まぁそれは別にかまわないんだけど、
同じく教室掃除の仮名ＭさんとＴさんが、
廊下で座って喋ってて机すら運んでくれないわけよ。
それでそれに少しムカついてて、
「今日ホウキやんないで机だけやろーぜ」
みたいなことを祐子達に言ってたわけよ。
そしたらそこに先生が来て、
「お前ら早くホウキではけよ〜」みたいに言ったから、
「えーでもいつもうちらがホウキなんですよ〜」
みたいに思ったコトを先生に言ってみた。
そしたら先生が「じゃぁ交代すればいいじゃないか。
おい、そこのＭとＴ」とか言って、
Ｍさんにホウキを一本渡したのよ。
Ｍさんは「はぁーい。」って言って、
ホウキもって教室の中に向かおうとしたんだけど、
それを見てＴさんが、
「ホウキなんてその辺に置いておけば、
　他の誰かがやってくれんじゃん?」って言った。
それについてかなりムカついて、
そういうオーラ出してたら、（怪）
それにＴさんが気がついたのかどうかわかんないけど、
教室に向かってるＭさんのあとについていきつつ、
うちらとすれ違う時に、
「うぜー。」って小声で捨てゼリフ吐きやがって、
それにすっごいムカついたわけよ。（当然だべ!?）
ここで半ギレたあたしも悪いかもだけど、
もうホウキやる気ねぇーとか思って、
掃除用具入れにホウキ戻して、
ありったけの力込めて掃除用具入れ閉めたのよ。笑
うち普段怒りとか露にしない方（つか滅多に怒らん）で、
だけど今日かなり怒りまくってたのを見たのかどうか、
その後Ｔさんがしょうがなくホウキやってくれたんだけど。
うーん。たかがホウキなんだけどね。
ホウキやってくんなかったことに怒ってんじゃなくて、
自己中発言にかなり怒ってんのよあたしは。

考えてみれば小学生みたいなことなんだけど、
とりあえず今日は色々あった。
そんで疲れてたのよ。

ダヴのおかげで髪がサラサラになった。
えへー嬉しいなぁ。（何）

そういえばさっきえらい久しぶりに、
石原とメールした。お互い１通のみだけど。（笑）
うーん懐かしいなぁ。
前回はアンコンのコトのメールだったかな。
それ読んで恵とキレた記憶が。（笑）

最近は石原と話す時結構素かも。
うち考えてみれば素で話してる人少ないかも。
この部では石原、恵、ゆきねぇ、純くらいかな。
うち作ってんだよね。自分を。
誠人にも結構自分作っちゃってるよ。
前まで石原にも。

今日帰り道恵と色々語ったのよ。
恵は「誠人は男じゃない」って言ってた。
つまり自然に話せるってコトね。
廊下とかで会ったら用件無くても名前を呼べるって。
でもあたしにとっちゃ誠人は男だよ。
恵と、「なんか恋してるみたいだね（笑）」
とか笑いながら話してたんだけど、（笑）
廊下で会っても名前とか呼べない。
教室でも呼べない。つか話せない。
うちら誠人を愛してんだけどね、（笑）
誠人は本当にいい奴だよ。
みんな（うちや恵やゆきねぇ）は、
「誠人はアイドル」とか「誠人愛してる」とか、
そういうの恋とかじゃなくって、
人としてね、そういう風に思ってんのよ。（笑）
だけどあたしは恵やゆきねぇ程、
誠人を愛してないと思うのよ。（あぁ言い方変だー）
勿論誠人好きだけど、（何度も言うけど人としてね。）
どっかで信用してないところがあるのよ。
誠人とうちと恵で朝練の後、
４階まで上がって恵（Ａ組）と分かれたあと、
Ｄ組まで歩く道のりを誠人とふたりだけで、
誠人はその時何もあたしにしゃべってくんないもん。
あたしから１回だけ話しかけたことがあるんだけど、
誠人はすぐクラスの人達の方にはや歩きで行っちゃう。
だから、今日朝練が終わった後、
途中までは３人できたんだけど、
途中から誠人は遅く歩いてわざとうちらから離れた。
いや思い込みじゃないよこれは。真面目に。
だって誠人の気持ちがなんかわかるもん。
そういうとこ、なんか自分つまんない奴だなとか、
悪いなぁとかちょっと思うのよ。
それと同じにやっぱ誠人信用しきれてないなぁって
そう思うのよね。そういうとこ自分ダメだ。
うちにとって石原と誠人は同じ感じかな。
話しかけていいのかどうかがよくわからない。
二人とも、あたしもだけど、
クラスと部活じゃ全然違う人だし。
石原は、部活だと普通だけど、
廊下とかで話しかけると、
なんか逃げ腰っつーか嫌そうな顔するし。
普通に話して普通に別れるんだけど、
一人になると、話しかけなけりゃよかったって、
いつもそう思うんだ。
誠人は、クラスで誠人の友人、中村君と、
あたしらが仲悪いから、
うちと誠人が喋ってたりとかしたら、
中村君がなんだアイツとか思うかなぁとか
色々心配なんだよね。
今日恵に話ながらわかったんだけど、
石原も誠人も傷つけたくないって思ってる。
仲君や田中君だったら、やれって言われれば、
廊下で名前を呼ぶことだってできるし、
話しかけることだって余裕でできる自信がある。
でも石原と誠人だけは自信がすごく無い。
話しかけて傷つけちゃうんじゃないかって。
うーん。大切にしてるってコトなのかしら。
いや、なんか表現おかしいけど（笑）

あと、恵と石原が喋ってる時や、
ゆきねぇと誠人が喋ってる時や、
自分が入っていいのかどうか迷う時。
邪魔だとかウザいとか思われるんじゃないかって、
それってみんなを信用しきれてないから、
そう思うんじゃないかなぁ?
大好きって思ってるだけじゃだめなんだよねぇ。
もっとみんなを信用できるようにならなきゃ。
そう思う。

愛するのは信用することだべ。うん。（何）

自分結構今気分暗いのかと思ったら、
そうでもないや。
嫌なことも色々あるけど、
自分にとっては生きるって結局楽しいことだよ。

今日はシーゲート序曲を合奏した。
初めての合奏で縦の線はバラバラ。
でも、すごい懐かしくて悲しかった。
中２の頃この曲を吹いた思い出が、
沢山沢山思い出せた。
隣にいた下手な先輩、
上手い音を知らなかったあたし、
人数が少なくて他のパートの人が吹いてたところ、
先生の指揮。
なんだか泣きそうだったよ。
今日の演奏、
曲としてはすごく下手だったけど、
音としてはすごく上手かった。
トロンボーンやホルンやチューバやユーフォ
音が力強かった。
トランペットは華やかだった。
バリトンは正確なリズムを刻んでた。
先輩は、すごく上手かった。
思い出は次々と塗り替えられていく。


実はアンコンの曲決め〆切り明日まででした。
だけど、今日部活に来てるアンコンのメンバーは
あたしと石原だけだった。
（恵・須藤先輩は休み）
だから、先生の部屋で先生と３人で話し合った。

本当に大変だった。
というのか本当につらかった。

石原は当然怒ってた。
今となっては何を言われたかよく覚えてない。
でも文句を沢山言ってた。
最初石原が怒ってる時に、
「誰に怒ってんの?」ってきいたら、
「いや別に」みたいに言うから、
「あたし?」ってきいたら、
「お前じゃない」って言ってたけど、
ぶっちゃけどこまで本当のことなんだか、
最近はわかんなくなってきた。

話し合いの結果、
どっかの楽器屋にサックス奏者がいて、
今日は時間遅すぎて帰っちゃったらしいから、
明日午前中に先生がその人に聞いてくれるみたい。
それで昼休みにうちらが集まって決める。

それが決まって解散。
でもなんか中途半端な結果。
だって、そのサックス奏者さんが、
曲を何も言ってくれなかったら終わりでしょ?

石原はいつも最初に楽器片付け終わっても、
なんだかんだ喋りながらうちらが片付け終わるまで
待っててくれてる（？）のよ。
というのか昨日はそうだった。
だけど今日は「俺帰るね」っつって帰っちゃった。
やっぱ怒ってんのかなぁ。。

暗い中の駅ビルとか道路のライトとかの明かりの中、
ひとりで帰る道を歩いていたら、
後ろから「みおねぇ。」って誰かがあたしを呼んで、
振り向いたらチャリに乗ったゆきねぇが居て、
「ゆきねぇ〜〜。」って言ったら、
普通に言ったつもりなのに、
なんか声がすっごい震えちゃって、
ゆきねぇが「どうしたの?」って、
すごい普通のコト言ったんだけど、
それはあたしが一番欲しかった言葉だった。

ゆきねぇの言葉が嬉しくて、
石原が怒ってたのがムカついて、
曲決められなかった自分が嫌で、
石原よりも上手くない自分が悔しくて、
どうすればいいかわかんなくて、
なんだかぼろぼろ泣いてしまった。

ゆきねぇはあたしの話をきいてくれて、
なんかすごいくさい言葉言ってくれて、
二人でちょっとだけ笑ったりして、
それが、嬉しかった。
言葉が嬉しかったんじゃなくて、
言葉を言ってくれたことが嬉しかった。

「だから、もう泣くな」って。

頑張らなきゃいけないって思った。

今日は長くて長くてとても短い１日でした。
部活の午後練、恵は始まってすぐ早退しちゃって、
あぁ、またあたしはひとりなのかしらなんて
ちょっとだけ思ったりした。
どうせならひとりきりになってやろうなんて
ちょっとだけ思ったりした。

