また気づけば日記放置してたわ。
日記欲が落ちてるのよね。

ずっと落ち込み気味だった仕事ですが、問題なく復活。
しくじり先生でホリエモンとかDAIGOのやらかした話とか仕事の話を聴いたら
私も大事なことを見失ってることに気づいて。

何かしら誰かの役に立ってる感覚が楽しくてパソコンの仕事してたのに
最近は助けを求められることすら拒否反応がでて冷たい対応になってた。

たったひとつのテレビを見ただけで気分がガラッと変わって
やめたい病も対応態度もガラッと変わったわ。
あとはリーダーの人の温かさの無い圧を感じるやり方が目につかなければいいと思う。

今のリーダー、一見人当たりは優しげで親切そうなんだけど
いざ一緒に仕事に関する話をしてみると「でもね…」と
にこやかに応えるものの自分のやり方を通してこちらの意見は聞く耳を持たない。
やり方は人それぞれだから仕方ないとして、やり方に人の温かみを感じないんだな。
対面や電話などの時間ロスを無くして効率を重視するタイプ。
コミュニケーションなんて無駄無駄、そんなことは定時後に酒飲み行けばいいじゃん、
データでやりとりしなよ、みたいなことをいう人。
そんなわけで周りでも評判は良くない。
顔は笑ってるけど心は笑ってないタイプっていうかな。

ま、基本は無視の方向で…。

パイセンとは上手くやってるよ。
これといって喧嘩することもないし。

2週間ぶりに会えた。
週末が近づくごとに早く会いたいな〜って思いながら過ごしたわ。
生理が近くて「まだ来ないでくれ〜〜〜！」って強く願った日々でもあったわ（笑）

パイセンは顔もスタイルも好みってわけじゃないのにすぐしたくなっちゃうんだよな〜。
若いころだって２，３回求められるとウンザリしたけど、パイセンに対しては一切感じない。

初めて感じる感覚が沢山あるけど、子供が欲しいと思ったもの初めてだけど
自分自身で一番驚いたのが、中でしてほしいと思ったこと…。
旅行したときぐらいから実は毎回思ってた。
いや、妊娠したら困るからして欲しくはないんだけどさ。

で、今回、もう今日か明日かの生理前兆だったので中でしてもらった。
パイセンが最中に「いつか中で出したい」って言ったから「いましていいよ」って。

表現では言い表せないような気持ちよさがあった。
その後も何度も出してもらった。

気持ちが通じたのか、パイセンが帰るころに生理がきた…。

パイセンとのセックスはイクとかそういうのじゃないんだよな。
ただしてるだけで気持ちいい。だから何度もしたくなってしまう。
パイセンも会うとすぐしたくなるし、外でもしたくなるって言っていたけど…。

あと、時々愛おしさで涙が出てくることがある。
「ほんと、いつか結婚しような」って言われて嬉しかった。
ただ、エッチしてる高揚で言ってるんじゃなくて、実感がこもっていて
生まれて初めてちゃんとプロポーズされた気持ちになった。

