なんとなく気の向くままにネットを徘徊。
メンヘラな人達のブログとかをチラリと見た。
なんだか、こんなもんか、と、思った。
メンヘラなんて、本当に愚かな生き物だ。
自分で自分を傷つけて、そして喜んでいる。
苦しいから、楽をしようとして、傷つける。
逃げて、逃げて、逃げて、遠いところまで走って、
それでも逃げ切れない。
でも向かい合えない。
それはあたし。

感情が抑えられない。
でも感情を表現できない。
矛盾してるけど、そんな感じ。

寂しさを誤魔化したい。
虚無感を無くしたい。
どうしようもない不安。
墜落。

同じことの繰り返し。
ずっと抜け出せない。



昼間の鬱はいいけど、夜の鬱は本気でくる。
いっそ殺してくれればいいのに。
そう思えるほど。
堂々と向かい合えるほど、大人になれない。
強くありたいと願っても、届かない。
遠ければ遠いほど、強く想う。
渇きが癒えないのは、理由がないから。
信じていても、信じていなくても。
今日、生きていたあたし。
明日、生きているあたし。
何ももってない。
それでもただ生きる。
生きていたくなくても生きる。
死んでしまいたいのに生きる。
周りの人の為に、明るくありたい。
元気な自分でありたい。
常に笑っていられるような、余裕が欲しい。
でもそんなもの、見当たらない。
たぶん手に入らない。
気持ち悪い。自分。
切り刻みたい。血に餓えてる。
あたし、疲れた。
どうしたらいいのかわからない。
このまま生きてるのが正しいのか、
それともいっそ死んでしまうべきなのか。
鬱だ。
多分。

あたしは心を壊しながら生きてる。
最期はどうなるんだろう。
惜しまれるうちに死んでしまいたい。
出来るだけ多くの人の心に刻まれたい。
たいしたことは出来ないけど、そんなかんじ。




はー。
なんか適当に吐き出した。
吐き出せるうちはまだ平気。
願望であったり、虚構であったり。
ま、でも、あまりにも大袈裟過ぎて、笑える。
まだまだいけるよ。
大丈夫だよ。
心配ないさ。
ただの気まぐれ。


憂鬱と、ゴキゲンが交互に来てだるい。
めんどくさい身体。ってか精神。
今日は病院の日。
睡魔の事、悪夢の事、気分の事、いろいろ言わなければ。