２４日

２２、２３日と休みでしたが
２１日仕事終わりかけで熱というか
風邪のような症状に気が付き
風邪薬を飲んで終業。そのまま、布団の生活になってしまいました。
この日は、熱も冷めないまま
３７度のまま仕事に。
ほとんど記憶がなかったです。
ひとつもないというか忘れたというか何もしてないというか。
たしかパソコンを１台販売したような・・・。


２５日

３６．５度に下がり何とか自主的にしゃべることができるようになりました
でも、記憶の方は相変わらず覚えていないようです
この日も特にない。


２６日

３６．５度のままが続く。
おぼろげな感じで仕事をする。
ろくに電話の応対もできていない。
自分で何をしゃべっているのか疑問に思うほどろれつが回らない。
最高にわけがわからず意味不明。


２７日

体がとても変。
熱は下がったものの
風邪薬の飲みすぎの所為か、後遺症なのか
体の中でパンパン音がする。
エーと、マジックマッシュルームを食べたときの前兆に似てる。
あ、これは俺しかわからんな。効果は人それぞれ違うからなぁ。
とにかくナチュラルで変なのよ。
歩いていても斜めに歩いたり。
まだろれつが完全に直ってなかったり。
でも、なぜか２６日の夜に体が変だったから
持病の薬を１錠だけ飲んでみたの。
そしたらこの日は熱が下がって幾分元気！！
よかったよ。
日ごろ欝な人でも、病気になると健康体の体に戻りたいって
思ってしまうのは、人間が如何に都合よく考えている事の証明ですね。
で、健康体（通常の体）に戻ると
鬱の生活にまた入ってしまうのですがね。
この日は帰ってきてから皮膚感覚が敏感で
ガクガクブルブルプルプル震えており
なぜだかわからない恐怖感と戦っていました。
それが自分でもわからないのですが
そういう俺に、彼女が「病院に行けば済むんじゃないの？」と
言ったものですから俺も怒ってしまい
「俺もわけがわからんのにそういう状態で病院にいったって
何処の科に行けばいいのかわからんわい！」
とか言って喧嘩してましたが
その後すぐ仲直り。
普通ならそのまま二人で仲良くベッドで就寝なんですが
なにやら俺のほうは
病み上がりの上持病の薬の副作用も手伝って
性欲のまったく無い生活になっているのに拍車がかかり
寝るだけの作業をするのが大変でした。


２８日

今日は、やっとこさ朝から素っ頓狂な挨拶ができるぐらい
元気になり
いつもは「おばりょーん」とか「おはよるだん」とか
「おはヨーグルト」とか「ほら貝だよー朝だよー」とか
までは行かないのですが、
「おはよぅペガサス幻想」とか言える様になりました。
元気な証拠じゃ。
今日は、ゴールデンウィークに入ったこともあり
なかなかのお客さんが来てくれて
売り上げはたいしたことが無いものの
結構充実した一日でした。
ただ、今日の最後にＰＣ９８２１にＷｉｎ２０００をインストールしている人が居てそのサポートやりましたが。
Ｖ１３ですよ？何故かＰＣＩスロットが１つあって
ＵＳＢが使いたいとか言ってたのでそこにＵＳＢボードをさしてあげました。
認識はしたものの、ＵＳＢマウスを指した瞬間ブルーバックに。
おお、なんと新鮮でわかりやすいんだ！と思いました。

体の調子はすこぶるよくはなったものの、まだ、体パンパン音がするので
とてもきつかったです。
そこそこパソコンも売れましたが、大して売り上げにもならず
ま、それでよしでしょう。
本当に最近よく聞かれるのは、
ヨドバシができてから売り上げどうなの？ってところです。
近辺であわせて４から５に増えただけですが、
売るものもほとんど同じだし
安さで勝負するしかないですよ。
で、明日から休みだから
たくさんやることがあるので頑張ります。

ＰＳ：３０日にマリンワールドにいって世界の蛙展を見に行くところだったんですが。友人との休みがずれ込み又来週以降に持ち越しということになりました。行きたいけど８月まであるからいいかな？
まだ大丈夫だけど、暑くなる前に行きたいですね。

