フリーで2件動く。
気の入らないままで動いてしまっていいんだろうか？
頭のどっかで気になっていて全然身が入らない。
やっと車まで戻ってきて、１人でほっとしてたら
いつの間にか眠ってた。
ごめんなさい。心配させちゃったかもしれない。

新しくことをはじめた。
まだどうなるかわからないけど、うまく動いていって欲しい。

タイミングが悪い。
なんで、いつもこうなるんだろ？
つまんない

やっぱりだめだった。
お兄ちゃんにとっては小さいことかもしれないけど
楽しみにしてたんだからね。

今日は半日フリー。
ゆっくり自宅で過ごす。
ほんの一日離れるだけだよっていうけど、今の状態で離れるのはつらい。
でもあと数時間で逢える。
今夜は久しぶりに抱いて欲しいな。
で、明日は泊まりにいこうね。
二人だけの時にいっぱい遊んでね。

気分転換に外にでてみる。
「ずっと見てるからついておいで」って嬉しい。
けど、ときには強く引っ張って欲しい。
夜、一緒に帰れなくて残念でした。
まおは拒絶したかったけど、そういうわけにはいかないもんね。
ちょっとは我慢しなくちゃ

昨夜抜け出そうって言ってたのにやっぱり無理だった。
誰かがいるところより二人だけのとこに行きたい。

無性にさみしくて絡んでしまう。
良くないとは思っているのに止まらない。
普段我慢してる分が次から次ぎにでてくる。
いいことにならないのはわかっているのに。
大好きだから、いっぱい気になるの。
だっこしてかまって欲しいの
身体を傷つけられることが好きな訳じゃない
しばらく痕が残るから、
ずっと安心していられるから好きなの。

仕事の手伝いをする。
途中で無性に寂しくなって自分の身体に爪を立てる。
痛みを感じている間は自分でいられるような気がする。

夜遊ぼうっていわれたけど、疲れているのに、早く休ませたくなる。
寝かせてあげたい。
それについでみたい嫌だ。
でもきっと後でいじいじするんだろうな。
ついででもいいから素直に「はい」って言えばいいのにね

昼、フリーの仕事にでる。
この人もある意味マニアック。
最近、調子が悪そうなのを気にしてくれていた。
別にダイエットしてるわけじゃないんだよ。
心配してくれてありがとう。

今夜はおにいちゃんが迎えにきてくれる。
悪い子なのにありがとう。

事務所の買い物にでてそのままオフ会にいく。
やっぱりマニアな人たちは濃かった。
久しぶりに飲んだお酒のせいか、早々にダウン(x_x;
連絡も出来なくてごめんなさい。

やっぱりというか案の定というかさみしくなる。
途中少しだけでも声も聞けたし我慢しなくちゃ。
そう思ってたのにごめんね。
不安で仕方ないの。

昨夜からなんかふらつくと思ったら熱があったらしい。。。σ(^◇^;)
どうりで寒いはずだ・・・
明日は予定が決まってるし、薬を飲んで早めに寝ることにする。
おまけに生理まで重なるし、ちょっとつらいかも
これで、来週も遊んでもらえそうもない。

ひさしぶりにちびがお泊まり。
ガスはつかないし、水槽は大変なことになってるし、
しばらくばたばたでした。。。σ(^◇^;)

今日はあちこちの日記を読みに行った。
普段見てるのと違う一面が見えたような気がする。
もっと、気持ちを広く持たなくてはいけない。

でもね、やっぱり離れて一日目が一番つらい。
もっと甘えておけば良かった。
明日はもっとさみしいかも。。。

今週はつかれてるのかすぐに寝てしまう。
タイミングもすごく悪くて抜けだすこともできない。
いつも人がいるから、違う顔もしてなくちゃいけないし
さみしくて、つらいよぉ｡･ﾟﾟ･(>_<)･ﾟﾟ･｡

相変わらず手が動かない。
久しぶりにしてくれたのが嬉しくて、いわずに黙ってた。
だからね、おにいちゃんが気にしないでいいの。
やめちゃやだ！


ここのとこいつもテレビのおはようを聞いて眠るのが続いている。
今夜も途中で寝られてしまった。
起こしたいような、このまま眠らせてあげたいような気分。
口ではかまってくれないっていうけど、
ゆっくりさせてあげたい気持ちもあるんだよ。
でも、寂しくなって悲しくなっちゃうの。

昼間ほかの仕事に行った。
身体はほってているのに、頭は妙にさめている。
それでも仕事は仕事だし、がんばってみる。
そのうち無性に寂しくなって逢いたくなる。
毎日逢ってるのにどうしてこんなに逢いたくなるんだろ？
でもきっとまたほっておかれるんだろうな。。。。

昨夜あたりから発情期。
なぜかこの時期はいつも邪魔が入る。
大事にしてもらって、いっぱい迷惑かけてるのに
それでも、もっともっととねだってしまうのは欲張りなんだよね？
でもね・・・ほんとにさみしいんだよ

朝からべそべそする。
気持ちが不安定で仕方がない。
何でもないことで涙が出て、おにいちゃんにぶつけてしまう。
ひょいと交わされてしまうと、
もういらないんじゃないかとよけいに不安になる。
そんなふうに考えるなら言わなきゃいいのに。。。

夜、一緒に六本木に出かける。
落ち着かない街だし、早々に用事を済ませて戻ってくる。
やっぱりこっちの方が落ち着く。

同じ場所にいるのに仲間はずれになった気分。
やっぱり気分が悪くなる。
もしかしてお兄ちゃん依存症？？
頭が変になってるのかもしれない。