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2009年03月29日(日) 夜に



何かお互いがお互いのこと、忘れられなくて前に進めなくて、

彼には彼女がいるのに、彼女の文句言ってて、

何だかなぁ、と思ったけど、

ちょっとこの話してる感じが懐かしくてほっとしてる自分がいたりして。

時間は巻き戻せないけど、前見て歩かなきゃなぁ、って思いました。


2009年03月22日(日) 雑念

もう20代も後半で恋愛は思ってたより沢山してきて、

今でも諦めずに素敵な恋愛したいって思ってて、



色んな葛藤があって、苦しいことも沢山あって、

今はひとりでいる。

ひとりのが自由で、そして誰も苦しめないからいいかもって、

ちょっと思ってしまってる自分がいる。

友達が沢山いて寂しいこともあんまりないし。

最近、昔付き合ってた人の夢を見て、

元彼JLの夢じゃなくて、

最後の日本人の彼の夢を一番よく見る。

何だか手を伸ばせば届きそうな気がして。

彼は新しい彼女ともう1年以上続いていて、

きっと幸せなんだろうなって、幸せであって欲しいなって思ってるはずなのに、

夢に出てきて、私を苦しめている・・・のは自分の中での妄想にしか過ぎないのかもしれないけど。

だから今はいっぱい笑って、私はもっといい女にならなきゃいけないって思う。

いい女になって、人間性を磨いて、もっともっと素敵な恋愛したいなーって思いながら、

仕事中毒＋Teenagerのように遊び呆けたりもして。

私が欲しいものは安定なんかじゃなくて、

刺激的な、わくわくするような毎日。

時々デートしたり、男の子との交流もあるんだけど、

トキメかないし、彼氏欲しいって心から思わない。

周りに、最近どうなのって聞かれたり、彼氏作りなよって言われたり、

どんな男がタイプなのって聞かれて紹介されたりとかもしてるけど、

男がいないと幸せじゃないって、何でみんなそう思うんだろうなって、

思いながら、日本の家族に早く落ち着けとか言われてイラっとしたりして。

私は、もっと自分の人生を愛していたいから、

本当に心から愛せる人とじゃないと、付き合ったり一緒にいたりしたくない。

でもそんな人は現れるんだろうかなぁ。

私はいつかそういう幸せも手に入るって、信じてるけど。

信じるしかできないような・・・ね。


2009年03月11日(水) 罪悪感

色々考えたら、罪悪感で死にそうだった水曜日。



あんまりもやもやしたもので、夕方一度電話をかけてみた。

着拒。

その後のメールのやりとりがすごくて、

気分晴れないんだけど、記しておこう。

（以下それとなく訳）

電話かけてくるな！興味ねーよ。

何にそんなに動揺してるのかわかんないけど、申し訳なく思ってます

申し訳なく思う必要なんてないけど、お前のコトなんて何とも思ってない。

もう終わりにしたい。間違ったサインを送ったのは俺のミスだった。もう俺のことは放っておいてくれ！

私はお酒飲んでるときに起こったことは無効だと思ってるし、君が何のこと言ってるのかさっぱりわかんないよ。

でも、早く良くなってね。私は友達だと思ってるだけだから。

私は悪くないんだけど、責められると自分を責めてしまう癖があって、

とても悲しい気持ちだったので、夜友達に来てもらった。

何かあったときに、

大丈夫。まゆは悪くないよ。

って、言ってくれる人がいてよかった。


2009年03月09日(月) ホントの気持ち



仲良しで彼のこともよく知るEMちゃんに、金曜のことを話したら、



そうか、そうだよね。

でも、私にできることなくて、彼があんまり苦しまなきゃいいなって思う。

私って冷たいヤツなんだろうか・・・ってちょっと悩んだ。


2009年03月08日(日) 失敗

金曜日、職場の記念パーティーがあって、

同じ部署の人宅でみんなでちょこっと飲んでから、

パーティー会場へ。

ディナーの後、老若男女混ざって踊り明かしました。

お水飲みにカウンターに行ったら、

ずっと私を無視し続けていた



もーその後は、ダンスフロアで抱き上げられるし、

やたらと抱きついてくるし、もう大変で。

