| | |
心を閉じ込めて、何も言えなくて苦しくて
言わなくても分かって欲しくて
分かってくれないことがまた苦しくて
苦しんでいる自分がイヤで
苦しめられていることがイヤで。。。
endless sorrow。。。。
以前はどうして何も言えなかっただろうか。。
どうして大切な人に心を開けずにいたんだろう。
そして今はどうしてこんなにも心隠さずにいられるんだろう。
真実を告げないままに誠実に向き合うなんて
言葉の上でもひどく矛盾しているよね。。。
でもこんなことすら気付かないほどあたしは壊れていた。
誠実であることよりも偽ることを最優先していた。
自分の未熟さが諸悪の根源だと思い込んでいたから。。。
ただ執着していただけ。。過去の幻影に囚われていただけ。。
傍若無人ではいけないけれど、天衣無縫とか天真爛漫でありたいと
今は思っていたりする。。。。
イヤなことはイヤと誰にでもはっきり言えるようになってきた。
不快な思いを溜めたままで大切な人たちと接するのは
精神衛生上非常によくないと感じてる。
不満が溜まれば思いがけない場面でイキナリ噴出してしまうかも。
「あのときあなたはこうだった」とか
「あなたはいつもそうだよね」なんて自分も言われたくないから
即時解決が一番いいって思えるのよね。
なにかの拍子にブレーカーが作動してしまったら。。もう繋がらない。
復旧は難しいものになることが多い。。。
けして我が儘を言うつもりはないんだ〜。。。
ありのままでいたいんだ〜。
オトナの付き合いばかりでは疲れるんだもの。。
イヤでも一応それなりに社交辞令を言ったり
心にもなく愛想笑いしてるんだから。。。
そういうのいらない人とね。。一緒にいたいなあって思うの。
頑張りすぎない自分は柔らかくて。。気持ちいいから。
誰のことも傷つけずに済む気がするから。。。。
|
|
