2012年02月28日(火) ■

あぁ

また来た〜・・・ イライラモヤモヤ期。 駄目だ。 メールも電話もしばらく避けよう。 当たり障りなく。 当たり障りなく。 時期なのか素直に言えない嫉妬心なのかわからないけれど、 今はただやり過ごすのが得策だと思う。

2012年02月22日(水) ■

お勉強

スクールの試験と面談OKだった♪ 3月からWEBの勉強し直す。 その後の仕事はまだ方向考え中だけど、 いいご縁がありますように！ ここ数年、また流されたりダラダラしたりしてたけど、 ちゃんとする。 立て直す。 また人生の計画を立て直せそうな。 知らんけど。 でもね、 まず恋愛した。 それによって将来を具体的に考えた。 たまたま行ったその日に、スクールの募集発見。 あ、これだ、と即応募。 スクール行く間のバイト探す。 希望通りの条件の求人見つかる。 あっさりスクールOK、バイトOK。 流れに任せたり、人に乗っかったりしてたから ペットショップ辞めてから数年またフラフラしたけど。 ちゃんと自分でやりたい事定めれば、やっぱ必要なものは 向こうからやってくるんだよな。 だから、よく迷ったり考えたり悩んだりで時間くうけど、 本当は、決心することが1番大切なんだよな。 決心出来ずにあーだこーだフラつくからこんななんだよな自分。 なかなか成長しないけど、ゆっくりと識ることはある。

2012年02月18日(土) ■

友人

僕は人と知り合い、友人ぽくなってもあまりそれを繋げておけない。 万事、継続が苦手である。 だがその中で縁あって長く続いている友人も居る。 そして、その人達は人として信頼できる人達。 人があまり得意ではないが、人を見る目はあると自負している。 運も良い。 これだけちゃらんぽらんで何十年もやってきてるのに。 今なんとかなっていて、未来にまだ希望があり、 家族とうまくやっていけていて、信頼できる友人も居て、 運の良さと言わずなんと言おう。 しかしその運に甘えてきたのも事実。 おっと。 また机上の理論。脳内会議。脳内完結。 果てしなくナマケモノ。

2012年02月17日(金) ■

正直

自分の性格やら素行やら思考やら 人生やら家族やら仕事やら恋愛やら 今、自分の存在と周囲の全てが心配なんだけど。 生きるってなに？ このままでいいのか？ 僕の選んだ道は、合ってる？ まぁ、自分の事だけっていう、こんな余裕がある悩みで 自分の頭が埋まる時間があるってのは、 贅沢なんだろうな。 周りに守られて甘えて生きて来てしまったからなぁ・・・ 考えることばかりで、未だに行動が伴わない。 のんびりしている。 人との口約束を、果たさず流した数の多さときたら・・・ 僕はさ、机上の理論を展開し、井戸から出て来ない蛙だ。 井戸の中は安全で、自分が1番で。 これも幸せの形だろう、と思う自分が居る。 ただ、これでいいのか、と問う自分が居る。 ここ数日、地面が騒がしい。 嫌な予感がするのだが、杞憂でありますように。

2012年02月14日(火) ■

バレンタインとな。

もう、何年もご縁のないものぞ。 今年はもらえそうだったのに直前で放棄しちゃったし( ；´Д｀) だが・・・ 友達から振り出しに戻してもらった。 連絡も切るのはやめた。 どうにもこうにも合わない所満載だし、 遠距離(中距離？)だし、今自分フリーターだし。 こんなだけど、困った事に、好きなんだよね。 これで最後って、区切りになってから気付いちゃったんだよね。 遅すぎ。 で、後日お願いして今に至る。 馬鹿〜 僕 馬鹿 最低 全然責められず、友達になること許してくれた。 優しい人傷付けて、ごめんなさい。 だから、まずは自分の事ちゃんとして、 それから向き合わせてもらうことにする。 まずは16日、スクールの面談。受かりますように！22日結果発表！

