スカビオサ。
いつか消える私から私へ。
私が恐れながら愛していた全ての色へ。
嘘と私を込めて。

2007年02月24日(土) サンダーストーム。

朝10時から夕方6時までリハ。

同じベースの男の子(1コ下)と仲良くなった。
高校の中探検したり。
はたから見たらいちゃついとるカップルか、じゃれあってる子供ってカンジ。



行き帰りダニエルくんに送ってもらって
明日はセンパイに行き頼んで帰りはやっぱりダニエルくん。


韓国人って癒される。
時間にルーズなのが玉に傷。
でも人のこと言えやんからまぁいーや。












明日は本番だ。
楽しもう。
うん。
Nセンパイ来てくれるかな。
今日は彼らのライブ。
行くつもりやったけど風がひどかったからやめた。







傍にいたいんだ。
誰でもいいからって
抱きついたりする。











ぬくもり。
暖かさ。















外はサンダーストーム。
光る。
怖い。
ね。



2007年02月20日(火) 歩く。

失くしたまま歩く。


だけど







何も変わらないから
実際は自分の脚が動いてるかなんて分からない。














色をつける。
汚らしいものを見つける。
誰でもいいから際限なく求める。
手に入ったものは怖くて放棄する。

こうやって、いつも手の中を空っぽにしてしまう悪癖を
これを悪癖と感じる程度には人と同じ幸せがほしいとは思っているんだけど
どうしたらいいかわからずにただ繰り返す毎日。



