私でいる時間が短いので、どうも1日1日が過ぎるのが早い。
稼働率低いです。
身体は動いてるんだろうけれど。

不眠の度合いも強まっていて、いつも寝られるのは午前5時とか。
起きるのは午前8時くらい。
薬飲んでますが、耐性がついてきた模様。

それにしても眠れないまま布団に入っていると、
キリがなく、果てしない戯言ばかり考えてしまうのはなぜだろう。

暗いものあり、明るいものあり。

うぉ、私ってやるじゃん！って思ったり、
うわ、私もうだめじゃん…って思ったり。

このごろロクにご飯を作っていなかったので、
今日くらいは作ってみました。

以前失敗した料理を。
包丁は今でも怖いです。

土曜日昼間から夜中までのいきさつ。
Yさんから、聞いた話。
あまりたいした話ではありません。備忘録として。

ちなみに不快な言葉もチラホラでてきます。
もしかしたらフラッシュバックの恐れもあるので、注意してください。

















昼すぎに私から電話があって、
「いきたい（何の意味での「いく」かは不明）」と言っていたと。
しばらく連絡がなく、夜19時あたりに楓（人格の一人）からメール。
再び連絡がなかったが「今から帰る」と楓からメール。
帰り方が判らないため、電車の方面を問うメールが何回も来たとのこと。
最寄の駅までYさんがメールで誘導した。
駅まで来たらYさんが迎えに来た。
楓のままだったらしい。
夕飯を食べたかどうか聞いたらどうやら食べていないとのことで、
デニーズへ行く。
夕飯を食べ、帰宅。
私がスカートをはいていたため、楓は動きにくいと言っていたとか。
しばらく話をしていたが楓がいつの間にかいなくなる。
いきなり私がYさんに後ろから抱きついたらしい。
（ハッキリ言ってそんなことは普段しない）
手をYさんの腰のあたりに回して、甘い声を出して誘惑をしたとか。
Yさんはこりゃーおかしいと思ったらしく、
とりあえずお前は寝ろと布団に押し込めた。
「したいのぉ」とか言って私は聞かなかったそうで、
Yさんを押し倒してしまうがYさんは相手にせず。
「ならばこうする」
なんて私が決してしないことをはじめてしまった。
マジかよと思いつつYさんは寝たふりをしてたそうな。

そこから私の記憶がある。
気がついたらYさんが寝ていて、私はとんでもないことをしてた。
自分の手が汚く思えてすぐさま洗った。
どれだけ洗ってもきれいには思えない。
なんでこんなことをしていたのか、判らなかった。
涙も出てきたのを覚えている。

Yさんが私が戻ってきたのを感じたのか、
優しい言葉をかけてくれた。

もう相手にはされないと思った。
また人を振り回していると思った。

どれだけ人に迷惑をかければいいんだろ。
こんな人間、かまってちゃんとしか考えられない。

昨日、バイトに出かける前からなんか嫌な感じがした。
それでも出勤しなければならないため、電車に乗った。
あっという間に記憶を無くし、気がついたら乗り過ごしていた。
判らない間に眠っていたのかもしれない。
イケナイと思って乗りなおして、当初の駅に降りる。
そしてまた記憶を無くし、今度はマクドナルドにいた。
何処のマクドナルドなのかも判らなかったため、一度店の外に出たら。
また記憶が無くなり、気がついたら家にいた。
昼前くらいに家を出たのに深夜２時近かった。
Yさんがいた。
それを見てなぜか安心感が沸く。
しかしそれと逆に後ろめたく思った。
なぜ後ろめたく思ったのか判らない。
それでも何処となく申し訳ない感が覚えたのだ。
身体が妙に痛かったが怪我はしていない。
Yさんはとても優しかった。

記憶をなくしている間、何が起きていたのか、何処へ行っていたのか。
さっぱり判らない。
一人でいたのかもしれないし、誰かといたのかもしれない。

Yさんから信じられないことを聞くのだけど、それはまた後日。

情緒不安定になっているのか、いきなり涙を流したりしています。
自分でも何が引き金になって落涙するのかわかりません。
一緒に住んでるYさんも不明なんだろうな…むしろ怖いかも。
ごめんね、泣かせてって言ってくれるけど、悪いのはYさんじゃない。

感情を操ることが意外に難しいと気づきました。
判らないのに笑っていたりとか。泣いたりとか。
元々仮面をかぶっていたといわれるくらい、
乏しい表情の持ち主だったんです。
笑ってるのに笑ってないとか言われました。
それもなんとか仮面を剥がせたと思ってたのにな。

今日はわからないうちにマクドナルドに行かれていました。
使おうと思っていたクーポン券が使われていた！
食べたことは覚えていません。

そして前髪をジャキーンと切られていました。

どことなく髪型がアンガールズの山根と化している。
やばいぞこれはいろいろと。

出会いがなければ別れがない。
別れがなければ出会いがない。

よく言われていること。

別れがなければ、あなたと出会わなかった。

居場所を見つけられた、ような気がする。

現在。
ボーっとしたまま日が過ぎ行くのを待っている。
このまま過ぎ去っていってしまうのが怖いとも思っている。

過ぎていく先に待っているものは何？
過ぎていく先に待っているひとは誰？

無味乾燥なときは続いていて、
昨日は気分転換に国立西洋美術館に行ったのだけれど全くだった。
素晴らしいんだろうけど、ただ絵がたくさん飾ってあるな…とだけ。
以前は美術館やら博物館、やたらめったら行っていたのに。

充実した日々を送るのはとても難しいと思う。

でも後悔だけはしたくない。

いい生き方が出来たなって思いたい。

そんなことを思う午後なのでした。

土曜日にパソコンのハードディスクが一個壊れた。
彼がものすごくヘコんでいた。
集めた音楽が無くなったー！と言っていた。
結局、新しくハードディスクを買って投入していた。

音楽といえば、最近また無味乾燥気味になっている。
好きなアーティストの曲を聴いてもどうとも思わない。
なんか単なる音がタラララと流れているだけ。
右から左へとただただ抜けていく。

あー、これじゃ楽しくないなと思って本を読んでみたのだが。

思いっきり楽しくない。
内容が頭に入ってこないし。
マンガだろうと小説だろうと図鑑だろうと皆同じに思える。

やめやめ！と思ってインターネット浮遊してみる。
これだったら画像見たり興味のあるサイトみたり…と思ったのだが。

これも思いっきり楽しくない。

寝るしかないか。

しばらく眠って、夕飯を作らねば。

希死念慮がまた頭を駆け巡っています。
いつ実行するかだけ、考えています。
どう実行するかは、決めています。