life
		ゆん

		■■■ ■■ ■　求めるばかりで与えられない？ 少し前のお友達の日記を読んでから、その事が引っ掛かって取れない 「生きていることだけで日々を無事に暮しているだけで幸せなことなのに 　どうして花びらほどの幸せに満足出来ないのか？」 そして最後には 「求めるばかりで与えられない悲しい人たちへ」 言ってる事は頭じゃ理解出来てる 生きたくても生き続けられない人もいるのに、生きてるだけで幸せ その上、ほんの少しでも幸せを手にしてるのに、それに満足せず、餓鬼の様に次々と欲しがる もっと自分の幸せを感じなさいって事だよね どうしてだか、心が反発する 生きてる事は幸せだよ でも生き方によっては生きながら死んでるも同然な時もあるってあたしは感じてる 自分の望まない生き方をしなくちゃいけない環境にある時 自分じゃどうにも出来ない時は 自分で命を絶つか本当の自分を殺して生きて行くしかない あたしにはそれしか思い浮かばない あたしは欲深い 自覚もしてるけど、抑えられない 欲しい物たくさんあるよ でも、自分では求めるだけで与えられてないとは思ってない 自分なりに関わりのある人達の事をいっぱい考えて悲しんだり苦しんだりしてる時には助けてあげたいって思うし色々する お友達の日記はあたしの事を書いたんじゃないだろうってわかってる けど、気になってしょうがなかった これに書いてちょっとすっきりした＾＾ 2002年08月31日(土)

		■■■ ■■ ■　残り１個の焼きそば◆ラーメンの焼きそば ◆残り１個の焼きそば 子供達も疲れてるのか、やたら怒りっぽい 上の子は少し熱があったし・・・ もうすぐ新学期だから元気になって欲しいな 残り１個の焼きそば、食べた チャルメラの焼きそば お湯を捨ててソース（粉末）を混ぜてる時の香りが「ちょっとやばい？」だったんだけど 食べてみると、結構美味しかった チャルメラのキャラの屋台のおじさんの顔のかまぼこもどきが入ってて、これはなくてもいいかなでした これで全部食べたんだけど、ラーメンでは１番好きなワンタンメンが１番まずかったのは残念 ソース味が１番合う事も確認したけど塩味もわりと美味しいのもわかってうれしかった さて、明日からはごはんとお漬物のお昼、復活かな （＾〜＾）〜＾）〜＾）＾〜＾）゛ ムシャムシャ ◆ラーメンの焼きそば 今、あるコンビニで期間限定で売ってる焼きそばにこってる って言うより、８０２で話を聞いてお店に行ったら４個パックで売ってたからちょうどいいや！って買っちゃったから毎日お昼に食べてる インスタントラーメン（袋麺）が焼きそばになったって物 最初は大好きなワンタンメンの焼きそばを食べたけど、これが思ったより美味しくなかった(T_T) 残り３個が憂鬱になった 次は出前一丁の焼きそば これはまあまあだったかな 胡麻ラー油の香りがよかった その次はサッポロ１番の焼きそば これは塩ラーメン味で白胡麻が入っててなかなか美味しかった 具もわりと美味しくってうれしかった 最後はチャルメラの焼きそば これはまだ食べてないからこの次に書きます 2002年08月30日(金)