「でもまだ子供にみうを取られたくないから暫く子供は作らない！」って言っていて可愛かった。
そんなこと思うんだな〜。

前にテレビで幼稚園の男の子がママのオッパイをパパと奪い合っている話していたんだけど
結婚して子供が出来てもそんな風に仲良しの夫婦っていいなと思う。

パイセンは最近家庭菜園にハマッて休みごとに畑仕事をしてるんだけど
「歳取って、みうが婆さんになって、一緒に野菜作ったり、って考えちゃう」と話していたわ。

そもそも働いてる時から「長年連れ添った老夫婦」みたいなノリだからね…。
ま、結婚するまで色々大変だと思うけどそんな風に仲良く歳とりたいな。

来週の連休はまたパイセン家へお泊り予定。畑仕事の合宿だな…。

今週末はのんびり過ごしている。
あちらは畑作りと町内の用事で忙しいらしい。

本当は土曜の夜に自社の送別会があったんだけど
メンタルがいまいちだったので欠席。

そして金曜は午後半休とって久しぶりに皮膚科。
ロンゲと離れたおかげ様で２，３ヶ月に一度の通院でよくなったな〜。
ステロイドより保湿剤目当てというかんじ。

ロンゲアレルギー対策で大量に食べたヨーグルトのおかげか
今年の花粉症は殆どなかった。
薬もシジュウム茶も飲まずの乗り切ったわ。
あとは「あいうべ体操」が良かったのかな。
とはいえ顔のアレルギーは相変わらずで定期的に顔が真っ赤になるが…。

実家に帰ってなかったので皮膚科の午後の診察の前に母とランチ。
犬がいつになく楽しそうに街並みを眺めていたわ。

土曜は久しぶりの晴天に何度も洗濯機を回し、
洗濯も落ち着いたところに母から電話があり犬とドライブ。
コンビニでおにぎり買って湖畔沿いで食べたんだけど強風の寒さに３０分で退散（笑）

一度家に帰って家事を済ませて実家に行ってきたけど
相変わらずメシをよこせよこせと煩い犬だった…。

少し前に薬を飲ませるために混ぜて食べさせていたお菓子にハマってしまい、
服用終了後も毎夜きゅーんきゅーん（頂戴）としつこく鳴くものだから
夜９時過ぎにスーパーにお菓子を買いに行ったらしい。箱入り娘だわ。

歳をとって人間と同じく太りやすい犬だったけど
食事を魚メインにしたら食べる割には痩せてきたんだそうよ。

そして身軽になった自覚があるのか高いところから飛び降りようとするのでハラハラする。
もうじき１５歳なのに…。元気で何よりだけど…。

本日日曜日は家具を新しくした関係で電気の配線を小奇麗に引き直したり
あとキッチン周りの不要品の片付けとかな。
もうちょっと見た目的に癒やされるナチュラルウッド系にしたいわ〜。

仕事で癒やされないなら、家を癒し系にするしかない。
とりあえず気分は上がってきたかな。

問題は、明日出勤してからだわ…。はぁ〜。

今日は体調もメンタルも絶不調だった。
いまの職場に勤務して一番のザワザワ感だったかも。

これといって何があったわけでもないのに辞めたい度MAXで、
派遣会社から状況確認の電話があったんだけど
「いいところがあったらお願いします」と勤務後初めて答えてしまった。

顔写真アップも回避できたし、これといって何があったわけでもない。
それなのにどうしても気分があがらなかった。

このメンタル状況で月一の恒例の自社ミーティングは危険だと思い
体調不良を理由に欠席して帰ってきた。
いや、体調も悪かったんだけど。だるさとめまいが酷くて力が入らない。。。

この感覚から逃れたくて、帰ってきて久しぶりにキッチン収納の大掃除。
要らないものを捨てようと。
あと、必要なものを買って収納するためのスペース作り。
肌のためにローズフップティーを買ったんだけど
ミルで砕いて実ごと食べたほうが効果が高いらしいので。
でかくてかさばるジューサーは実家に追いやったんだけど
やっぱり粉砕系にはバーのフープロじゃパワーが足りないのよね。
コンパクトタイプのミル機能が付いたやつを思いつきで買っちまったぜ〜。ワイルドだろう（古）

安物なんだけど、ジューサーにミルに粉茶まで出来るらしい。すげーな。
ミル機能があればコーヒーも豆ごと買えるから丁度いいと思って。
（たまに行くスーパーが会計後に店員さんに挽いてもらわないといけないので面倒）

物を買うという行為も結構気分転換になるよな。
そして届いて新しいものが家に加わる新鮮なかんじとか。

とはいいつつクラシック続行中だがな…。

この憂鬱から逃れるのはいつもどおり梅雨明けかな…。長い。。。

パイセンの実家に行ったことと、
職場のシステム環境の変更でどうすることも出来ない半苦情の問い合わせと、
対応部門が増えたことによる心労のせいか
ここんとこ清塚信也のピアノのクラシックばかり聴いている。
鍵盤を叩く音が心地いい。
んで、仕事中も頭のなかにピアノの旋律が流れるのがまた心地いい。

