結果的に写真の交換はしたが、返事が少なくなって、
メアドが変わってメールが届かなくなったって話。
はしょったけど、そういうこと。10日間だった。
何も言わずにメアドを変えるのは酷いなと思うけど、所詮こんなもの。

高校生のメルトモは、もうどうでもよくて。
N子から携帯メールが来た。
俺のHPに掲載している、自分の作品を消してくれという。
ゲストがN子に感想を送るための、転送メルアドも掲載してあるんだけど、
これももう受信してないので削除してくれって。

俺はここではない別のHPで、N子の作品を掲載していた。
前も消してくれって話があったけど、結局は残すことで話はついた。
それをまた消せだと。
メールじゃラチがあかないから電話することにした。
こういうのはイキオイだから。あまり考えずに電話した。
それよりも時間が空きすぎて、電話を受けてくれなくなるほうが怖い。

N子と話をして、もう作品は消すことになった。
N子との繋がりが消えてしまう。
でもしょうがない。別れて２年。今さらこだわるほうが不自然だ。

こだわるのはN子も同じだと思う。
ただ、俺との繋がりを消して欲しいということではなく、
単に、他の人が見たときに、メールが届かなくなってるので、迷惑になるからって。
少なくても、今の俺のHPを見てくれた。
日記も見てくれた。
もちろんこの日記ではない。毎日書いてる表の日記のこと。

用件が済んだから、N子は電話を切りたがった。ただそれだけの用。
さみしいやつ。
俺は、今どうしてるのかとか、話を続けたかった。

俺は、まだ就職できてないから、N子に頭があがらない。
N子と話していると、どうしても萎縮してしまう。
今回もまるでいいところがなかった。
励まされたり、今のままではだめだとか、大阪に帰ったら？とか。
言い返せない。
「まぁ見てろ、そのうち」なんてのは、もう過去に何度も言ったことだ。

まるでだめだ。
いいとこなし。
普段の何倍もかっこわるく、卑屈で、暗くて、後ろ向きな俺しか見せられなかった。
言葉がシドロモドロで、自分でも何を言ってるかわからない。支離滅裂。
前に話したときよりも酷い。

「もう２年だよ？」
わーかってるよ……もう……

だめだ。
もう何をしても、もうだめな気がする。
たとえ就職しても、もうN子は、俺のことを見直してくれるような気がしない。
俺に感心してくれたり、
すごいって言ってくれたり、
好きになってくれるような気がしない。
そういうイメージが、全然わかない……

---

N子との電話が、これが最後だとは感じていない。
就職できたら、あと１回は連絡できるだろう。
でももう何度もそれは覚悟してたし、またこういう機会はまたヒョコッとありそうな気がする。
いつもきっかけは向こうからなんだけど。
もちろん俺だって、チャンスがあったらコンタクトを取るだろうけど、
今の俺は、自分からは動けない。
今の俺にはそんな資格はない。

沈黙が続く。
N子の声が懐かしい。
でも声のトーンは厳しい。
こんなN子は好きじゃない。
N子は、俺と別れてから、俺に優しい声で話してくれることはない。
「用件はそれだけだから。電話を切るね。切っていい？」それの繰り返し。
俺は急に電話したこともあって、何をしゃべっていいかわからない。

沈黙が続く。
N子の声を聞いていたい。
N子との電話を切りたくない。
でも何も話すことがない……

かつての気持ちが沸いてきた。
愛してるといいたかった。
でも言えない。
それは取って付けたような言葉だし、
実際、俺自身の中で、N子の存在は薄くなっていた。
ただ、かつて電話をするたびにそう言っていたから、そういう気持ちが沸いたのか？
よくわからない。
ただ、言えば嫌われると思った。
結局は言えないままだった。

迷ったけど、聞いてみた。
「おやくそくで聞くけどさ。彼氏いるの？」

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