パーっと遊びたい。
状況的に出来ないけど。

彼氏から、『意味のないメールは嫌だ』と言われ。
ずーっと引っかかってたことを返事に出した。
まだ反応はないけど。

だんだん分からなくなってきた。
「意味がないことは必要ない」という彼氏。
私ってなんだろうって考えて。
私と交わすものって彼氏にとっては意味がないんだなって。
そう思ったらどうしていいかわからなくなって。

会うことに対してもそうだった。
用事がないのに会いたくないって言われて。
生活費ぎりぎりだから、遊ぶお金なんて出せないのに。
どこかに行けるなら行ったらいいんだけど。

私がいる意味ってなんだろう。
そういう風に否定されたら分からない。
一緒にいない方がいいのかな、って。
一緒にいるって私のわがままでしかないのかなって。
ほんとは嫌なのに無理してるのかなって。

だから怖くって。
『会いたい』って言わなかったら会えなくなるんじゃないかって。
でも『あいたい』って言われるのが苦痛だって言われて。
ますます悩み始めて。

浮上したい。
今はその要素がないけど。。

とりあえず、次回会えるのは入社式のときかな？
そのあとは未定。
週末がバイトなので、5月の終わりか6月くらいになればいけるかも、、、という状況。
うーん、でも6月は2連休がないなあ……
行けたらいいです。はい。

一週間以上会わなかったことがないので、どうなるかわからないけど。
大丈夫だと信じたい。
その分、頑張っていきたい。
会えない分、会えるまでに頑張って成長したい。

不安だったらいっぱいある。
環境が変わることで、考え方も変化する。
会えないことに耐えられなくなるかもしれない。
成長できる機会になればいい。
その結果道が違ってしまって交わらなくなるかもしれない。
考えればきりがない。
それに、どうなるかなんてわからない。

大げさだなあ、と思うし、ばかばかしいとも思う。
始まったような始まらないような、だから思うだけかもしれない。

ほかの事は気にしないで、仕事だけ頑張ってくれればいい。
きっとそれだけでいっぱいになっちゃうだろうし。
負担になることだけは避けたいから。
望みは叶えてあげたいと思うし、わがままで困らせたくない。
一緒にいたいって言う、一番のわがままを叶えてもらっている。
これ以上望むのは、贅沢すぎる。
でしょう？

充実した日になってみようと思う。
そんなわけで、頑張ってみる。
2週間くらい放置してたクリーニングを出しに行く。
1週間サボったお弁当を作って行く。
同じく一週間サボった買い物に行ってくる。
同じく一週間サボり倒した自炊をやってみる。

ちょっと満足（笑）

あとは掃除と洗濯と……（涙）

嫌いなの、とにかく嫌いなの……（涙）
うーん、主婦には向いてない（笑）
というか、きれい好きの人とは一緒に住めない（爆）

そうそう、新しいバイトですよ。
履歴書買ってこなきゃなあ……
やることいっぱい。
なのにやる気がない。。。。。
あと集中力と。
落ちてるよなあ……
ってか、意欲が落ちてるってのが正しいのかも。
やだなあ……自分が決めたことも出来ないって一番嫌。
沈みの時期なのか？

がんばります……

お久しぶりな間に、迫ってきてるみたいですよ。
えー、彼氏のお引越し。
今週末です。
なので、今週は準備にかかることでしょう（多分）
いなくなる前に、にーさんちに置いてある服を引き取らねば。

『遠距離になる』という話をした人に必ずといっていいほど
『ついていかないの？』と聞かれるわけですが。
う〜ん、ねぇ……
とりあえず、なれることに専念していただきたいわけで（離れてるほうが邪魔するという説もあり）
まあ、まだまだ半人前なので、誰かに迷惑かけちゃう可能性もあるし。
それだったら、今は我慢かなあって。

いい機会かもしれないです。
今かなりべったりだから（苦笑）
ちゃんと生活できるめどが立ったら押しかけてやろうと計画中。
とりあえず、2年をめどに、方向性を決められたらいいなって。
あと2年で雇用保険がおりるからね〜
その頃に転職予定です（笑）
とはいえ、あと1年でマンションの契約が切れるから、その時も転機といえば転機なんですが。
どっちになることやら……

そもそも、勉強しろって話だね（爆）
人（弟）に偉そうに言ってる場合じゃないんだよな〜（笑）
では、計画でも立てますかねぇ……（違）

ただいま。

香川に行ってきました。
遠いおうどん屋さんはとってもまずかったです。
おいしいのが一番。

実家に行きました。
雪が降りました。
祟られてるんだと思います。
近所の人に会いました。
きっと来週には結婚してるでしょう（ぇ）
それで1ヵ月後には子供が生まれてたりして(笑）
田舎の噂なんてそんなもんです。

実家で弟と久しぶりに話しました。
というか勉強を見てたんですが。
え〜、教え方の上手な家庭教師が必要です(笑）
やれば理解できるんだろうけどねぇ……
教えてあげる人がいないと難しい気がする。。。
頭が悪いわけじゃないからできるだろうけど。

そういえば、射手座のＯ型の人が、自分の性格を自己申告してるコミュ（mixiにね）がありました。
え〜っと、、、、、
熱しやすく冷めやすくって、取り掛かりが遅いけど凝り性で、
束縛したがりで束縛されるのが大っ嫌いで、
疑り深くて妄想癖で……
彼氏には『そのとおり』と言われました(涙)
いや、まぁ……(汗)
当てはまらなくもないけど。。。

気分良く酔っ払うと笑い上戸に、落ち込んでるときだと泣き上戸に、
どっちでもなかったら吐くまで頭の中は素面、そんな感じです。
今は……
どうも泣き上戸っぽい。。。
我慢、っていうほどのことじゃない。
欲求が多いだけ。
わかってること。
ま、お酒を借りてでも泣いて気持ちを切り替えたかっただけです(笑）

