また3日間程度日記をオヤスミさせていただきます。

ライブを見に行き、そして友達の家に転がり込むのでネットはしません。
友達の家にはPCもあってネットもできるんですが日記は書けませんし。

パニック発作が起こらないように自分で願っています。
このごろは起こっていないから大丈夫だとは思いますが。
ライブでパニック発作、、でもあまりにも盛り上がりすぎて過換気起こす人もまれにいたりするんだよね。

今度日記を復活するのは30日か、書けて29日か。

明日は雨だそうです。
天気予報は『雨』とバッチリかかれていました。

外なんですよ、スタジアムでやるので。
風邪ひきそう。

それでは、みなさんお元気で。

また近いうちに。

道端で見かけるカップルのキス。
テレビで見かけるラブシーン。
たとえ文字だけだとしても。
すべてが怖くて、過去がすべて思い出されてイヤだった。
レディースコミックとか、さすがに見た事無いんだけどきっとダメだろうな。

今でも男性を見ると一瞬こわばるし、今でもそういうのを見ると気分が悪い。

いつぞやのこと、キャッチセールスが私に声をかけてきた。
話なんか聞きたくもないから無視して通り過ぎようとした。
そうしたらソイツがグッと私の腕をつかんだ。
私の頭の中が真っ白になって、一瞬固まってしまった。
ソイツは「どうしたのー？」とか軽く笑いながら言ってきた。
すごい必死に腕を振り解いて（必死には見えなかっただろうが）、その場を離れたんだけど、、、。
その後、やっぱりフラッシュバック。

どうしてなんだろ。

これじゃ彼氏なんかどころじゃない。

セックス恐怖症にもなってるんだろうか、、。

ゾッとする。
気持ち悪い。
怖い。

フツーに生きていけることが、自分にはできるの、、。

Na＋hというブランドの黒いワンピース。
１年ちょっと、ずーっと欲しかったけれど私には高価で手に入れられなかった。
今日、ようやくそれが買えるくらいの余裕が出たので買いました。
実は手にとるだけで試着したことがなかったので、初めて袖を通しました。
めちゃくちゃ嬉しかった。
モノを手にいれることが、こんなに嬉しかったことって久しぶりだ。

昨日、GLAYのラジオでデモテが流れた。
TAKUROの歌声、私は好きだな。
もちろんTERUと比べたら、、って感じだけど、自分的にはすごく好き。
実は、以前にGLAY解体とか言ってたからてっきり私はTAKUROが「どのように詩を書いたか」とか「この曲の作った思いとは」というようなことを喋るのかなぁって思ってたんだけれども。
（そういうことはリリース時の雑誌のインタビューなどで語っているか、、）
そう、そして新曲「またここであいましょう」。
やっぱりイェーィはあるのか、、、。
でもね、歌詞や音に関してはかなり好き。
「あいたい気持ち」もとても楽しみです。

２６日の夜から、お出かけしてきます。
２７日にライブを見に行くことになりました。
まだまだ、そう状態のままで、テンション高いです。
そして彼に会いにいくかもしれない。
でも出かけるとか言ってたな、、、。

○BGM○
HONEY?（天野月子）
ロビン（天野月子）
東京NIGHTS（宇多田ヒカル）

以前付き合っていた君から電話がかかってきた。
「久しぶり」
スンナリと会話が出来て自分自身でも驚く。
メールは時折やり取りをしていたけれど。
電話をすることは思いもよらなかった。

