今日は12日。
なんか日記を書かずにいられない。
N子も日記を書いていた。
お互い心が弱いねって言ってた。
心が弱いと日記を書かないとやってられないのだろか。
まだ俺の場合はWEB日記だから、誰かに読んでもらえてるけど。
N子は普通の日記。
たまに電話で俺に読んで聞かせてくれてたな〜。
あ〜。もう思い出さなすのはやめにするんだった。

日記だけじゃなく、メールも書いてる。
書いては消す書いては消す。結局出せない。みたいなメール。
書くたびに内容が全然違う。アタマが整理できてないんだ。
なぁんか不毛な時間ばっかりが過ぎてく…
繊細な人間ほど、感じたことを書き留めておきたくなるのかな？

海に行って来た。
また道を間違え、湘南に行くつもりが茅ヶ崎に。
まぁだサーファーがサーフィンやってたよ。
ずーーと海の中。がんばってんなー。お腹すかないのかな。

空を見た。
視界全部が空。
これ。これが見たかった。
でも眠くてちょっと寝た。

いろんな思いがぐるぐる回る。
手に入らなかったものが多いナー。
いつも女の子に告白しても、
デートはしてもらうけど、その先が進めない。
きっと、女の子と合ってないんだ。
だから俺がアセる。
で、それが目について、自信がなさげにみえるんだろ。
失う恐怖は隠せない。
そんだけ本気なんだなー。
でも、ガッつくのを隠す努力もいるんだよな。

昨日、N子に電話して、思いの外スッキリした。
その後、Hチャンにフォローのメールを書いてみた。
なんかケンカ腰で書いてしまったので気にしてる。
あれから反論してこないなら、あさってまで待って出そう。

たぶん俺は、心を通わせる人が欲しかったんだ。
なんでも相談できる人。相談を聞いてくれる人。
女の子に甘えたいんだな。
それが友達でも支えになることもあるだろうけど、
物足りなかった？
いや、Hチャンは可愛かったもんなー。
元ジュディマリのyukiチャンに似てます。あどけない顔。
無理ないよ。
どーせ好きになれないって言われたんだから、
チューできただけで喜ばないと。
彼ができたんだから、
あの時を逃せば一生キスできなかったんだ。とも言える。
一回だけの、貴重なキス…。

俺は弱いと思う。
今まだ、N子に男ができてないから平気なんだと思う。
今は１人でいたいって言ってたけど、
もしできてたら、壊れていると思う。絶対。
弱い。
俺がHチャンに走った時、N子は悔しがったし、焦ってた。
N子のその時の気持ちに比べたら…
別れはN子から告げられたんだから、俺には文句言えないんだけどね。
N子は「私はひどいことしたんだよ」って言ってた。
一方的に別れたから。
確かに、恨んだし、泣いたし、脅迫したし、スガった。
脅迫したのが一層退かれた。
今は恨みに思ってない。もう忘れた。
なんで許せるんだろう。
電話でケンカするとお互いキレるから、やだなーとは思うけど…
きっとそばにいたらすぐに仲直りできると思う。

俺は、好きになってもらう努力って、全然してないと思う。
好きになってくれなかったら、
アセって、泣いて、
「嘘だよね？」って問いただすだけ。
しかも諦めが悪いときてる。
そうじゃなくて、
好きな人の趣味を勉強したり、
その人の好きな本を読んだり、
その人の好きな髪型にしたり、
デートの計画を練ったり、
鏡の前で笑顔の練習をしたり、
女の子だったら、お弁当を作ってあげたり。
好きな努力って、そういうことじゃないかなぁって思う。

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