ＰＳ：友人が心配してメールを送ってきた
大丈夫、以前書いてた日記から更新されてないですが
今日更新されますこれ見て俺が行きテルの確認してください。

ＰＳ：大阪勤務の友達が
帰ってきてましたが、ちょっと元気も金も無いから
付き合いきれずにもうしわけなかった！

１６日
以前日記を見て激怒した友達と天神で待ち合わせ。
３０分ほど話して理解してもらう。
休みはこれで終わりだったが、最近の彼女の事件のこともあり
鬱がひどい

１７日
仕事に行く
非常に舞ったりとした一日で
何かポワーンとみんなしてました
この日の夜
眠れず夜中に酒を買いに行き
睡眠薬と一緒に飲んでいた。
眠りかけのときに彼女が起きてきて
パジャマを着て寝ろというので
着ようとしたらズボンをはくときに片側に両足を入れてしまい
すっころぶ笑われた上に叱られ、子犬のようになる・・・。

１８日

結局仕事には遅刻してしまい
まじめに仕事はしてるつもりだけど
今日は何にも役になってなかったような気がします
帰ってきてから。
飯を食う。

寝る前にいつも日記を書いてるけど
彼女の友達が電話かけてきてこういったそうな
「あんたの彼氏信用できん」
１４日当たりの日記の内容についてですが・・・。
寝ていて彼女を送っていかなかったこととか
一人で帰らせたこととかが理由みたい。
そこは素直に反省します。
でも、反論、当事者でもなく隣にも周りにも居なかったくせに
そういう事言うのやめてくれ。
本当に。
３人ともに責任があるんだから。
俺の反省点はそこですが
彼女が俺をぶったたいてでも起こすとか引っ張って変えるとか。
方法はあったはず。

で、友達も彼女を家に連れて行ったのもいけない。
のこのこ付いていったのもいけない。

あとで、友達に真相を聞きました。
記憶がないといっていたのは穏便に済ませたかったからで
誤ってお金を払って二人にゆっくりして欲しいという切にそう思ったから
だったみたいです。
ほかの人はこれを見て後で作ったんやろとか思うと思います。
でも、俺は彼女の立場にも立つし友達の立場にも立ちます。
ほかの友達に話したら彼女の立場に立つのが普通だろといわれました。
当然です。普通ならね。
でも、真相は

あー、もういいや今度又書こう。
真相は明日。

鬱がひどい。勘弁してくれ。
俺が帰ってきてから電気がついていても部屋がなーんにもかたずいてなかったとか言うのはとってもさびしいです。
電気が消えてて寝てるとかもさびしすぎです。
飯作るのは俺が好きでやってるから良いけど
仕事いって飯作って彼女の相手（鬱の相談とか対外が聞きたくないどうでもいいことや、過去の話、俺がしたことに対しての怒り、最近のことに対しての方法や怒り）して寝る。

ここの所１週間ほど続いておりとてもきついです。

日記を書くのは日課にしてるので書いてるんだけど、
さっき「日記書かないときがすまないの？」って彼女に言われました。
はぁ？そこまで俺拘束されないといけないの？
時間無いわけ俺の？
休みも俺の時間なんてないし。
パソコン扱ってないのよ本当に、
メールチェックと日記以外。
某アプリや好きなゲームもしてません。
何のために部屋を分けたのかわかりません。
俺がまだバイトなので結婚はできません。
今のところで頑張って社員になろうと思うんです。
いつになるかわからないけど頑張るしかないんです。
でも、それに関しても頑張ってとか温かい言葉もなし。
自分も頑張ってるとか言ってます彼女は、たしかにそうです。
でも、俺に言う言い方がとてもきついです。
選ぶ人間違ったかなとかたまに言われます。
だったら出ていくなり追い出すなりしてください。
きついです。

混沌してます。
お払いにも来て下さいとか言われてますが
行く気力がないです。
部屋に行っても彼女が入ってきてじーっと見てる。
それは良いけど、趣味時間を邪魔するな。
本読んでて楽しそうにしてるのに邪魔したりするかい？
それと同じだよ。

彼女のことは好きです。でも、きついです。
７年ほど付き合ってますが、今が一番きついです。

仕事休んで逃げたいけどお金もなし。
頑張って仕事します。
というか、
最近家にいたくないので仕事場に長く居たいって言うのが本音。

っくっそやるぉ！

今日は、休みでしたのでいろいろ実行させていただきました
まず、ＰＨＳを落としたので代替品をもらいに行きました
ただでひとつ型落ちのものをもらいました
俺としてそっちが欲しかったんで文句はなかったです
ＤＤＩサービス言いよほんと
ＤＤＩの加入者の人で昔の機種でしょうがないと
思っている人は落としたといって
今のものよりも新しいのがもらえるので
俺みたいなことをしたら良いかも
でも、俺は本当に落としてるから少し複雑