あのときの気持ちは、戻らなかったよ。
あのときの気持ちに、戻れなかったよ。

でも、あのときの気持ちは、あの感情は。

久しぶりに、意味のある涙を流した。
いつもの怖さ、不安、過去に対しての涙じゃない涙。

少しだけ、以前の私。

直接的な距離も間接的な距離も遠くなって、すれ違いに気づいて。
埋めようとすればするほど、それは広がっていって。

君からの『コトバ』は色々なところで聞く。

ばいばい。

受け取れない。

戻れなかったことが少しだけショックだった。

どこまで遠くなってしまったんだろう。
私が一人でもっと遠くに行っているんだろう。

、、、、以前の私と今の私はこれほどに違うのか。

そう状態をいいことに久しぶりに買い物へ行ってきました。
１ヶ月くらい前に取りおきしていたワンピースをようやく手に入れることができ、ホッとしています。
いつになったらとりに行けるのか、自分自身でも判らなかったから。
買い物に行けること自体が嬉しかった。
ファッションには興味があったんだけど、うつ状態になったら服装まで力が入らず、、、どうでもいいやって感じだった。

そう状態の今は、けっこう有難かったりもする。

ライブまでこの状態だったらいつか血管ブチっといきそう。

友達からライブのチケットがようやく送られてきたと連絡がありました。

GLAY　EXPO2001での会場にもなった、あの場所に行きます。
本来はサッカースタジアムなのに、ライブでしか行かない私って（苦笑。

うぅー、楽しみだー！

現在、きっと躁状態。
何もかもが楽しいです。楽しすぎます。
コレは本来の明るさじゃないということは判ってるくらい明るいです。

とりあえず、、、今日は診察へ行って参りました。
この間行ったばかりだけど、それは診断書をもらいにいくだけだったから。

私「やたらと自分、明るいんです」
医者「あなたは元々、明るい人だと思いますよ」

うーん、でもこの明るさは違うだろう。

怪しい明るさだぞ？
一歩間違えれば暴走の一途をたどりそうだぞ？
多弁だし、どんだけ歩いても疲れないし、３時間くらい睡眠とればすぐまたどこか出かけて何かをしたい（何かがわかんないのだけどね）。

うつな状態が消えかけの電灯だとしたら、今の私はパチンコ屋のネオン。

ずっとこの状態でもいいんだろうけど、それはそれで疲れるんだろうな。
うおー、今の私は何かが違う。

いつかドーンと下り坂になるのだろうが、それが怖かったりします。

さっそく出かけたい気分なので、明日はずっと取りにいけなかったワンピースを取りにいってきます。

○BGM○
嘘みたいなI　LOVE　YOU(宇多田ヒカル）
菩提樹（天野月子）

今日は私の近況・病気話はちょっとストップ。
趣味の音楽話について語ります。

久しぶりにblurというバンドの曲を聴いています。
以前はよく聴いていたんだけど、このごろはまったくだったからな。
現在では「SONG 2」がかかっています。
GLAYファンにはジョン・スミスという人がプロデューサーをしていたので、それでblurを知った人が多いと思うんだけどね。
でもビックリしたよ。
まさかジョン・スミスがGLAYの曲を、、ねぇ、、。

blurと、とても仲が悪いOASISにも語っとこう。
（OASISが勝手に対抗意識燃やしているとのことだけど、本当はどうなんだ？）

来日するし（ライブのために）、新曲は出すし。
イイ意味でもワルイ意味でもリアム＆ノエル兄弟はアクが強いです。
ノエル・ギャラガー好きですよー、morning glowlyとか好き。
でもあの兄弟、なんであそこまで仲が悪いんでしょうか。
ノエル・ウィンストン・ギャラガーと、自分のことを言っていてそこまでジョン・レノンのことが好きなんだねーって思ったことがある。
そういえばノエルとTAKUROが以前対談してて、めちゃくちゃ羨ましかった。
（しかもTAKUROってば、enyaとも直接話ししてたな、、、）

隣の部屋でテレビがついていて、ケーキ職人がケーキ作ってる、、、。
ケーキなんてもうずいぶん食べていない。
そうだ、カフェ自体行っていないんだ。
美味しいケーキを求めて友達とさすらったこともあったなぁ。
とっても楽しかった。

