ぐるぐる。

置いてきたはずの過去の感覚がまた渦巻く。

意味なんてないのに
生産性もないのに
ただあるのは時間の消費なのに
こんな、誰のためにも何のためにもならない
あるのは自分を嘲る悲劇性。

なんだってこうまっすぐに進めないのか。

ずれないように、落ちないように、
とりあえずの所属先だけを確保して生きてきたけど
それを煩わしいと思う。
だけど縋りつかなきゃ、いつかくる日に後悔する。
わかってる。

わかってる。
現実がどこにあるとか感じれないとか
自分があやふやだとか
そんなこと言っても今ここにいる自分が事実でしかなく
この環境が与えられたものでしかなく
この中で呼吸をするしかなく
何をいったって変わらない。

怖い夢を見てもそれは夢でしかないんだよって
何を思ってもここがあたしのフィールドなんだよって

頭ではわかっててもそこに感情がついていかない。
体がついていかない。

メランコリーに憧れるのは１０代まででいい。



すでに２０を越えて、今年はもう２１になる。
いつまでも周りは甘やかしてくれない。

周りというものを意識こそすれど、絡むことはできなくても
他人との関係はどうやっても断ち切れず、
また自分の状況を悪化させて
目を背ける羽目になる。
無限ループのなかで何かプラスになるものがあればいいんだろう
見つけようとすれば
行動すれば

things that i have to try to

そんなのはいくらでもある。





くらくらする。
自分に見切りをつけたいのにそうもいかない。

死にたくない。

生きたくない。


５年前と同じ事を言ってる自分に無駄な普遍を見出す。

そうじゃなくて、


あああ。






声を聞きたいと思うあの人は、
あたしにとっては近くて
だけど物理的に遠い。

あっかちゃん、あっかちゃん。


届かないよ。




いつからあたしの時間は止まってるんだろう。

自主休校。
ひさしぶりに１日いかん。



友達とケンカしてもて、
まぁ全面的にあたしが悪いんやけど
それがトリガーになって
なんだかぼんやりしてしまいます。



ご飯がめんどいとか言い出して
腕を裂きたいと思って
けどね、ちょうどいい刃物が存在しないので
どうしたって切れないんです。

ある意味いいのかも。











現実がものすごい速さであたしを囲もうとしてる。

逃げたいような、つかまりたいような
どうしたってあたしはあたし以外になり得ないのに
それでも見せかけの抵抗をして
少し時期をずれさして
漂って

結果は変わらない。





分かりきったことをそれでも否定しようだなんて
変える気なんてないくせに。




あぁあラーメンが食べたいな。
ちなみにしょうゆラーメンが一番好き。
細めんだとなおよし。







たばこ買いに外にでなければ。
外。
めーんどーい。


けど、ほしいものがあれば自分でどうにかしなければならん。


そうゆう当たり前をどうしたって後回しにしてしまう習性。
だーめだこりゃ。