		■■■ ■■ ■　気持ちが爆発して無くなった 足のむくみがましになったのに駅の階段で自分のスカートに足を取られて落ちた 幸い数段落ちた所で止まった うちみで済んだけど、体重がかかってものすごい事になってる 両足のひざから下が青あざ やっと右足はましになって来たけど、左足がひどい・・・ 足首の上の腫れもまだ固くて痛いし足首あたりも黒ずんでむくんでた時みたいに腫れあがってる ・・・それでも仕事はやらなくちゃ ある人の離婚の理由を偶然知った 気に入らない事があると物に当り散らす暴力夫だったんだそう 自分が大切にそろえた家の中の物を全部お構い無しに投げつけるんだって それ見て、これくらい耐えないとダメなのかなぁ？って思った でも、精神的な痛みは物が壊れても壊れなくても同じだよね 前からずっと思ってた事 夫は「〜しろ」とか「お前は〜してればいいんだ」なんて強い態度で話さない でも、理論的じゃなく・・・う〜ん「泣き落とし」かな 例のごとく、自分の意見に反論されると、何とか正当化しようと言い訳をする 最初の頃は、ちゃんといちいち聞いてたけど、何度聞いても、いつ聞いても同じ様な言い訳で おまけにこっちの話は受け入れたくないってのがありありとわかる 強く否定されると反発しやすいけど、泣き落としみたいなやり方されると 反発するこっちが悪者に思えてくる そんなんで、夫の嫌な部分や許せない部分を棚上げしながらやり過ごしてきたんだけど 元カノとの浮気時のメールを見ることになって刃物で身体を切り刻まれた感じがした そして話し合いをした時、あたしの事、昔から理解しようとしてなかった事がはっきりわかって 「嫌だけど我慢する」気持ちが爆発して無くなった それからも色々と苦しんでるけど、もう家族も望まないから気持ちの整理がついて生活出来てるね 2002年08月28日(水)

		■■■ ■■ ■　気づかなくってごめんね◆正論だけど・・・ ◆気づかなくってごめんね お盆休みの間、映画に行ったくらいで後はみんな家でゴロゴロしてた 子供達は「父さんが帰って来たら水族園に行きたい」とか「プールに行きたい」って言ってたのに 何も言わないから「あんまり行きたくないのかな？どっちでも良かったのかな？」って思ってた この前、そうじゃなかった事を知りました 下の子が「今度父さんが帰って来たらプール行きたい」って言うから 「もう寒くなってるからあかんやろう　何でこの前、言わなかった？」って聞いたら 「言うたけど父さんが『母さん具合悪いし一緒に行けへんからやめとこ』って言った」んだって そうだったんだ・・・ あたしは３人で楽しんで来てくれた方が良かったのに！ またしても「あたし抜き」 あたしの事考えてるような事言ってるけど、庭でのバーベキューは勝手に決めてたよなぁ どれもあたしには一言も話し無しだった 夫って何考えてこんな事したんだろう？ ４人一緒じゃないと許せないのか？ 何で今回に限って？ 今まで、何でも勝手にして来たのに・・・ 子供達の事かわいそうじゃないのかな？ 楽しみにしてたのに、どう思ってるのか？？？ あたしは夫のこう言う自分勝手な所が嫌いなのに 夫はあたしの事を考えてやってるって思い込んでるんだろうなぁ これからは子供達の事もあてにしない事にする 遊ぶ予定、今まではたまにしか会えないんやからって父親と遊ばせてあげる事を考えてたけど それも、夫がその気にならないと実現しないからね 子供達がかわいそうだもん あたしと夫はどこまで行っても考え方が違う事を再確認 子供達、気づかなくってごめんね （_ _（--;（_ _（--; pekopeko ◆正論だけど・・・ 「不倫をするなら最初から結婚しなければいい」 「子供を悲しませるのなら、子供を作らなければいい」 こう言う言葉を言う人達がいる 正論だ 間違ってはいない・・・と思う・・・けど あたしの場合 結婚する時は、こんな気持ちになるとは思ってもみなかった この人とずっとやって行くって思ってたよ けど、違うなってかすかな思いもあった いつも間にか、それが膨らんで抱えきれなくなった 夫は助けにはなってくれない人だった 子供は大好き 悲しませたいなんて思う訳ない でも、究極の選択みたいな問題が出て来たんだ 子供達の父親の事を信じられなくなった 違う所を見つめてる事に気がついた この先も同じ方向は見ない事にも気がついた 子供達を悲しませないためだけに、仲良くする事は出来ない 正論の通りに生きてる人にはわからないだろうな 2002年08月23日(金)