最近、PTSDの原因となった犯人たちを許せないと思うようになってきた。
これは症状的によくなっているのだろうか。

昨夜、３９度の熱が出た。
朝には下がったから良かったけれど、、風邪はたまったもんじゃないね。

休職３ヶ月目突入。
総婦長に『部署移動も考えた』と言われた。
今の職場には何も問題はないので変えないでくださいと言った。

この１ヶ月で、休職を止めようと思う。
７月半ばから職場に戻ろうと思う。
すぐさま以前のようには仕事に戻れないと思うが、徐々にでも戻っていく。

今までは焦りが強かった。

「仕事に出なくちゃ、出なくちゃ」
「私が休んでいることで他の人が迷惑をしている」
「私は怠けているんだ」

ある程度、その焦りは弱まり今は素直に仕事がしたいという気持ちが大きくなってきたから。
これが躁のせいで思えているかはわからない。
またうつが来て仕事なんて出来ないって思うかもしれない。
でも今の私にはそう思えることが大事だと思う。

がんばるとか、そういうことは言う気は無い。
だいたい「がんばれ」という言葉が今の状態になって好きじゃなくなった。
かえって気持ちをがんじがらめにさせて、ここまでがんばってきたのに、まだ私はがんばらなくちゃいけないの？って絶望させた言葉だからだ。

全てにおいてやる気というのは沸かないけれどね。
でも、まずは家のことからでもやらないとなぁ、、、。

○BGM○
DEEP　RIVERをランダム演奏中。ただいま「A.S.A.P」。

その続きを知りたくて

賢者を訪ねた

すると彼は言いました

「教えない」

（「幸せになろう」by Utada Hikaru)

宇多田ヒカルのアルバム「DEEP　RIVER」を聴いています。
この歌詞が引っかかって、ついつい引用してしまいました。
昨日の私の日記が「わからない」だったから。
それに対しての返答に思えてね、自分勝手ながら。

結局は、自分自身しか答えはわからない。

それは理解している。
いつかポンっとわかるときがくるのだろうか。
扉が開く日はくるのだろうか。

病院に行って、診断書を書いてもらいました。
今日から本当は職場復帰だったのだけれどとても仕事が出来ない状態で。
死にたがりが介護はちょっと出来ない、、、。
職場に電話したら婦長が出た。
明日、休職届を出してきます。

そして、アレになります。

判るよ、判るんだ。
こういうことだけは。

みんな一生懸命働いているからね。
私だけ休んでるからね、こんなにいっぱい。

クビ？

うーん、それはどれくらい休んだとしたらなるんだろう。

明日出たらどうしよー、、、、。

今日で休職期間が終わり、これで２ヶ月間休職していたことになる。

でもフラッシュバックは変わらず襲ってくる。
アイツらが私を攻めてくる。
された事、感触、イヤなくらい思い出した。
私の体、もう嫌いだ。
涙が無駄なくらい出てくる。
「うつ」と「そう」と交互に現れては苦しめてくる。

でも幸いなことにパニック発作だけは緩和してきた。
これだけはいい方向へいっていると思う。
問題なのがオフタイムでしか乗ったことがないということ。
満員電車は無事に乗れるだろうか。

「あなたの思うとおりにしなさい。誰もあなたの心の中はわからないんだから」

確かにそうだ。
でも、、、どうすればいいのかわからないんだ。

仕事をしなければいけないのはわかる。
それだけは、絶対に。

仕事ができる状態？
（どんな状態であれば仕事ができるのかどうかもわからないよ）

仕事ができない状態？
（どんな状態であれば仕事ができないのかどうかもわからないよ）

自分がどう動けば自分に対していいのか。

涙流しつつ日記は書くもんじゃないね。

病状には波がある。
絶望的に思えて全てが暗闇に感じたとしても、次にはまったく正反対。
全てが楽しく思えてしまう。
躁鬱状態まっしぐら。

久しぶりにファッション雑誌を見た。
一番好きなモデルさんの腕に、あれがあった。
リストカットの跡。
別に過剰に驚いたり悲観的になったりはしなかったけれど。
それに、ヘンな親近感なんかも覚えなかったけれどね。

