喧嘩というよりも私が叱ったという感じだった。
私は後味の悪さを感じ、心が重くなり、動くことが嫌になった。
それが原因かどうかはわからないけど、全く関係無いとは言えない。
今日観たＤＶＤはタイトルが覚えられず、内容も理解できなかった。
考えることができない。
つい先日、自分はずいぶんよくなった、もう薬が要らないぐらいだ、と思ったばかりなのに、なんでこんなことになっているんだろう。
私がこんな思いをしていることを母は知らない。
私がしたことで母が落ち込むんじゃないかとものすごく心配して「ゴメンネ」って言うと、
「なんで謝るの？感謝してるぐらいだよ。いつも言えなくて我慢してることを言ってもらってよかった」
母はそう言ってくれた。
じゃあ、このモヤモヤした気持ちは何なんだろう。
今はどこにも逃げ場が無い。
自分を傷つけることも、薬をたくさん飲んで眠ることもしない。
逃げ場が無いと嘆いているのではない。
逃げない。
「もがくな！」
もう２０年も前に精神科の先生に言われたことを守っている。
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