2009年06月18日(木) ■

(^^)

オレご機嫌(´∀｀*） ふはははは

2009年06月14日(日) ■

なかなか複雑なもんだ。

「出会えてほんとに良かったです！」 ・・・て、好きな人に言われたら嬉しいのは確か。 でも同時に、そんな頼ってくれると・・・親心みたいなのが生まれる。 その前まで『心臓痛い』なんてモヤモヤしてたのが嘘みたいに、 『あぁ、僕が相談のることで、なんか幸せになってくれるなら、見守ろ』 と友達モードに切り替わった。 成長とか、手出しせず見守っていけた方がいいかもなぁ、と 妙に納得した。 電話一本、会話一本で変わるもんなんだなぁ もう楽んなった♪

2009年06月13日(土) ■

ふぃ〜

ある人と会いまして。 ちょっと好きかもな〜って、少し前から思ってたんだけど。よく知らないし自信持てなかった相手なんだ。 また会って話してさ。 あ〜どうしよ。やっぱこれは好きだわ。 しかも何もできないわ。 と、思った。 だぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜 なんで僕はこう、好きになっちゃいけないなってわかってる人好きになんだよ。゜(゜´Д｀゜)゜。 好きだって言ってくれたり、いけそうな人、他にいっぱい居るのに。゜(゜´Д｀゜)゜。 顔見れて、笑ってくれて、それだけですごく幸せなんだけど。 まさか僕が好きだなんて知られたら、ショック受けんだろうなと思うと、、 絶対態度に出せない。 久々に泣けてくるこんな気分。 僕、こう見えてかなり純情なんですよ。 しかも片思いですら一途んなっちゃうんですよ。 また相当ひきずっちゃうんだろうなと思うと、気が重い・・ 多分真面目に「この子好きだな」って思ったもの。 もう手遅れだ。゜(゜´Д｀゜)゜。 うわ〜〜〜ん 僕のばか〜〜〜〜 。゜(゜´Д｀゜)゜。 。゜(゜´Д｀゜)゜。 。゜(゜´Д｀゜)゜。 天罰だな。 はぁ。 このモヤモヤは・・・ 新しい仕事にぶつけよう。 心臓痛い

2009年06月02日(火) ■

やっと。

やっとやめれた。仕事。 肩の荷がおりて、とても楽な気分。 今年に入って、何回、反り返って酷く冷たくなった子達をひとり、箱に入れて送り出したかな。 知ってる？横になったまま放っとくと、漫画みたいに少し平らになるんだぜ？ できるだけ楽に、寝てるような体制にしてやりたかったけど。 少し屈めないと入らない箱に詰めた。 前日とかね。ジィッと、こっちを見つめる目が忘れらんない。 でもあれ、責めてるんじゃないんだよね。最後まで、触って欲しいんだ。だから僕を見つめてた。 ホントの最期は、穏やかに寝るようだ。 数時間前は苦しすぎてうなされて、寝ながら鳴く。 哀しそうに。か細く延々と。 ママ、ママ。かな。 たった一ヶ月で引き離され、あとは大体ひとり。 飼い主さんが決まるから通常は幸せだけど・・・ お前達はそのままだもんな・・・もっと甘えたかったよな。。 助けられた命、助けられなかった命。 一年と一ヶ月前、ウェスティーの安楽死で僕が学んだことは大きかった。 だから冷静な目でギリギリのラインを判断して決断を下すことができるようになった。 でも、僕はもうそこに居るのは嫌だ。 判断間違いがひとつあった。 見捨てた命があり、でもまだ本人は諦めず頑張ったのだ。 朝出社して驚き「何もするな」と釘を刺されていたが、やれることを内緒でやった。 数日。 奇跡的復活。 初めの判断が間違っていた。 僕は医者じゃない。 医者にはなれない。 経験としては、とても大きなものをもらった。 ずっと忘れない事がせめてもの弔いだ。 愛してくれ。何故触ってくれない。みんなそう思ってたかな。 君達を愛してたよ。すまない。 あれが、あの時できる精一杯だった。 生まれてきてくれてありがとう。力及ばなくてごめん。 命が少し、わかった。 会社に入れたこと、経験したこと、辞めたこと。 全部よかったし、僕の中身になった。 濃い、二年半でした。 本当に、ありがとうございました。