気持ちを素直にぶつけること。
たぶんそれがわがままだってことなんだと思うけど。
じゃあ、何処まで許されて、どこからわがまま？
わかんないうちは何も言わない方がいいのかも。
でも、何も言わなかったら気持ちの行き場所がない……
難しい(涙)

迫ってるわけですが。
あ、彼氏のお引越しね。
そうなったらそうなったで、なんとかなっていくんだろうけど。
でもちょっと淋しい……というか心配……
ペーパーなのにちゃんと車の運転できるのかしら……(爆)
とはいえ、まだお引越しは決まってませんが(笑）
さて、どうなることやら。

わがまま言えるのも今のうちかな、と思ってたけど、どうやら今のうちもダメみたいな感じ。
しょうがないよね、きっと。

それにしても、この集中力のなさはなんとかしないとなあ……(苦笑)
1つ始めても、30分も持たなくて(爆)
まあ、頑張っていきましょ〜(笑）

浮き沈みは激しいですが、それもいつものこと。
病気になるほど弱くもないし、こんなもんでいいかと思っております(笑）

何があろうとなかろうと。
終わらないんだからしょうがない。
休みたいけどね。
休みはないね。
生きることには休みはない。
どうでもいいことを考えてみる。

未来は不透明。
クリアに見えるなんてありえないけど。
それでも何か見えるんじゃないの？
わかんないや。

今は、二人というのを大事にしてて。
『関係ない』っていわれると、ちょっとだけ淋しかったり。
でもやっぱり、関われない部分はあるわけで。

大人になるということがどういうことかわからない。
でも、わからないなりに、そういう風に扱われることで、
なんとなく大人になるのかもしれない、と思う。
多分それは、何のことでも同じなんじゃないかと。
社会人だからって言われてるうちに社会人になっていって、
親なんだって扱われるうちに親になるのかなって。
やってみればきっとなんとかなるんです。たぶん。
順番は、当然あるけどね。

誰にも迷惑かけずに生きることなんてできないはずだから。
迷惑かけることを恐れずに、でも感謝して。
それだけ忘れずにいたら、それでいいんじゃないかな。
まだまだ半人前。
一人前になるまでは、できないこととか、やっちゃいけないことはあると思うから。
急がない。焦らない。
自分らしく。
それで大丈夫。

頑張らなくていい場所が欲しい。
しっかりしなくていい場所が欲しい。
このままでいても、しかられない場所が欲しい。

疲れてるのか、行き詰まってるのかも。
いろんなこと考えすぎて、どんどんわからなくなって。
ぐるぐると同じところを回っていく。

自分が幸せになることを考えなさい。
って友達に言われた。
何が幸せなのか、どうしたら幸せでいられるのか、
それどころか、望みがなんなのか、わからなくなってきた。

このままでいいのかどうか。
変えなきゃいけないのかどうか。
きっとこんなやつは何も望んじゃいけないんだ。
何かを望んでいいほどの価値はないから。

あ〜あ、浮上せねば(笑）
言うほど悩んでないのかもしれないし、このままでいいのかもしれない。
どうにかなるよ、きっと。
そういう周期なのかもね(笑）
不満とわがままと、今と将来と、その他もろもろ。
相談する性質でもないから人に喋れば愚痴になるし。
そんなの誰も聞きたくないだろうしね(笑）
なんとかします、たぶん。

彼氏殿の母上様が心配な今日この頃。
どうなんだろう……

公共料金の請求がきました。
ガス代よりも電気代のほうが安いのがなんとも言えないけど。。。
どっちも1500〜2000円の間を推移。

秘書さんとお話しました。
教育制度ってやつ。
塾に行くと行かないとは全然違うねぇって話。
秘書さんの一人娘はいろんな習い事をしてるらしいです。
英会話、絵画教室、スイミング、学習塾……
週1とは限らないので、時には3つの習い事が掛け持ちになるとのこと。
『受験もしないのにどうして洛南・同志社コース（通える範囲でのトップクラス)なのかしら』とは秘書さんの弁。
子供が嫌がるんだそうです。
クラスが落ちるってことになるから。
受験生だからってことで、月〜木と土曜日は塾だそうです。
帰ってから深夜まで宿題。
何かが間違ってるのは皆わかってる。
だけど、学歴社会なのは間違いないから、出来るだけいい教育を与えたいと思うのが親心。
一人っ子だから余計そうだと思うけど。

一方で、うちの従兄弟（過疎地住まい）なんかだったら、親の方針で
「高校出たら就職」が決定してるし。
どっちがいいのかはわからない。
それこそ、中学全校生徒30人とかだったら自分の実力なんてわかんないし。
求人で、「短大卒以上」とか『大卒以上』とかいうのが少なからず存在するし。
生涯所得って、高卒と大卒ではかなりの差があるし。
私みたいなドロップアウト組（？）は別としてね。

よっぽど才能があればいいのよ。
普通の人間にとっては勉強でトップ取るほうが楽ってだけの話。
その道一筋にきた人が、その道では生きていけないと悟ったときが悲劇ってこと。
つぶしが利くほうが楽です。
その代わり、どこ行っていいかわかんないとこはあるけど。。

終わってみればわかるけど、それまでは何がいいかわからない。
だから、できることはしてあげたいと思うでしょ？
それが正しいかどうかなんて、大きくなるまで決めることは出来ないけど。
根底にあるのは、「文科省は信用できない」ってこと。
『私が死ぬまでには破綻するよね〜』と(笑）

イリス ｜MAIL ｜HomePage

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