先日、とある人と話していて「世の中の8割は馬鹿だ」と言われました。

昨日、社長と何故だか話し合いをさせられました。
申し訳ないけど、馬鹿が多いと実感してしまいました。

社長の息子がうちの店の店長なのですが、1時間半の話の中で9割が息子のフォロー。

店長の生い立ちに始まり、会社での立場・店の状況に対しての店長の姿勢…。単なるアルバイトの私は知ったこっちゃないって話ばかり。

で、冷静に話を整理してみた。

要は「うちの子に文句つけるな。指図するな。」ということらしい。

えっと・・・馬鹿親子!!

シフト調整に来るって行っておきながら、私の勤務契約も勤務状態も勤務態度も把握してないで、何を話すって言うのですか？？？

意味解りません。

息子の自分に都合よく捻じ曲げた報告を鵜呑みに、のこのこ親が出てくるなよ。

早く、歌を上手くなってこの店辞めれるようになろう。。。

結局、弱音は吐けない。
だから、弱音は吐かない。

うだうだ言っても仕方が無いから。

でもね？最近、皆に言いたいことがある。

私だって人間だ。

12月にラクーアに行く。
1月にセッションＬＩＶＥに出る。
2月に沖縄に行く。

だから、来年も生きてみる。

大丈夫な振りしてるけど、実はまだ元彼さんを引きずってる。
結構、錯乱状態で、だから、飽和状態で、わけ解らない。

笑うしかない。
笑うしか出来ない。

今、凄く気になる人が居ます。
でも、どこか冷めて見てしまっている私が居る。
依存もある。
きっと、恋愛感情も少しある。

でも、どうこう為る事は無い。
だって、するつもりが無いから。

自分の中が混乱しているから。
消化不良起こしちゃうよ。

だから、本気な恋愛もしない。

だって、笑うしかないんだもん。。。

明日から、5連休を貰ってました。

理由は「働くことにＤｒ．ストップが掛かったから」

本当は辞めて欲しいと言われたのですが、それは財政的に無理なので考えた末、「平日5連休を貰う」という結論に。
これでも、財政的に苦しくなるのでかなり悩み勇気がいる結果でした。
でも、倒れたらもっと辛いので・・・。って相談して、貰った5連休。

そのために、2週連荘6連勤とかも我慢して頑張りました。
皆に迷惑掛けるから、コレぐらいと。
休む前に、やるべき仕事は残業してまで全て終わらせました。

店長には「病状が悪化しているため『辞めて下さい。』とお医者様から言われたのですが、それは無理なので5連休頂いてここで何とか落ち着かせます。もし、ココで駄目でしたら…翌月も5連休を頂くことになると思います。」
って言って、「……分かりました！良いですよ。」って返事を貰ったのです。

なのに、5連休初日の明日は休日出勤。

本日の出勤報告の会話。

店「あの、明日なんですが夕方からで良いので出れませんか？」
僕「は？・・・特に何も無いので・・・出れますが・・・」
店「じゃあ、宜しくお願いします！」
僕「そしたら、店長はY店ですか？」
店「いや・・・休みというか何と言うか・・・」
僕「・・・。解りました。」


何で出勤になったか、意味解んないし。
断るのが面倒で受けちゃったじゃん。
理由を聞くの疲れるから、流しちゃったじゃん。

どうでも良いが明確に理由を述べろ。
医者から止められるぐらい具合が悪いから休む人間を出勤させるんだから、理由ぐらいちゃんと言え。

駄目だ。。。殴ってやりたい。。。

悔しいので、明日は予定より凄く早く出勤してしっかり稼ぐ予定。

有意義な休日を有難う（笑）

どんより曇り空です。

はい。具合悪いです。
肌寒いしね。
風邪が悪化しないように気をつけないと。。。

お陰さまで、憂鬱でございます。
お仕事に行きたくないモード全開です。
でも、行きますよ？
しかも、行ったら笑顔全開☆元気丸かじり!!って感じですよ。。。

疲れるんだよね。

笑うだけでもさ。

医者に「笑顔は出し惜しんで、あまり無理して笑わないでね」と言われました。疲れる素だから、今は笑わなくても良いんだって。

でもさ、無理にでも笑わないとなんですよね・・・。
だって、お仕事は接客業♪
販売員ですから。
無愛想にしてたら問題でしょ？

あぁ。憂鬱だ。
それにしても、憂鬱だ。

mixiやってるんですよ。

来夢音は本音で話してます。
でも、mixiをやる時に「病んだ話は書かない」と決めてました。

なのに、最近は病んだ話ばかり。
駄目だなぁ。と思ったので、ここらで自主規制。

話題を変えないとです。

これから、ブログの整理をしようと思います。
病んだ内容を徹底排除!!

