life
		ゆん

		■■■ ■■ ■　終わりがないから 今週の木曜日、個人懇談がある ああ、かなり憂鬱・・・ また息子の担任に色々言われるんだろう・・・ 去年の時も家庭訪問の時も つい癖で笑顔でにこやかに時々笑わせたりして対応してしまう なので、担任にはあたしが言われる事でかなりのストレスを受けてるなんてわからないだろうなぁ 心の中は、すぐにも死にたい気分満載になるのに あたしが何か言ってちゃんとやるようになるんやったら とっくの昔になってるよ もう、あたしはお手上げです はい、実の親ですが、これ以上何をどうしたらいいのか 全然わかりません 期待もしてないし信用もしなくなりました 言っても無駄 あたしなんてあの子には必要じゃない 大切とも思ってない 好きでもない 言われるのをただ聞いて返事とか余計にしなかったら早く終わるかな あ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜何か気晴らしになる事したい！ でも何すればいいのか・・・・・ おしゃべり・・・相手がいない もし、いても向こうの話を聞くのみ あたしの話をたくさんじっくり聞いてくれる人はいない カラオケとかライブとか遊ぶのも友達いないから一人で行くのが前提 一人、一人・・・ならやめようか・・・って 次々ボツ 仕事も一人で準備して一人で色々・・・ 結局、いつもと変わらないような事をダラダラしてる 自分で自分を責め続けながら・・・ 「もっとちゃんと働け」とか 「そんなにダラダラしてていいと思ってるのか」とか 「まだまだする事あるだろう」とか 誰に何を言われるでもないけど、自分で責め続ける 「言われないよ」ってお気楽にひたると絶対、言われるんだ 直接でなく色んな事が起きてあたしを苦しめるんだ そう・・・今までずっとそうだったもんなぁ あたしがどうしてても誰も気にしないのに 楽しんでたり遊んでたりすると見えない刃物で切りつけてくる 家族は終わりがないからつらい 暖かい楽しい家庭が欲しかった 作ろうと努力したら作れると思ってた でも、あたしと相手との考えが大きく違ってた あたしが欲しいと思う家庭は幻想だった もう・・・家族も家庭もいりません 一人でいいです いいですって言わなくても一人やけど 体調が悪くなれば色々と考えなくなるかな 過食もおさまるかな？ もっともっと頭がしびれてくれたらいいのに 2003年06月29日(日)

		■■■ ■■ ■　何かしてくれたらラッキーって程度か・・・ 夜中近くになってやっとお風呂に入れた 湯船のふたを開けて 息子の自己中なお風呂のつかい方は父親譲りだと愕然とした 大人やからさすがにトイレみたいじゃないけど 散髪した髪の毛がいっぱい浮いていた 気持ち悪かった(>_<) 大人に、親になってもこれなんやから 息子もずっとあのままだと思い知らされた 以前、愚痴を聞かせた（読ませた）あんたがあたしに与えた言葉を突き返すよ 息子は父親とは別の人間やけど、同じ性格で同じ行動、同じ考え方をする奴やったよ それでもかわいそうと言うんやろうけどね・・・ しょせん、他人事 自分の話しかしない人から電話がかかってきた 適当に話を合わせて切った どっと疲れた あたしの事情を良く知る人が何人かいるけど 配偶者が家にいる時 配偶者に気兼ねしてるのか、遠慮してるのか声すらかけてくれない 愚痴でなくても馬鹿話してれば気がまぎれて少し楽になれるのに・・・ 親しいあたしより会った事も話した事もない配偶者に気を使うのか・・・ あたしの話は重過ぎて聞くのが嫌なのか・・・ あたしが幸せになればいいなって思ってくれる人は誰もいないって事がよくわかる いてもいなくてもどうでもいい 何かしてくれたらラッキーって程度か・・・ 2003年06月22日(日)

