むっちゃくちゃねみぃっす○Ｏo。.（-▽-)

仕事がしたいっ！！

いきなり何を叫び出したかと言うと。。。まー読んで字のごとく仕事がしたいんす
じゃあしろよというお優しい言葉をかけてくれるご婦人には悪いんですが

したくてもできないんす！！

あーあーあー（（（ T_T)
別にさあ　働いてないってだけで人の価値なんて決まんねーよな
誰かそうだと言ってください。。。
病気ふっとばしてさっさと自活したい、と言いたい所なんだがねえ
そこいら辺　俺の脳みその許容範囲越えて、複雑なんだよー。

病気が治った時　俺は生きていますか？！
はぃ〜？といった感じっすけどねヽ( ´ー)ノ ホントそういう病気なんで。
俺っちは一体いつまで生きられるんでしょか。。。
と妙に寂しげになってみたりして。

はっはっは。冗談キツイぜ、俺様！（*｀▽´*）
いーんです。世界の姫が幸せになるなら　皇子（俺）は身を犠牲にしても
笑ってやるさぁ〜♪

負けるもんか！！
ちょっと熱くなってみた。

とりあえず　生きられるうちは馬鹿やって尻字で名前書いて遊ぶさ！！
治らないわけがない。治って俺が死んでも・・・




俺をどうか忘れないで（；＿；）

どこの誰だか分からないアナタに　ちょっとだけ切ない、お・ね・が・い♪

・・・




・・・おえっ（自分でやっといて吐くな）

まー　当分死なない（治らない）事が分かってるんで安心はしとりますがぁ
闘病中に死ぬこともありえるということなんで　楽しんで生きますわ。
のらりくら〜り(´ー｀)

少しぐらい意味のある人生にしたいよな・・・やっぱ


何かやりたいことでも見っけるかな・・・。

明日が見モノ！！とか一人で思ってるエイリくんです。
まー、たとえ間が空いたとしてもボチボチ続けてくつもりではあるがね〜。
この３日も不思議といえば不思議なくらい　毎日活動してるしさあ（*｀▽´*)
いや　寝たきり生活をしてるってんじゃないですけどね
自分の意思で体を動かす事がムズカシイとでも言うんかなー
簡単に言うと　心の病気、神経症と言われるモノらしい。
俺には難解なコトバで、病名やら何やらを説明されてもサッパリで、自分の事なのに人任せっていう感じがあるんだーね。う〜ん大人失格。

サッパリと言いつつもさりげなく理解はしてるんだけどね、積極的に首を突っ込むのがイヤっつーか、単純明快に言うとめんどくさいんですな。わはは。
一体どうやって生活してんだよって感じですが　一応今の所は衣食住困らずに
むしろ恵まれて生きちょります。
天は俺を見放さなかった！ってとこですかε＝（＞ε＜)
こんなことばっか言ってると　しまいには闘病してる人ナドから怒りが配達されるかもしれないっすねえ・・・こんな生き方でスンマソン！！
極力病気だって事で悲観的にはならないようにしてるんで。

大の大人が仕事できず、家事もできず、ナニもできずじゃあ、ほっといたらオートでへこみまっせ？だ・か・ら　せめて明るく生きようか、っとね。
ブラボー俺♪ナニができずとも　アレはできる！！
もう、そんな考え方をしちゃう自分って大好き(≧∇≦)/
おーっとぉ　こんなトコで乾いた笑いをしてるようじゃ俺にはついて来れんな
今にもっとシラケさせてやっから　もうしばらく辛抱しなさい。

って俺は見せる宛もない日記で誰に話しかけているのやら・・・ヽ( ´ー)ノ
まだ始めて３日だけど　こういうのも以外と面白いな。
実は同居人の一人が、自分を日記マニアだと称するぐらい　WEB上の日記を気に入っておりましてな。自分の日記も毎日つけて　さらにダチの日記も毎日チェック！
っつー何ともスンバラシイ根性を発揮しとりまして。
悔しいけどそれに感化されたんすかねぇ　そいつにここは教えてないけどさ〜
普段の俺を知ってる奴に教えるのってハズい(〃∇〃)

病気の治療の段階で　時間をかけてでも良いから「自分史」を作って見たらどうだろ？っつー話になりまして。そんなんの整理にも役立ってくれれば助かるなあ。
何かに取り組むってのも高校以来だな、まして自分の過去の事なんて今までほとんど考えた事も無かった。
覚えてることが少ないんだよな、思い出とかさ　そういうもんが。
仕方ないんだろうケドねー、少ないながらに　思い出して書くってーと
結構労力を使う気がするよ。