で、あと、
灰皿を買いました
パックマンの灰皿です
かわいいけど使うしかないので使います

っと、めがねを新調しました
前回は馬鹿めがねですが
今回も少しばかり特性のあるめがねを買いました
で、不評・・・。文句言うなよみんな！！
ったくよう。

あー、

まだ死んでないです
よってから一人で日記を書くと
そういう悪想念ばかり浮かんできます
でも、想念とはよくいったもので
思うことばかりしきりです
思うことはつらく実行するにはとても及ばず
睡眠薬と日常の緊張緩和薬でしのいでおります
酒飲んで眠剤飲んで
朝起きて緊張緩和薬アンド意欲促進薬のんで
元気な振りして行動開始
どれだけつらいか

つらつらとかいてるけど
同情して欲しいんだけど
そんなの無理だしそんなのわからんだろうし
だからおれはがんばるしかねぇ
鬱の人に頑張れは禁句みたいだけど
そう言うしかないよやっぱり

俺は頑張る

仕様がない
やりたいけどできん

迷惑かけたくねい

俺はまだ大丈夫だろうか
だんだんわからなくなってきた



今日は夜中に親のパソコンを治しに行って
帰る途中に友達と酒飲んで
今に至る
帰宅してからも酒飲んだ
で、彼女と楽しい話をしたけど
其れでも想念は消えなんだ。

楽しい休みもまだ明日もアル
何かして何かやって
生きていようと思います

まだ、俺は死ぬ人ではない・・・と思うから
友人よ説教したいなら電話をください
もう電話つながりますから
俺は怒られたい
でないと、俺はきつい

今生、齢２７の男が下らぬ悩み事で
人様を騒がせているなら
心して懺悔しよう
そして人の為になるならば
俺は甘んじてそれを受け入れよう
其れが俺の宿業。
生きることが業。
みなによかったと思ってもらうことが
俺の宿命ならば、例え、この先（偶発事故など）で齢が決まっていても
生き抜かねばならぬ。
そして、来るべきその日に笑っていられるように・・・。

とりあえず、破滅へ向かって力強く歩む。
俺が俺である為に！

俺の罪、業。
すべてを、そう俺の行動が歯車であるがゆえに
整理しなければ
まだ、俺はやらねばならぬことがたくさんある
秒読みなんてする暇無い。





はるさん、
カウントダウンはないですから。



ＫＯＴＡさん、
取り越し苦労ではないですから。
思ってくれるだけで俺には力になります。




大阪からさん。
素直にありがとう。
（わからない人はＢＢＳをよめ）

まだ、大丈夫。

まず、第一に
この日記を読んでいる皆さん
すいません
「もうああいった事は書きません」
というか、胸の中にしまっておくというか
思っても言わないし書かないし実行しません
ごめんなさい

でも、俺の中に強く眠るこの願望があることは心の隅においててくれ

ああ、もう、だめだね、メールで激怒されるは
直接「俺がしてきたのは何のためだったのか！！！！」
面と向かって言われる始末です

すいません

もうそういったことは
迷惑かけたくないんで書かないことにします

そういうことできない俺です
で、実行するならば、かかわってきた日とすべてと縁を切った上で
俺は実行すると思うんです
だって、迷惑かけたくないから

正直言ってやるなら２カ年計画ぐらいにはなりますって
本当に！

メールクレタ人ごめん
俺はまだ大丈夫
本当です自主的に御祓いも行ってるし。

面と向かって行ってくれた友人よ
上記のように俺は迷惑かけたくないから
以上のことを実行した上でやるからやるときにはね！

ご面倒かけました

かまって欲しかったのかな俺は・・・・？

ありがとう
みんな

俺とっても幸せものです

だから生きていかないといけないよ
人生がいかにつらくあろうとも
何とかやっていけると思ってます

でも、つらいときには電話とかしても良いですか？
相談しても良いですか
メール送っても良いですか？

とってもつらいですきついです
逃げたいです現世から
でもできません

とりあえず
今日の言葉

「人生は死を迎えるまでは終わらない。すなわち生を全うするその方法によって、その人の価値は変わる」

以上。









ＰＳ：上の言葉、考えたのは俺



追記：



俺にはたくさんの義務があるよ
生きていく義務親に対する義務
友人に対する義務（彼女含む）
だｋら途中でやめられないよ
期限はつけてた確かに。そんときは。
でも、わかってくれ。
おれは、無責任にはなりたくない、
いや、これは死んだ友人に失礼だ。
無責任になるであろう状況であれば、真っ先に友人からかたずけます
んで、親ね
だから、義務は全うします