		■■■ ■■ ■　あたし抜き◆薬◆今夜は練習したよ！ ◆あたし抜き 「ショムニ」で徳永さんが言ってた台詞 「どうしてあんたはいつも自分一人だけで決めちゃうのよ！あたしは一体何なのよ！」 昔から、あたしがいつも思ってた事と同じ 違うのは、夫の反応 ドラマじゃお互いの事を考えて喧嘩するんだけど 実際のあたし達夫婦の場合は あたしが同じ様に訴えると、夫は 「すまん　ほなこれから相談する」と言って終り 次に何か決めないといけない事があると、まず夫は一人だけで考える 時には職場の信頼出来る人には相談する 決定してからあたしに伝わる それがあたしの行動を左右する事でも関係なく「たいした事無い」って風に話す そこであたしが異論を叫んで反対してみても 夫の中では、もう決定してるから変えないし変えるつもりも無い 「でもなぁ」 「そやけどな・・・」 と言い訳を並べ立てて、それでもあたしが従わなかったら切れる 逆切れしてプイっと怒って投げ出して逃げて行く 今までは、子供達も関係してる事だからこれ以上もめてると 子供達に心配を掛けるからってあたしがゆずって夫は納得する そして、あたしが苦しんで不本意ながら納得した事は夫は見ない事にして終り 気がついてない？ そうかもしれない 夫はあたしが何をどう考えて感じるかなんて事は 考えても到底理解出来ないと思い込んでるから（もしかしたらただ単純に理解するのが大変そうだから） 自分の理解出来ない考え方は消去する 自分の考え方の枠に無理矢理押し込んで片付けて「分かり合えた」って片付ける 昔から「あたし抜き」 震災後からは、それが顕著になって来た だから、あたしの夫に対する態度も「苛立ち」「諦め」などが交じり合って 溝のある物になって行った その事に夫が気がついたのは、それから５年ほど経った単身赴任になってからでした そして夫はあたしと話し合う事もせず、元カノの甘い誘いにのりました あたしは、夫はあたしの事をちゃんと見てくれるって信じてた 段々、信じる力が少なくなっては来てたけどかすかな所であると思ってた だから「嫌だなぁ」って思いながらもSEXを受け入れて来た それが、全然違う事を思い知らされた あたしの都合のいい解釈でした それがわかった時、かすかに残ってた糸が「プツン」って切れたのを感じた (メ▼。▼)y-~~~おら〜 ◆薬 昨日今日と起きると体がだるくて頭が痛い 昨日は子供達がキャンプに行くから笑って見送ってやりたくて 薬を飲んだ でも結局出発には間に合わなくて 頭痛を抱えたまんまバスを見送ったけどね 今日はまだ薬飲んでない ネットで調べた片頭痛のページに 「１にち１回位なら薬で痛みを抑えるのも効果的」 って書いてあったから、心配が少し減った でも、飲む事にはまだ躊躇があるから、もうちょっと我慢しようって思う けど・・・痛いなぁ・・・ (。_＋)＼イタ〜 ◆今夜は練習したよ！ でもね・・・つい「ハンニバル」を全部見ちゃって遅くなって 電話の前までには出来なかった 電話が終わってから、今夜はちゃんとやった けどね〜「女の子の日」になったから下半身がだるくてだるくて いつもの調子が全然出ないの そこでまたまた反省 始まる前にもっとちゃんと練習しておくんだった 2002年08月22日(木)

		■■■ ■■ ■　働き続ける◆自分が情け無い ◆働き続ける 女の子の日が始まった 朝から頭が痛い腰が恐ろしい程だるい お腹も鈍く痛い やっと体調がましになって来たと思ったら次々と悪くなる あたしは元気じゃいけないの？って 勘ぐりたくなる 今日から子供達は小学生キャンプ 二人分のお弁当作りの仕事が朝からあった この前からの足のむくみ、少しましになって来た ネットで調べてマッサージと足を高くして寝るのといつも通りに働く事をやってみてる そのうちのどれが効いてるのかはわからないけど 何となく、働く事、のような気がする 体調が悪くって、あれこれ仕事を休んだり後回しで雑にしてたりして運動不足になったのかな？ 今朝から自分の仕事を気にしてると、トイレ以外立ちっぱなし 動き回ってるからそんなに気にならなかったけど・・・ ゆっくり休んでても元気にならなかった あたしは何があってもいつもと同じに働いてないとダメみたい (*_*)( *_)(　*)(　 )(*　)(_* )(*_*) ◆自分が情け無い 昨日、全部の仕事が終わるのが遅くなって 彼との電話の後、練習しようと思ってたのに 電話が終わったら急に眠気が襲って来て、他の仕事もしないで練習もしないで 気がついたらうたた寝してた 目が覚めたら、すごく身体がだるくって、結局練習はやめて寝た 今週の土曜にレッスンがあるって言うのにこんな事してちゃダメなのに・・・ 2002年08月21日(水)