そいや　小学校の頃、教室で笑われた覚えがある。
国語の授業　プリントに、作品に対する自分の感想・考えなんかを書く授業。
真面目に書いたような気がする。
馬の絵が出てくる作品　少年が辛い事があるとその馬の絵のある倉庫に行って
馬が実際にいるかのように接する、話し掛けたり、馬に乗って草原を走ってる自分を空想したり。
でも　ある時　そんな自分を見つかって父親かなんかに怒られるんだよな。
もう倉庫には近づくな！って言われたんだっけか。

んで、その段落を勉強してる時に貴方の作品に対する考えは？とかなんとか聞かれて。俺は、「もしも、その少年が馬の事を忘れてしまったら　馬は絵の中で本当に死んでしまうんだと思います」とか書いた気がする。
後日　そのプリントに書かれた事を一枚ずつ、誰が書いたかは言わないで
先生が発表していく授業があって、その時、
俺のやつが読まれた時　クラスに笑いが起こった。「何ソレー訳分かんなーい」
とか、まー程の低いカラカイみたいなもんですわなぁ。
忘れられないのは、それにプラスして

「この子（書いた子）は、何か勘違いをしちゃってるみたいですねぇー」っと、
担任が一緒になって笑ったこと。
その先生の発言を聞いて　安心したのか、笑いはさらに大きくなった。

こん時に　俺は　マジになるのはやめようと思ったんだ。
小学校６年ぐらいだったかなあ？詳しい時期はもう良く覚えてない。
あの時の「国語の授業」のナニが「正しい解答」だったのかも覚えてない。
道化を演じられもしなかった俺は、悔しくて　前の席で顔を真っ赤にして、
それを知られないように下を向いて、クラスの皆と一緒に笑う　ふりをした。

くっはぁ〜　青いねえ〜、青春ってやつだねぇ〜（は？）
まー幼き日々の　ちぃっとばかし苦い思ひ出っすよ（*｀▽´*）
この日があったから　今の愛し〜い俺がいるんだねぃ、よかよか。

今日もベラリンコと長ーい文を書いちまった。くっ・・・こんなはずでは！
明日も書けりゃあ３日坊主にはならんで済むな。
巷では４日坊主こそが一番たちが悪いとの噂を聞くが、それは無視。

冗談抜きで言うと　マジで毎日は書けない。
そんなに立派じゃねーから　俺。とりあえず一ヶ月間が空くようなら、俺に日記は無理だと思って即座に諦めまっす。
無駄にサーバからレンタルするのも悪いし。
ん？誰に言ってるかって、そりゃアナタですよアナタ！
どうしても納得できないならビッグな独り言だとでも思いなされ(*｀ε´*)ノ
ほいじゃ　バイチャ！（懐かしい）

＊オマケ＊アラバマ・スラマーっつーカクテルを飲んで見たい。
サザンカンフォートとアマレット（アーモンドフレーバー・リキュール）を
ミックスした赤い、三角グラスのカクテル。
ジャニス・ジョプリンっつー、俺が最も敬愛するアーティストが、
サザンカンフォートを愛飲してたって聞いて、是非ともいただきたくなった。
映画から誕生したカクテルって多いみたいね？アラバマ・スラマーも映画に出てきたものが日本でも作られるようになって人気が出たとか。
あ〜　少しで良いから飲みにいきてぇ〜〜(*｀ε´*)ノ＿彡☆

あいかわらず適当に起きちゃぁ飯食って寝てる日々、あんま健康的でないな。
まぁ、ぼちぼち自分史の整理でも始めるか。ってこれ日記でやることかぁ？

詠李、ってコレ、本名なんすよ　変な名前っしょ？
こんな名前付けた奴の顔が見てみたい！わはは（*｀▽´*）
まあ気に入ってるっちゃぁ気に入ってるから　別に文句はねーけど。
付けた奴の事なんて　俺は知らない。
まー、あれですな、親無き子？初めっからそんなもん居なかったのかもしれんが
両親共に不健在、本人的にも問題視してないんでよかよか。
今じゃ俺が保護者みたいなもんだしな！ったくもー、何で選挙権もらってたかだか
３年ぽっちの俺が１９やら２０やらの子を持たにゃならんのだ。
優良児どもだから俺の手なんて借りてもくれんけどね、パパ悲しいσ(ＴεＴ；）
その子供達、もとい同居人達　今日もセコセコと何やら悩んだり考えたり・・・
だーっ　どうしてそう、難しく考えるかなあo(；△；)o
もちっと　こう、全部が全部　自分の手に負えるわけでもあるまいに、
楽に生きろーって　言うんだけどさあ〜　その辺聞かん坊主なんだよな。