●本日の部活メニュー●

１ → 文化祭の反省
２ → ブレスコントロール
３ → 木管金管に分かれて基礎練
４ → パート練
５ → １１月の演奏会の曲を聴く
６ → 連絡
７ → 終わり

恵は１の文化祭反省までいました。
それからはひとりぼっちな予定でした。

３の基礎練。
理科室での木管基礎練はなんだか初めて。
一番後ろのすみっこの目立たないところに座った。
そしたら隣に石原が座って、
うちが買った楽器についてちょろっと喋った。
基礎練が始まってからも別のパートがやってる間とか
吹き方のアドバイスとかドイツ音名とか
色々教わりました。内容はなんか難しかったけど。
うーんでも、
なんかひとりぼっち気分じゃないなぁなんて思った。
石原は暇潰しに喋ってるだけなんだろうけど、（笑）
うちは少し楽だったなぁ。
誰もひとりを望んでる人なんていないよね。

４のパート練。
高橋先輩と石原のトークが面白すぎて、
でも声をあげて笑っていいものか迷ってたら、
高橋先輩に「みおちゃん何気なく顔笑ってるよ（笑」
って指摘された（笑）
高橋先輩と石原のトークはマジ面白い。
思い出すと色々笑ってしまう（怪）
ネタ集で本出版できると思うよ（笑）

７、終わってから。
定期演奏会でやるアンサンブルのコトについて、
いい加減なんとかしなきゃなぁって思って、
石原に「どうする!?」って聞いてた。
結局本ワリカンで買います。
石原と大体話がまとまったら、
うちは須藤先輩（一緒にアンサンブルやる）に、
話しに行って、
今まで決めたことを説明しました。
その後は廊下でゆきねぇと叫び合いして（怪）
あと今度はアンコンについて石原と喋った。
ただ具体的には今日は全然何も進まなかったけど。
今日うちがNEWマイ楽器持ってきて、
石原に「石原ー楽器買った〜」って言ったら、
『何買った?』って言われたから、
「カスタム」っつったら、
『ッ!!お前バカ』とか言われて、
ああーーやっぱバカにされるーーとか思って、
「試奏したりとかして決めたんだよ!!」
みたいに言ったら、
『うん…でもまぁカスタム買えて良かったな』
とかさっきと正反対のこと言い出して（笑）
んーでもすっごい反対されたわけでもなくて、
少しホっとしました。
石原いわく、うちがカスタム買ったってのが、
なぜか石原が嬉しい気分になったらしくて、（笑）
今日はうちの楽器ケース戸棚に閉ってくれたり、
楽器片付けの時にリガチャー拭いてくれたり、
なんだか色々してくれました。（笑）
恐るべしカスタムパワー。
でも片付けの時に一つ大失敗をしてしまいました。
新しい楽器のケースを戸棚に閉って、
今まで自分が使ってた楽器も戸棚にしまおうとしたら、
フタの鍵閉めないまま持ち上げちゃって。
中身ぶちまけちゃいました。ぐは!!
石原も「何やってんだお前!!」と。
「でも準備室俺しかいなくて良かったな。」とか
言ってた ＝ 怒ってないのかしら??（笑）
でも、「新しい楽器じゃなくて良かったね」
っつった時は、ちょっと…うーん。みたいな。
まぁ勿論そうなのかもしれないけど、
今まで使ってた楽器も大切なのサ。
明日壊れてないかちゃんと点検しなくては!!!!!

今日は久しぶりに一対一で沢山石原と喋った。
でも今日うちちょっと焦ってたかんね。
定期演奏会のアンサンブルもアンコンも。
どうにかしなきゃ!!!って焦ってる。
アンコンの曲決めについては、また石原が、
「お前らが決めたのでいいよ」っつったから、
わざと沈黙したら、
「…うんまぁでも俺も協力するけどね」
みたいなことを言ってました（笑）
曲はみんなで決めたい。
全員が納得する曲じゃなきゃね。
早く曲が決まりますように。
そうじゃなきゃなんか安心して眠れません（笑）


当たり前のことかもしんないけど、
なんかもう本当に秋って感じだね。
日差しは夏みたいにガンガン強いのに、
風は少し肌寒いなぁなんて思ったりした。
風、夏の風好きだったのになぁ。
夏休みに化学室に流れ込んできた風が、
あたしはすごく好きだったー。
春も夏はあと２回、
秋と冬はあと３回だけだね。
この場所で過ごすのは。


あ、やべ。
自分が少しだけ弱くなってるかもしれない。
睡眠不足のせいかしら。

眠いなぁ。

昨日はランチの女王終わっちゃったし。
今日は天体観測終わるし。
うぉーー最近なんだか寂しいなぁ。
天体観測見たらきっと悲しくなると思うので、
今日は早めに更新で御座い升。
次回予告とか見た感じ天体観測、
「ちゃんと生きるってどういうこと?」
みたいな感じみたいだよね。
わかるようでわからない「ちゃんと生きる」
自分でいうのもなんだけど、（？）
今の自分は中学の頃の自分よりも、
ちゃんと生きてると思う。
性格はちょっと暗くなったけど、（笑）
だけど目標あるしね。うふふ。

今日はその目標であるサックスを取りに行きました。
家に帰って早速吹いてみましたが!!!
ぬ!?なんか音曇ってるぞ!?つか響いてぬゎい（怒）
だからリードを確認してみたら、
うちの知らないメーカーだったので、
ヴァンドレン（常時使用）に変えてみたら、
すっげーいい音出ました!!響いてるーー（何）
すっごい嬉しかったです。
でも、ちょっとだけ自信がない。
カスタムをちゃんと吹きこなせるのかなぁとか。
石原に「お前がカスタム!?」って言われたことを、
未だに結構ひきずってます…。ちきしょう（何）
幸せと同じくらい不安一杯です。
「楽器欲しい」って気持ちはいつもあったけど、
こんなに早く買えるとは思わなかったし。
明日は学校に超早く行って頑張ろうと思う。
しかもバス使っていこうと思う（何
でもピカピカで「kustom」って刻んである
サックスを見るとすっごいドキドキします。
このサックスと一生付き合っていくんだなぁって。
誰かを感動させることができるのかなぁって。

今日はこれからドラマに専念します♪

今日は買い物エンジョィしてきました。
小銭合わせると大体12000YENくらい持ってって、
NOW残金500YEN。痛っ。
たまにだから贅沢してもいいかなぁなんて。
といっても買ったのはちょこっとです。
ONE*WAYで1着（4000YENくらい）と
JASSIEで1着（6000YENくらい）と
ピンっつーか髪とめるやつ（名前忘れた）
400YENくらいしか買ってません。
あとはミスドとマックを（食い過ぎ）
う〜〜んでも色々見てまわって楽しかったぜ。

あぁ〜明日は楽器引き取りに行く日だぁ!!
マジ楽しみっつーかどっきどきラブメールです（何
はぁ・・・もう幸せの溜息しかでないよ。
これからも頑張るっきゃないね★
ただ楽器買うと１つだけ問題があるのよ。
それは、水曜日の朝顧問の先生に話しつけてきます。
多分大丈夫。絶対大丈夫。
えへへ。頑張るぞあたし。

これからランチ見ます♪
見終わって時間あったら続き書きたいけどどうだろう。

18000踏んでくれた、
15日の午後8時58分にゆうのサイトから来てくれて、
千葉県Ｆ市にお住まいの人、ありがとーー（何）
18000HITです。えへへ。みなさまにも感謝です。
あと2000で2萬ですね。2萬HIT企画しなきゃね。
多分あと2ヶ月弱くらいかしら。
あーホント嬉しいなぁ(>_<)

恵が好きなバンプで「ダンテライオン」って
曲があってね、ライオンの話の曲なのよ。
聴いた感じ、違うかもしんないけど、
サバンナでみんなに嫌われてるライオンが、
自分を嫌わないのと出会って、幸せで、
でもある日つり橋渡ってる時に、
雷でつり橋と一緒に谷底に落ちるのよ。
そんでそこの歌詞が、
「空は遠く狭くなった
　お前を泣かすものか　あぁ」
みたいな感じだった気するのよ。
うちはなんかそこが好きよ（何）
死にそうな時に他人のこと考えられるのは、
すごいなぁとか思ったりします。えへへ（何）
それくらい存在の大きい人とか今居ないから、
いつかできればいいなぁと思っています。

今日は銀座行って来ました。
メモにも書きましたが、
YAMAHAのカスタムで、マウスピースは
セルマーのC☆です。
試奏して、吹きやすさに感動した。
うちは抵抗感が少しあるのが好きなのよ。
まさにそれみたいな。
部屋のせいかもだけど音も響いてたし。
セルマーのマッピは苦手だったんだけど、
それでもすごい吹きやすかった。ラヴ。
カスタムのEXはジャズに近い感じで、
抵抗感が殆ど無くて、音がダァーって感じだった。
うちにはあまり合わん。。
セルマーのマッピは３種類から選んだ。
C☆と170と…あともう１つは忘れちゃったけど。
ダントツでC☆。
音が他のと全く違った。うぉーー感動すぎ。
吹いた瞬間おぉ!!って感じがしたよ。
いい楽器が買えたと思う。サンキュー（何）
ちょっと事情あって火曜日にもう１回銀座行って
楽器とってこなきゃいけないんだけど、
もう気分ルンルンです。
付属品がついてくるのも嬉しい。
いや付属品ついてくるの当たり前だろうけど、
スワブとか６年以上使っててもうボロボロだし、
リードも丁度買おうとしてたとこだし、
マウスピースパッチは高いから特したし、
あと何があったか忘れたけどハッピ〜♪♪
今日は銀座の山野楽器店とYAMAHA行ったんだけど、
山野はあんま落ちつかない雰囲気だったし、
アルトのYAMAHAは２本しかなかったから、
店員は感じ良かったけど少ししかいなかった。
YAMAHAは店員感じ良い上に雰囲気落ちついて、
試奏１時間くらいしてた。（長）
小部屋で吹くんだけど、ガラス戸で明るくて、
もう住んでもいいって感じでした（迷惑）
それに、ガラス戸の前で少し立ち止まって、
聴いてくれた人とかもいて照れたけど嬉しかった!!
上手かったんじゃなくて見世物だったんだろうけど（笑）
やっぱ誰かに演奏聴いてもらえるのは嬉しい!!
でもいつか見世物じゃなくてあたしの音を聴いて欲しい。
聴いてもらえるように頑張りたい。
つか頑張る。