		■■■ ■■ ■　涙する事 テレビで感動する場面を見て涙する ドラマで作り事だってわかってても 辛い思いをしてる人が優しくされてるのを見て涙する 見る人によっては「計算」だとか「最初から仕組んである事」なんて言われたりもする テレビはノンフィクションドキュメントでも、嘘がほんの少し混じってても見る側にはほとんどわからない ドラマなんて、最初から作り話なんだもん うそ臭いストーリー展開もありでしょ 最近、自分の幸せを見つめない事にした 「いいなぁ　あたしもこんな風にされたいな」とか 「あたしもしあわせになってもいいよね」とか 思わないようにしてる 震災の後、心に決めた事 「先を思って我慢するより、今を楽しむ！ 　出来るだけ我慢はしない！」 でもね、母親やってるとそう言う訳にも行かない時が多い 最近は特に、知らないうちに自分で自分に重荷を背負わせてる事があって くたびれてる・・・ 死ぬ時は一人 周りの意見や自分がどう見られてるのかを気にして 苦しむより、自分が思えばそれが正解と思って自分だけは楽しく生きないと 何となく・・・再確認 2002年08月20日(火)

		■■■ ■■ ■　話下手 聞き上手と言われた事がある 初めて会った人に「もっと話したい」って言ってもらった事もある それはうれしい事です でもあたしは聞くばっかりじゃ満足しない 他の人みたいに自分の話も聞いて欲しい あたしの場合まず相手の話を聞く 話が終わったらあたしの話を始めるんだけど何故か 途中から「聞いてくれてないな」って感じる 前はそれでも話し続けてたけど気持ちが沈んで行くから適当に終わりにしてしまう あたしの話し方が聞くのを嫌にさせるんだろうか？ 最近、あまり聞いてくれてないって感じる時、多い 夫は昔からだけど、子供達も彼もお友達も・・・ あたしの被害妄想だって言われた そう・・・なのかもしれない 昔は「被害妄想癖」の「癖」でとどまってた所がこの所、程度がひどくなってる気がする 「病」の域に入ってしまってるのかな？ ・・・って、こんな事を考えてみても治らないと思うけど 夫に関しては確かに話は聞いてくれてない 「それでも、いいか」って思ったのが間違いの始まり 何でも自分で決めるからあたしに相談なんてほとんどない あたしが昔うるさく「相談してくれないと！」ってごねた時だけ聞いてきたけど 自分の中じゃ「決定」してるからちょっとでも違う事を言うと あれこれ言い訳しつつ、最後には自分の決定を押し通す これでも夫はあたしの相談したと思い込んでるらしい 態度が威圧的じゃないから惑わされる ・・・もしかしたら今度こそは考えてくれるんじゃないか？ってね 浮気に走ったのも、あたしの態度が自分に対して冷たい 「何故なのか？」をあたしと話し合う事もせず、勝手に自己解釈して 元カノとSEXまであっと言う間に行っちゃったんだって 夫自身が言ってた 夫の浮気までは、元々あんまり話を聞いてくれない人だけどあたしの事を想ってくれる人だって思ってた 単身赴任になってから、前以上にあたしの話なんて耳に入らなくなってた 夫自身は変わってないと思ってるけど・・・ それでも「一人で知らない土地で、家族のために頑張ってくれてる　あたしの事を思ってくれてる」 って思ってた だから、彼との事も心のどこかで悪いって思う気持ちもあったし心の負担にもなってた けど、あたしの事を思ってくれてたんじゃなくって 夫の自分勝手な想像の中にしかあたしはいなかった だから夫に理解出来ないあたしが出てきたら、理解しようとはしない 「わからん・・・」そこで終り そう言う人だったんだ・・・気づくのが遅いよね 子供を二人も産んじゃってから気づくなんて遅すぎるよね 2002年08月18日(日)