		■■■ ■■ ■　ひたすら逃げよう やっぱり家にいなければよかったよ・・・ 男二人はまるっきり自己中でマイペース 振り回されっぱなし 仕事が、こいつらのマイペースのお陰で停滞するする 今夜はお風呂に入れるんだろうか？ いつ一人になれるんだろうか？ 食いたくも無い食事は嫌だ 自分で作らなくていいから感謝して黙って食べろ？ そんな食事するくらいなら食べない方を選ぶよ 配偶者は自分の浮気がばれてあたしに許して欲しいと言った事なんて 記憶から消し去ったかのように昔と同じ 喫煙者のエゴ 自分が気持ちよくなるんやから多少匂いがしてもいいやろう 吸わない奴の気持ちなんかわかるか！ 側に来るな！ 話もしたくないし顔も見たくないけど あんたがタバコ臭くて吐き気がするのが一番の理由 それを認めたくないからわざと目をそむけて無視を決め込んでる 息子のいい加減さにキレて怒ったら 配偶者はこそっと部屋を逃げ出した・・・何も言わずに こう言う奴だったんだ 実の息子の事なんか、本当のとこ、どうでもいい ややこしい話に自分さえ巻き込まれなければそれでOK 叱られてしゅんとした息子を逃げておいて優しくしてやる 美味しいとこ取りは得意だ いつものように厄介事を持ちかけられて お人よしに考えてあげて色々と準備してあげて 結局いつものように気が変わって話は無し あれこれと言うだけでいざしようと言う段階になると 「やっぱりやめとくわ　ははは」と無かった事にする それなら最初から話をするな！ あたしを巻き込むな！ せっかく考えたり準備したりして時間を割いてやったのに 「ありがとう」の一言くらい言えよ！ 明日は家にいたくないけど娘と約束してるし また嫌な気分が充満しつつストレスいっぱいたまるのが今からわかる 仕事だって出掛けようか・・・ 行く所、ないもんなぁ・・・あんまり 一人でブラブラしてるしかないもん 悔しい 見え見えでも不快感を与えてもどうでもいいから ひたすら逃げよう 卑怯者でも汚い奴でもいいから自分を助けないと 2003年06月21日(土)

		■■■ ■■ ■　ここにも馬鹿正直者 桜庭裕一郎はあたしと同じ馬鹿正直者だったんだ 自分の気持ちだけで人を疑う事もしないで 鵜呑みに信じて叩きのめされた 前回のシリーズで心の底から家族を大事に思ってた人間が 実の母親に金で売り飛ばされたら そう簡単には立ち直れないやろうなぁ ま、作り話やし周りの人間が暖かく助けてくれるんやろうけどね 今日のお風呂はあまりにも臭くてトイレにつかってるようで 吐きそうになったから一気にお湯を抜いて入れ替えた あいつのお陰で無駄な水道代がかかる・・・ そう言えば去年から通院してる眼科の治療費もかなり無駄な気がする あいつは治す気があるのかないのか 通院は続けてる物の隠れてゲームはし放題やし 寝転がって本も読むし暗くても気にしないみたいやし もちろん、あたしは何度も何度も注意したけど 返事するだけ・・・ あたしを踏みつけにして金も使い放題・・・ 自覚してやってるわけじゃないから打つ手なし・・・ 毎日、平気で楽しそうに出来る神経が理解できない 遊びに出て帰る時間、毎日叱られてるのにも関わらず 約束を破り捨ててくれてる 自分の気が済むまで遊ばないと帰る気にならないのか 時間の感覚がおかしいのか 優先順位が自分優先を変えない 2003年06月19日(木)

		■■■ ■■ ■　叫ぶ気持ち 実家に住んでた頃 すぐ近くに住んでる伯母の家から叫び声と言うかわめき声が時々聞こえた 誰かと喧嘩してるわけではなく一人で叫んでるらしい 最近は体調を崩してずっと入院中 その時は伯母がどうして叫ぶのかよくわからなかった この頃大声を出す時が増えてる気がする ぶつけてすごく痛い時、必要以上にわめいてる 物事が上手く行かなかった時も大声を出してる 子供を・・・特に息子を叱る時 感情むき出しで罵倒してる気がする ま、息子はあたしの罵倒くらいでは全然応えてないから ずっとずっとあたしを激怒させる事をやってくれる あたし以外の人が息子の味方になってかばってくれるしね 「まだ小さいんだから」 小さくてもね、あたしを傷付ける事は出来るんだよ 現実に今あたしは傷だらけ 誰も認めないけどね 伯母の叫ぶ気持ちが何となくわかる気がする 2003年06月18日(水)

		■■■ ■■ ■　どうすればいいのかわからないけど後悔 ゆうべもまた○んこのあるお風呂だった よく平気な顔していられるもんや 臭いとか汚いとか思わないのが不思議 あ〜あ、週末は憂鬱だ プチ家出でもしようかな 家にいたくない 昨日の日記を書いてからふっと思った やっぱ肉体関係まで持つってのは 相手への気持ちが無くなってたって事なんだ あたし達夫婦はもっともっと早くに別れてればよかったんやなぁ ここまでズルズル来てしまったせいで 巻き込む人間を増やしてしまった すごくすごく後悔してる 体が重い 体重もやけどしんどくて動かしにくい だるいの二乗くらい 最近、目覚めがすごく悪い 毎朝、軽く頭痛があるし体も重い 頭のしびれてる感じはなくならないなぁ ずっと続いてる もうすぐ爆発でもするのかな？頭 2003年06月17日(火)

