俺は今かなしんでる
俺は今悲しんでいる

誰か元気をくれよ
誰か元気をくれよ

この世の中にたくさんの人がいて
その中に俺みたいな人がたくさんいて
それでも生きいたってって思う人がいることに気がついてくれ
生きたいって

だから元気をくれよ
少しの元気をくれよ

がんばれなんていわなくても
がんばれっていわれなくっても

俺は誰かの元気をもらえたら
それでも
誰かの元気をもらえたら

歴史がいうには
人は何を成したかで
残るか残らないかを決めるそうだが
俺は絶対にのこならない自信がある
それでもだ

それでも元気をくれ
俺が必要してる元気は俺の中に確固として存在する
だけど、
その元気の源は個人の中のものだけではないんだ
俺と接する人すべての人から少しずつ
そうして俺は俺たるべき道を歩む

歌や本や声や愛や友情やつながり

それらを駆使して俺は進む

元気をくれよ
元気をくれよ

あらゆる元気を少しでいい
分けてくれよ

俺は進むよ
前に進むよ進みたいよ

いつか、俺が熱量がなくなるまで
それまでくれよ

限界値は俺が決める
かといって俺が自壊したり
自滅したりそういうのとはわけが違う

元気をくれよ

そうなんだ
ただそれだけなんだ

おとといきのうと小倉に出張

したはいいんですけど
１次会（パソコンの組み立て）は良かったんですけど
２次会はもうぐちゃぐちゃ

昨日の帰りも２２時５４分発のバスに乗るぎりぎりまで飲んでたし

いやあ、めっちゃおもろかったけどきつい

あと、今日は売り上げが寒くて死にそうでした。

今日はなぜか不機嫌

なんでかわからなかったが
そういえば・・・・

今日は薬を飲んでない

しまったときが付いたのは
閉店作業中

あーあ、だから今日
「きょうめちゃめちゃくらいっすよ、どーしたんすか？」
とのたまわれ、

「うーん体調は悪くないんだけどなんかね」
ですませたが・・・・・

脳が悪いせいにしたくないから言いたくないけど
言った方がいいのかな？

それでもやっぱり言いたくない
あーあ、たいへんだ

ごめん今日は欝なのよ・・・

言って分かってもらえたら楽だけど無理だな


つうわけで
ここ最近おっくうな生活を送っている北京です

彼女がいなかったら
俺の部屋は夏まで汚いままだったようなきがする

仕事先で頭数はそろったけど
休みが無いので
いまだに疲れが取れない


休みの日に彼女がいるのはとっても精神的にいい

で、仕事の日になると疲れがたまってくる
いい循環がないかも

とはいえ、
何とかやっているのでまだ大丈夫だが
何とかならなくなる日がきたら嫌だね

がんばろう


今日は沈黙の艦隊のデータをもらった
漫画がただで読めるのはすごいわ

消費税の神様は
とっても嫌なやつです

俺らの仕事を無理やり増やしてくれました

氏ねボケ

いまだにとっても残業中
俺はヒーロー気取りでもないけど
そう見えたらむかつく・・・。

残業なんか馬鹿がするもんだ
で、してるよ。俺が。


ったく、バイトに仕事時間過ぎても仕事なんかさせられないっての
残業代なんて出ないんだし

おれはやることやるから批判は跡にして
とりあえずできることやりましょう

とか言う愚痴だったり
いかんな、
日記なのに面白いことがないよ

あああああああああああああ
ああああああああああああああ


ったく

不満だいろいろ
休みくれ休み