		■■■ ■■ ■　ずっとイライラ キッチンでイスに座って薬を飲もうと水を口に含んだ時に夫が牛乳取ってって言った 持ってた薬を置いて牛乳を出して渡した それをしてる間夫はじっと黙って待ってた 急に、にわか雨が降って来た 外にいた上の子は裏に干してた洗濯物を取り込んでくれた あたしは開けてた窓を全部閉めて回って取り込んだ洗濯物を部屋の中に干してた 下の子は自分の部屋だけ閉めたって言った 夫は何してたかわからない みんなで買い物に行った 上の子のリクエストでTUTAYAさんにも行った 買い物や見たい物も済んで出ようとした時、下の子が見つからなかった あたしと上の子と夫は１階にいた 下の子は一人で勝手に２階でレンタルを見てたらしい 上の子が見つけて来てくれた 夫が探してたけど１階の同じ所をウロウロしてただけ あたしは体がきつかったので上の子に探してくれるよう頼んで見つかった 下の子は夫がいる時は思いっきり「お父さんっ子」になる 夫もあたしもそれはわかってた あたしは下の子の面倒は夫が見てくれると思ってた なのに、この盆休み、出かけると「○○はどこ行った？」って夫が探してる 「あんたにくっついて行ったんやから、どこで何してるか位は見てろよ・・・」 って思いが続いてた けど、今日はあまりにもむかついて文句言ったら 「そんなん知らんやん」って返事・・・ あたしは心の中で 「あんた父親やろ！何、無責任な事言うてんねん 　あたしはいつも子供二人に責任を感じて一生懸命生きてるねん 　それを美味しい所だけつまんで、厄介な事になるとあたしに押し付けるのはやめてくれ！」 こう叫びながら声が出なかった 熱が下がらないのはこのイライラのせいかな？ 2002年08月15日(木)

		■■■ ■■ ■　あたし以外◆長い一日 ◆あたし以外 今朝、起きたのはあたしが一番だった 一人ずつバラバラに起きて来て「おはよう」って言う あたしも言う それだけ・・・後は好き勝手にぼーっとしてる 誰一人「具合はどう？」なんて言わない 毎年「ポケモン」の映画を子供達二人で見てたけど 今年は上の子は興味がなくなったみたいで あたしと一緒に「猫の恩返し」を見ることにした ちょうど隣同士で時間もそんなに離れてないから一緒に行った 下の子、一人で映画になるから夫が一緒に見てくれればいいなって子供達と相談してたけど あっさり「父さんは見ーひんで」で話はお流れ 下の子一人で見た 夫は待ってる間、何してたのか知らない ちょっとぐらい付き合ってやればいいのに・・・って思った 昨日今日と晩ご飯は普段のよりハードだったので 弱ってるあたしの胃にはきつかった さすがに今日はしんど過ぎて処方してもらった薬の他に胃薬を飲んだ またお腹がゆるゆるにならない事を願ってる (゜〇゜;)グフッ・・・グデッ(o_ _)oバタッ。 ◆長い一日 昨日の一日の話 お医者さんに行って来るってあたしが言ったら上の子は「行ってらっしゃい」って言って遊んでた 夫は「母さんお昼何食べる？」 って子供と遊んでた あたしがだるい体を引きずるようにして動き回ってる お医者さんまで、歩いて行くのに「送ろう」って気はないみたい あたしがいない時に梨が届いてた 誰かが受け取って玄関に置いてあった でもずっとそのまま誰も移動しない しょうがないからあたしが運んで片付けた みんなベイブレードしてた 買い物に行った 食料品だけじゃなく、上の子の誕生日プレゼントのテレビゲームとソフトも買いに行った 前から調子の悪い電子レンジを買おうと行った けど、車に乗せるスペースが空いてないから、お風呂で聞けるCDプレイヤーだけ買った 早速今夜から使おうとうれしくなった 食料品を買ってる時から、すごくしんどくなって来てた 帰って、片付ける物を片付けて、ゲーム機の接続をしてから布団で昼寝した 薬のお陰でぐっすり・・・ 今夜は夫が餃子を作って食べるって買い物して来たからご飯を気にしないで寝てた 声をかけに来たけど、眠くて寝てた 下の音がやたらうるさくてうとうとだった 「もうそろそろ片付けてるかな」って起きたら まだ食べてる最中だった あたしの分（もちろん夫自信の分も）の餃子を焼いてくれて 他に買って来てたサラダとかゆうべの残りとか食べてたらすぐお腹いっぱいになった 子供達がお風呂に行って二人になった時 「何で隣で寝ーへんね？」って聞いて来たから 「寝たくないから」って返事した それでもしつこく聞いてくる・・・ 「あんたがいつまたやりたくなって襲ってくるかわからない　それが嫌やから」って言いたかったけど言わなかった 今度は、はっきり言う あたしが嫌な事を色々する その度に言うのに覚えたくないのか、ずっと変えようとしない 昨日も言葉に出して言ってみた そしたら「初めて聞いた」やて・・・ 何年前から何十回？言っただろう・・・なのに「初めて」だってさ 自分ではこれでいいと思ってる事に異論を唱えられても納得してないから 即！忘れる・・・だから覚えてない・・・だから「初めて」 作ってくれるのは助かったけど、例のごとく後片付けはあたし おまけにキッチンの小物を壊してあった（あたしが見つけた　夫は何も言わない） いつものごとく、やりたい放題だから いつもより洗い物がすごく多い 片付ければ洗わなくても済む物まで洗わないといけない羽目になる 片付けないから・・・ そんなに食べてないのに、すごく吐き気して、何度か、えずいたけど何も出なかった 熱が３７・２度あったけどいつものように仕事した 続けるのがつらくなって何度も何度も、キッチンで座り込んでた 夫は機嫌よくゴロっと横になってテレビを見てた 子供達も遊んでた いつもそう 昔からそう あたしの仕事だからどんな状態でもするのが当たり前だから何も言わない 気を使う・・・思いやり・・・あたしの周りにはない あたしは結婚した時に家族ではなくなってた 住み込みの安いお給料で働く家政婦さんとしての生き方しかないらしい 下の子、何度言われても寝る時に暗い部屋で雑誌を読んでる 「電気をつけてると母さんに怒られる」から 何年眼科に通院しても治らないよ・・・自分で治す気ないもん それを夫も知ってて「あかんやん」と軽く一言・・・で、終わり あんた達に、何を言っても無駄だって思った 彼に「和室で寝る」って言ったら「あんまり怒らせるなよ」って言った あたしの事、本気で心配してくれる人、いないんだ・・・ 意識なくならないかな・・・苦しまないで済むから・・・ 2002年08月14日(水)

