ｙｕｕｋｉの日記

2002年06月25日(火)

鬱々で昨日は病院行けなかった(泣)
反対になんか強迫観念に駆られて泣きながら部屋の模様替え。
気がついたらと言うか、無意識のうちに手の甲に煙草押し当てて火傷。
アタシの脳みそどうなってんのかな？

今日こそ頑張って病院へ・・

2002年06月22日(土)

親が干渉しすぎてうざい。
また家出しますよ？
もうほっといて、アタシのことなんか。
早く一人になりたい。
まだ一人では生きていけないんだけど。。

なんか夢と現実の区別がつかない今日この頃。
アタシはだぁれ？てな感じで。

2002年06月15日(土)

つかれてますつかれてます。

来月の勤務表渡された・・
何やこれは。

いいおアタシも人間。
やってける筈も(泣

腕の傷がどんどんどんどん増えて行く今日この頃・・。
薬飲みたい・・
切なる願い。

2002年06月14日(金)

婦人科再受診。
何でも、不眠・疲労→ホルモン異常→精神不安定らしい。
なんて悪循環。
あ、精神科のお薬飲んでるなんて申告してません。
ましてＯＤ常習犯なんて言ってません。
薬処方されたんだけど、他の薬との相性はどうなんだろう？
どうでもいいかな～、体壊れても～。

月曜日にまた新しいメンタルクリニック予約。
なにげに評判いいとこだったりする。
早く信頼できるＤｒ.に巡り会いたい。

昨日は久しぶりにめだかの会(スイミングサークル)へ行った。
久々に泳いで疲れた。
同じメンバーの人に腕の自傷跡を指摘された(涙)
思わず、「猫にかっちゃかれてー」と言ってしまった。
猫アレルギー持ち、猫なんて触れないし・・

ていうか、いつの間にか増えてく自傷跡。
記憶にないのがまた恐い。

日曜まで仕事・・
ステりそうなPt約4人。
なんだかな

2002年06月12日(水)

ちょっと落ち込み・・・
フォアグラの結果異常なし・・
ま、人生自分の思い通りにはいかないけどね。
それにしてもあのフォアグラは一体なんだったんだろう？
とりあえず要受診。

ほんとに疲れが取れない。
仕事は気力でがーっとやってるけど、
ほんとにそのうち壊れそ。
明日も明後日も明々後日も明々々後日も仕事(泣)
しんど・・
その次は休みか。
4日頑張ろ。
頑張れるかな。
帰り道、ダンプに突っ込みたくなる。
ダンプの人ごめんなさい。

つーか幻聴うるさいです。
黙れコラ

2002年06月11日(火)

落ちてます落ちてます落ちました

おととい久々にODかましてしまいました
何でやってしまったのか覚えてない
泣きながら薬数えてたのは覚えてる
でも飲んだらやばいなぁって思ってた
気が付いたらすごい吐き気にのた打ち回ってた
親に病院連れて行かれそうになったけど、
幻覚か、Drが悪魔に思えて絶対行かないと断固拒否
昨日は仕事休みで1日中くたばってました
てか飲む薬間違った
アモキサン50錠
抗鬱剤じゃなくて睡眠薬飲んで眠りたかったな

すごい疲れが溜まってる
疲れた
仕事行くのがしんどい
幻聴が日々酷くなっていくのは気のせい？

Ptに殺してって言われた。
こんなことされるくらいなら死んだほうがましだと。
そうだよね、平均寿命とっくに越えて余命わずかのPtが
危険防止のためと称して四肢・体幹抑制。
でも抑制外したらIVH、バルーン自己抜去してしまう。
柵があってもベッドから転落する危険もある。
1回抑制外して、目を離した隙にIVH自己抜去させてしまったのはアタシ。
その後IVH挿入するのに大暴れして、
鎮静剤筋注してやっと挿入。
それからベッドに縛り付けられている。
縛りつけって言い方は良くないのかな。
拘束されている。
なんか今まで生きてきたそのPtの人生を真っ向から否定しているよう。
医療、看護ってなんだろうなって思ってしまう。
Ptの人格、QOLを無視してまで命を守ることって大事なの？
時間があればそのPtのところに行って話し掛けてる。
痴呆があって同じ言葉を繰り返し言って、繰り返し答えて、その繰り返しだけど、
アタシにできることはこれくらいしか無いんだよね。
Nsならもっとできることある筈。
でも当のNsはそのPtを煙たがってるし・・。
何で君が看護やってるの？って思ってしまう人ばっかり。
だからってアタシがNsになっても何ができるだろうって感じだけど。

フォアグラの結果はまだかな？
素人診断は良くないけど、
両手盛りのフォアグラがやばいってことぐらい誰だってわかる。
これで異常なしなんていわれた日には落ち込みますよ。

2002年06月07日(金)

