| 2002年09月24日(火) |
最初で最後のリストカット |
今の自分の気持ちをどう表現したらいいのかわからない。
数日前の日記に「死にたいとは思わない」と書いた。
それなのに、またすぐに「死にたい」と言う気持ちが現れた。
自分の気持ちをコントロールできず、苦しんでいる。
私はリスカはしない、と言い切って来た。痛いことが嫌なのではなくて、リストカットをしても、死ぬ確率は少ないし、本当に死にたいなら他の方法を選ぶのだと偉そうなことを言って来た。
それなのに、私は今朝、リストカットをしてしまった。
朝早く・・・・
自分を傷つけずにはいられない時期がある。
私はやっぱり死にたいわけじゃないんだ。ただ、傷つけたいだけだったんだ。
多量の出血を止めたティッシュなどの山を隠してゴミ箱に捨てた。
私は、どこの病院に行くか迷った。これは縫わなきゃいけないだろう。自分が勤める病院に行けば、色々とウワサが立つかもしれない。でも、他の病院と言っても、いいところがない。私は何を言われても構わないという気持ちで、自分がバイトしている病院に向った。
病院に着いたのは９時少し前だった。看護婦が見て「ナート（縫合）だね」と言った。先生が、ナースステーションで待つように言ったので、私はずっとナースステーションで待っていた。傷の痛みはなかった。ただ、じわじわと血が出てくる。ガーゼの上からティッシュで押さえた。
いつまで経っても私は呼ばれない。午後から仕事が入っていると言うのに、これじゃ午後に来た方が良かったなぁ。普段は縫合をする患者は優先させるのだが、バイトはやっぱり違うのね。それも自業自得なんだからしょうがない。
結局私は４時間３０分も待ち、やっと呼ばれた。
傷の周りにする麻酔の注射は何の痛みも感じなかった。
「Ｋさんって痛みに強いね」と看護婦のＳさんに言われた。
「痛みの中枢もボケてるかも」と私は笑った。
こうして、７針縫って、ナートは終った。
あっけないものだった。
先生にはもちろん本当のことは言っていない。針金のもっと太いようなステンレス線でガリ〜〜ッと引っ掻いたことになっている。
全て終った時にはもう１時半を過ぎていた。私の仕事は２時からである。
いつも一緒に働いている看護婦に「働ける？」と言われたが、
「少し遅れますけど、必ず来ます」と言って、家に戻った。
家に戻って、ご飯を食べ着替えて化粧をしたら、もう仕事に行く時間だ。
仕事をしている間は、自分の傷のことなど気にしてはいられなかった。
麻酔が切れて来た頃に、傷が痛み出した。自分で傷つけた時には痛くなかったのに、どうして今頃痛みを感じるのだろう。
それと器具を洗う時に包帯が濡れるのがちょっと気になった。
私はもう二度とリストカットはしない。
最初で最後の儀式のようなものだった。
ご迷惑をおかけしたみなさん、ごめんなさい。
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友人にメールを出した。リストカットの理由をこう書いた。
「心の苦しみを身体に表してみたかった」と。
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