これはハタチ頃、ヘルプデスク業務で病んでた頃にカムバックしてるようで
我ながら大丈夫かと思う…。
あの時は久石譲と坂本龍一しか聴いてなかったわ。。。

ラジオで耳にしたボズ・スキャッグスに異常な癒やしを感じて
先週はボズ・スキャッグスのベストを聴き、今週は清塚信也。
洋楽もインストも普段聴くことなかったんだけどな…。
心が煩いので歌詞の分からない洋楽と、ピアノの旋律が丁度いい。

でも暫く聴き続けてたせいか今日は気分が良かった。
天気のせいかもしれないけど‥。
最近天気が悪いから余計に最近ざわざわしてたのかもな。

ここ１ヶ月ぐらい体調も良くなかったから仕事中の機嫌も良くなく
仕事の依頼で話していた人から「体調悪いですか？」と言われ、
「朝体調悪いそうでしたけど」とメールを貰い…。
まぁ、春って体調もメンタルも良くないよな。５月病とかな。

またもリーダーが神経質な人に交代になったせいで余計に気が重い。
チャットソフトみたいなもので常に監視しようとしている…。
起動してないと逐一メールを送りつけ、起動時のスタートアップの設定マニュアル送りつけてきたり…。
しかもそのソフトに顔写真のアイコンを設定しろだの…。

まぁ、顔写真のアップロードだけは断固拒否して掲載拒否が認められた…。
個人情報とか煩いくせに仕事ですらSNS的な繋がりを推奨するこの時代は何なんだ。
写真と名前の一致情報が一番の恐怖なんですけど。。。女にとって。
事件でもあったらどーすんだ。

そう顔写真アップロード問題の回避で大分気が楽になったのかも。
ぶっちゃけそれが会社命令だったら退職願を出そうと思ってた。今度こそ…。

人は大げさだと思うだろうが、仕事をやめるときは些細なことがきっかけなんだ。

つーか、いい加減、天気安定してくれ…。

いろいろありすぎて色んな感情が入り乱れた週末だった。

結局、週末はパイセンの家に行ってきた。
ちゃんと話が決まったのが木曜日の夜なのでバタバタだったけど
途中でパイセンで落ち合って息子と3人でお昼食べたり買い物して
夕方家にお邪魔したんだけど、予想通り歓迎とは言いがたいかんじだった。
元々パイセンから母親の話を聞ていたので予想はしてたけど。

家の中に入ってお茶こそ出されたものの、
私のことを中々紹介しないことにしびれを切らせた母親から
突然やって来られて気分が悪いし、（パイセンが）外泊することも気分が悪い、
バツイチ子持ち相手に、将来どう考えるのかとハッキリ啖呵きられたわ。

そう言われて改めて将来を何も考えてないんだと思い知らされた。
考えてないというか、私に将来を選ぶ権限なんて無いということを。

返事に詰まってる私に「そんなこといきなり言われたって困るだろ」とパイセンがかばってくれたけど。

ご家族は健在なのか、兄妹はいるのか、仕事は何かとか、、、。
色々矢継ぎ早に質問された。

ドラマにも良く見るようなこういう”普通の母親”を見ると
うちの母親ってぼんやりしてる人なんだろうな〜って実感するわ。

いくら兄のことは面倒見ないと母親に言ってあるとしても
何かしらの迷惑を掛けることは明らかで、それとは別に自分の子供に遺伝しないとも限らない。
それをわかった上で相手から将来を決めてもらえるならいいけど、
自ら将来を望むことは無意識に放棄してたんだろうなと。