		■■■ ■■ ■　すごく負担なのかな 今日の夜に帰って来るんだって、夫 メールがあった この前、帰って来た時から具合が悪かったから メールで時折、具合を聞いてくれる でも、それだけ・・・その時だけ 聞いてもくれないよりまし って言う人もたくさんいるんだろうけど 気候のあいさつみたいな感じで聞いてるなってわかる 本当に心配してくれてたら、もっと突っ込んで聞いてくれそうやとあたしは思う この考えは間違ってるのかもしれないけどね 同居してた時、心配してる言葉を言ってくれたから あたしはうれしく思って、どれ位しんどいのかを話し出す ふっと気がつくと、夫は聞いてくれてない そんな事が何十回も重なると、もう話したくなくなるし、聞いてくれなくていいと諦めるようになった 「帰って来る」 この事が自覚してるよりすごく負担になってるみたい 最近、軽い頭痛がずっとしてたけど昨日の朝からはいつもよりきつそうだった それでも、薬に頼らないで頑張ってたんだけど 夕方近くになってひどくなった しばらく横になってたけど、ひどくなる一方でたまりかねて薬を飲んだ いつもなら３０分もすれば効いて来るのにガンガン、ズキズキはましにならない 吐き気も感じて、一度吐いてみた・・・何も出なかった・・・痛みがひどくなっただけだった 泣けて来て、一人で苦しみながらのた打ち回ってた すがる思いで彼に電話したけど、まともにしゃべれない 心配かけただけだったけど あたしは少し落ち着けた気がする しばらくして薬が効いて来たのか、うとうとした ものすごい痛みはましになったけど 頭痛はするから寝る前にもう一度薬を飲んで寝た のた打ち回ってる時 「このまま死ぬかも・・・」って思った あんな痛み、初めてだった 2002年08月12日(月)