2007年02月16日(金) どうだろう。

転学。




うん。







全くする気なかったけど。
ちょっとずつ考えてもいいかもしれない。



ここで勉強していくのもいいやろう。
けど。






このままココにおったら、
あたしは何となくの生活を続けてしまう。

もっと厳しい場所にいかなきゃ。







でも今はとりあえず、しなくちゃいけないことを消化しなければ。











今月の後半めっちゃ忙しい。
練習練習。


って、
めっちゃ練習してるけど
プロになるわけでもなく。


音楽のビジネスを勉強しにきたはずなのに
気づけばプレイとかばっかに力が入ってる。
しかも今ビジネス系で固める気があんまない。



マイナーをシアターにするかテレビ・ラジオにするかとか。












意思弱いなぁ。








でも。










あぁ、うん。
このまま腐ってるわけにはいかない。
親に金だしてもらって、それなりのことをするために来たんだよ。


このままじゃキレイな英語はなせないまま卒業してしまう。
このままじゃ授業全部理解できないまま。
もっと。



がんばろう。








とりあえずこっちで生活してきた子相手に練習。
この子にあったら英語でしゃべる。








日本の大学に入っていっぱい遊んでいっぱいバイトしてっていうのを捨てたのは自分だ。
日本にいてたらできなかったこと
日本にいてたら手にいれられないこと


ちゃんと。




飲み込もう。



2007年02月14日(水) 二の腕。

今日はバレンタイン。

Nセンパイの部屋に行った。



彼の二の腕は柔らかくて頬ずりしてしまう。


体温が高い。






冷めたと思ってたし、実際そうなのに
会えば愛しいと思ってしまう。








何度もキスをした。
舌を絡めて、
唇を吸って、
何度も何度も。











身体を繋げた。














1ヶ月ぶりのセックスは
彼も溜まってたんだろう、
とても激しかった。









転学するって。





来セメか、その次に。








転学。
















前はしないって、ずっとここにおるって言ってたのに
それに安心してたのに。












行かないでよ。












行かないで。















あたしアメヒスとってないよ。
もうワールドヒストリーとっちゃったよ。




ねぇ。










何なんだろう。
冷めてるのに
愛してる。











行かないで。










どうして大好きな人はみんなどっか行っちゃうんだろう。

















アメリカでだけでいいから。
部屋の中でだけでいいから
あたしのことを好きでいて欲しい。













だけど、
こういう痛みがなければ彼を好きでいられないんだよね。



何でこんな矛盾しか生まないんだろうね。
あたしは


いつになったら愛することも愛されることも受け入れられるんだろう。



2007年02月11日(日) そんなとき。

Yにはよく相談にくる子がいる。
たいていはしんどいだとか、鬱だとか。




そのたびにあたしはどうしようもなくイライラする。











りさはあたしに何もいわない。


と、ずっと前にYに言われた。






だって、色んな子の話を聞いてるのに
あたしの話なんて聞かせてられない。








それに
誰かに感情を伝えるという行為が、
あたしにはとてつもなく恐ろしいことに思えるんだ。















無表情で座っている。
あたしは会話に入らない。
入れないのかもしれない。
だけどその時、あたしは自分であたしの居場所を消すんだ。










腕を切ることで他人が必要じゃなくなる。
苦しみだとかゆーものは
よくわからないんだ。









大丈夫?
と聞かれて、
否定なんてできるわけないやろう。


別に命に関わるものじゃないんだよ。
腕を切る力があるんだよ、生きるために、時間を消費するために。






あたしがバカで元気で根暗で
何も深いことを考えずに苦しみなんてない。

そーゆー周りの認識は、当たってるんだろう。







だって現実なんて。
みなければいーだけだ。



2007年02月07日(水) 好きだった。

今日はGEOの後1時間開いてたから友達とGUCにおった。
したらNセンパイがきた。
んで一緒に座ってたけど、あたしはほとんどしゃべれやんかった。
でもどきどきもなくなってた。

Nセンパイは他のセンパイと12時からちょっとしたライブをGUCでするって言ってて、
友達にじゃぁ昼はGUCで食べようって言われて
1時からはコーラスやったから承諾した。


したらKちゃんとあって、
彼女はそのステージのまちかくの席をとった。


なんだかんだで4人で座ってたらライブが始まった。








最後までみれなかった。
いしーくんの時とおんなしやん。
でもなんだかとても気持ちは冷えていた。
途中で席をたって、ピアノの練習しに行った。











なんだかもう大丈夫だと思った。
もう彼を強烈に好きだという気持ちはない。
ただぼんやり好きだったなぁと思うだけだ。










今日は
カットパインを5個くらいとマフィン3口だけ。













シンフォニー、ぼろぼろやったな。
もっと練習しやな。


でも4時間弾きっぱなしは腕と腰と足の裏にきた。



















知ったかぶってそういう話をしないで。

















いつからすれ違ったんだろう、とYとの関係を考えるときがきたら、
きっとこの時だと思い出すだろう。















もう、周りの雑音に煩わしいとか
全部もっかい真っ白になればいいのにとか
また夢に生きる。



2007年02月06日(火) 呼吸。

うまく息ができない。
苦しい。
最近まともにごはん食べてないなぁ。
お金がないのが一番でっかい理由やけど。



何日か前か、また腕を切った。
こっちの剃刀はホントウに切れ味が悪い。



今あたしだけの中でもまただめなのに
またYがごちゃごちゃしてる。
この子の悩みはあたしからすれば幸せなことで
だって誰かに愛されてるから、
単に僻みなんだろうけど
それでもしんどくて、
日本にいたときはこんな期間は一人で部屋にこもって
それで大丈夫で
学校の友達に迷惑をそこまでかけずに済んでたけど
Yがいるし、隣の部屋のAもいるし
この2人がずっとあたしにとっての幸せな悩みについて話してるのを
耳にいれざるを得ないのは
とてもしんどい。










息ができない。













誰もあたしの視界に入らないでほしい。
雑音を。
排除してほしい。










外はあまりに寒くて
あぁそうだスタディールームに行けばいいんやん。






















こっちにきて初めて3週間セックスしてない。



2007年02月01日(木) 探し物。

一人になったへやで
必死に腕を切るものを探す自分。

それは



変わってないだろうか?




でもルーミーが帰ってくる足音を聞き取れただけ
周りがまだ見えてたということは
成長と思っていいだろうか。










ああ。
今言った成長って何なんだろうね。











何が成長なんだろうね。







社会に適合すること?















狂気なんて、あたしにはない。
ただ、狂ってるのは周りだと思う。


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遠莉。 [MAIL]

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