明日は純ちゃんと買い物だー♪♪
マジ楽しみだわ。つか買いまくってくるぜ☆★

あ、今日はバイトありました。
うちはマックのハンバーガー製造の方なので、
男の人ばっかだったけどみんな面白い人ばっかりでした。
ちょっと楽しかった。
でも帰る時に部屋にいたギャルが嫌やった。
うちらんことチラって見て、
「●●ちゃん（多分ギャルの友達）髪黒にしてたよー。
　黒髪とかいってマジ超ダサくねー?」
とか言ってんの。
黒髪ダサイんかコラ。つかあたし髪黒いぞコラ。
こういう嫌味くさいのは嫌いじゃ。
ちきしょーもう１回黒に染めたいぞ!!
ギャル子ちゃんの言うとおり、
とことんダサくなってやるーー。おりゃーー。

ハモネプの本のこと、
仲君に問い合わせたんだけど２コしか楽譜なくて、
しかもハモネプグループの人達と曲かぶっちゃってて、
だから楽譜見つかんねぇ・・・（怒）
どうしよう。買うしかないんかなぁ。
1300YENで、３人でわりかんしたら１人650円じゃん?
それでいいと思うんだけどさぁー、
石原が嫌だとか言うんだよね・・・はぁ。
どうしたものか。
持ってる人いなかったら買うしかないと思うけどね。

つか今日携帯フル活用だわ。
久しぶりにこんなに人とメルするわ。
いつもメモとメルしてるの（寂!!!!!!!!!!
今日は10人とメルしたべメルメルー（何）
高校友達も中学友達も親戚も（笑）メル友も。
うーんなんだか石原気分（何）
つか携帯壊れたくさい。
なんか充電しても３分くらいで切れる（重傷）
少ししか充電してないからかなぁ?
でも充電マーク３コついてるよ?（何何

今一番メール欲しい人からメールが来ない。
メールが欲しい人とはずばり!!!!!!!!!（何）
ゆきねぇです。えへ。ラブメールです。（何）
かなり真面目なメール送ったのにィ〜え〜ん（何）
あーマジ悲しいぞゆきねぇ〜〜（叫）

悲しいんで今日はもうこの辺で。
つか読書します（何
はぁー意味不な終わり方でごめんなさい（何謝

机の上にはまだプードルが乗ってます。

今日は調べてきた曲リストを石原に見せた。
うーんあんまはっきり曲決まんなかったけど。
とりあえずハモネプの本持ってる人に、
本を貸してもらうことにした★
明日仲君とかに問い合わせてみる予定。
吹奏楽部ってハモネプ好き多いのよ（笑）

あ、文化祭終わりました。
演奏はーー…微妙かなぁ。
昨日もだけど指揮がだんだん速くなってる。
メロディーも少しうもれちゃってたし。
でも楽しくできることはできました。
とりあえず終わってほっとした。
明日は日曜日でお休み。
月曜日は祝日でお休み。
火曜日は代休でお休み。
水曜日から頑張っていこうと思う。
アンコンやＴ葛演奏会や定期演奏会練習を。

今日はＥ組（石原クラス）行って、
バルーンアートで犬??を貰ってきた。
そしたら、途中でほどけちゃって、
だから吹奏楽の演奏をした後に、
石原に直してもらおうとしたのよ。
そしたら、穴開いてたっぽくて空気抜けちゃって、
石原が口で息入れて頑張ってくれたんだけど、
作ってる途中に風船割れちゃったのよ。
石原も少しは（？）悪いと思ってたのか、
「後でＥ組来たら新しいの作るよ」
と珍しくやさしい言葉を。（笑）
だからその後Ｅ組行って、
石原から新しい風船を貰ってきました。
それがむっちゃ可愛いやつだった!!
プードルのバルーンアートなんだけど。
惚れた惚れた。大切に保管しよう。えへえへ（何）
でもきっと明日にはしぼむ（ダメじゃん）
いいな〜バルーンアート。
うちもなんか作れるようになりたいわ〜。
つか風船欲しい（何

明日はバ・イ・ト!!初だーー緊張。
制服まだ１回も試着してないのよね。（遅）
今日試着してみなければ。
でも一人で試着って死ぬほど寂しいわ（笑）

つか今日寒すぎて風邪ひいたくさい。
うわーんいきなり秋になんなアホー（何）
人肌恋しい寒い季節です（何）
つかベスト欲しいわ。学校用の。
今持ってるのは白のベストなんだけど紺欲しいー。
中学時代は白のベストに憧れてたけど、
絶対紺の方がえぇよ。うん。（何）
紺の方が可愛いじゃーんと思うようになってきた。
つか、冬→夏は白のベストで、
夏→冬は黒のベストがいいわ（何）

最近バンド組みたいなぁと思うようになってきた。
よく「スカバンド組みたい」って言うけど、
「スカバンド」って何だーー（叫）
スカスカしたバンド?（ダメじゃん）
純に聞いたら音楽辞典で「スカ」調べて、
「ラテン系のバンドだー（笑」とか言ってたけど、
絶対違うだろ☆（笑）
とにかくバンド組みたい。
トランペットとサックスやってる人は、
バンド組めるからラッキーだよね。
バンド組めたら来年の文化祭とかでやりたいわわわ。
いや多分無理くさいけど。
バンドに憧れる。。

これは自我自讃?自惚れ?よくわかんないけど、
最近うち音色良くなってきたと思う☆
大分響くようになってきた。
響くって、喉を開くことだけじゃないと思う。
前と言ってること全く逆だけど。
恵に「うち音変わったかなぁ?」って聞いたら、
「うん」って言ってくれて、
もしかしたらお世辞かもしんないけど、（笑）
うち喉開けてるってわけじゃないのよ。
口の形…かなぁ。
これで喉ちゃんと開けるようになれば、
もっと響くようになるかしら??
アンコンまでに上手くなるぞー。

もしかしたら火曜日に楽器買いに行くかも。
えへへ〜超超楽しみ!!
こーゆーコト書いてもわかんないかもだけど、
YAMAHAのカスタムを買うつもりです。35万円★
御茶ノ水か銀座かどっかで、
カスタムの色々な種類を試奏しまくって決める。
あ〜〜もうウズウズするわ。（何

今日もくたくたなのでもう寝ます。また明日ー♪

今日早速昨日書いた案を石原に言ってみた。
そしたら、超他人事言われた。
「ふーん。いーんじゃん?」みたいな。
「俺はお前らにまかせる」とか、
「お前らにあわせる」とか。
あーもうこういうトコイライラするのよ（怒）
なんで他人事なのかなぁ。
こんなんじゃあたし一人で突っ走ってるみたい。
つか実際そうなんだろうけどね。
とりあえず曲リストだけは調べて、
曲だけでも石原に選んでもらうつもり。
今日日記書いた後にでも調べるぞ。

あと、今日文化祭の演奏の前に、
また石原が「俺部活辞めよっかなー」
とか言い出した。
恵が「やめんな」みたいなこと言って、
石原は「冗談にきまってんだろー」
とかなんとか言ってたんだけど、
それについてもムカっときた。
「辞める」って言った時に、
「辞めろ」って言ったら石原は辞めるのかなぁとか、
「辞める」って言った時に、
「辞めないで」って言われたいのかなぁとか、
「辞めないで」って言われると思ってるのかなぁとか、
「辞めないで」って言われるのが確実なのかなぁとか。
うん。一瞬で色々考えた。
あたしは何も言わなかった。

今日あゆみ（石原と元中）が言ってたんだけど、
石原は中学時代毎日朝練に一番に来てたらしい。
それ聞いてちょっとつらくなった。
今はほとんどの人が朝練来てるのに石原は来ない。
石原は、「来る必要がない」って思ってるんだろうね。

確かに石原はこの部活に入るような人じゃないのかも。
下手な人ばっかりいると、
自分が下手だってことを忘れちゃうんだよ。
石原は下手ってわけじゃないけど、
プロから見れば「下手」なんでしょ?
プロと一緒にいれば頑張れるだろうけれど、
下手な奴と一緒にいたら頑張ることを忘れるんじゃん。

悔しい。その一言に尽きる。

だけど石原は中学時代に頑張ってたんだよね。
だから、あたしは人のこと言えない。
今から３年間あたしがすっごい頑張ったら、
石原とプラスマイナスゼロになれるのかなぁ。

「やれる」と「やる」は違う。
やれるかどうかの前にやんなきゃいけない。
だから精一杯のことをやる。
それが一番大切なんだろうけどさ、

あゆみは、今日演奏を聴いて、
「もう少し自信持っていいと思うよ」
って言ってくれてすごい嬉しかった。

自信は少しもないってわけじゃない。
だけど自信で溢れてるわけでもない。
だって、自信が無かったら練習なんてできない。
自信をもつことが一歩の場合もあるんだよね。
だけどやっぱり自信をもつことって大変だね。