だから「結婚したいと思ってます」なんて思えなかったし言えなかった。

その夜は中々寝付けず、相手の家族を想うなら別れたほうがいいのかな、と思ったけど、
この歳になって、どんな相手でも時間が経てば気持ちが風化することは分かってるのに
パイセンのことは風化できるとは思えないし、きっとこの先誰とも付き合わないだろうと思ってしまって涙が出てきた。

そのあと、どこか食べに行ってきなさいよ、と追い出されるように夕食に出かけたんだけど
私を気遣ってなのか人見知りな息子が車内で俺ねー俺ねーとワイワイ話してくれた。
食事の時も無駄にモリモリ食べてたわ。

私に懐いているというよりは、彼なりに家族ごっこが嬉しいのかもな。
”パパとママ”というごく普通の家族の輪に居ることが。

気分が悪いと言うわりには、私達が帰るとコーヒー入れてくれたり、
母親なりにも気遣ってくれたけど。

翌日は約束通り畑仕事で、お昼過ぎまで黙々と雑草取りをしたんだけど
お水出してくれたり、汚れるから重ねて使いなさいと布手袋とゴム手袋を貸してくれたり、
日に焼けるからと農作業用の麦わら帽子を貸してくれたり。

やりたくないと文句垂れる孫（息子）にハッパかけながら
何かにつけ私達の近くに様子見たりしていた。
男所帯でなんやかんや寂しいのかもなとも思ったり。

畑仕事を終えて、いよいよ帰るときにはわざわざ玄関まで見送ってくれた。
口で言うよりは歓迎してくれてたのかなぁ〜と思った。

気分を害したのはパイセンのせいもあるだろうけど…いきなりだったし。
私が家族の立場だったら「はぁ！？」って思うわ。
しかも「明日付き合ってる奴連れてくるから」としか言わなかったらしい。

連休に手伝い行くこともちゃんと前もって言っておくようには伝えたけど…。
基本、いきあたりばったりだから、どーなることか…。

天気悪いな〜。なんでこんなに天気悪いんだろう…。
天気と同じで私の心も浮き沈みが激しいわ。

パイセンとは普通にうまくやってるけど、
いつもの長電話で、話の流れで兄のことは話したけど、
話して楽になったとも思えず、むしろ面倒なことを背負わせてしまった感じがしてモヤモヤしている。

「じゃぁ、色々大変だっただろ」といわれて、
人から言われて素直にうんとは返事ができない自分がいて、
でも、大変だったとずっと言われたかったような気もしたり、
自分の気持ちが整理できずにいる。

打ち明けたからといって、兄のことを話したくないのは変わらない。
そんな私を察してか、すぐに話題は変わって、それ以降聞いてこないし、
長電話もいつもどおり他愛ない話をしている。

私が結婚とかそういう「将来」から目をそらすのは兄のことも含めて「将来」だから。
現実から目を逸らして結婚とか老後とか考えないようにして現実逃避してるだけ。

母にいくら「私は絶対に面倒は見ないから」と宣言していたって
母が居なくなったあと、面倒は私に転がってくるわけだから
それを自分だけならまだしも、他人に背負わせるのが辛い。

人に頼りたくない、なんてことは思ってないんだけど
自分を他人に背おわせるのは、性格なのか「嫌だ…」と思ってしまう。

特にパイセンのことだから、口にはせずとも色々考えてしまってないか心配。

私が疑心暗鬼になっていることすら察しているのか
「今週末ウチ遊びに来る？」なんて言ってくれた。
面倒なことはあっても逃げないという姿勢を見せてくれてるんだろうな。

付き合ってみて、つくづく優しい人だな〜って思う。

この先、長く付き合って次第に気持ちが変わって冷めてしまったら嫌だな〜って思う。
好きなままでいたいと思えるのは、パイセンのこと、好きなんだよな〜。
人として好きだけど、生き物としても好き。意味はよく分かんないんだけど。

