こんなにうつ病が多くなっている時代に、うつ病はまだまだ理解されない病気です。かれこれ２０年もこの病気を抱えている私には、つらいことが多い。
うつ病を、勘違いしている人が多いのが実情です。うつ病＝落ち込む＆暗くなるではないのです。確かにそういう面もあるけれど、抑うつ状態を人に理解してもらうのは難しいです。だから私は多くの人に知ってもらいたくて、仕事場の人達にも話したいと思うのですが、反対されます。
私はストレスで１５キロ太ってしまったのに、「おめでた？」と言われたり、「元気そうね」と言われます。辛いです。悲しいです。「元気そうね」は社交辞令なのでしょうか。
仕事を再開したけれど、元の場所には戻してもらえませんでした。それでも、がんばりたいと思うけど、朝がかなり辛いです。薬の副作用で、1人では立ち上がることができないのです。主人か子供に力を借りなければなりません。私は看護の仕事が本当に好きです。自分がこんな状態でも、患者さんのところに行きたいのです。
ハッキリ言って、お金も必要です。
今とても疎外感を感じています。被害妄想かもしれません。
でも・・・・学校の役員になり、７月にはがんばって自分の責任を果たしたけれど、その後はもうボロボロでした。
「３分の１も出てないのに、役員をやったことになるの？」というブーイングや、
子供会、その他の役員になるための日に調子が悪くて行けなくても、何度も電話がかかって来て、子供が「お母さんは寝ている」と言っても、他の人達には伝わりません。うつ病だから役員ができないなら、私もそう言いたいと思っているかもしれません。もちろん役員になりたくなくて、精神的に落ちたわけではありません。他のことで、すごくショッキングなことがあり、私は立つことさえもできなくなりました。前の日までは本当に行く予定だったのです。私はリストカットも大量内服もしないと誓いました。抗不安剤を飲んで、痛み止めを飲んで、寝るしかなかったのです。
結局、名簿作りをやってくれないかと言われて引き受けました。もしできなかったら、主人がやってくれると言っています。
仕事に行っても疎外感を感じます。多分、どう接していいかわからないのだと思います。その点患者さんは何も知らないので、たくさんお話をすることができます。一度なくしてしまった信用を取り戻すには時間がかかります。主人には一年がんばってみて！と言われています。それまで、自分の体が持つのだろうかとも感じます。もう一度、入院したいけれど、今はお金がないのでできません。今年、電気治療をやってみたいと思っています。今年また入院すると、今の病院で働くことができなくなるかもしれません。自分が一生抱えて行く病気だと悟りを開いても、それが理解されないことで、他の苦しみに耐えなければならないのも、また辛いです。母にも言われました、一生このままでは辛いでしょうと。
ハッキリと「Ｋさんと一緒に働きたくない。（私は）先が読めないから」と言った人がいるそうです。患者に点滴をすることも、他の看護や医療も、早く済ませればいいというものではないと思います。先が読めて、行動すれば、患者の待ち時間が早くなるというのならわかります。それと、精神的におかしいヤツとは働きたくないというのなら、わかります。
その人に会うたびに、私は嫌われているんだという意識が働きます。他の人とは楽しそうに話をしています。
私のことをわかってくれるのは（病気のことではなく）患者だけかもしれません。
「それが一番だろう」と主人は言ってくれます。
元気になったから働き始めたわけではありません。私が朝が弱いのを知っていて、先生には月曜と土曜日の午前中に出てくれと言われたので、仕事に復帰したけれど、自由にならない心と身体をどうやって、コントロールしていけばいいのかと考えてしまいます。
思いっきり愚痴を言わせていただきました。少し楽になりました。
↑寂しいのでなん書いて下さい。
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