思い出してみれば、そのモデルはいつもリストバンドをつけていたり長袖を着ている写真が多かったように思う。
彼女は何を思って腕を切りつけていたんだろうか。

パキシルの副作用が出始めてきた。
気持ち悪い、胸焼けがする。
頭もグラグラする。
２，３日たてば副作用は収まるというが、本当か？
SSRIで副作用バンバンっていうのもなぁ、かなしい。

RINA（MAO阻害剤の副作用を軽くしたもの。まだ日本では市販はされていない）、早く実用化されてくれないかなーってちょっと思った。

このままで仕事復帰できるかどうか、、、。

パキシルがまた３０mgになりました。
以前、副作用がものすごかったからとても心配。
これでもよくならなければ夢の（私的にはね）40mgになりそうです。

長文が打てるほど精神安定してないから、ちょっとこれにて・・・。

また元気になり次第。

日記だけは書きにくるけれど。

祝うという文字と、呪うという文字は似ていると思った。

そんなことはともかくとしてワールドカップですよ。
日本、予選１位突破おめでとーう！！！

ずっとゴールを決められなかった中田ヒデがついにゴール決めたし！

もう、興奮してますね。
かなりそう状態ですね。

ようやく公費負担の認可が降りたので、医療費がかなり安くなるし。
お金が７千円近く戻ってきたので、イイおこづかいも手に入れたし。
（これは元々、払い込んでたお金だったから戻ってくるんだけどね）

B'zとエアロスミスのライブに誘われているんだが、どうしようかなぁ・・・。

心の中の黒い犬にすべてをのっとられてしまいそうだ。

ずっと頭の中で響いている声。

言っているあなたは軽く言っているかもしれない。
言われている方は、どれほど本気にしているか判っている！？

全てが薄っぺらで、みんな人形だったらいいのに。

モノなんて考えることを、すべてやめてしまえばいいのに。

はーぁ。

死にたいなんていくらでもここで書いた。

死にたくないってことも。

ホントは、きっと私は死にたくないんだよ。

逃げたいだけなんだな。

でも、顔もみたことのない人に「死ね」と言われてドーンとショック中。
やっぱり私は生きていちゃダメなんですねって心底思う。
ネットでの世界なんだから全てを鵜呑みにしちゃいけないし、相手がどんな人かもわからないんだけど、でも「死ね」という言葉には敏感になっていた。

生きていたって、迷惑をかけるだけで何の得を与えちゃいないんだ。

黒い犬が尻尾バタバタ振って走っている様が想像できます。

今日は、ダメだ。ごめん。

しばらくのオヤスミしてましたが、今日から復活です。

日記を休んでいた間、日本がロシアに勝ったりフランスがまさかの予選落ちと、、サッカーではいろいろと騒動があったみたいですね。
スポーツ観戦するのが好き。
サッカーにしろF1にしろ野球にしろ競馬にしろ（馬券は買いませんわよ）。



気が付けば、僕の知らないところで季節が動いていた。

君のにおいに誘われた。

僕は何も持たずに全てを受け止めようと手を広げてみたけれど。

君は指の隙間からスルリと逃げゆく。

灰色の空はどこまでいっても灰色だった。

僕はとても弱くて、すぐに死のうするけれど。

君のことだけは、受け止めてみせるから。

傘なんて広げて、逃げたりなんかしないから。



梅雨に入ったということで、ふと思いついた言葉。
途中な感じで終わりが切れていますが、完成させようという気もなく、、。
わざと『僕は』『君は』と最初に持ってきたら、どうも見にくいような？

オヤスミをいただいている間、自分を見失いそうになりました。
この世の中で、一番『自分』という存在が謎。

とりあえず海馬を脳からとって、ジャブジャブって洗いたくはなりましたが。
PTSDって海馬収縮してることが多いんだってね。
MRIでもしてもらいたい気分だ。

「私はどうして、夢をみないのだろう？」　

（わずらわしい夢なんて見なければいいのよ）

狂うという感覚は、いったいどこからなのだろう。


兄が帰宅したみたい。
以前、母と兄が私の悪口を言っているのを聞いてしまったので、それ以来あの二人が一緒にいると私のことを話しているんじゃないかとか、悪口を言ってるんじゃないかって思えてしまう。