ガラっと話変わるけど、
高校へ通うようになって、
通学路に溢れる小学生の特徴がわかった。

１　前を見ていない。
これはかなり怒りモード突入。
昔、向こうから小学生が歩いてきた時に、
避けるかどうか実験したことがあるのよ。（暇人）
その時ぶつかる寸前までよけてくれなかったから、
こっちから避けました。
というのか視界にうちらはいってないって。。

２　時々人をじっとみつめる。
しかも、すごい無気力な目で。
おい!!お前ら若いだろ!!
もっと好奇心溢れた目をしろよ!!
とか思うんだけど、
まるで空気でも見るようにあたしを見る。
どうやらあたしは背景と同化しているようです。
そうか。だから歩いていて避けてくれないのか…。

うーん。小学生ってやっぱ変わったねぇ。
日本の社会も変わってきたし（何
やっぱうち子供はすっげぇ苦手だ。。

以上Ｙ塚の小学生について速報でした（何



あ、今日の文化祭はかなり楽しかったYO★
沢山食べたし。うへへ。太る太る。
でも、純が機嫌悪くて大変だった。
多分あたしのせい。（笑/笑えん）

実は純に「化粧あつ塗りすんなよ。」
って言ったのよ（ぇ）
うち怒るとすっごい本音言っちゃうんだよね。
言った当時もすげぇムカムカしてた。
最近純が化粧に目覚めて、
学校で朝から晩まで５・６回化粧してるのよ。
化粧落として替えるとかならいいんだけど、
何回も何回も、落とさずに
同じ下地ファンデと普通のファンデとetcetc...
重ね塗りしてるわけよ。
で、今日文化祭のオープニングPRで楽器吹いて、
音楽室に片付けた後うちが廊下で先生に、
「音楽室鍵閉めるから急いで」って言われたから、
音楽室入って中にいた純に「鍵閉めるから早く」
っつったのに、純は「うん」とか言いながらも、
また呑気に化粧してて、
それでムカムカしてたのよ（笑）
化粧すんのは別にいいんだけどね。
あつ塗りすんのも別にいいんだけどね。
他人に迷惑かけてまでするコトか?
そこまで化粧に変なプライドもってどうするアイフル（何

今日の日記は怒りこもりまくりですね（笑）


んー、とても疲れたけれど、
今日は充実した一日でした。
今日と同じように明日もきっと楽しいだろう。
だけど、早く明日が終わりますようにって思う。
クラスとの関わりってものがなくなって欲しい。
いや、完全になくなるのは嫌だけれども。
うちは、部活の人のほとんどの人にやきもちをやく。
うちは部活の人がすごいだいすきだけど、
みんなはクラスがだいすきみたい。
それが少しだけ寂しいなぁなんて。
あたしはヤキモチ屋なんです。
みんなを部活一つに一人占めしたいって思ってます。
不可能なお話ですが。

明日は一般公開。
気合入れて行ってきます。

はぁー…今日も疲れた。

門作り今日は頑張った!!
で、なんとか完成しましたYO★
写真撮って来たいわ（何）

うぉ雷鳴ってるんで手短に書きます。多分。

今日は驚いたっつーかびびったことがあった。
門作りで昇降口前で門組みたててて、
それでなんとなくふと後ろを振り返った時に、
石原が昇降口から出てきてうちの後ろを歩いてる時で、
石原が視界に入った瞬間、
心臓がギュってなったのよ（何）
昨日ムカつきすぎてムカつきがよみがえったのか?
それとも恋かしら?（笑）
とにかくずっごい驚いた。
心臓あたりの胸がすごく痛かった。

あと、昨日石原にムカついたから、
今日も石原にムカムカしてたわけよ。
だから、部活終わった後に恵といる時に、
石原に話しかけられた時とか恵だけなんか言ってて、
あたしは一言も答えなかったし（溜息だけ/←最悪）
準備室に行った時に石原に、
「（明日文化祭だから）楽器どこ置けばいいんかな?」
って聞かれた時も、
「その辺に置いておけばいいんじゃん」みたいに、
すっげー冷ややかに答えてすぐ準備室出たのよ。
そしたらあたしと一緒に準備室に入ってきてた恵に、
石原が「あいつなんか怒ってる?」みたいに聞いてるのが、
後ろで聞えたけどシカトして音楽室に戻ったのよ。
恵曰く恵は「さぁ?機嫌が悪いんじゃん?」
みたいに答えたらしい（笑）
機嫌が悪いんじゃなくて怒ってたんだけどね。（笑）
それで、うちの予想では石原は、
「なんだアイツ。」みたいな感じで、
うちはほっとかれるだろうなぁーって思ったのよ。
そこで戦闘モードに入ろうとたくらんでました（何何
その後、うちと恵は文化祭の司会でマイクを使うので、
マイクとアンプを１階に運ぼうとしてて、
うちと恵でアンプ（クソ重い）を持ち上げてたのよ。
そしたらそこの石原が来て、
「さっき楽器下に運ぶ時何も運ばなかったから、
　これ俺が運ぶよ。」とか言い出して、
え・・・みたいな。うん。かなり戸惑った。
だって絶対「なんだアイツ」って思われてると思ってた。
しかも石原が進んで他人の物運ぶなんてありえない。
今まで積極的に運んでくれたことねぇよ（笑）
うちが驚いてる間に、
石原はさっさとうちらの手からアンプとって、
持ってこうとしてたから、
確か「ありがとう」って言った気がする。（少し不確か）
んあーーーでも本当にわけわかんなくなってきた!!
恵は、「自分のせいで機嫌悪いって思ったから、
心入れなおしたんじゃん?」とか言ってたけど、
本当のことはどうだかわかんないけど、
うーん・・・あたしは嬉しかったのかなぁ。
これはただ自惚れてるだけかもしれないけど、
もし本当に１ミクロンもあたしが必要じゃなかったら、
あんな行動に出るわけないじゃん。
必要っつーのは、他人になってもいいって人じゃない
って意味ね。ちょっとこんがらがるけど。
違ってる確率大大大だけど、
石原にとってうちは他人以下にどうでもいい存在
ってわけじゃないのかなぁと思ってみたり。
あら違うかしらごめんなさい（笑）
とにかくうちは嬉しかったです（意味不明

だから冷たくしたのは少し悪かったかなぁと思って、
あたしも心を少しだけ入れなおします予定。（何）

とりあえず今回石原にムカついてた理由は、
定期演奏会のアンサンブルのコトなのよ。
うちは一生懸命どうしようとか考えてんのに、
石原に聞いたら「やりたくない」一言。
普通に怒るだろ。
怒るっつーか呆れた。
石原は「アンコンで吹く曲でよくね?」て言って、
うちが冗談ぽく「使いまわしじゃん」っつったら、
石原は「は?」とか本当に怒り出して、
「はいはいすいません」っつったら、
「『すいません』とか言われんの、
　ムカつくんだけど」とか怒り出して、
定期演奏会のアンサンブルのことについて、
石原に呆れてたの我慢してたけど、
石原さー、
あたしにムカつくコトバ言うのに、
うちらが冗談でも石原が嫌なコトバ言ったら、
怒るわけ??
それって他人に厳しく自分に甘く、でしょ。
それにすっごい腹立ったんですよ。
アンコンだって「出てもいい」って言い方だったし、
なんでうちらが下に出なきゃいけないの!?
石原が上手いのは認めるけれど、
自分の才能に酔いすぎなんじゃんとか思ったのよ。

だけど、確かにうちが下手なのは悪い。
うちが上手ければ石原はやりたがるでしょ?
失敗する確率があるってコトが、
石原は嫌なんでしょ?
失敗する確率を作ってるのはあたしだから、
確かにあたしも悪いですな。

だから、今自分が何をするべきか考えた。
とりあえず案を考えようと思うのよ。
定期演奏会のアンサンブルの。
だから今日帰りに新星堂寄って、
楽譜売り場であれこれ考えて、
グッドアイディアを考え付きました。
ハモネプをサックス譜に書きなおす方法。
良くね??（何）
とりあえずそれを石原に言ってみるつもり。
もしいい案なら石原OKするっしょ?