はるさんよ

俺が俺である以上、俺は他人に迷惑なんかかけたくないし
人生の中で１番になるより２番になりたがる人間です
俺がそういう人生を歩みたいと思っている中
まだ、それをこなしてません。
だから、それに関しては心配はナッシング。

面と向かって言ってくれた友人にも感謝です。

俺が折れであるためにはまだまだ時と金が必要です
だからね！

友達に色々諭されました
ええごもっともです
俺はやらなくてはいけないことを怠っていたような気がします
でもね、
おれはそのときあのとき
できうる限りの手助けはしたつもりです
それでも世間的に納得いかないのであれば
そうするべきです


納得です



今日は、その友達ともう一人の友達が遊びに着てくれてとても楽しい一日になりました

よかったです

そうは言いつつも
死への準備は着々と進んでいるのは
誰も予想できますまい

ええ、そうですとも
そうかと突っ込まれれば
違うよと切り替えしますし
でも、俺は俺の中で
もう準備は始めてます
もうこの一年足らずで
おれは断念します

はっきり言って

日記読んでる人も
そんなわけないと思ってるでしょうけど
この日記が読めなくなったらそう思ってください
俺は

もう、きつすぎて
だめです

みんなに謝る小説を書いてます
それが終わってから

みんなに・・・・・





小説は遅々としながら進んでます
でも、
俺の決意は変わりません
彼女と一緒に住んでいても
変わりません
親、友人、
彼女、
誰に迷惑かけても
俺は俺であるべきで
そういう生き様を
みんなに

伝えたい。


結末がおろかであっても
結末が情けなくても
それが俺だから
だから受け入れてください

俺が俺であったという証をみんな覚えていてください
友人が死んだときに思いました」
死を経てなお
思いは残るものだと。

太田、もしかすると続けて苦しくなるかもしれない
でも、それが生だから。
死は生との裏表。

それを理解してくれ。


それでもまだ先だから
まだ待っていてくれ
そのときには連絡は入れる。

親しき友人たちへ。

俺は、まだ死ねないけど
今つらさの中がんばっています。
彼女が急かしている中がんばっています。
俺はそれに答えられそうにもありません。
デモね、だから死を選ぶのではなく
弱さゆえに・・・・・・。

ええと、おととい、ＰＨＳを落としました
買ってから３週間です
がっかりです

ええと、
４月５日
特に何もなし

４月６日
別に・・・

４月７日

もういいや

４月８日友達と会いまして
飲んでました
その日電話を落としました
今電話止まってます

４月９日
特にやることもなく
マッタリしてましたが
病院に行ってみたり
お祓いに行ってみたりしてます
友人の勧めでお祓いに行ってます
まあ、宗教的には神道系のところなのですが
無信仰の俺にしては、過程を楽しむというか
その過程で俺に何か変化があれば良いなと思う程度で
どっぷりつかっているわけではないので
心配しないでください
俺は、信仰とは心の中にあるひとつのものしかないので
どこに行こうが、役に立てばいいと思っていますので

４月１０日
特に何もない一日でした
職場の人が退職するので
いろいろと話し込んでいました


追伸：最近自殺願望が強くあります
確実に死ぬ方法を探索中です
薬で死ねたらいいのですが
併用して確実に死にたいです
疲れているわけでもなく
漠然とそう思っているだけです
でも、友人は俺が自殺したら笑ってやるとか言ってますが
いいよそれで

その前に、遺書の変わりに
小説を今製作中です
これを乗せてから俺の近況が変われば良いなと思っています
助けてとは言いません
俺が選んだ道ですから
死ぬ死なない善悪つけられない事です
ただ、漠然とした虚無感に襲われる事多々あります
そして、今は死という言葉にしか行き当たりません
それでもみんなは許してくれないでしょうな
俺はオレノ生きてきた道を
振り返りつつ小説を書いています
このホームページにそれが乗ったとき
俺がどうなるかはわかりません
でも、これだけは思ってください
歴史に残った人はすごいことをなしています
でも、俺なんかは何も成していません
それも誰かの記憶に残るのであれば
おれの生きてきた証と思うし
それが俺の生き様だと思います