今日は、ただそれだけ。

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今日の夜から、１１日まで日記はしばらくオヤスミします。

別に黄泉の国へ旅立とうとか、紫の国だとか黄色の国だとかに旅立つ気はサラサラありませんので、１２日の日記は書くことができるはずですが、、。

いかんせん、私もかなり躁鬱状態が激しいらしいので何をしでかすか。

ちょっとだけのオヤスミです。

１２日にお会いしましょう。

サッカーはどうなってるでしょうね、そのとき。

みなさんもお元気で。

今日も寝付いたのが午前４時すぎ。
一度寝てしまえば、深い眠りでわずらわしい夢も見ないのでいいんだけど。
寝るまでがなかなか寝られない。

病院に行かなくてはならないので、７時半過ぎに起床。
眠れぬ夜を引きずりつつも朝食を摂って診療に間に合うように家を出る。

とりあえず病院へは、ボロボロになりつつも行ってきた。

今の睡眠状況を医者に言ったら、当然ながら睡眠薬を出そうかといわれる。
でも以前睡眠薬を飲んだら次の昼まで残ったのがイヤになり、断った。
睡眠導入剤はいるのかもしれないけれど。
とりあえずデパスが頓服で処方されたのがまだ残っているので、それを服用してはどうかという意見でまとまったのであった。

医者にとりあえず、徐々に電車に慣れるようにしていこうといわれた。
確かに、このままじゃいつまでも満員電車に乗って仕事にいけないもの。
オフタイムならば「ウォークマンで完全武装・精神吹っ飛び大作戦」で、まだ対応できるということは判ったから。
以前、仕事に行くときの電車はその大作戦は木っ端微塵に崩れ去った。
今度はどうだろう。
気分がよさそうなときに、乗ってみようと思う。

我ながらすごい作戦名だな。

家に帰ってきて、鬼束ちひろの『cage』を聴いて思わず泣く。
この歌は今の私の現状をピッタリとあらわしている。

一人にして欲しいのに、一人にしないで。
一人にしないで欲しいのに、一人でいる。

これ以上失うものは、ない？

眠る気がまったくしなかった。
５時間くらいゴロゴロとベッドの中で右向いたり左向いたりした。
時折、頭の中に「死ね」の声を響かせながら。

狂ってしまったんでしょうか。

（もうとっくに狂ってるか）

出かけようと、この１週間またまた考えていた。
このごろ外出するのなんて通院のときくらいしかしない。
以前は出かけるの好き、旅行大好きで、休みなんて家にいないことばかりだったっていうのに。

出かけることが、おっくう。
人と会うのが、怖い気もする。

アゴラフォビア（広場恐怖）ってやつですか？

これじゃ引きこもりだよなぁ、、、ほとんど。

明日は診察だから出かけると思います、きっと。

んー、出かけるのが嫌な原因を１つみつけた。
久しぶりにイヤな言葉を聞いたからかなぁ。

『特別扱いされたいの？だからそんな風に大きくモノを言うの？』

『もっとあなたよりもひどい人がいるんだから、がんばって』

『かわいそうに、でもがんばってね』

はい、私がすべて悪いんです。
がんばりが足りないんです。
ごめんなさい、生きてて。

気にするな、といわれればそれでおしまい。

あまりにも日中が暑すぎて、飼い猫ともどもダレています。
部屋の温度計がステキな温度を記していました。

３２度。

エアコンを除湿モードにして思わずつけてしまいました。
頭からどろりーんと溶けちゃいそうです。
湿気が多くて蒸しっとした感じの地域にすんでいるから、ますます不快な感じが強いんだろうな。
これじゃ夏になったらどうなるのか今から不安、不安。