うち的にアンコンの曲は吹きたくない。
定期演奏会第２部は、面白い系だしさ、
雰囲気にあった曲選びたいし、
みんなが知ってた方が楽しいじゃん。
うちらの実力を知るよりも、
みんなが楽しめるってことが大切だから、
定期演奏会では吹きたくないんだな。うちは。

明日は話す時間無いだろうから、
明後日かなぁ…でも明後日も時間ないや。
となると、話すのは来週かな。
うちはいい案だと思ってます（何）


早く文化祭終わらないかな。
明日は校内だけの文化祭で、
明後日は一般公開です。来て来て（何
吹奏楽の発表ね、まだ完全じゃないと思うのよ。
先生は大丈夫だって言ってるけど。
だから「こうしたらいいのにな〜」とか
まだまだ沢山あるけど、
とりあえず精一杯頑張ってきます。
頑張った後はアンコン練習しなきゃだし、
定期演奏会が終わるまで多忙な毎日だけれども、
うちは吹くのがだいすきなのさ。

今日は石原のことばっか書いてすいません。
石原はやっぱよくわからないけれども、
これから３年間みんなであゆむんだから、
少しずつ和解?（笑）できればいいんじゃないかねぇ。

つか結局長くなっちゃったね。日記。
今雷が真上??っぽいです。怖い。感電する…（笑）


うーん、やっぱあたしって幸せやな。

うちのクラス文化祭準備なさすぎ。（門作りです。）
一昨日２時間、昨日２時間、今日２時間、
合計６時間文化祭準備に当てられてたんだけど、
全部フリータイム。

「３時までに教室に戻ってきてください」

以上。

暇すぎ。

友達と廊下ウロウロしたり、
柔道場でゴロゴロしたり、
話したことは楽しかったけど、
まわりのクラスはみんな忙しそうに準備してて、
その中で孤立してたあたし達。
文化祭ってこんなもんなのかなぁ。
まわりのクラスみたいに忙しくなりたかった。
やりがいが全くない。

しかも文化祭当日は、「門番係」が必要らしい。
車が入るのがどうとかで、
門の前にずっといなきゃいけないらしい。
門番ほど嫌な係なんて無いべ・・・。
門ってかなり損だ・・・。
文化祭エンジョーイできないし（何）


今日は石原にすっげームカついた。
ムカついたことここに書く前に、
ちゃんとケリつけたいのよね。
かなりムカついたから。
だからちゃんとケリつけられた時に書きますYO★


帰りの電車の中で永遠に会った。
（永遠＝幼稚園時の友達＋吹奏楽友達＋メル友＋美人）
永遠は今もマジ美人だったね。
因みに永遠は、
うちが今まで出会った人間の中で一番美人。（断言）
マジ可愛いすぎだぁーーー（叫）
しかもすっげぇ爆弾トークな人でした。
懐かしい。可愛い。（まだ言うか）


今ハッピーボーイズにYOU出てるーYOUかわいー（何
つか面白いよね、あの人。


あー今日も疲れたのでもう眠りますぜ。スィーユ。

追記　23時30分下に追加。



好きな人を好きになれない自分がいる。
それって既に「好きな人」じゃないのかもだけど。
無理して好きになろうとしてるのかもしれない。

あーー最近文化祭準備（といっても部活のみだけど）
ですっげー疲れる。。
日記究極に短いけれどごめんなさい。
その分メモ更新しまくってるんで（笑）

部活はすっごい楽しいです。
誠人やゆきねぇや恵と話すのが楽しい。
だけど楽しいからつらい時もある。

色々と考えるとね。うーん意味不明でスマソ。


--------------------

案外時間が余ってたので追記。

毎日書いているように最近すごく「疲れた」が多い。

朝部活行って１限目から４限目まで授業、
５・６限目は文化祭準備、その後は部活。
楽しい日々だけれども、
決して充実してるわけではない。

最近無理して笑ってんだ。
無理してテンション上げんだ。
騒ぐのは好き。楽しい。
だけど、疲れる。
本心の自分じゃないから、疲れる。

好きなものは好きと言える。
だけど、固有名詞じゃないもので、
嫌いなものは嫌いと言えない。

本当は笑うのにも疲れた。
だけど、笑わなくちゃいけない。

本当はテンションすっげ低いんだ。
だけど、上げなきゃいけない。

「居るべき場所」の確保って、
こんなに苦労しなきゃいけないんだ


なぜこんなに落ち込んでるのか、
考えてみれば色々出てくるけれども。

言っちゃえば、
石原にウザいって思われてることかな。
正面きって言われたわけじゃないんだけど、
行動とかでわかる。

クラスであまり関わりのない人とかに、
「ウザい」って思われるのは別に構わない。
だけど、石原って、
「あまり関わりのない人」じゃないじゃん。
うちがサックス好きになった切欠の人でもあるし、
同じ部活だったり同じパートだったり、
これからアンコン頑張る仲間だったり、
定期演奏会でもアンサンブルやるし、
お互いに椎名林檎が好きだったり、
発想が時々同じだったり
身近なとこで接点がある人だと思うんよ。
だから余計、悲しいって思う。

今は恵は勿論、誠人やゆきねぇ達と仲いい。
けど、やっぱ1つでもなんかひっかかると、
楽しいって素直に思えんのよね。

別に石原に好かれたいってわけじゃないけど、
なんでウザがられてるのか知りたい。
直せるもんなら直す。
「部活」とか「同じパート」とか、
そういう枠の中だけれども、
仲間ってそういうもんじゃないのかなぁ。


今日久しぶりに英会話にＲが来てた。
本当に久しぶりだけど少し話した。
Ｒは今のクラスが楽しいらしい。
隣の人とばかやったりして、
結局Ｒだけが怒られたりして
とか色々楽しそうに笑ってた。
もうＲの周りにはＲの友達がいるんだよね。
実はもう3年3組の人達って、
必要だって思わない程に。
やっぱり人って変わっていくんだね。
少しだけ淋しい気分になりました。
だって、「英会話」っていうモノがなかったら、
あたしはＲに忘れられてしまうんだろうし。


疲れて横になったら、ぽろぽろ涙が出てきた。


今日体育の授業で「薬物乱用」を習った。
「薬物は乱用してはいけないものだ」
さらっと授業では習うけれども、
あたしはこれから生きていく上で、
絶対薬物乱用しないって誓えない。
するとか、したいってわけじゃないけど、
薬物乱用する人のつらい気持ちがわかる。
ぶっちゃけ今みたいな気分のうちなら、
薬物だろうが煙草だろうが、
勧められたらやっちゃうかもしれないし。
つまり、すっげ死にそう。
死にたいわけじゃないけれど、
死にそうなほどつらい。
何が原因かわかんないけど、
とにかくつらい。
こういうのが「鬱」なのでしょうか。
あーでも多分うち薬物乱用しないから大丈夫です（笑）

この鬱をぶっとばせるくらい、
楽しいことってないかなぁ。
本心から笑えることってないかなぁ。

早く文化祭なんか終わっちゃってよ。
本当に早く終わって欲しい。
色々燃えてる人とかいるんだろうけど、
あたしは今文化祭とかできない。
色々「やらなきゃいけないこと」が沢山で、
追い詰められてる気分。


変わりたいなぁ。自分。

今日は純さんと夜遊びして帰ったので、
帰りはすごく遅かったです。
でも楽しかった。色々話したし。

クラスの面白い友人、あゆみとも、
５・６時間目ずっとぶっちゃけトークしてた。
色々ね、暴露しまくってすごかったわわわ。

はぁーすまん今すっげ落ち込んでる?かも。
彼氏欲しいです（何）
いや、マジでーーーーー。
彼氏うんたらの前に、恋したいなぁ。
嫌われてるなぁって思うことがあっても、
絶対好きって思えるほど好きな人が欲しい。

今日は疲れたんでもう寝ますー。
暇あったらメモ更新しまくりますぜ。
短くてすんません。

今日は一日中部屋の片付けをしていた。
といっても起きたのは１２時過ぎだったけど（ぇ

部屋の片付けをしていて面白いものを沢山発見した。
友達からの手紙とか貰ったものとか遺書とか。（ぇ）
あたし１回だけ真面目に遺書書いたことあるんよ（笑）
開けて読んでみたら、なんだかすごかった。
ここで公開しようかとも思ったんだけど、
んーーなんだかもう過去だし。みたいな。
でもクラスの友達宛の遺書読んだ時はマジ泣きした。
うち３年３組の友達マジ好きだーみたいな（何）
つか自分の書いた文章読んで泣いてどうすんねん（笑）
でも、遺書読んで、今はもう忘れかけてたけど、
あの時は生きるのがつらかったなぁって思い出した。
そんでもって、今は幸せだなぁと思った。
今はつらくても「死ぬ」なんて選択肢が無いし。
生きる目標は色々あたしにプラスなものをくれた。
生きる目標がある限りあたしはもう死なないよ。

明日は雨だって。早起きしなきゃ。
明日から今までよりもかなり猛烈に、
サックスを練習しようと思ってます。
かなり真剣です。えへ（何）
アンコン（アンサンブルコンサート）までに、
マイ楽器欲しいなぁーーうぉー。
やっぱ今の楽器はすごい古い。
よく新しい楽器は吹きにくいっていうけど、
あたしは新しい楽器の方が吹きやすいなぁ。
ずっと前に中学行ってあたしが使ってた楽器吹いた時、
すっごい吹きやすかったし、音も違ってた。
とりあえず新しい楽器がない今は、
ネックに鉛巻いて頑張ります。オーー（気合
明日学校に行くのが本当に本当に楽しみ。
マジあたしはヤル気だかんね（何

来週は純さんとお買い物♪ですぜ。
夏休み中貯めておいた１万５千YEN使い果たす（ぇ
ストレス発散だーーうおーーー!!
つか早くバイト始まれーっつーか給料日来い!!（笑）

あ、今日部屋の片付けしてる時に、
中１〜中２時代のプリクラを発見した。
見た瞬間笑った。
あ…あたしおかしい!!（笑）
髪長いし。（今伸ばしてるけどまだ長くない）
マキコととったプリも発見したんだけど、
ちょっと照れた（は?）恥ずかしいわわわ。
でも、今のあたしって昔と何変わったんだろう。
変わったってよく言われるし、
自分でも性格も含めてなんか違うと思うんよ。
でも具体的に何がかわったかわかんないや。
日々実緒は変わりつつあります（何）

マシェ〜リ〜（何）のおかげで、
髪ツヤツヤ天使の輪になりました。（何）
ラッキー。トリートメントに感謝。
髪もう少し伸びたら縮毛強制やるつもりですぜ。
サラサラロングヘアに憧れるあたし、１６歳（何
頑張ろ−（何を

それではこれからテイク・ア・ウォーク（何）に
行ってきますぜ。犬の散歩ーー。
もうすぐ１０時なんだけどね。暗いわ怖いわ（何）

それではスィーユー★☆

今日は、Ｔ葛の文化祭行って来た。
といっても吹奏楽だけ聴きに。
なんか食ったりとかはしなかった〜。
Ｔ葛の吹奏楽聴くのは２年振りだったけど、
やっぱ２年の間に変わったなぁみたいな。
サックスの人の音は少ししか聴けなかったけど、
アンコールの宝島のソロは上手かったです。
あと、フルートの人全体的に超上手かった!!
途中叫んだりドラムやってたりした、
パーカスの男の人もすんごく上手かったです。
だけど、ちゃんとメロディーが聞えるようにしたり、
強弱をもっとつけたらいい演奏になると思う。
ん〜２年前はアンケートとかあった気するんだけどな。
でも、フルートの人には感動。うますぎ。
うちの学校にもあんな人がいたらなぁと思った。

フルートとサックスは独学じゃ絶対上手くなれないらしい。
確かにうちもそう思う。
奏法とか教わらないと絶対できないもん。
吹けば音が出る楽器だから気がつかないし。

今日はバイトの日にち確認に行って来た。
15日（日）の午後６時から７時だった。
う〜〜ん緊張するなぁ!!
今日確認に行った時は、面白い人たちがいて、
愛想じゃなくて少しだけ笑うことができました。
とにかく頑張ります!!初バイト!!

