自分が無価値に思えてくる。
こういうことはよくあることで。
実際無価値なのかもしれないし。
世間様には何の関係もないこと。

高校時代に大好きだった中原中也。
久々に思い返してみた。
諳んじられるくらい読み込んだ言葉が今でも胸に届く。
年を経て読むとまた味わいが違うけど。

あの頃私がどういう気持ちでこの詩を読んでいたか。
アリアリと思い出せる。言葉の力ってすごい。

当時は「志明らか」にできる、なりそうな、気がしてた。

今となっては、志なんてもの、どこ探しても見つからない。

あの頃には手中にあった「未来」というものが、
「将来の可能性」というものが、
いつの間にか蒸発してしまってる。

ただ、遠くまで来てしまったなと思う。
流れた時間の重みと等価とはいかなくても、
何がしかを得たのでなくてはやっていられないとも。


寒い夜の自我像


きらびやかでもないけれど
この一本の手綱をはなさず
この陰暗の地域を過ぎる！
その志明らかなれば
冬の夜を我は嘆かず
人々の憔懆のみの愁しみや
憧れに引廻される女等の鼻唄を
わが瑣細なる罰と感じ
そが、わが皮膚を刺すにまかす。

蹌踉めくままに静もりを保ち、
聊かは儀文めいた心地をもつて
われはわが怠惰を諌める
寒月の下を往きながら。

陽気で、坦々として、而も己を売らないことをと、
わが魂の願ふことであつた！






昨日、職場恋愛は安心だと書いたけれど、
未だに私が元彼たちを信頼している理由も
そういうことかもしれない。

恋人として触れ合う関係性の外で、
彼らがどう振舞うかを私はじっくり見てきた。

・上司が納得いかない指示を出したときの対応
・同僚と気さくに飲むときの話し方
・感情的になっているクライアントを宥める方法
・後輩教育の仕方

あらゆるシチュエーションでの行動をつぶさに見てきて、
その結果がゆるぎない信頼なのだ。

もちろん、嫌なこともあったし、苦手な部分もあるし、
それでも、本来の人間性を信じてる。

そういうことだという気がする。