		■■■ ■■ ■　お盆休みが来る 来週は仕事がお盆休みの所が多くなりますね 子供達の父親も１３日から１５日まで、３日間の休みだそうです と言う事は、早くて月曜の夜に帰って来るなぁ・・・憂鬱 自分の意思だけど、布団で寝られない日がやって来る 夫がSEXを要求して来るのが恐いから、隣のベッドじゃ寝られない 別の部屋で寝てても、夜中に私が隣で寝てないのに気がついて 探して来そうで怖いんだけど 放って置いてくれる事を願って寝てる このまま別れないんだったら、死ぬまでこんな状態なんだろうか もし夫がこの先私とは絶対もうSEXしないって言ってくれたとしても もう夫の事は、ほとんど信じられなくなってる私は同じ部屋では寝られないだろうな 毎日じゃないんだから、帰って来たときだけの何日かだから リビングか和室で寝る事を真面目に考えよう 冬になったら、ちゃんと布団を持ち込もう 夫の浮気以来、心と体は一つだって思い知りました 以前までは、私は全然したくないけど夫がうるさくせがむから 喧嘩して睡眠時間を削られて神経をくたびれさせるのが嫌でされるがままにして来た 「少しだけ我慢してれば、すぐ終わってくれる　終われば夫の機嫌よくなるし」って でも、それは少しずつ自分の心を壊してた事に気がついた 今はもう、そんな事出来ない 無理矢理襲われても気を失うまで抵抗するだろうなぁ 夫に抱かれるくらいなら死んだ方がいい この事を夫と話出来たらいいと思ってる 私の気持ちが夫を傷つける事もわかってるけど ちゃんと話す事が出来るって思ってる でも、夫は自分が聞く気にならない限り、何を話しても、何度話しても理解してくれないだろう 夫自身の自分の考えに執着し続ける限り、私と元通りになりたいって思い続けるだろう これは、想像だけど、おそらく本当 結婚して１２年、付き合いだしてからだと１７年位になる間ずっと見続けて来たから 2002年08月10日(土)

		■■■ ■■ ■　つい涙が・・・ 今週に入ってから、とりだめしてあったビデオをかためて見てます 見たいドラマはもちろん見たかった映画も何本か見ました 見てると、つい涙が出てきて泣いちゃいます そう言う内容のばっかり続いたからって言うのもあるけど 最近、ちょっとした事でウルウル来ます あ、でも「陰陽師」も見たけど、あれは泣かなかったな＾＾ 野村萬斎さんはよかったです ドラマの方で演じてた稲垣吾郎さんも神秘的でよかったけど 三上博さんのはロン毛が・・・ 映画、もっといっぱい見たいけどなかなか時間を作れなくてね〜 でも、見ると 「あ〜やっぱり映画はいいなぁ　もっと見よう」って思うんですよね 2002年08月09日(金)

		■■■ ■■ ■　ネット依存症 この前ニュースで女性のネット依存症をやってた 私はこれ程じゃないけど似たような状態になる時があります ろくな食事もとらないでずっとPCに向かってしまってる しなくちゃいけない事いっぱいあるのに動けない そう言う時って大概心に抱える事があるけど、すごく大変で逃げ出したい時が多いみたい 私の場合 「ネットの中に逃げ込んで忘れたい」 「出来れば誰かに助けて欲しい」んだよね そう思うと「出会い系サイト」が人気なのもわかる 私の場合、相手に期待し過ぎる所が多すぎる わかってるけど治せない だめだなあ 2002年08月08日(木)

