昨日は飲みのはずやったけど
あたしの友達と連絡がとれなくて
センパイ達きたけど３人じゃなぁってなってなくなった。

途中Ｒセンパイが電話しにいって２人きりになった。


会話なんてなかった。




向こうは少しイラついてるらしかった。













やっとはっきりすると思ったのに。
この人と関わった女の人たちはみんな「はっきりしてよ」って言うけど
その気持ちが分かってしまった。





あのひとはきっと
自分が好きじゃなくても
誰かに好きでいてほしいと思うんだろう。

だからあたしのことも切れずに
思われてる自分を感じていたいんだろう。








その後Ｒセンパイとこいって泊まった。
やった。
やりよった。





まぁいっか。
お互い誰にもいえない。
夏の間のセフレってやつかな。
もーセフレなんていらんって思ったのに
いらついてぬくもりに逃げる。











いーかげんにしてくれへんかな。
めんどいねん。











ほんと、たまに自分の傷が憎くなる。

最近同期のや○ぎと仲がよろし。
お互い暇なくせに外に出て行くのが嫌いやからかね。



昨日、あたしの部屋にルーミーの友達がきてて
うるさかったから彼の部屋にいった。
２時くらいには自分の部屋にもどるつもりで。

すっごい眠かったからベッドに寝そべってた。
彼と何かあるなんてありえないって思ってた。


けど、
ちゅぅされて、そのままなんかそーゆーことなって。
まぁフェラは自分からしたけど。

拒否せんかったけど。









向こうもあたしもつきあおうとも好きやとも言ってへんから
ちょっと放置してみる。








今日は飲みだ。
Ｔセンパイがくる。
今日で話がまとまるんだろう。












あー携帯こわれた。
ってか３０分きっちり洗濯した。
うわーぁ。。。










ルーミーは静かなひとなんやけど
彼女の男友達うるさいー
音がない状態がムリなんやろな。
ってかうるさいぞ。















なんだかなー
最低な女なんやろなぁ。
Ｂｉｃｈ
あたしのことやん。










昨日のこと彼は誰かに言ったんかなぁ。
そんなことはないと思うけど。



あーめんどくさい。
友達の元彼ってどーよ。
まぁ元なんやから手出してもえーんやろうけど
この形はなぁ。。。
友達と関係のあった男には手ださんとこーと思ってたのに。
眠気に負けた。












あーもーめんどいなー













おなかすいた。

Ｔセンパイとつきあった。
その１０分後に別れた。







Ｔセンパイの言葉が信じられないのは
今までの彼をみてきたからで
それでも信じたいと思ったのは
確かに彼が好きだからだ。









自分のことばで自分が欲しかったものが
必要なものが
するりと抜け落ちていった。





やっと幸せになれると思った。






この人を愛していけると思った。








なのに
もうだめだといわれて
初めてすがり付いて
初めてそれほど人を好きになった。














こんなに自分の行為を後悔したことはない。













好きです。
好きです。














それでも、彼のことが何となく分かる気がして
いったん冷めた熱は
２度と戻らないんだと思う。








ばかだなぁ。










心臓のあたりが痛いな。
ずっとイライラしてるな。
それでも涙はでない。




必要なんです。












好きなんです。

















でももう煩わせたくないです。
あたしも傷つきたくないです。










１回でも、好きだっていってくれて、嬉しかった。
あんな幸せなセックスはなかった。












どうしたらいいんですか。






前向きに考えるけど時間ちょうだいって
もうだめだってことですよね。












いやだ。
自分がこんなに疎ましい。








好きです。
もっかい、好きっていってほしい。