うぉ。今日は短いですが疲れちゃったんでまた明日★

今日は自分の中で大きく変わったものがあった。

部活終わってから１時間くらいの間、
高橋先輩と恵とうちと石原で話し合った。
アンサンブルに出るべきかどうかを。
最初の方、石原は「ソロで出たい」って言ってて、
やっぱうちらが石原よりも下手だから、
石原の実力に満たないから、
だからソロで出たいんだろうなぁーって、
すっごく悲しかった。
自分自身も、練習するって決めてるけれども、
できるかどうかはわからないから、
石原に「並木はやりたいの?」って聞かれた時に、
「わかんない」って答えるしかできんかった。
高橋先輩は「コンサートに出て一度自分の実力を知って、
恥かいたなら恥かいたで頑張ればいいって分かるから
だからうちは出て欲しい」みたいなことを
言ってくれたのよ。
だけど、うちはここで、
「吹コンに出れなかった時点で、
　もう自分の実力はわかってます」って言ったんよ。
そしたら、石原は「そんなふうに言うなよ」って
言ってくれて、
高橋先輩は「吹コン編美先輩が出たのは、
『年の功』だったんだよ」とか、
「先生は一年生の実力を知る機会がなかったし、
　うちも知らせる機会を作れなかった」とか、
「今まで苦しめちゃっててごめんね」とか
色々沢山言ってくれて、本当に嬉しくって、
こらえてたけど涙がぽろぽろ出てきちゃった。
その時から高橋先輩も恵も泣いてて、
うん…なんっつーか、
本音が言えたし聞けた、みたいな。
石原は決してうちらを「上手い」とは思ってないと思う。
でも、今日石原が言ってくれたことにも泣きそうだった。
「お前らは４月の時からすっごい上手くなった」とか、
「夏休みとかも毎日遅くまで残ってて、
　すごいと思ってた」とか、
自分が少しでも上手くなってたってこともだけど、
石原がちゃんとそうやって見ててくれたことも、
すごい嬉しかった。
それで、結局、
アンサンブル出ることになりましたーーーー!!!
上手くできるかどうかわからないけれど、
うちは、頑張る!!
石原も最初はすごい乗り気じゃなさそうだったけど、
最後に「やる」って言ってくれて、
石原のためだけじゃないけれど、
石原のためにも頑張らなきゃいけないって思った。
賞は無いし、ただのコンサートだけれど、
うちは本当に一生懸命やりたい!!

今日は本当にいい日だった。
準備室にこもって話してたんだけど、
すごい暗い雰囲気の時は石原や高橋先輩が、
面白いこと言ってくれたりして時々爆笑したり、
本音言って泣いたり、
頑張ろうって思えたり。
１年Ｇ組の人達が音楽室でなんかやるらしくて、
途中５分か１０分くらい音楽室や準備室の電気消されて、
真っ暗な中でも話したりとか、
沈黙が続いたりとか、
色々アクシデントはあったけれども。
今日という日があって本当に良かった。

昨日一昨日は石原にすっごいムカついてたけど、
やっぱ石原はいいやつだった。
性格悪いとこもあるけれどね。

うちは、この学校でこのパートで良かったです。

うちらが出るコンサートは、
うちの学校からは１団体しか出れないらしい。
クラリネットの人も前に出たいって言ってたし、
音大志望の人がピアノで出る予定もあったらしい。
でも、先生はこのチャンスをうちらにくれた。
先生曰く、
今年はサックスに３人（うち･恵･石原）も入って、
先生はうちらを上手いって思ってくれたらしい。
だから、度胸試しにでもやってみないかって。
少しでも期待されてたのも嬉しかった。

あぁ〜〜恵と騒ぎ＋泣き疲れた。（笑）
泣いたのはかなり恥ずかしかったけどね…；；
「おぉぉおぉぉぉ〜」って泣いたんじゃなくて、（は?
我慢しても我慢しても出てきちゃうみたいな。
最初はそっぽ向いて隠してたんだけど、
隠しきれんかったわ（笑）

でもとにかく嬉しい。
コンサート出るって決まった後に、
どう喜べばいいのかわかんなくって、
「ハァ〜」って溜息ついたら、
石原が「嬉しくないの!?」みたいに言ってて、
「嬉しいよ!!」っつったんだけど、
恵があたしに言ったように、
石原の前ではどうやって喜んだらいいかわかんなかった。
でも、すごい嬉しいです。
成功させることが目標です。

うぉ〜今日はなんか興奮してっぞ（何）
明日から休日休みまくって、
来週から心機一転頑張るぞ☆

今日は廊下で石原とすれ違っても、
完全シカトでした。
いつもも会っても喋るわけでもないけど。（笑）
つか今日に限って超会いまくった。。
廊下でも３回くらいすれ違ったり、
水道で口濯いでる時に隣だったり。
でもお互い無言。
うちが敵意ビリビリだったからかもだけど。

そんで、帰り部活行く前にトイレ行った帰り道、
Ｅ組の前を通ったら、Ｅ組から「並木！！」
ぬ…ぬゎ!?と思って振り返ると石原が。
怒るのかと思えば「お前なんで髪濡れてんだ」と。
一応乙女なんでアホ毛おさえようとしたら、
濡らしすぎてたトコだったんです。（笑）
なんて答えたのかもう忘れたけど、
あたしがなんか答えた後石原が、
「俺今日文化祭の買出しで部活行かないから。
　あと、出ないから。」
って言われて、「うん」っつって、
あたしはＤ組に戻った。
色々ムカついてたことを言ってやろうとも思った。
でも、不意打ちすぎたのもあるし、
石原がすっげー普通に言ってきたから、
怒りをきりだせなかった・・・。
しかも「出ないから」宣言されちゃったしね；；
そこまでアンサンブル出たくないかあんたは。
あぁーーでも、やっぱあたしって意志弱いね。
今日石原と喋ったら怒りが落ちてきた。
あーーなんでだぁぁぁあああ!!!

つか、アンサンブルは勿論やりたい。
だけど、色々と不安。
うちアンサンブルやるなら、
ソプラノサックスを吹くっぽいんですよ。
それが吹けるかどうかがすごく不安。
以前夢でソプラノサックス吹けない夢見たから、
それを思い出しちゃう。
アルトのままなら頑張ればなんとかなるけど、
ソプラノは音が出るかどうかもわからない。
それに、ソプラノって良い音しか聴いたことない。
CDとかで須川さんの音とかね。
だからもし吹けても自分の音聴いてショック受ける。
だぁーー弱気すぎる!!でも本当のことだ〜。

だから、石原が「アンサンブルやらない」って
そう言ってアンサンブル中止になることに、
正直もしかしたら少し期待してたのかも。
でも、「やりたい!!」って気持ちも大きい。
一体どっちなんだ!!って感じなんだけど。
とにかくすんごく不安なんだよね。。。


つか、うちクラス替えしたい。とてつもなく。
今のクラスは本当にうち嫌いだ。
友達とかは勿論好きだけど。
合わない人はとことん合わない。
というのかなめられてる感じがする。
それがねー悔しいっつーのかなぁ。
とにかくすごい嫌いだなぁって思うとこがある。
いい人もいるんだけどね、
「親しい友達」って言える以外の人では４人くらい。
はぁ〜〜クラスやだよーー・・・。

最近すっごい寝不足。
今日の授業は体育以外ずっと眠ってた。
英語は１時間まるまる寝てた。
んーーなりたい自分じゃないんだよなぁ。
うち勉強嫌いだけど頑張りたい。
というのか頑張らなきゃいけないと思う。
勿論実現できないかもだけどねー・・・。
だから今日は早く寝る。
明日は早く起きる。そんで部活してきます。
石原のアンサンブル事件、かなり悔しいから、
上手くなって石原を見下したい。
なのに毎朝５時半の目覚ましが聞こえない。
目が覚めたら６時半。みたいな。