自殺という選択肢しかないかもしれない
それでも生きることを選んだ俺が居たら
普通に受け入れてください
俺は死ぬのは怖くないです
生きるのもつらくは今のところないです

ただ、なぜか体重がやせ細り今４６キロ。
飯は食ってます
でも、なぜか、そういうことばかりです
心療内科の先生には嘘ばかり言っています

俺が俺であってみなが認めてくれるならば
俺がこのまま生きることが証であれば
そういうことだと思うけど
自ら命を絶つことも俺であると思います

でも、まだ、死ぬ準備はできていません
３ヶ月ぐらいたってから俺のほうで準備ができたら
小説アップします

友人の死や、友人の行動それは関係ないです
俺の中の問題ですから

誰も悔やまなくて良いです
選んだのは俺です

そしてまだ死を迎えるには
まだ、時期尚早です

その間に俺が立ち直るかもしれません
そのときには、
「まあ、いろいろあるから」
その程度でかまいません
声をかけてくださって結構です


俺が俺である
エントロピーの法則によれば
滅ぶのは当然です
でも、人間には感情がありますから
たくさんの人に迷惑をかけるかもしれません
でも、精一杯生きて行こうと思うのです

励ましはいらない。
俺が折れであるための確認作業に今入ったと思ってください

戦争で人が死ぬのは運命なのか
一人で死ぬのが運命なのか
結局は同じと思います

まだ、俺は死ねない

まだ・・・・

最近とんでもないことがありました
彼女が友人にやられそうになりました（犯されそうに）
でも、なんかぎりぎりセーフみたいです

俺は一緒に飲んでたけど泥酔して寝てましたので
朝になっても何にも気が付きませんでした

２日ぐらいしてから彼女から聞きました
友人といっても親友です
明らかにそうあってはならないことを知っているはずなのに
なぜかやってしまっている

事実は事実として受け入れるまでです

ですから
そういうことになったのであれば
双方の意見を聞いて判断するしかないです
でも、双方とも泥酔親友は記憶が飛んでるし
彼女も曖昧な記憶しかない
ですから、俺を含めてみんなに責任があると思います
一人一人が注意して居れば何にも起きなかったんです

そうです、だから俺はすべてを許します
責任は誰にでもあるんです
だから俺以外の人をすべて許します
俺が情けないのは何にもできない俺。
彼女を守ってあげられなかった俺。
助言をしながらも何にも具体的に力になって上げられない俺。
歯がゆい俺。

過ちはあって当然。
アル映画でこういうせりふがあります
「やっちまったもんはくよくよししたってはじまらねぇ
これからどうするか。それだけをかんがえようや」

俺がいつも言いたいのはこれなんです。
仕方がないのです。

これからどうするかが問題で
それまでの過程なんかさして重要ではないです。
あったこと受け入れてどうするか
前に進むにはどうしたらいいか。
これを考えて欲しいです。

この先彼女は調停をしてきっちりした形でけりをつけたいといっています
それもひとつのけじめでしょう
もっといい方法があるのかもしれません。
でも彼女なりの考えた末の覚悟であればそれでいいと思う。
親友には大変な思いをさせるかもしれないけど
それだけのことをやってしまったのかもしれないから・・・。
俺は、なんにもできないよ。
ゆるしてくれ。

まあ、いろいろありました

はしょって報告します

ま、俺の周りは天才がたくさん居ます
でも、世間に出ない天才ばかりです

それでも誇りです

そういう人たちに接していると刺激になります
俺天才ではないですから

そしてＫのことを思い出しますあいつは天才でした

でも、まだ居ます
天才が
世に出ない天才が

いいんです
それで

俺は天才ではないけれど
それにちかずきたいと思ってます

天災になりたいです
天才、天災
俺はどうか


あえて言うなら
天災です

周りはどうもって居るかわべつですが


天災と馬鹿の紙一重
これでいいのです

俺はそれを見習って
生きて意向と思います

お祓いに行ってきました。
友達の勧めで
霊媒師さんのところに行ってきました
でも、話を聞こうとしたら
「あなたのほうがあぶないわよ」
とのことで
お祓いをすることになりました。
連れて行ってくれた友人いわく
「何人か連れてきたけど、こんなことされるの
あんたがはじめてよ」
俺もびっくりです
施餓鬼祓いというものをやることになりました
まあ、お金もほとんどかからないし
気休めでも楽になればと思ってやってみました
まあ、少しは気が晴れたかな？