		■■■ ■■ ■　無駄な気を使う馬鹿なあたし 今月は帰って来ないと思ったから 一応「父の日」に合わせて諸々の物を送ってあげたのに 今週末に帰るとか・・・ 子供達は参観やけどあたしでいいからってわざわざ言わなかったのに 「帰れそうやから・・・」って帰るんやって そんな事ならお金払って送るんじゃなかった それにあっちは「父の日」なんてまったく気にも留めてなかったらしく メールで着いた連絡も普通やった わざわざ気を使ってやるんじゃなかった こう言う奴やって事すぐ忘れるあたしが悪いんだろうけどね しょせん、あたしは簡単に浮気される馬鹿な奴だよ 人はそんなあたしを見て 「自分ちはまだそこまでひどくない 　やっぱり、普通はそんなに簡単に関係まではいかないよ 　私はこの人ほど馬鹿じゃないからね(^O^) 　夫にも、まだ愛されてる幸せ者でよかったぁ」 って気分良くなるんだ そんな人の事を自分の時間を割いて心配してあげた自分が馬鹿みたい 笑えちゃうよ 馬鹿者は笑われて賢い奥様は、それでも「大変そう」って心配してもらえる 世の中は賢い人が勝ちだ 今まで親とか先生とか友達とか知り合いとかが あたしに言って来た事は全部その人が幸せになるために言ってただけで あたしが幸せになれるように言ってくれる言葉なんて無かったんです 厳しい事を言ってくれる人は大切に・・・だってぇ 馬鹿馬鹿しい 他人のためにわざわざ嫌われる事言ってまで幸せになる手伝いしてくれる人なんて いないよ 自分だけが幸せになればいいとしか思ってないのに 「そんな事ないよ」と騙されてたわ 他人があたしのために何かしてくれるなんて事ないんだって 口で言ってても実際してくれる事なんてないって事 この年になっても、まだわかってなかったあたしが馬鹿 2003年06月16日(月)

		■■■ ■■ ■　飲みそびれるわけ この頃、生理の時の体調が前より悪い 前は頭痛する事はあまりなかったのに 最近、毎月頭痛がひどい 薬を飲めば少しはましになるのがわかってるけど つい、飲みそびれてる 体に良くない って気持ちもあるけど 苦しんでる状態を治したくない気持ちもあるのかもしれない 痛いのは辛いけど このまま痛みが増し続けて壊れてくれる事を望んでるのかもしれない 2003年06月10日(火)

		■■■ ■■ ■　あ〜楽しい、楽しい 心がどれだけ傷ついてズタズタになっても 自分以外にはわからない わかってもらいたくて自分なりに話してみるけど 話し方が下手なのか 気が済むまで聞いてもらえる事はない 悪気はないけど聞こえない、耳に入らない・・・らしい これは配偶者が昔からあたしに言い続けた言葉 どうやら配偶者だから聞かないんじゃなくて 話すのがあたしだからみたいだ・・・ あたしは人に聞く気を無くさせるらしい 直接、そこをつつかれると一応悪いと思うらしくて 謝ってくれるけど、ちゃんと聞く気は本当はないらしい やっぱり笑われる存在だった また馬鹿みたいに信用しかけて切り裂かれた つい、同じ物を抱えてるみたいに思えて悩みを打ち明けた でも相手はあたしを自分の悩みから立ち直るために利用しただけ 「自分よりもっとかわいそうな人がいる　私はまだましなんだわ」ってね あたしなんかが心配しなくても 他に優しく心配してくれる人もいるんだよ ついつい、自分と同じ様に誰にも相談出来る人いないんだろう、なんて 思い込んでたみたい 馬鹿だよねぎゃははははははは ＿（＿＿）／彡☆ばんばん！ 冷静になれば、あたしにはほんのひとかけらの事しか話してなかった事がわかるのに 誰もあたしなんかには本当の事なんか見せない あたしが知らなくていい事がいっぱいあるらしい あたしは人に尽くすだけでいい 「あ〜楽しい、楽しい」って笑ってればそれでいい 都合良く利用して面倒な時は無視される 誰かがあたしのために何かしてくれるなんて事ないってわかってたはずなのに ○○病とか○○症とかの診断をもらえたら優しくしてもらえるんだろうか？ 本当の事なんて誰にも言わなくていいんだ お気楽に笑って適当な嘘で楽しんでればいいってわかった 疲れたな・・・何だか心がぼろぼろで泥みたいな感じするよ 後どれくらい踏まれて切り裂かれたら終わりにしてもらえるんだろう？ 目に見えないから瀕死でも関係なく痛めつけられる 本当に死んで動かなくなるまで終わらない 救いは無いって事か・・・ あたしが何をしたんだろう 本当に死ねばいいのかな みんな、あたしが実行するのを待ってるのかもしれない 「おい、あいつ　まだ死ねないで苦しんでるよ　馬鹿だねぇ」 「早く死ねば楽になれるのに・・・」 「まだ未練たらたらで馬鹿な望みを捨て切れないみたいだから 　まだしばらくは苦しみ続けるんじゃあないの」 「自分がいらないって事まだ気がついてないらしい」 「馬鹿だから気がつかないよ、きっと」 「相手にしちゃいけないよ　なついて来てうざいから」 2003年06月04日(水)

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