（何か去年もこんなことあったような・・・。）

ダンスホールが閉まって解散してから

他の子達は次の店に踊りに行ったんだけど、

私は友達と一緒に退散しました。

家に着いて寝る準備をささっとしてベッドでうとうとしてるところ、

3時位に電話がかかってきて、

酔っ払った彼が私をがみがみ責め立てるので、

途中で電話を切って電源を切って就寝。

一時間位してから目覚ましセットするために電話の電源を入れたところ、

すぐ電話が鳴ったのだけれど、私が寝ぼけた声をしていたので切ってくれましたが、

正直、面倒なことしてしまったと深く反省。

酔ってた勢いもあるけど、ずっと彼のことかわいそうだと思っていて、私。

去年の秋位から、私のこと異常な程避けてて、

私が電話しても出ないし、メールの返事もないし、

それで彼が私のことものすごく嫌ってるのわかってたから。

人を嫌う気持ちは、裏を返せば自分を嫌うと言うことで、

嫌われた私はあんまり気にしてなかったんだけど、

彼の心中は穏やかじゃないんだろうなぁ、と思ってて、

翌日の今日、友達に会ってその話をして、

だって、誰かとキスしたかったんだもん・・・と、言い訳してみたり。

♂Mはあまりにも幼稚過ぎて、恋愛対象じゃない。

恋愛は、誰かと付き合うってことは、好きって気持ちだけじゃ足りなくて、

二人で色んなこと育てて行くことなんだって思ってる。

それに今は正直、彼氏欲しくない。

もっとちゃんと自分の心と向き合って生きていたいって、

自分のこと大切にしてあげたいって思うから、

勢いに流されてしまいたくない・・・と、思っているのです。

後のことが面倒だと思いつつ、

キス位、挨拶みたいなもんだと思うのは変かなー。


2009年03月02日(月) それで

例の件は



何て言うか・・・しっくりくる人って言うのは中々いないもんで。

ちょっとがっかりだったけど、でもまぁ、

あんまり気にせず次に期待。


2009年03月01日(日) 久々に。

何となく、去年までの日記を削除しました。

私にとってこの儀式は、思い出を削除することで気持ちにケリをつけると言うか、

意味があるのもなので、これを機に前向きに恋愛に取り組もうと思います。

そんなこんなで



2コ下の同僚の同級生なので2つ年下なんだけど、

相手は社会人だし、この国では年上のお姉さんは人気なのですょ。

と言う理由かどうかはわからないのだけれど、明日です。

同僚Pの誕生日パーティーで初めて会って、SNS経由でディナーのお誘いを受けました。

男の子いっぱいいたんだけど、連絡くれたのは彼だけでした。

正直ものすごい素敵！って思う人には出会わなかったのだけど、

これからの私は積極的に受身になることを目標としているので、

このお誘いはかなりいいスタートだと思われます。

仕事中やランチの時Pに、この国の男はあーだこーだと散々文句を言っていたので、

彼に変なこと吹き込んでなきゃいいけど、と思いつつ。

って言うか男の子とデートするの久しぶりです。

好みかどうか・・・と言うと、パーティーではあまりの人の多さに殆ど話さなかったので、

SNSの写真見て、どんな人かわかる程度で全く未知ですが、

Pの友達、と言うことはある程度知性と教養のある人と取れるし、

私は全く知らない人に出会うのは大好きなので、結構楽しみにしてます。

最近、長時間労働と面倒なのもあってあんまり出会いのある場所に出向かなかったり、

友達と行ったバーで10歳位年下の男の子達と談話したりとかして自己嫌悪に陥ってたり、

何ともしゃきっとしない毎日を送っていました。

去年同じ部署の子達と立て続けに付き合ってたりしたので、職場のBoysの評判も最悪だし、

先輩にも同じ部署の人との付き合いを控えるよう言われちゃったし、

かと言って、年配の先輩女性がしきりに勧めるようにネットで出会うって言うのも、

私は過去に経験があるのでどうしても嫌で。

(この国では、ネットで出会うのはかなり普通なことらしいけど。)

だからいい感じ、って思って期待度大です。


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