数日ぶりだけど普通の生活に戻った。
やっぱり一人よりいい。
ご飯だってお風呂だって一人だと味気ない。
買い物したって楽しくない。

なんだか昨夜一人でホテルにいたせいか欲情している。
女の子だっていうのに(;^^)ﾍ..。。。
無性におにいちゃんに触れたくて仕方ない。

朝から嫌なメールが来た。
数ヶ月前から何となく予想できたこと。
とうとうというきもちが強い
止める気持ちはない、よかったねと喜んであげられない。
裏切られたそういう感じ。
器が小さい。
ホントに何もかもうまくいかない時ってあるんだね

少し散歩した。花よりも団子だったけどね
見にいった一人だけど前にお散歩したときの方が雰囲気良かったな
御神籤が二人して同じだったのはびっくりだったね。

無事検査が終わった。
結果、また大変なことになりそうだけど。。。

何をしてもうまくいかないときはあるかもしれない。
今年も良い誕生日は迎えられないのかな？

ごめん
嫌な奴だね
だっこしてもらえないと寂しいよ
寒いはずないのにすーっとする。
いつもいる空間をなぜかあけてたりする。
無事に帰ってきて

明日から自由に逢えない日になる。
しばらく逢えないから遊ぼうって言ってたのに酔ってダウン。
検査だけだから前より安心していられるけど心配なのは変わらない。


朝、病院に行く前に抱いてもらった。
正直な所楽しくない。
気持ちが中途半端なとこにいる
考えることが多すぎて頭がおかしくなりそう。
もうおかしくなってるのかもしれないな

「うちらはSM屋だから」その意味が分かったような気がした。
沢山ひとはいるのに会話もない。
気分がぴりぴりしてくる。

遊んでもらえるはずだった。
なんだかいつも直前になると怖じけずいてしまうような気がする。
いじってもらえないのも寂しいけど、なんだかいじられるのも怖い
ちょっとほっとしている自分もいる。

昨夜から色んなことがありすぎていっぱい考えちゃう。
考え方の相違もあるし、問題自体も腹が立つ。
他の人のことでいらついてしまうのは
なんだか自分の中にもそういう部分があるような気がするから？
自ら命を絶ってしまうことはいけないことだと思う。
「残された者の気持ちは？」
分かるつもり。もうどうにもしてあげること出来ない。
自分ではどうにもならなかった。裏切られた気分になるよね。
でもね、私だっていじいじしてしまう自分が嫌。
でも悪い方向にしか気持ちがむかないこともあるんだよ。
一緒にいらいらさせてしまうのをみてると
そういう気持ちになるときだってある。
でも、悲しませたくないから我慢してる。
マイナス思考に考えてしまう。自分を傷つけたくなる。
痛みやつらさが自分にたいする戒めみたいな感じ。
Ｍってそんなもんなのかな？

今夜遊ぼうかといっていた。
遅くなってしまったし、ご飯しに行った。
焼き肉とラーメンの梯子なんて初めてだけど美味しかった。
体には悪そうだけどまた行こうね

目の前で喜んで縄をうける子に縄を掛けているのを見た。
自分はうけられないし、くやしい。
これでまためんどくさがって遊んでくれなくなるかと思うとかなしい。
そんな風に考えてしまう自分が情けない。
きっとキツイ表情してたんだろうな。。。

自分は他の用事で出かけてしまうのに、
戻る頃には帰ってしまって、しばらくお預け。

身体と気持ちのバランスが早く合うようになるといいのに

酔っぱらいでご飯も作ってあげられなかった。
ごめんなさい。

気持ちが落ちつかない。
せっかく遊ぼうっていってくれたのにね。
これで遊んでくれないっていうんだから(ｰｰ;)

最近気になることが多すぎて
集中できないというか、夢中になれない。
与えることになれてしまって
どううけて良いのか判らない。
結局、今夜も遊ばず話をして眠れなくなった。
眠たいはずなのに
なさけなくていらいらして
酔いに任せて眠ってしまおうと飲んでいる。

ばたばたと出かけて帰ってきた。
とっても偏った生活をしているようだな気がする。
おにいちゃんがいなくちゃご飯も食べない。
一緒にいるとすぐに眠れる。
甘えて依存してるのかも？

先に寝られちゃったから少しお酒も飲んでみた。
今日遊んでくれるっていってたのに。思い出してみてよけい眠れない。
身体もきちんとお手入れしてきたのに
約束したのに
怖くて、パニックしてしまうくせに・・・ね
やっぱり、機会が無くなってしまうのは残念。

久しぶりにあった。
顔を見るまでは泣き出してしまいそうな気分だった。

ずっと気分が沈んでいて、それでもぼーっとしてる暇もなくて
ただ、しなくてはいけないことだけをこなしていた。
食事をすることも、眠ることさえ出来ずにいた。

夜、仕事の帰り道、散りかけの桜を見にいった。
昼間みた桜吹雪もきれいだったけど
やっぱり一緒にいるほうがいい

怖かった。
馬鹿だと思うかも知れないけど。。。

場所も、その前のやりとりも
色んなことがぐるぐるして
集中しようと努力してみるのにそれも出来ずにいた。
中途半端で、甘えっ子
だから依存しちゃう。
ホントの自分と裏の自分。
どっちもホントなんだけどバランスが悪くて
ホントの自分が小さくなってる。
甘え方が判らなくて、いつもけんか売ってるみたい。

自分で良いのかな？なんて考えがあるからちょっとしたことで
パニックしちゃうんだよ。
もう、いかれてる