その分、こっちで病みまくりますのでご了承下さい。

僕は母が居ないと生きていけません。

発作が出たときの介護は母しか出来ません。

感情的に為った時、衝動に走らないようになだめるのも母しか出来ません。

お風呂場で溺れている時、察知して風呂場を覗きに来るのは母です。

空気にすら溺れてしまって動けなくなった時、迎えに来るのは母です。

だから、母がいないと僕は生きていけません。
でも、今は留守にしているため近くにいません。

かなり不安です。

昨晩は効き過ぎで危険だからと止められた薬を、余っているので何となく２錠飲んでみました。

自傷行為と自虐行為がしたくって・・・。

今日は、薬が体に残っていたためか眠気が取れませんでした。
息が苦しかった。急に不安になって泣きながら仕事してた。

怖いです。

母が死んだ時、僕はどうなってしまうのだろう。。。
母が死んだら、一緒に終わりたいです。

絶対に、僕は一人では生きていけないから。。。

そんなことを、感じた留守番２日目。

何もかもが、どうでも良くなった。

それが、本当の気持ち。

何か、仕事中にふと気がついちゃった。

生きるのも面倒。

死ぬのも面倒。

どうせ、死ぬまでの途中経過でしょ？1日って。

取敢えず、笑っておけば良いですか？

’07.1.20.（土）にCoccoセッションＬＩＶＥにＶＯ．として参加しようと思っています。

歌の先生も、「良いんじゃない？」と言ってくれました。

下手でも、人前に出ることで学べることがあるなら、出たいと思った。
何より、ＬＩＶＥに出てみたいと思った。

そしたら、演劇Ｗ．Ｓ．が日程被って来た。
取敢えず、申し込みをしたけど断られた。
やはり、全日程に出られないと駄目みたいです。

1週間後に電話して、余裕があれば検討してくれるそうです。
遠まわしに断っていると解りつつも、解らない振りして電話してやろうと思います。縋り付いて、それでも駄目だったら・・・縁が無かったと諦めよう。

9日にＸ−ＱＵＥＳＴ見に行ってきたのですよ。
色んな意味で凄かった。
衝撃だった。

次回作は「エロドラマ」

私が出たくて役者を始めた、切欠の作品。

これに、同期が出ることに為ってました。

悔しいし、羨ましいし、、、醜い心が疼いた。
でも、私は出るための努力をしていなかったから仕方が無い。
彼女は、出れるだけの力と努力をしてきたのだから出て当然。

それだけの差。

初めからね？感じていたんです。
Ｗ．Ｓ．をやっている時から、「あぁ、歓迎されてない」って。
「私の居るべきところじゃない。」って。
凄く、認めたく無いけどそうだったんですよね。

所詮、頭の可笑しい子は歓迎されない。

そんなものだ。

見る人が見れば、すぐ解る。

ちくしょう。

板の上に立ちたいなぁ。。。

諦めが付けられないよ。。。

歌のほうが大切です。
でも、役者も大好きなんです。

如何したら、良いのだろ。。。

疲れた。

もう、嫌だ。

空を見て、死にたくなった。

そんな自分が悲しくて、訳も解らず、泣いてしまった。

笑いたくない。

何もしたくない。

僕はどんな罪を犯してしまったの?

ナンデ、こんなに苦しまないといけないの？

袖の布が動くたび、腕の傷に当たって痛さが走る。
紅い。細い線が、日々白い肌に増えていく。
無意識に。何本も何本も。増えていく。

狂ってしまいたいのに、何かが邪魔をして狂わせてくれない。

もう嫌だ。

笑いたくない。

疲れたよ。

安心して、眠りたい。。。

２週続けて休日返上６連勤。
何してんだ?

「働くことにDr.ストップ掛かったから、連休を下さい。」

と店長に話して、連休を貰ったはずなのにこの扱いは何だ？

バイトの僕が、休日出勤するのに店長は休みって何だ？
店の商品、幾ら処理済だからってパートにあげちゃうって何だ？

ねぇ？申し訳ないけど、こんな店のためにLIVE蹴るの嫌なんですけど。
凄く行きたかったLIVEを蹴ってまで、休日出勤するんだよ？

行けなくなった事で、情緒不安定になって自傷行為しまくって、泣いて、辛いの耐えてってやってるのに、何だ?何なんだ？

可笑しいでしょ？

店長の前で、首を掻っ切れば解ってもらえるのかな？
今の僕が、どれだけ危険な状態なのか。

逆に、其処までしないと解らないですか？

いい加減にしてくれ。

・・・何してんだろ？

今日も今日とて、自傷行為。

出勤してから、人間関係で疲れが増幅。

早番２人を休憩にだして、ぼ〜と気が抜けたら有り得ないミスをした。

「自分、消えてしまえ。」

本気でそう思った。

始末書は運良く免れたけど、ミスをした自分が許せない。。。
凄いショック。
有り得ない。
生きていけない。

休憩から戻ってきた早番さんのお気楽具合に、落胆した。
そこでも疲れが増加。

最近のスタッフ、緊張感が掛けてる。
だから、余計に気をつけていたのに･･･。

きっと、ミスをしても笑っていられるぐらいが丁度良い。
でも、モノによる。

もう、無理です。

このままだらけて、緊張感の無い店に為ったらと考えると怖いです。。。

ぁあ。
誰か・・・助けて下さい。。。

やはり、効力は１日だけでした。

翌日、働いたら一気に疲れました。
そして、鬱にまっしぐら。

昨日は店でこっそり自傷行為。
今日は朝、気がつけば自傷行為。

未来地図はぐちゃぐちゃです。

そんな中でも、少しは光があるのが唯一の救い。

でも、それを打ち消す存在もあるのが事実。
どうなるのだろう。

光は私から遠ざけました。
闇は遠ざけようにも近寄ってきます。

どうしたら良いのだろう。

解らない。

私は、どうする？
どうしたら良い?

解らない。

今、私の周りでは苦しんでいる人が数名。
自分のことより、その人たちを元気付けたい。

例え、自分がボロボロに為っても。
その人達を救いたい。

どうしたら良いの？

未来の私は何を選択した？

自分？周り？両方？

壊れてしまったコンパスと間違いだらけの未来地図。
私は、正しい未来へと歩けているのだろうか。。。