角田光代風にいうと、性交しているとき今まで抱いたことの無かった気持ちになるんだ。
気持ちよくなりたいとかイクとかどうとかどうでもよくて、
単純にひとつになりたい感覚というか、上手く表現出来ないんだけど。
ずっとしていたい気持ちになる。エロい意味ではなくて。うーん、表現が難しい…。

パイセンは「ミウのお尻と太ももがエロいから悪い」というが、
今までそんなこと言われたことなかったんですけど…。

あと意外だったのがパイセンって普段手もつなぐし、キスも好きなんだなと。
別れ際のキスとか、会った時、合間にキスしてくれる。
私も意外にもパイセンとキスするのが好きなんだよな。

昔は付き合ってた男性とのキスがあまり好きでなくて
長くてしつこくてうんざりすると実は思っていて…。
かといって機械的にぺろっと口の中を一周させるだけの人もそれはそれで気持ち悪くて…。
結局私はキスが好きじゃないんだと思ってたけどそうではなかったのね…。

ルックスは全く好みではないのに、不思議だ…。
ただ、好みではないけど現像した写真をみて
面白い顔だな〜と写真だけで笑いが込みあげてきて、違う意味で楽しめることに気づいた（爆）

こういう出会いもあるんだな。
将来のことはわからないけど、ずっと仲良くできたらいいな。

月末ということもあり、いつもの報告資料の作成＆提出だとか
プラス、相変わらずのシステム改変により事前手配などなど非常に慌ただしい1週間だった。
パイセンも残業続きで落ち着いて電話も出来なかったわ。

で、金曜は有休と取って相変わらずライブ遠征（笑）

夜はパイセンと待ち合わせてご飯を食べ歩きして
そのままウチに泊まって、先ほど帰っていった。
息子の入学式の準備があるとやら。
夕食もたらふく食べ「帰るの面倒だけど明日になったらまた帰れなくなりそう…」と言って。

一緒にいる時間が増えるほど別れが寂しくなるなぁ。

ふたりでいるときテレビを見るかイチャイチャするかご飯作って食べるかのどれかだけど、
例え一緒に住めたとして家族がいるわけだから他のカップルみたいに
子供が出来るまで恋人みたいにふたりきりで過ごすということは出来ないんだよな。
ちょっと寂しいなぁ〜。

なので暫くは恋人としてウチで週末過ごすのが一番いいかな。

G.Wにパイセンの家に行くのはほぼ決まりっぽい。
畑仕事はデフォルトにして、会社に内緒で住んでいたアパートの引っ越し荷物、
整理がほぼ出来ていない状況らしく片付けをしに来いと（笑）

家族に迷惑じゃないか聞いてみたけど
「迷惑って、ばあちゃん（母親）は韓国ドラマみて寝てばっかだし」と。
そういう問題じゃないだろう（笑）
妹は旦那の実家に行くから帰ってこないだろう、という話。

家族に会わせてくれるのは純粋に嬉しいけどさ。
それに先のことを考えてくれている証拠だから。

付き合う前は何のご利益のない料理だけど、
いざ彼氏が出来るとこういう場面で良かったなと思う。
何を出しても美味しい美味しいと喜んで食べてくれるのは私も嬉しい。

かといって料理が得意という自覚があるわけじゃないので
得意な料理は？と聞かれても困るわけだけど。

今日も朝ごはんに手作りパンでサンドイッチを作ったら美味しいと食べてくれたけど
先日もハムサンドを作ったら、後で「パンにレタスなんて、感動だった」と言われた。
家じゃパンにレタスなんて無い、サブウェイかと思ったと。大げさ（笑）

パイセン母はあまり料理が得意ではないようで、
「今日は焼いた肉」とか「納豆のみ」とか料理名の無いおかずばかりで
笑えるというか気の毒というか…。

サッパリしたものが食べたいと言われ悩んだ挙句、豆腐ハンバーグを作った。
食べやすくて美味しいと完食してくれた。
夏なら麺類も良かったんだけど、まだ肌寒いしな。

さて、風呂入って寝る支度しよっと。