2012年02月02日(木) ■

理想と見栄との混同。

久々の恋愛してわかったこと〜 理想の自分になりたい！と、 いや、理想の自分を見せたい！と 見栄張ってるだけなのに、 理想の自分で居れてると思っていた。 だから、無理が出て、しかもまだ見栄張ってるから、 今更、素の自分での接し方がわからず混乱。 ちょっとした事でマイナス思考へ嵌る。 多分暇だから余計負のスパイラルへ。 自分を正当化するように、相手のせいに変換。 衝動を抑えきれず、傷付くのが怖くて、攻撃。 逃走。 だな。 まるで当て逃げだ。 もう取り返しつかないが、 また恋愛した時の解決方法。 見栄張らない。 駄目なところも正直に話す。 嫌なことにすぐ気付く。 恋愛ばかりにかまけず、自分を大切にし、許す。 かな？ 変わるための努力は良い事だけれども、 変わっても変わらなくても自分は満点だ。 て肯定してあげなきゃだった。 普段はできるようになってきてたのに、 恋愛はからっきしだな・・(汗 悪い心は、我慢して溜めないで、ちゃんと認めてあげる。 欠点も短所も併せて自分。 自分を認め、相手を認める。

2012年02月01日(水) ■

振り返り、反省。

流れ。 ↓ この人良い人だなー 何か秘密主義なとこあるけど、 一緒に居ると居心地はいいなー 好きって思ってくれてるみたいだし、僕もやぶさかでないなー でも今恋愛するには時期が悪過ぎるんだよなー 最初から遠距離ってのも無理だしなー ↓ やっぱいい人だなー 東京行ってる場合じゃないんだけどなー でも会いたいしなー ただ、会って無い時にちょっと嫌な所が見えるのがイヤだなー ↓ やべえ、超守りたいかも。 大事にしたいかも。 めっちゃ好きかも。 ↓ 無理して、見栄張って、会いに行き、金銭的になかなかの自滅寸前に。 ↓ 嫉妬したり束縛したりすることはなかったけれど、 何もかもが違い過ぎて怖いのと、とにかくいつでも会える状況でないことと、 これから益々会えないだろうっていう不安から 知らず知らずストレスが溜まってたらしい。 ↓ いきなり爆発炎上。 独りよがりの世界に迷い込み 勝手に迷子状態。 相手不信、自分不信。 そして逃走。 相手のためにも、最後は一切優しくせず鬼畜に別れようと決意。 (後から思えば、自分がいずれ傷付かない為の逃走。相手の為には言い訳) ↓ 別れた後、 友人と飲み明かしているうちに、 何が不満でストレスだったかはゆっくりと把握。 ↓ 「全く意味が解らない」 と相手に言われてた事を思い出し、 更に傷付けることになるだろうけど、と合わなかった・嫌だった事を伝える ↓ 相手からの反論。 当たり前だが、散々傷付けられた事に対しての軽い嫌味。 でも、そんな中でもやはり僕を気遣ってくれてるのに気付く。 ↓ 本当にこの電話切ったら終わりかぁ と思いながら切ったら、 急に、好きだった仕草や表情や優しさが思い浮かぶ。 確かに好きだった。 今もまだ全然好きだ、て。 冷めたと思い込んだのは、本当は自分を守る為の思いこみ。 傷付けたのは、自分が傷付かないため。 合わないと思っていたことは、自分がもっと大人でちゃんとしてたら受け入れられたはず。 全部独りよがりで、 勝手で、 余裕ぶって優しくしたくせに結局最後の最後は自分を守った。 恋愛は1人でするものじゃない。 2人で協力して、ぶつかって、譲りあって、高め合うもの。 やっぱりまだ出来ない。 いつになれば成長するんだ？ 自分の子供加減に呆れる。 やはりまだ恋愛は早いか。 って、出来るのか？ 35になるのに、性格矯正に時間かかり過ぎ。 向こうの方が傷付いてる。 僕が泣いてる場合じゃない。