あたしとそうるの日々は。波乱万丈。

・・・なんて言うと大げさに聞こえるかもしれんけど。
とりあえず。あたしの気持ちは常に波乱万丈。
昨日穏やかに笑ってても。今日は苦しくて泣いてたり。
そうやって今日苦しんだかと思えば。明日は幸せに満ちていたり。
同じ気持ちが何日も続くなんてことは珍しい。（てゆーかありえない。）

今日のあたしは。そうるのことが恋しくて恋しくて。
ちょっと恋愛中毒みたいになってて。自分でも持て余してた。
昨日会ったくせに。あんまり言葉を交わさんかったせいで。
あたしは。帰り道もずっと寂しい気持ちが残ってた。
でも今日。あたしは実習で。そうるは実験で。とにかく忙しくて。
今日にしたって。全然連絡とれてへん。

サークルを引退してから。確実に一緒にいられる時間が減って。
寂しくてしょーがないあたしは。なんてゆーか。情緒不安定。

一緒に過ごす時間の長さだけがすべてなわけじゃない。
離れてても。お互いを思い合ってる時間は愛しいものやと思うし。
たぶんあたしは。そうるがここにおらんことだけが。寂しいわけじゃない。
そうるがここにおらんだけで。こんなにも寂しくなってる自分に。
どうしようもない情けなさを感じて。寂しいんやと思う。

軽蔑されるかもしれんことを覚悟の上で言うなら。
あたしはきっと。そうるがおらんくなったら生きる意味を見失うし。
最愛の人がおらん世界で。ちゃんと笑って生きていける自信は毛頭ない。
そういうことを考えるだけで。体は小刻みに震えだす。

でもそんなあたしを。そうるはあんまり好きじゃないと思う。
だって。そんな気持ちは。ときに重すぎて苦しいから。

誰かに必要とされることは幸せ。誰かに愛されることも幸せ。
でもそれが。ある境界線をこえてしまうと。「重荷」という言葉に変わる。
それが怖くて。あたしはいつだって。そのギリギリのラインを計ろうとしてる。
この何よりも強い思いが。そうるを縛ることがないように。


ねぇそうる。あたしは臆病やから。考え込んでばっかりやった。
「考えるより先に行動」なんて。なかなかやれんことやった。
会いたいときに。会いたいと言う前に。一瞬考える。
抱き締めたいときに。抱き締める前に。一瞬考える。
あたしはいつもそうやった。あんたの気持ちが１番大事で。１番怖かった。

嫌われることとか。拒絶されることが。１番怖かった。
あんたに対して何かアクションを起こすことは。
少なくともそういう可能性を含んでることやから。
あたしは思ってることをあんまり言わんとこがあった。
言うことで。＋１か−１かのどっちかに転ぶより。
最初からゼロでいることを選ぶようなあたしやった。

そういうのはずるいと思うけど。あたしはそういう性格で。
１００％得たいと思うけど。１００％失うことが怖すぎて。
安全な橋を渡るために。５０％でも幸せやと思い込もうとする。
でもあたしは。そういう自分が時々どうしようもないくらいに嫌いやった。
愛した人を信じて。なんで１００％の自分でぶつかっていけんのやろうって。
なんであたしはそんな考え方しか出来んのやろうって。悲しくなってた。

だから。そうるがいつでもまっすぐに。あたしを思ってくれるのを。
心から嬉しいと思いつつ。うらやましいと思うこともあった。
例えばそうるは。あたしのことを考えたときに。
思ったことをそのまま口にしたり。行動に移したりできる。
会いたいときにすぐ会いたいって言ってくる。
抱き締めたいときにすぐ抱き締めてくる。
そうるは。いつだってまっすぐで。嘘がない。

そうるは。あたしに思われてる自信があるんやと思う。
そこを疑ってないから。あたしに対して。強気にもなれるし。
思ってることをそのまま言うことに。何の抵抗もないんやと思う。
それってけっこうすごいことやと思う。

でもそう思うのも。あたしの性格がそう判断するわけで。
そうるにしたら。なんで思ってることあるなら言わんのって思うんかもしれん。
言うことを怖いっていうあたしの気持ちは。分からんのかもしれん。


ねぇそうる。きっとこういう部分こそが。
あたしとあんたの「正反対」な部分なんやと思う。
あたしに対して強気なあんたと。あんたに対して弱気であたし。
あたしに愛されてると信じられるあんたと。あんたに愛されてるか疑ってしまうあたし。

でもそんな２人やから。いいバランスなんかなぁとも思ったり。
どうなんやろうね。そうる。そんなあたしとあんたと。
もしかして。足して割ったらちょうどええんかもしれんね（苦笑）。