とある、すでにこの世にいない人の死ぬ間際数日間の日記を
読んでしまった。









・・・・・かなり堪えます。
レンドルミン1シート飲んで眠くならない？？？！！！
なんじゃそりゃ。
手首をメスで切って骨が見える？？？！！！
文章だけでもうあたまくらくらっす。
ほえあ〜・・・・。

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吐気はまだおさまらない。
飲むのやめたら発熱した。意識レベルも低下してたようで。
ふと、電話魔になってしまった。
どうにもならないどうでもいいことがぐるぐると頭の中を回って
「あぁ、これ日記のネタにしよう」
ってかんがえたいくつかの案は飛んでいった。
昨夜は信じられないほど弱気になっていて
いま一番精神的に依存してしまっている男の子、彼にとんでもないメールを送ってしまっていた。まるで、遺書みたいな。


「今、君と知り合ってから6年も経ったわけか。その間知り合いだったり友達だったり恋人だったり・・・定義しようのない関係ってか、定義したくないのか。今日も甘ったれたことばっかりいっててごめんなさい。大した病気でもないのに。これからは頑張れそうだったら頑張るかもしれない。それにしても、ずいぶんと遠くまできたものだぁ・・・。ここまでこれたの、かなり君のおかげです。感謝してるよ。おやすみなさい」


あたしだったらこんなメールもらったら「どうしちゃった？？？」っておもうっすよ。つーかおまえ、このまま目覚めないつもりマンマンだろうっ起きろこの野郎っとかって電話しちゃうんだけど・・・。いや、絶対に「うざってぇやつ、、、おまえまでうざってぇやつに感化されちまったのか、もう和泉なんかとすごした時間なんて覚えてないっつうの。感謝っておめぇ、甘ったれすぎだって。ほんとに進歩ないやつ。ほんともうどっかいってくれよ。。。もう、無理。前なんて結婚してくれとか言い出すし。挙句の果てには見捨てないでくれとかいって哀願するし。俺一抜けたッと。」っておもわれてる・・・！いや、思われてない、あでも少しは思われちゃってる？それを気がつかない振りするのが関係維持のコツ？でもそれじゃああたしまた何も喋れなくなっちゃう。
ごめんなさい。
もうあなたのことは忘れようと思うのに。頼りたいときだけ頼るようなまねはもうやめます。・・・またここであたしは「だから見捨てないで｣って言ってしまわないまでも思ってしまうのか。見捨てないで見捨てないで見捨てないで見捨てないで見捨てないで見捨てないで。一人にされたら誰か、いやあなたの気を引きたくて一体何をしでかすのだか。あたしは｢愛｣って良く分からなくて、でもただいつもあたしを見てくれていて構ってくれて尚且つ客観的で冷静な意見・判断をくれるそんな居そうで居ないあなたがあたしには必要だった。
彼にそういう意味であたしを冷静に見ていてくれてありがとうと言ってしまえばそれはきっと「さようなら」と同義語。あたしは彼にさようならといってしまった。いいの。それで。彼と居てもあまりはなす事がなくなってきている。それはとても悲しいこと。だれかが言っていた。｢付き合っていたら付き合っていた時間だけ忘れるのには時間がかかる」もちろんどのくらい依存していたかに寄るのだろうけれど、あと8ヶ月できっと綺麗に時間が洗い流してくれる。余計なものを残さないほうがきっといい。多分。無意味に彼とセックスを重ねるたびに虚しくなって愛しかった時間さえも自らの手で粉々に形亡きモノにしていってしまっている。今のあたしには｢居ること｣より過去を｢残すこと」のほうが重要な気がする。それで見えてくる未来だってある。