		■■■ ■■ ■　夢 嫌な夢を見た 夢を見るのがすごく久しぶりだったのに嬉しい夢じゃないんだよね〜(+_+) 夢って脈絡なしに知ってる人が出て来るから有り得ないシチュエーションが多いと思うんだけど夕べのはまさに異様な状況だった 私と子供達の父親そして浮気相手の元カノの3人で何故かコーヒーを飲もうとしてる 元カノが「インスタントでいい？」って聞くと父親が 「この前時間をかけていれてくれたのがいいなあ あれ美味しかったし」 って答えてた 私が目の前にいるのに・・・ そして私は「何でそんな風に言えるんやろ？無神経や」って思った つながって前の事を夢の中で思い出してた 元カノからのメールでお揃いのストラップを付けてるって知った 話し合いの時に「それいつまで付けてるつもり？」って聞いたら 「すぐ外す」って言ったすぐ後「でもこれ気に入ってるんやけどなぁ」って平然と言いました そのストラップが意味を持つ物だって事あの人にはわからないらしい ただの物としてしか受け止めてないから私が傷付くなんて思わない 私には理解出来ないしすごく冷たい人間に思える こんな事は前にもあって大学時代の彼女の手作りの布バッグもいまだに持ってる 大切にしてる訳でもなく捨てるでもなく・・・ 本人は何も気にしてないからそう言う事が出来るんだろうけど見せられ続ける私は穏やかではいられない 一度腹がたって「捨ててよ」って言った事あるけどどうでもいいような言い訳をしながら自分から捨てようとはしませんでした これが逆ならネチネチ怒るのにね 「俺より前の奴の方がいいのか」って こう思うのが普通だと思うけど、自分の事となると「まあええやん、そんな事くらい」程度にしか思わない人ですね 自分には滅茶甘な人です 2002年08月03日(土)

		■■■ ■■ ■　放り込んでおく場所◆勘違い ◆放り込んでおく場所 この日記を書く事で、自分の気持ちの整理が、かなりつけられるようになって来たと思う 子供達の父親がどんな人なのか それは前からわかってただろうけどまともに見つめると家族を壊したくなりそうで恐くて目をそむけてた それでも、何とか普通の顔して１０年近く生きてこられたんだけど 私の中に目をそむけて放り込んでおく場所がなくなって来たみたい と言いつつ、子供達に悲しい思いをさせないために、出来るだけ前と変わらない生活をする努力してます でも、あえてラブラブな振りしてみたり仲のいい所を見せたりするつもりは全く無いです 私が父親に対して違う意見を持ってる事は、子供達の前でも隠したり押さえ込んだりするつもりも無いです 前で喧嘩する事になっても、それでいいと思ってる 偶然、見た日記でお父さんの浮気を知って苦しんでる高校生の女の子のがありました 今は、もう別居して離婚するだろうって所まで来てるらしいけど 本人は「楽しく３人で過ごしてた頃に戻りたい　前みたいに３人で暮らしたい」って思ってるみたい お母さんはかなり前から浮気の事は薄々感づいてたらしいけど 本人は全く思いも寄らない突然の衝撃だったそうで その人にとってはお父さんはいつでもどんな時でもいいお父さんだったそうです それを読んで 子供にだけは悲しい思いをさせたくないから、ずっと作り笑いして仲良し夫婦を演じてたんだなぁ って思いました 私も以前は、それが子供達のためにいい事だと思ってたけど 最近、嘘の自分を見せる事に疑問を感じる たとえ子供の前だけでも嘘をつき続けてても、最悪な結論を出す機会が来るかも知れない その時には子供達にもその現実を見せなければならない 今まで仲良しのお父さんお母さんだと思ってたのが、全然違って離婚するとまで言ってる・・・ 気持ちの整理なんてつけられないだろう 受けるショックが、どれ位大きい物か、考えると悲しくなる 日記の作者さんも「自分の前ではいいお父さん」だった人が 突然、お母さんや相手の女性も泣かせてる事を知ってかなりパニックになったらしい だから・・・嘘の仲良しは見せたくない 仲良しの方がいいのはわかってるけど、どうしても出来ない今 子供達のためにも嘘を見せたくない 身勝手な母親 わがままな母親 って思われても、それでいいと思ってる それが私自身なんだから もし嘘でいいから仲良しの家族を続けて行けって言われたら 現実では出来るかもしれない・・・けど 私の心は死んでしまうだろう 自分を無くして死んで行きてるような母親でもいいと思うだろうか？ （σ_σ）──с＜-_-） ◆勘違い 彼の書き込みの事で落ち込んでましたが、私の勘違いでした 勝手に勘違いしてショックを受けてただけだってわかってごめんなさいの連発でしたm(__)m あの夜は本当に寝ちゃってたみたい・・・ でも・・・しつこいけど・・・電話ででも「頑張れよ！」って聞きたかったな 2002年08月01日(木)

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