昨夜 少しだけ話をした
最近 話してないね
考えていることがつながらないし、わからない。
どうしたらいいの？
わかんなくなった

ひどい貧血。水分補給とトイレに行くために布団からむりやりでる。
身体とは反対に頭は良く回る。特によけいな方面に。
最近離れたほうがいいのかな？と考える。
神の役にたってない。足手まといかも。
身体が調子が悪いと考えることまで良くない方向にいく。
今日はもう無理矢理寝てしまおう。神を信じられなくなる前に。。。

してみたいらしい。
わざわざ嫌だって云ってることを目の前でいうこともないだろうに。
わざわざ怒らせて喜んでいるとしか思えない。
でも神のいうこと片方の頬を打たれたらもう片方も出せってこと？

今月はＳＥＸを一回とお仕事縛りと一回ずつ

いつも突然だから気持ちも身体も準備が出来なくて困る。

まだしばらくいろんなことが続きそうで少し憂鬱な感じ。



※SEX。SMではない
「俺の奴隷になれ」ってことだったのに、SEXもSMのうち？性欲処理ということ？
でもSMらしいことは全然ない。
それでもいいと神はいう。
ならよいのか・・・・

出来ないなら無理しない
まわりに気をつかわせない

演技とはいえ、なんもしてもらえない私には羨ましい。
縄も、鞭も、蝋燭にいたってはめんどくさいで片付けられちゃうし…
２ヶ月に一度の楽しみもなくなってしまったし
全然チャンスがなーい(;_;)
責めれば責めるほど逃げてしまうのは分かってるんだけと

さみしいよぉ

寝るのも別々

帰っても仕事が待ってるし、多分かまってくれないだろうな
だんだん依存してる？

自分で頑張って生活できる位は稼いでる

けどＭの部分が満たされない
いっそ他で遊べれば楽なのに気持ちが受け付けない…
身体だけなら受け入れることができるんだろうか？
仕事にも入ることだし、身体だけは満足できるかな？

でも、やっぱりおにいちゃんがいいよぉ(;_;)

感じないで

ここちよくならないで

私が淋しくなるから

人前に出したくないなら
かまってよ

目の前で見せつけられる私の気持ちにもなってよ

我慢ばっかりでつらい

また１１月がくる

８階…

お姉ちゃんもさみしかったの？

分かってるくせに、突放すもんね

これ以上迷惑かけられない気持ちと、いなくなりたい気持ちが変わりばんこ

これって良くない思考パターンだなぁ

正常な自分と異常な自分が戦ってる

あと２時間？
３時間我慢すればいいの？

今日は思いっきり落ちてる

今日は出番はない
他の人を縛るのを見てるだけ…
縄好きなこ達だけに見てるだけはつらい。仕事だから仕方ないけど…
役にたたない自分がくやしい人前に出せない身体だもの仕方ないよね
早く時間的にも精神的にも開放されたい
鬱なのかな？
よけいなこと考え過ぎてる？
たしかに精神的に調子悪いけど、かまってもらえないことも原因のひとつ。
だから自分に自信がもてなくなるんだよね…
悪循環
やっぱり女として見てほしいもの。縄かけて遊んで欲しい
最近怒りよりも、くやしさよりも、なさけなさが強く出てる気がする。