おととい、その前の日かな、
初めての死後処置をした。させてもらったになるのかな。
それからずっと立ち直れません。
そのまま昨日2回目の死後処置をした。

死後処置のことエンジェルケアって言うんだよね。
エンジェルなんて程遠くて、
なんか機械的な作業だったように思う。
悲しくなかった。
すごく恐かった。
看護学校時代、解剖実習で人の遺体切り刻んだことはあるんだけど、
それとは違った感じ。

看護失格。人間失格。

ただただ死んだらこうなるんだとか、
死んでもいいかもなんて思ったりした。

ていうか、この前の検査結果はまだかな。
早く死にたいんですけど。
でもきっと生理不順とかって言うオチが付いてくるんだろうな。

2002年06月04日(火)

初めての婦人科・・・疲れた。
2時間待ち、会計でも1時間くらい待って・・
ていうか女のDrがいるから行ったのに、昨日はいない日だった。
で、誰でもいいですって言ったら、若い男のDrに当たった(泣)
なんかめちゃくちゃ侮辱感と言うか、
どうして男の助産師は認められないのに、男の産婦人科医はいいの？って思った。
そのDr話すとき目も合わさないし。
友達に、内診なんて痛くないよって言われたのに、めっさ痛かったんですけど・・。
その前から痛かったんだけど、内診鏡を入れて開かれた日には死ぬかと思いました。
癌検診もいっしょにやったから、なんか細胞とったり・・
カーテンの向こうで見えなかったけど、なにやってるのかわかるところがまた辛い。
また、幻聴が来るかと思いました。
つか、来る寸前。冷や汗だらだら。焦りました。

とかくへぼ知識だけ持ち合わせていて、アタシはカルチじゃないかなぁなんて、不安と期待・・
少し期待して、死ぬ理由ができてうれしいと思ったり・・
悲劇のヒロイン？
ちょっとシュミレーションを立ててみた。
アタシってあほだ。

昨日は自分の車を運転して行きました。
病院の駐車場狭いっつーの。
さっそく隣の車に、サイドミラーをギ～っと・・・
ごめんなさい。
知らない振りして逃げました。
でも自分の車にも傷ができたことショック。
今日は傷つきませんように。

2002年06月02日(日)

単純人間万歳。。

昨日は家を抜け出さなかった。
抜け出す寸前までいってたんだけど、そのとき親に、
「明日納車の日だから～｣と言われ、すごすごと自室へ戻った。
この前買った車が今日家にやってきた。
中古だけどピカピカ。
かなりうれしい。
これからその車で親と温泉に。
ﾎﾝﾄ単純だ、ｱﾀｼって。

今日は日曜日。
だけど仕事あって、でも日曜日。
普段よりかな～り楽だったかも。
しかも、休日出勤手当てまでつくオマケ付き。
世間は休みなんだね。
でも病院、そんなの関係なく機能してます。
明日はまた休みだ～♥

この間ODして腎臓悪くしてしまったんだけど、
なにやら子宮もやばげっぽい・・
そんなわけで、明日生まれて初めての婦人科へ。
かなり緊張。
内診てどんな感じなんだろう？
内診鏡って入れたら先っぽを開かせるんだよね。
かなり痛そうな感じなんですけど・・
それをカーテンの奥で学生が見てたりなんかしたら死にますよ。
去年、一昨年も見てた側なんだけど。

2002年06月01日(土)

家出中・・・・笑

親の束縛にほとほと疲れました。
と言うか、プチンと切れた。

アタシの薬はアタシのもの。
アタシの体もアタシのもの。
一人の人間としてみてもらえないんですかね？
まぁ、これまでバカをやってきた身で言えないんですけど。

一日目車で過ごす。
さすがに寒かった。
公園のトイレで顔を洗って化粧してそのまま仕事へ。

その日は精神科の日だった。
親が怒るのもあたりまえと言われた。
ていうか、君の患者は親じゃなくってアタシなんですけど。
親に付いてどうする。
その前に、仕事はやはり無理と・・
少し含み笑み、呆れ顔で言われた。
他にもいろいろと・・・・・・・・・・・
アタシはアタシ自身の存在を否定されたと思って、パニックになった。
希死念慮がどどーっと押し寄せた。
堪えなきゃいけなかったのに、堪えられなかった。
ちょっと狂ってた。だいぶかな。
記憶飛ぶ・・・

その日はビジネスホテルへ。
さすがに安い。
まぁ文句は言えないんだけど。

3日目、こそっと家へ戻って毛布を取ってきて、車で寝る。
ベッドで寝るより寝れた。
薬をなんだかわからないけど、追加してもらったおかげかな。
それとも家じゃないからかな。

4日目、車で・・。
アタシは汚い。
体だけじゃなくって、すべて。
死ね。

今は家。
親はやさしく出迎えてくれた・・・。恐い
でもまた抜け出す予定。
この家、反吐が出る。
だったら戻るなって感じなんだけど、さすがにお風呂入らないときつい。血が・・・(泣)
ていうか、ずっと死ね死ねって誰かが連呼してる。
うん、殺して頂戴。

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