最近本当に自分は最低だなぁと思ったりする。
愛想笑いが出来なかったりメールを返さなかったり。
こう、自分の中で誰かが大きくなっちゃうと他はどうでもよくなっちゃって。
本当にどうでもよくって。


さいしょっからこうならだれも文句は言わないかもしれないけど
あのときあんなに必死に見捨てないでって訴えたあたしが
どうでもいいとか思ったりしてはいけないような気もする。


鬱病の人間って基本的に自分の悩みばかりこね繰り返してる人間なんだな。
つくづく実感。


通院公費負担の申請をしようと思ったら母親がこんなことを言う。
「そういう病気〜って言うレッテルを貼られちゃうのって、精神的に良くないんじゃない？」
・・・・・・絶句。阿呆か、おまえは。
鬱病の人間は不幸になりたいからそれでまた自己愛が満たせるってもんよ。
いいんだよ。
てか、お金くらい自分で払えますっていう見栄なんだろうけど
あたしは適当に診断書もらって申請しちゃいます。
そうするつもりです。