最終審判の日を迎える。

こんなに気が重いことって、ちょっとない。

昨年は、みんなの気持ちがありがたくて、
心が熱くなった。

今年もみんなの発言を聞いていて、
厳しいけれど暖かく、やはりこれはいいイベントだなと思った。

でも自分がその場に立つとなると話は別だ。

責められれば、泣くかもしれない。

いや、そんなことはないかな。

自分の成果は誰よりも自分がよく知っている。
マイナスの成果も・・・

不合理な非難をするようなメンバはいない。
キツい言葉を投げつけられても、
多分それは私が既に認識していることだから、
そして既に終わってしまっていることだから、
だから私にはもう傷つく権利すらない。

話の接ぎ穂を未来に向けていく以外、
逃げ切る術はない。

いや、逃げ切れるわけはない。

私は誰よりもわかってる。
わかっていながら目をつぶってきたこと。

なぜこの日を迎える前に退職の見切りをつけなかったのだろう？

なぜ？

ここまで来てしまったら、
もうできることなどほとんどないに等しい。

プレゼンの資料をいくら作りこんでも、
言葉で覆い隠しても、
全てはもう崩壊してしまっているのだ。

だからただ、
浴びせられるだろう言葉を、
黙って受け取るしかないのだろう。

未来への抱負を心から語れればいいのに。
私にはなんの未来もない。

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追記

夜中にはなんだか得体の知れないパワーがある。

さっき書いた日記の内容とは裏腹に作りこまれていく資料。

３行書いては３０分休憩するようなペースで、
多分完成は朝方になるだろう。

嘘をつくつもりはないけれど、
プレゼンにはストーリーというものが必要で、
ありあわせの材料を切り貼りしていくと、
自分の意図とは全く異なる物語が立ち上がる。

それを消し去る勇気は、今の私にはない。

嘘の中に真実をそっと織り交ぜて、
できれば誰の神経も逆撫でしないように、
最低限の基準を満たす、
そんな綱渡りな作業を行う。

日が昇るまで。

朝が来れば、全ては終わる。
そして明日の夜私が笑っていられるか、
落ち込んでボロボロになっているか、
それは誰にもわからないけど。

こうやって流されていくのはいかがなものか。