掲示板レス溜めてごめんなさい。
でも今日はこれから仮眠とって飯食って風呂入って寝ます。

色々嫌なことはあるんだけど、
明日の学校は少しだけ楽しみ。
本当になんでだかわかんないけど。
根拠無いけど「何か変わるんじゃないか」って思う。
頑張ってきます。

先生が、サックスパートに、
県のアンサンブルコンサートに出ないかと言った。
吹コンに、恵は出れなかったし、
あたしは自分の楽器では出れなかったからだって。
だけど、それならトランペットのゆきねぇも、
自分の楽器で吹コン出れなかったから、
トランペットも誘うんじゃないかなぁと
あたしは思った。（でも誘われてなかった）
本当に本当に自惚れてんのかもしんないけど、
先生はサックスに期待かけてんじゃないかなぁと
そう思ったんよ。
サックスパートは石原はすごい上手いし、
先輩も上手いし、恵は音がいいし、
あたしは、自分ではわからないけれども、
すごい努力をしているつもり。
上手くなるつもり。
いやこれはただの推測なんだけど、
だから、ってわけじゃないけど、
あたしは出てみたいなぁと思った。
まだ出るかどうかの返事はしてないけど。
だけど、今日も部活来なかった石原に出るか聞いたら
「でない！」だって。
「なんで？」って聞いても「でないから☆」
その後「なんで嫌なの？」って送った後メール終了。
理由くらい教えてくれたっていいじゃん。
とは思うんだけど、理由なんかわかってる。
「めんどうくさい」「タルい」「レベルが低い」
理由はこの３つ。
これは勘違いとか推測とかじゃなくって、
なんかあった時の石原の理由はいつもこれだから。

疑問系メールを返してくれないことや、
アンサンブルをめんどいとか思ってるのとか、
そういうのにも勿論腹立ててるけれども、
あたしが１番腹たててるのは、
入学当初あたしに「アンサンブルやると上手くなるよ」
って教えてくれたことや、
今まで色々とアドバイスしてくれたことは、
結局彼の機嫌次第だったってことかな。
本心からうちらに上手くなって欲しいなんて思ってない。
それなのに、機嫌が良ければ教えてやる。みたいな。
他にも色々と。
今日は本当に石原に怒ってる。
今までで１番、最高潮に怒ってる。



今日は、仲いい友達の祐子と純と喋ってた。
「第一印象」について。ありきたりですね。（笑）
うちは初めて祐子と喋った時は、
あ〜この人感じいいなぁ〜とか、
仲良くなれそう♪♪とか思ってたんですよ。
でも祐子曰く、
「並木さんね〜初めて見た時に、
　もうアレ系だと思ってさ〜、
　あぁこれは絶対無理だなって思ってたYO★」
ひ…酷!!（笑）
しかも純も「あ〜みおサンはアレ系に見えたよねぇ〜」
アレ系ってなんだぁーーー!!!って聞いたら、
「ほら、アレだよアレ。」
そう言った彼女が指さした先にはギャル軍団。
有り得ない（;´Д｀）
なんかうち高校の人達によく言われんのよ。
ギャル系だと。
でもうちはこれっぽっちもギャルではない。
如月とか綾瀬ならわかってくれると思うけど、
見かけも中身も、どっちかというと、
「趣味は読書です」って感じなのYO★（謎）
しかも、第１印象の話が発展して、
うちは祐子とかとっつきやすそうな人だなぁ〜
って思ってたみたいなことを言ったら、
「みおサン笑ってたりするといいんだけど、
　真顔はマジ怖いよ」
ガーンガーンガーン
マ…マジすか（;´Д｀）
うち真顔怖いですか!?
今度真顔でプリ撮ってみよっかな（何）
自分がどう見られてるかって、
全然わかんないもんだね。（笑）

６時間目の現代社会の時間は疲れて爆睡だった。
でも、うちは爆睡してると必ず、
どっかに落ちる夢を見る。
そういうのってないですかねぇ。
それでガバ!!っと起きたりしちゃうやつ。
今日はその夢を６時間目の間に２回も見た。
１回目はプールに飛び込むみたいな感じに
落ちる夢だったから上半身ビビっときたけど、（謎）
２回目は階段から落ちるみたいな感じに
落ちる夢だったから足もとからガタンって、
よく覚えて無いけどすごくびびった。
しかもその拍子にイスから落ちそうになった。
うぉ・・・怖・・・死ぬとこだった。
しかもその様子をバッチリ祐子（今は隣の席）に
見られてて指摘されてかなり恥ずかしかった・・・。
でもガタンって音誠人には聞こえてなかったみたい。
良かった良かった。でも疲れた。
全身が落ちる夢みてもまだ寝つづけて、
授業の最初から最後まで眠ってしまったよ。
最後の「起立」って声で目が覚めた。
ノート純白万歳。

うわーー学校ってホント疲れるね。

昨日の夏休み明けテストもすごい疲れた。
国語とか、漢字の書きが４０問と文法４０問くらい
出たんだけどほとんどわかんなくて、
テスト終わって回収の時に、
前の席の純さんがあたしの解答を見て、
「うわ…白ッ!!」って言ってくれましたのが、
妙に切なかったです。うげげ。
数学のテストとか問題が４問しかなくって、
しかも大問で証明で難しい。
１問だけなんとか書いといたんだけど自信ない。
隣のクラスでは６人以外みんな０点らしいヨ。
あー、あたし０点だ（笑）

あ〜〜〜もうダメだ〜。が口癖になってるかも。
今怒りであんま何も考えられないや。
疲れたぁ。

満員電車で揺られ
賑やかな教室
あぁ　学校だぁ


嬉しいです　淋しいです
少しイライラしてます


甘いものが食べたい


互いの視界に一瞬だけうつった
なんでそんな顔するんだ


誰でもいいってわけじゃなくて、
この人に言って欲しいって言葉があるけど、
そんなの一生かかっても言ってもらえないね。
うまくいくことなんてないんだよね。


んーっとね、
誰かにすんごい大切にされたいなぁって思った。
うちは、誰かに１番大切にされたことがない。



ダメだダメだダメだ。

テンション低くって、暗くって、無口で、
誰かの相談にものらないで、窓際でボーっとしてて、
返事がいつもワンパターンで、
そんな自分が求められてるわけじゃない。
でも、本当の自分ってそうなんだと思う。
だけど、それじゃダメだから
自分を作って、変わってるつもりになってる。
だから、ひとりになって本当の自分に気がついた時に
自分は全然変わってないって
すごくかなしくなる。
本当の自分なんかいらないんだぁって
すごくかなしくなる。


心の中でいくら名前を呼んでも、
届くわけないんだから。

あぁ、疲れた。

昨日、あたしなんかに「好き」と言ってくれた人がいた。
だけど、あたしが付き合えないってことを知ってたから、
「お互いに彼氏彼女ができてもずっと友達でいよう」
って言ってくれた。
あたしなんかを好きになってくれて、有難う。

今日は久しぶりの新学期。
でも１０時半から部活だったから、
まだ夏休みの延長線みたいな感じでした。
でも部活…つか部活の後が楽しかった。

何が楽しかったというと。
うちの学校の音楽室の机には穴が開いてるのよ。
リコーダーとかを立てるためらしいけどよくわからん。
並べた机のまわりに、仲君、田中君、誠人、
ゆき姉、恵、純、あたしで集まって喋ってた。
いや、あたしは誠人の宿題うつしてたんだけど（死）
で、その穴に指をつっこんでいた誠人が急に言った。
誠人「ゆ…ゆき姉…大変なことになった。」
ゆき姉「誠人どうした?」
誠人「指が抜けなくなった。」


爆笑。


誠人はリコーダーの穴に指がはまって、
本当に抜けなくなっていた。（笑）
それで、みんなで大爆笑。
声が出ないし、涙が出るくらい笑った。

こんなに笑ったのは、７月１８日以来。
いや、正確に言えば７月１７日なんだけどね。
恵が目玉のオヤジ声で「おい。消えろ。」
っつった時以来です。こんな笑ったのは。（笑）
いや〜誠人かなりウケた・・・。

前まで、石原や誠人や恵といると楽しいなぁ〜って
思ってたんだけれども、
最近石原は不機嫌な時とか上機嫌な時とか、
ほんとわけわかんないから、
最近は上で誠人が穴に指ハマった時のメンバーが、
一緒にいると楽しいです。

あ、結局はまった誠人の指は、
ゆき姉がひっこぬきました。（笑）
誠人は「いてぇ!!（叫」って叫んだ瞬間に、
スポッと抜けた。（笑）
いやーーもうマジウケる!!

上にも書きましたが、
結局国語の宿題は誠人のをうつさしてもらった☆
ベリーラッキィ。
というわけで今日はかなり気が楽♪
まぁ数学の夏休み明けテスト勉強しなきゃだけど。
なんかどうでもよくなってきちゃった。。

さっき「真実の値」テストをやった。
結果マジ意味不明だった。笑
下に結果書いてみます。
半端じゃなく長いんで読み飛ばしてオッケィ★

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あなたの中に眠るちから、真実の値は･･･

14億9196万0159Pnts


このちからを何の束縛もなく、すべて解放した場合・・・

100Mを9.165秒で走ることができます
11桁の暗算ができます
6519人のおばあさんをおんぶして横断歩道を渡ることができます
きんぎょすくいで6534匹すくうことができます
241人の芸能人と友達になれます
体長1.6cmのオオクワガタを育てることができます
1.67km先のシマウマのしまの数をかぞえることができます
尼崎市長選に出馬し、115957票を得ることができます
近所の子供たちに19日間なついてもらえます
地球を0.0008011回転させることができます
時給5474円のアルバイトができます
6519人の心の傷を癒すことができます
平均株価を6440.09円上げることができます
スターウォーズ・エピソード61に出演することができます
54場所で大関に昇進することができます
116回思いがけないところで友人にバッタリ会うことができます
海に向かって「ばかやろー」と6519回叫ぶことができます
55人に晴れ男・晴れ女だと認めさせることができます
次の給料日まで8842円で乗り切ることができます
笑っていいとものテレホンショッキングに出演電報が83通来ます
２度あることは41度ある
１石11鳥
３食カレーの日が198.1日間続いてもおいしく食べられます
国道285号線を風のように走ることができます
51.45歳年上の人と結婚することができます
大切な思い出を23個心の引き出しにしまっておくことができます
86歳まで身長が伸びます
世界で37309番目の北島三郎そっくりさんになれます
CDシングル45枚同時リリースできます
1ドル=175.03円になります
99日後に訪れるビッグチャンスをものにできます
くまとのガチンコ大ずもうで22連勝できます
1ペソもらえます
レンタルビデオを202日延滞できます
初恋の人と27年ぶりに再会することができます
年収が9.7倍になります
千葉ロッテマリーンズにドラフト23位で入団することができます
１年を311日にすることができます
あつあつのおでんのがんもどきを1003個口に入れることができます
朝の身支度が4.3秒でできます
じゃんけんで59885連勝できます
ウルトラマンのカラータイマーを49分間延長することができます
富士山を0.4cm高くすることができます
アメリカザリガニを7006匹アメリカに帰郷させることができます
時間を3.78秒止めることができます
9日前の夕飯の献立を思い出すことができます
25人に心の底から「・・・ありがとう」と言えます

