ボタンの賭け違いをいまだ続けているような
生活

ボタンははずせばいい

でもそれでも前に進むには
ボタンを掛け違っていましたよ
と
誰かに言わなくてはいけない場面もある

さりとて
それをいう場面を想像してみて頂きたい

まさしく

地獄絵図

そんなものはみたくもないし
かかわりたくもない

そんなもの
なくなればいいのに

僕が僕でいるためには
一人でいなくてはいけないのです

だから
浮気もなにもしてないけど
ひとりで趣味を行うこと
一人の時間を邪魔することなかれ

些細にメールを打つことすら
迷惑なり

一人の時間を邪魔することなかれ

黄昏を楽しみたいのはあなたとではなく
僕自身とだ

だから
邪魔することなかれ

理解できないのなら
一緒にいることなかれ

あさってから連休だが・・・・・

旅行に行こうと思ったが
予約をしないとお金が足らないことに気がついた

そんなわけで
今度の連休は一人で福岡タワーに上ることにした

そんでそのあとマリノアの観覧車に乗ることにもした

一人でいたい
でも一人でいるのはいや

そんなわがままに付き合ってくれるのは
やっぱり友達しかいないようだなぁ

最近よく思う

人を好きになるのは自由だけど
愛するという行動はとても勇気がいるし力が要る

俺は途中でいつも投げてしまいたくなるのだ

続けるのは自信があるけれど
生涯続けて愛せるか？
多分それが不安になってたぶん結婚もできないだろう

それに気がついていながら
なおも人を好きになったりする

だからやっぱり友達でいたほうがよかった気がする

と、本音を書いてみた。
こっちの日記はまず見つからないだろうから。

贅沢な悩みとは思わないね。
かなり俺の深い部分だし
生涯一人で良いやと思うのもちょっとね
なかなか割り切れないものです

俺の本質

どうも他人に興味があまりないのか？
あるけれども自分が大事すぎておろそかにしていないか？
うーん、大事な順番は
自分、家族、友達、彼女か？
友達と彼女は大体同じランクだけど彼女が嫁だったらちょっとかわるな・・・。
でもいきなりそんな彼女はいないからな。

今までの彼女はどうにもこうにも俺を束縛しすぎていたので
今の彼女にはかなり自由に遊ばせてもらっているが
昨日泣かれた・・・・・。

こっちからすると
あんたあそんでいいていったやないのよ。
と思ったけどまあ、ねぇ・・・。

まぁ、それはさておいて、
自分が楽しくないといやなので
目的があると必ず自分優先にすることが多い

やっぱりなんだかわからないけど
飲みたくなったら飲みにいくし
一緒にのみに行こうと誘ったりもするけど
一人が多い気もするな・・・

うーん、もっとなんかせねばいかんな
友達と飲むのは楽しいし彼女と飲むのも楽しいけど
一人でも楽しいんだよねぇ

友達と飲んだほうが楽しい気がするのは
俺の気のせいだろうか・・・。
彼女と飲むのは良いけど
べろべろになれないしな。
第一彼女と飲むのは照れくさい。

だから飲みたくない。

あと、友達と遊びたいときとかも
彼女がいると遠慮するしな。

休みの日でも俺の個人的な用があってもついてきてもらったりは
してほしくもない。

・・・・。
やっぱり一人がすきなんだろうな。

面倒だ、
どうしよう、
言った方がいいかなぁ。
面倒になったら言ってねと口癖のようにいわれているのだよ。

でも、本当にアローンだとまたちがうんだよね。
人間の浅はかなところだとも思うしね。

どーなんだろうか。
あとおれは面食いだったのに気が付いた。
性格が一番とか言っていた。
それでも・・・だ。
やっぱりみててかわいいなあと思う人がいいな。
今の彼女はかわいいわけではない。
一緒にいるととっても安らぐんだけど。
うううう。
贅沢な悩みでもないと思うんだよね。
どうなんでしょうか。
最近のちょっとした悩みだ。

おめでとうございます

ここを見ている人は関係者がほとんどなので
素直に書きます

棚卸やっと今日おわったよ

もう、むちゃしよるわ

これでおこられても俺は知らないぞ
上司でさえも文句言ってやる

ばぁーか！

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ことしもみなさまよろしくです
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沖縄の某さん
ことしもよろしく
長崎の変態さん
よろしく
福岡の某さん
まあ適当に
佐賀の某さん
いつでもこまったらどうぞ
そんなかんじかな
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