ちなみに私が住んでいるトコは平気で夏は３７度とかって最高気温言われますから。去年は３８度も出たとか。

暑い暑い言っててもしょうがないので話をかえてみます。

マイレージカードに加入している、某航空会社から旅行のパンフレットが届きました。
私が欲しい郵便物はコレじゃなくて、FCライブの当選封筒じゃー！って叫んでしまいそうでしたけれどね。
今週中に当選ぶんをすべて発送するとの話を聞きましたので、正直焦っています、、やっぱり諦めきれないみたいです。

ますますFCライブについて思うと暑くなってきた。

旅行に行きたいと思っていたので、パンフレットは楽しく読みました。
一人旅くらいしてみようかと思っていたので。
でもツアーパンフレットだったから、対して実にはならず、、、、。

遠くに行きたい。

遠くへ。

全て、忘れられるところへ。

記憶忘れツアーなんてのがあったら喜んで参加いたしとうございまするわ。

○BGM○
結婚相談所（小島麻由美）
先生のお気に入り（小島麻由美）
ショート・ケーキのサンバ（小島麻由美）

ねこがくちをあけてわらってます

そらがあおくてとてもこわいです

きいろいそらがあるのならば　みせてください

ここはさむいから

とてもさむいから

やみがおしよせてくるから

はやくおかえりなさい

めをとじて

はやくおかえりなさい

おきゃくさん、へいてんです。


私も閉店しちゃおうかな。

電話の音で目がさめた。
携帯の着信番号を見て、まったく知らないトコからの発信だと知る。
そして、ワンギリだったことに少し呆れた。
このごろ多いね。
ワンギリしかり、SPAMメールしかり。
SPAMメールの猥雑さにはホントーに呆れる。

下手したら、それがフラッシュバックを起こすトリガーにもなりかねない。
こんな病人のこともかんがえーよ！！！

そして、そんなメールを受信するのにこちらがお金かけてるってことも。

１つ疑問がある。
「このメールに対して送信してほしくない場合はこちらへメールを（以下、メルアド記載）」って書いてあったりするんだけれど。
あぁいうのってランダムにメール送ってるんだよね。
もしも、そこへメール送ったとしたら。
当然ながら、相手にはどういうメルアドでメールが送られているか判るわけだから、ますますそういうSPAMメールが増えるのではないか？と思ったり。
「このメルアドは使用しているメルアドだな」とかってさ。

はたして、どうなんだろうなぁ、、、。


私、うつ状態じゃなくて、そううつ状態かもしれないと言われた。

○BGM○
水鏡（Cocco)
雨ふらし（Cocco)

午前中から家の外で子供が遊んでいた。
２歳から４歳くらいだと思う。

子供独特の、かんしゃくのあるときの声。
自転車のベルのようなものを、ずっと連続して鳴らしたり止めたりしている音。

私は今日は外に出かける気も起こらなかったから、家にいたのだけれど。
（と、いうよりも体が動かなかった）

ほとんど地獄でした。

気が狂いそう。

おかしくなりそう。

でも、その家族にしてみれば楽しく休日を過ごしているんだろうな、、。

寝たくても寝られやしない。

某バンドのFCライブ、当選結果が来ているようですね。
私は届いてないので落ちました、、、。
あぁぁ（号泣。
行きたかったなぁ〜。
行ける方、楽しんできてくださいっ！！って感じです。

でも、ライブ中にパニック発作が起こったら怖いから行けない方が良かったかなって思ったりもして。

そして話は変わり第３２条。
公費負担制度のことです。
まだ、今は申請中だけど、こちらは通ってくれないとかなり経済状況的に困ってしまう。
今飲んでいるパキシルが薬価高いからね。
ちなみに申請した時点と、今の私の病気が違ったりする。
不安神経症で申請したんだけど、今は心的ストレス外傷なんだよね、、、、。
はたして、これは何か関連あるのかな。

FCライブが落ちてしまった分、３２条は通って欲しいのでありました。

○BGM○
ワールドカップ：ドイツ対サウジアラビア
ドイツ強いね。カーンすごいし。