こころ安らかな、満たされた人生を送ることができます

周りの人を思いやり、誰かのために涙することができます

努力を惜しまず精進を重ね、自らを磨くことができます

希望を抱きあしたを信じ、輝ける未来を築くことができます

あなただけの真実を見つけることが、必ずできます


**************************
この結果は、あなたの中に眠っている真実のちからをすべて、
そのことのみに対して究極に集約したものです
ここで得られた数値は、あたなにとって意外だったものもあり、
また物足りなく、残念に思うものもあるでしょう
しかしあくまであなたの中に眠っているちからを示したにすぎません
どれだけのちからを目覚めさせることができるかはあなた次第です
どんなときにも自分をまっすぐに見つめ、自分に正直でいましょう
素直な心で、ありのままの自分でいましょう

そしてこの世でたった一人のあなたを、
あなた自身が信じ、大切に想ってあげましょう

あなたがあなたでいる、この当たり前に思えることの中にこそ、
あなただけの「真実」はあるのですから

------------------------------------

良いコトも書いてあんだけどね〜。笑
やってみたい方はコチラへどうぞん。（別窓）

とりあえずあたしだけの真実を見つけられるように、
頑張りますわわわ。


あーーーあとね!!
楽器買えることになりました★☆イェーィ☆☆
並木母が、「楽器のお金半額出してあげるから、
夜はバイトしないで」って言ってきたから、
即行OKOK。（笑）
これから色々楽器について調べたら買いに行きま〜す。
えへへ。うへへ。（何）
でも色々試奏させてもらうつもりです。うひひ。
嬉しいなぁ。

バンプの「ベル」って曲聞くとね。
なんか自分が思ってることと同じだと思って。

「話したい事は山程あるけど
　なかなか言葉になっちゃくれないよ」

よく友達にとか色々思う。

「僕のことなんか　ひとつも知らないくせに
　僕のことなんか　明日は忘れるくせに
　そのひとことが　優し過ぎた」

石原には思うね。

あーもうね、
誰にウザがられててもいいやって思った。
誰に、なんと言われても、
うちは、みんなが好きです。
みんなが嫌いって思ってたとしてもね。
相手が自分を嫌いって言ったから嫌いになるって、
なんか絶対おかしいと思うのよ。
うちは嫌いって言われたわけじゃないんだけど、
本当に好きなら、
何と言われても好きじゃん。
この気にしすぎ症克服したいんだけど、
まずは自分の意思もつコトから始めることにした。
「嫌われてるかも」って思っても、
「それが何だコラ」って思えるように。

昨日はあれからちゃんと誠人からメール来ました。（笑
でも結局国語は全然ぜーんぜーんわかんないから、
諦めたんですよ。
で、今日誠人に国語の宿題プリント借りた時に、
「みおっちから昨日いきなり、
『７番と８番って何が違うの?』
　ってメールきてウケた」とか仲君や田中君に言ってて、
おいおいおい〜あたしは困ってたんだよみたいな（笑）
でもとりあえず国語宿題終わったので、
誠人には感謝感謝です。

あとねーー。今日純に言われた。
「今度頭髪・服装・ピアス検査あるらしいよ。」
ガーンガーン。
どうしよう。うちの学校そういうのはすごくしつこい。
頭髪の人とかいつも呼び出されてるし。
純には「耳の穴埋めろ」とか言われたけど、
自分は自分なりに嫌なんです。（は?）
とりあえず検査で「なんだこの穴は」っつわれたら、
「ホクロです。」って答える予定（ぇ）
それでも無理だった場合はどうにかするぜ。
1番無難なのは「塞いだけど痕が残りました。」
だと思うんだよな。うん。（自信１００％）

今日帰りの電車の中で、色々考えた。
いつもは目を瞑っているんだけど、
今日は目を閉じれなかった。

楽器買う話をした時に、石原が
初心者がうんたらかんたら中級者は〜上級者は〜
みたいなこと言ってたから、
「あたし今どこ?」って聞いたら、
一瞬つまって「ダースベーダー。」
って石原は答えた。
いつもはリードとかでも、
「あたし３か３半どっちかな?」っつった時とか、
「お前は３だな。」（３半は上手い人用）
普通に言うのに、
なんで今日ははっきり「初級者」って、
言わなかったんでSHOW。
うち的にははっきし言って欲しかったなぁ。
多分すごく落ち込むだろうけど。（笑）
石原が遠慮（？）ってなんかおかしいよ。
でも自分はいつまでも初心者のままだ。
本当、どうすれば上手くなるんだろ。
喉だって満足がいく程開かないし、
頑張ってみても全然音かわらないし、
どういうのが良い音かもわかんないや。
スランプ（再）です。
誰かに聞いて欲しい、感動して欲しい、
そう頭の中で思ってても、実現は難しい。
つくずく石原が羨ましいと思った。
本当に、羨ましい。

「真実の値」のせいで今日は長いです。（笑）

んーつか何か書きたいことがある。
だけど、何なんだかわからない。
こういう時ってないかなぁ?
わかるようでわからない。
というのか自分に素直になれない。
言葉にする前に、
自分の中で「違う」って否定しちゃうから、
言葉になるまでに辿り着けない。

明日は夏休み明けテスト３時間＋通常日課３時間、
計６時間授業。きついなぁ。
色々な意味できつい。
しかもクラスの集まりとかもあるから、
部活あんまできないんだよね。


あれーーー。
今日あたしマジおかしい。
すっごい涙出そう。
壊れたロボットみたいです。

淋しくて泣くなんて、
幼稚園のガキみたい。

やっぱあたし退化してんのか〜?笑

あんね、ほんと言うと、
あたしはあたしを好きっていってくれた人を、
もしかしたら利用しそうだったのかもしれない。
今は、誰にでもいいから、
ぎゅってしてほしいなーとか思ってるのかもしれない。
どこまでも自己中。

だけど、いつか日記に書いた通り、
優しさだって、愛情だって、一方通行じゃない。
あたしが誰かを好きになったとしても、
相手の人は絶対あたしを好きにはなってくれない。
だから、誰かがあたしを好きになってくれた時に、
あたしも好きだって思い込んで、
一方通行じゃないって安心しちゃうんだよね。
だけど結局それは一方通行。
自分の欲しいものとは違うんだよねー。

宿題終わんない。

いや、本当に。助けてーーー（叫）

しかもこの前無くした英語の宿題発見したんで、
書き写す作業もかなり大変でした（；´Д｀）

国語の宿題はプリントたった３枚なんだけど、
伊勢物語かなんかの筒井筒だっけなぁ??
その中から文法の問題が４５問（プリント２枚分）
＋別に文法プリント１枚。
伊勢物語の文法問題４５問は、
１問１問、未然、連用、終止、已然、命令、
活用形、何活用かをかかなきゃいけないから、
実質的には４５×７で３１５問。ヒェ〜〜（叫）
先生のミスで連体形を書かなくて済むことが救いです。

で、今どこまで終了したかというと、
プリント１枚半。（しかもわかんないとこ書いてないし）
はぁ〜〜。死ぬ。
これから犬の散歩行かなきゃいけないとかで、
忙しくてできないんでとりあえず国語捨てる。（ぇ）
提出は１番最初の国語の授業だから、
一応まだ余裕はあるのよね。ラッキー。

あーあたし本当に退化してんなぁ。。
国語の宿題の文法問題もやり方忘れちゃってて、
途方に暮れて泣いた。（ぇ
それから純にメルしてやり方聞いて、
やっと少しだけできるようになったんだけど、
明らかに答え違う。
ほとんどなんかよくわかんないけど四段活用ばっかだし；
はぁ〜〜もう落ち込む。

つか誠人に文法のこと聞こうと思ってメルして、
「今手元にないから９時頃もう１回メルするね」
って返ってきて待ってんだけど、
今午後９時１０分現在、来ません。
あ〜ああ〜誠人君よ・・・

いつもならここですっげ落ち込むんだろうけど、
なんか今日は全然平気だ。なぜだ〜
多分純とメルしてたからかなぁ。純はマジ面白い奴です。
今度買い物の約束入れたのだーー。
ストレス発散してくるぞーーオーーー☆★

明日学校って、すごくやだな〜って思うんだけど、
明日は学校行きたいかな。
始業式終わって即行部活だから♪♪
頑張ってきますYO★

あーやることがありすぎて時間無い!!（涙）
今日は何も思ったこと書けんかった。。
明日は学校後なんで色々書きたいこと書くぞーぼけー。（何