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最近辛いこと。
テレビで健康的なタレントさんを見ること。
子育てをしている知り合いの日記を見ること。
結婚式の準備をしている知り合いの日記を見ること。
だれでも辛いことはきっとあるんだろうけど。
私より大変な人なんていっぱいいるに違いないけど。
前回インターフェロンが無効だった人は、治る可能性４０％しかないって。
１０年で肝硬変になるかもって。
肝硬変になったら１年で５％ずつ癌になるから１０年後には半数の人間は癌になるって。
結婚しても私は夫を残して先に死ぬのだろうか。
そしたらせめて子供は産んどいた方が夫は寂しくないかもしれない。
でも男手で子育てなんてやっぱり大変かもしれない。
しかも若くないし。
だったら今のうちに別れた方がいいのかな。
本当に相手の幸せを考えたら、その方がいいのかも。
でも私、そこまで人間出来てない。
泣いてすがって叫んででもいいから結婚したい。
エゴだと分かってる。
でも言わずにはいられない。
結婚して、離れないで、ずっとそばにいて。
でも、力ずくで引き止めても無駄なんだよね。
恋人という関係には、責任なんてないから。
気持ち次第なんだよね。
その気が無ければあっけなく終わってしまうんだよね。
悲しいけど、その位は知っているんだ、私。
こっちが力を入れれば入れるほど、相手はますます離れていったりするんだ。
彼にしたら想定外の事態だろう。
何も知らずに声かけて、付き合い始めて多少は聞かされたけどそんなに深刻な様子じゃなくて、それで１年もたたぬうちにこんな事態になって。
経済的な負担までさせられそうな雰囲気で、なのに相手は結婚したいと自分勝手ばかり言う。
引いて当たり前だ。
逃げてもおかしくない。
私がいなくなれば、彼は去年までの平穏な生活を続けていけばいいだけの話なんだ。波風もたたない。誰にも迷惑かけない。
病気に関係なく結婚しようと言って欲しかった。
でもそんなのはドラマの世界なのかも。
私は、とんでもなく自己中で身勝手で身の程知らずでずうずうしい奴。
そう思われているのかもしれない。
電車の中でも、道を歩いていても、仕事してても、涙が出てくる事がある。
自分はどうなるんだろう。
彼と別れる事になるのかも。
親より先に死ぬのかな。
お金どうしよう。
いったい私が何をしたというのだ。
生まれつき心臓が悪くて、それを治そうと手術して、その際に輸血されて、肝炎になってしまった。
しかも、それは医者の選択も病院の選択も輸血される血液の選択も、すべて自分は関われなかった子供時代の事。
どうする事もできなかったのに。
普通に結婚して子供を産んで穏やかに暮らしたいだけなのに、どうして寸前で邪魔が入るのだ。あとちょっとだったのに。
何の罰なのよ。私が何をしたっていうのよ。
2007年03月19日(月)
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