闘病のこと〜なんて　日記の紹介文には書いたけども　俺はなんてーか、
「闘う」っていう感じはホトホト感じてなくて、
病気しててもさ、楽しい事ってーのはあるわけだから、
悲しいとか辛いとか　そういう部分を　その楽しみ・喜びなんかで埋めりゃいいや
とか考えてたりする。
世の病気全てが、[楽しい事もある病気]じゃあない事は考慮してない言い方だったけどさ。
俺には　多分、そういう可能性がまだまだあると　自分では感じてる。
シックスセンスの見すぎか？（*｀▽´*）

「私は見事　道化を演じる事に成功したのです。」
コレが何だか分かるかね？ワトソン君（誰やお前）
太宰治の人間失格。今、同居人の一人が熱心に読んでる本だけど
俺はそこまで病的ではないにしろ、彼（太宰）の文章には共感した。

まー訳あってハタチ過ぎてから高校生に混じって学校生活せにゃならん日々があったんだが・・・結構見事だったと思うぜぃ？
別に無理はしてなかったがね、道化としての俺は。
自分のマジな顔は嫌いなんだよ、単純にブサイからかもしれんがね〜ε＝（＞ε＜)
茶化すつもりはねーけど　マジになる必要も感じない　そんなこんなで約２年ぐらいか？高校生っつうもんを満喫した。
勉強はしてねーし、やってた事っつったら演劇だな。部活。
神経か細い面子ばっかでさー、ある意味うらやましいけど、ありゃ見てても辛い。
人の荷物背負って、結局どこ行くんだか・・・自分の目的地と荷物の運び先が
分かれ道になった日にゃあ、あーた、右往左往の迷いまくりっすよ。
人を負うような真似は愚考だと思うぜ、俺は。
そんなことして何になるんだかサッパリだ、まぁ生まれ持った性分ってのもデカイんだろうけどなあ。
だ〜か〜ら〜今の同居人たちにも口スッパクなるくらいに言うんだけどさあ
自分を押し付けるつもりはねーけども、辛いならそういう風に割り切るのも重要
俺は自分を負うこともしない天性の怠け者だがね〜（*｀▽´*）
正直に生きるやつは好きだ、けど俺はそうはならない。
多少なりとも自分を誤魔化すからこそ　相手への妥協も加減がきく
ツンケンして語ってばっかじゃ息も苦しくなるってんだ。

っかー、文字の多さにクラついてきた、ちょっと書きすぎだな。
適当に生きて悪さして、たまにマジ入れて、また馬鹿やって。
そんな人生サイコー俺サイコー♪不治の病じゃあるまいし、むしろ病気がなかったら今の俺がいなかったって考えると、それってラッキーだしな。

次の収入が入ったら飲みにでも行くかな、ショットバーにでも行って
カクテルの勉強してーや。

というわけで、書かせていただくのは詠李（エイリと読む）でございます。
素朴も素朴　書く事なんてないような毎日ですがね。
その前に毎日書くかってーと、多分書かんでしょうな。
愚痴があれば愚痴るし、同居人たちの真面目っぷりを笑ってみたり、まぁ、
たまには少ーしだけ俺も悩んでみたり。
もうホント、たまーーにね。だって疲れるしさぁ　んな真面目人じゃねーって俺。

そう、同居人には真面目なやつが多いんだ、これが。
一体何人と生活してんだよって話だけど、まぁそれは追々話すとして。
メガネかけてる兄ちゃんがいるんだけどもさ、そいつはやったら真面目。
キングオブ真面目！っかー、着いて行けない。泣いちゃうよ？俺。

あと、まぁ女性？っていうのか、とりあえず女性もいるんだがね、
その子も真面目なわけさ　もっと手抜いて生きろよ〜っと横で鼻歌きかすと
睨むんだぁね。きびしぃー。

まぁ自分がチャランポランなこたぁ自覚してっけども、それにしても
見てるほうが息苦しくなってくるんだよなぁ　なんつーか、悩みすぎってーか、
背中さすってやらんと息できないんと違うか　お前。っていう感じに。

俺はダチらのこと、嫌いでないし　どっちかってーと好き寄りだし
んなもんだから、どうもしてやれないのもキツイと思ってみたりして。

辛い時に限って笑う奴ばっかなんだよ。
もー、それはいかん。いかんぞおー。
苦しい時は苦しい顔をしろぃ、助けが必要なら言えってんだチクショウめ。
頑張りすぎは好きでないなぁ　自分のも他人のも。
力の出しどころっていうの？そういうのを見計らって、生きにゃあへバるでしょ。
まあ同居人どもは若いからねぇ。
若さゆえに突っ走るってこともあるんかねぇ。
俺？俺はすでに引退を考える歳さ。

っくぁー、そろそろ夜明けだしとりあえず寝とくか。
カクテル勉強中　詠李くんでした〜。